у вас есть серо-буро-малиновый?

но вообще есть одно и то же сейчас вполне комфортно. тем более простое и вкусное.

зато я открыл для себя сендвичи с тофу и мы с нико питаемся ими уже хуй знает сколько. панировку бы найти

из воспоминаний у меня походу сплошное мыло и эмоции. редко вообще чувствуется четкость в голове, диссоциация практически постоянно и по сто раз на дню вообще нахуй выпадаю по приколу

не вывожу уже нихуя пиздец ахах

сегодня попробую поехать в б7 к ма, завтра уже терапия

бля закрыл канал извините 😭.. боты кажется

щас бы отдохнуть

ламик походу реально помог. окей. мне надо бы попасть к неврологу

был в миюне всем поху

бля ээ меня со света походу так сильно хуярит что я вообще функционировать не могу нормально

баляячя они оказывается все-таки должны были связаться со мной и не сделали этого хз почему

зато щас охуенно отпустило, сегодня на тест на сдвг, я правда хуй знает куда мне ехать блять, буду звонить

понятно затмение луны и меня ебашило всю ночь

почему чужие эмоции вылетают из других людей — ненадолго, но заметно, задерживаются во мне — и вылетают, оставляя меня наедине с этим ? меня может физически трясти, до того, что кружится голова и я теряю координацию движений, если это ощутимо и интенсивно. я столько раз пытался абстрагироваться но от этого будто только хуже. поэтому я подумал, что лучше понимать, осознавать все это. чем больше я изучаю как работает все «связанное с эмоциями» в крепкой связи с друг другом, тем точнее я определяю то, что чувствую от себя и других. и от этого гораздо спокойнее, когда понимаешь взаимосвязи.

в этот раз даже с картиночками 💅

прлшные качели на литии скорее ощущаются как «excited 🔄 exhausted», что в принципе и без него похожим образом воспринимается [если не в состоянии обдумать], но ни то, ни другое никак не переходит какую-то границу. и это радует, я очень устал испытывать слишком интенсивные эмоции, которые не выдерживаю сам. и особенно пытаться их контролировать или регулировать. они приносят дискомфорт мне, включая собственный смех в гипо/мании, и я не очень хочу дополнительно чувствовать чужой дискомфорт — с учетом моей гиперэмпатии, которая еще и ебу дает под воздействием такого внутреннего, ну и тоже внешнего, стресса, который так же бьет по моим когнитивным способностям, что бы все понимать хотя бы более адекватно. но вообще не то что бы люблю говорить что у меня гиперэмпатия, будто это делает меня лучше перед другими, но в потенциальном восприятии других [?]. я вообще про нее сейчас скорее думаю как про данность, с которой тоже надо работать — хотя бы вернуть в приемлимый строй [литий дает отличный костыль], параллельно работать над когнитивной обработкой сначала собственных эмоций, а после чужих [но вообще примерно в одно время, скорее по приоритетности]. что с чужими, что со своими: минимум, который мне желательно делать в любой ситуации — проговаривать то, что я почувствовал и в неприятных случаях объяснить себе, почему это так сработало. иногда очень хотелось бы, что бы в случаях когда я не уверен в своем ощущении чужих эмоций и перегружен [т.е. не в состоянии абстрагироваться // объяснить себе сам], люди давали прямой и четкий ответ. но я понимаю, почему это чаще всего невозможно, и это нормально. так же нормально, как я устал за эти месяцы — и не уверен, что смогу когда-либо объяснить почему. да и эта усталость в любом случае не только про эмоции, хотя и очень во многом. впрочем, я рад, что могу снова заниматься творчеством и снова учиться — в этот раз подбирая все под себя.

у меня получился хлеб ⚰️

сука я только недостающие ингредиенты заказал