usolchic

про знакомства на районе: с мамой на выходных ездили в квартиру и после зашли в Шоколадницу. за соседним столиком сидел парень примерно моего возраста. и его мама заполняла за него документы на аренду, соответственно, и оплачивать все тоже будет не парень спросила у мамы, а что так можно было? конечно, можно, но я выбрала другое в общем это было мило

впервые пишу в чат ЖК: но нашла импортозамещение тиндера

захотелось снова появляться в инсте и заканчивать период затворничества за 5 минут набросала ленту. мне надоела идеальная картинка, где только фото со съемок — все какое-то пластиковое и ненастоящее. - добавила фото с телефона - фото с работы, где я провожу 80% времени - лёгкие фото для воздуха подруга недавно сказала, что в ленте сначала «я-фотограф», а потом уже все остальное, несмотря на то, что много показываю себя.

свободные даты для съёмок в феврале-марте 23 фев до 16:00 24-28 фев 19:00 - 21:00 3-7 мар 19:00 - 21:00 8 марта 9 марта для записи и по всем вопросам пишите мне @usolchic 🤍

решила сегодня допоздна остаться в офисе, чтобы отредачить фото села в 11 и до сих пор не доделала первую съемку — мне так понравились фото, что вместо 30 делаю ~90 😶

сейчас мой самый стабильный период в фотографии — каждую неделю по 2-4 съёмки, в будни обработка в сб была невероятная съёмка с Лизой — профессиональной танцовщицей. и получились такие новые и естественные фото, что я боюсь «испортить» их обработкой в целом ретушь я почти полюбила, но чувствую, что ещё расти и расти. на следующей неделе будет занятие с фотографом, за которым очень давно слежу и восхищаюсь. а потом всеми этими знаниями делиться со своими ученицами — хороший круговорот!

#идеидляремонта есть мысли переделать этот канал полностью в канал о ремонте с подборками, убрав свои личные рассказы либо завести целый отдельный канал — что думаете?

новости по ремонту! я не выкладываю никаких обновок, рилс и прочего, а все потому, что никак не получается начать ремонт! морально это правда сложно, но мама с папой помогают в выборе и самих работах, мне легче, я не одна но я погрязла в расчетах и зарабатывании на всю эту роскошь. причём роскошь для меня буквально! так, сегодня была встреча с кухонной фабрикой. мне долго впаривали дорогие материалы, технику и прочее. но за этот месяц я настолько разобралась в нюансах, что не стесняясь отказывалась от ерунды и говорила «это дорого» или «нет, я знаю, как сделать дешевле». честно, это достижение, тк раньше я бы мялась и на все соглашалась итого: кухня 330.000₽ (без столешницы и техники) я обалдела, сказала спасибо и попрощалась. в Леруа та же кухня была в 3 раза дешевле сейчас очень модно понтоваться, у кого дороже кухня или крепежи круче. в чате моего ЖК соседи отдают по 800к и больше. но видя за миллионы полнейший колхоз, уверяю себя, что главное — не талант продажников втюхать мне хрень втридорога, а потом успокаивать себя, что этот материла хороший, а сделать функционально и со вкусом в такие моменты я вспоминаю, как девушка должна быть типа лёгким цветочком с женской энергией. меня почему-то это смешит. я женственная и лёгкая, когда надо. но когда мне впихивают смету в 3 раза дороже…😠 но приятно самой в ремонте разбираться, в каждом болте и плинтусе. тотальное взрослое гнездование!

сегодня про любовь так как у меня нет любимого человека и отношений, расскажу это через призму своей жизни любовь к себе, любовь к своему делу, любовь к близким. в целом, на этих трёх столпах и держится моя жизнь. я очень часто ною, что у всех есть отношения, а у меня нет и «мне тоже надо». может, мое время ещё не пришло, не знаю. но милые истории вообще не дёргают и зависти нет, просто думаю «эх, было бы классно, чтобы был человек рядом, с которым можно вместе идти по жизни» я супер семейный человек. я привыкла жить в тёплых добрых условиях и по-другому не могу. я теперь требовательна и жду такого же, но и сама отдаю в ответ свою супер-влюбчивость. это опять возвращает к мысли «а может и так сойдёт? хоть что-то», но нет а про любовь к работе…меня часто колошматит, что я хочу все бросить и «уйти в лес», а потом очень усердно что-то делаю. невозможно работать там, где злоба и ненависть (как и невозможно быть в отношениях, где агрессия и неуважение). и меня устраивает нынешняя работа, каждый день я выбираю офис и съёмки — чувствую, что вообще-то мне это нравится! и как говорят, что любовь тебя найдёт в нужный момент, так и работа меня всегда находит сама. прикольно в общем, я как человек без пары не вписываюсь в сегодняшний маркетинговый праздник. но в целом любви много каждый день, это здорово

написала этот пост, зашла в инст, и первый рилс — про любовь к себе загибаем пальцы и смотрим, насколько мы ценим себя я удивлена, но вышло 10/10 и такое отношение сформировалось за последний год. когда вот стала выбирать своё удобство. я думала я стала злее и эгоистичнее, выбирая себя, а оказывается, это любовь к себе и границы ну и слава богу емае

сегодня про рутину часто в публичное поле мы вытягиваем только самые классные кусочки жизни, а быт оставляем за кадром. так делаю и я, ведь обычная моя жизнь мне кажется неинтересной. из чего она состоит? - из офиса и работы - из бесконечной дороги - из дня сурка, где каждый день все одно и то же - из мыслей о ремонте и бесконечного выбора - из мыслей, как заработать больше - из постоянства все это сублимируется в комок усталости. и во взрослой жизни нет таких прорывов, как в более юном возрасте. тк я была отличницей, я слишком устала от этого рвения. теперь я сама несу ответственность за свою жизнь и не хочу насиловать себя достижениями, целями и прочим. просто живу. с одной стороны спокойно, с другой — осталась привычка, где каждый день нужно становиться лучше. тем более, все кажется одинаковым без прорывов и лучшую неожиданно поддержку я получила от чата GPT (промпт был про идеальный график): Ты уже многого добилась: купила квартиру, работаешь в ИТ, развиваешь своё хобби. Теперь осталось только систематизировать усилия и двигаться вперёд. У тебя всё получится! 💪✨ ps на 1 фото грустно уперлась в окно и общаюсь кухонной фабрикой, на 2 — еду в 10 вечера домой после долгой работы

делаюсь с вами подборкой идей для ремонта кухни! все-все собираю вот тут #идеидляремонта кухня моей мечты! без верхних полок, дерево, металл, каменная столешница, а еще деревянный подоконник

пора признать, что фотография — это моя вторая работа я всегда подчеркивала для себя, что не считаю это работой, на съёмках я отдыхаю от офиса и мозговой деятельности. но вчера я отредачила 70 фото, сегодня провела съемку и одно обучение. и это отняло много сил, начиная от общения, заканчивая болью в глазах ретушь вообще воспринималась как балдёж раньше — ни с кем не нужно разговаривать, сиди себе тыкайся в ноуте. но нет! вспоминаю, что для фотографов ретушь — это отдельный рабочий день учусь не обесценивать свой труд и всё-таки признавать, что работаю 7/0. а как иначе? это обратная «не прикольная»сторона любого труда, где каждый день делаешь одно и то же и постоянно стараешься. а вообще я рада, что достигла свои давние цели: - снимаю регулярно - есть постоянные заказы без саморекламы - много практикуюсь и больше не бросаю фото да, мой путь дольше, чем у других фотографов, меня тормозит работа 5/2, отсутствие удаленки и разные фокусы. но лучше сравнивать с прошлой своей версией! когда мне кажется, что я стою на месте, вспоминаю себя годом ранее (тогда не снимала вообще)

обычно соглашаюсь на все съёмки и не обращаю внимания, если мне что-то не нравится. но на этой неделе отказалась от трёх съемок — парная, репортаж и странная индивидуальная. это все не мое, но в попытке «заработать все, что можно» раньше закрывала глаза. читаю сейчас запрос в директе и долго взвешиваю — согласиться на работу в единственный выходной или выбрать отдых? думаю. в электричке женщина напротив читает «Тонкое искусство пофигизма». смотрю на неё и решила «пофиг на эту работу». отказалась. как же легко стало! раньше даже было чувство вины, что не могу всем угодить. а сейчас начала отсекать подобное взрослею, получается. а эта случайная женщина напротив и не подозревает, что мне помогла

бывают дни, когда настроение не очень, хотя даже поводов нет. а сегодня просто бац и настроение хорошее - и радостно на работу ехать, и погода не угнетает. сидишь спокойно тыкаешься в ноуте (пишу обучение по фото), работаешь понемногу я просто легла спать в 22:00 и кажется выспалась. а если еще вернуться в спортзал и есть хорошо, то получается все супер? недавно прочитала, что для восстановления режима нужно раньше ложиться, а не раньше вставать, вот пробую. такими темпами я стану энерджайзером короче советую разок лечь спать в 10, обалдеете

а пока новые картинки выложила www.instagram.com/p/DFspry9tZeW/

пишу конспект лекции по фотографии и что хочу сказать после окончания универа у меня перманентное чувство, что нужно учиться еще и еще - то поступать в школу бизнеса, то изучать анткризисный пиар, то идти в школу фотографии и тд. мой мозг как будто сохнет без действительно стоящей информации, ведь вместо учебы я себя заглушаю рилсами и вот пишу я лекцию по фото. во-первых, я очень удивлена, что уже рассказываю про съемки и все такое, и люди сами ко мне идут (хотя, я всегда хорошо объясняла и очень много делюсь информацией). во-вторых, у меня снова 500 порывов то учиться, то самой записывать видео-рассказы о фотографии для меня стало открытием, что то, что я знаю вообще-то не общедоступная информация. многое я подслушала на мастер-классах, на форумах от проф фотографов. вся эта "очевидная" теория копилась годами. и этот поиск - бесконечный процесс и труд знать теорию - это одно. а вот уметь видеть, снимать и прочее - это совсем другое. это та самая история, где нужно 10 000 часов практики, чтобы чему-то научиться. сейчас я могу снимать только по выходным или по ночам после работы. и, честно говоря, уже не хватает сил работать без выходных, как я делала это раньше. и хочется, и колется и так как время - самый ценный ресурс, я решила оптимизировать его под свои задачи, которые к чему-то приведут: поменять портфолио, начать собирать конспекты/видео по фото и больше учиться новому. но честно, надоело это ощущение, что всегда "не успеваю" и нужно "делать больше"

мой инстаграм в 2015 — 10 лет назад мне 14, я впервые в жизни поехала с классом в Санкт-Петербург. все фото квадратные, а красивым было все вокруг! сегодня решила в архив забросить свои личные посты ранние, и заодно поскучать по прошлой себе — я любитель скучать вообще я начну фотографировать только через 3 года, когда найду плёночный фотик на балконе. а пока я ещё не знаю о его существовании, снимаю на свой iPhone 6. вся обработка была такой насыщенной, а красивое виделось вообще во всем, значит, так и видела. до сих пор помню, что раньше жизнь была ярче — такое детское восприятие. и сейчас рада, что всегда вела соцсети и всегда фоткала благодаря инстаграму сохранились целые «слои» моей личности

каре у меня было один раз в жизни — в 3 года. меня всегда убеждали, что оно мне не пойдёт, а мое «круглое щекастое» лицо будет ещё круглее и вообще колхозным. возможно это все установки но может всё-таки убрать длину? пусть они и отрастут когда-то, но я вообще не представляю себя такой 🤨