Психологиня Марго

Хочу, чтобы эти истории были и здесь

Еще немного слов о терапии, фокусированной на переносе Напомню, что психоанализ - самое глубинное направление психотерапии, а ТФП - его современное направление с внушительной доказанной эффективностью (особенно при ПРЛ) - Психоанализ подразумевает глубинные изменения на уровне структуры психики, а не симптоматическое временное облегчение симптомов. То есть мы лечим, например, не симптомы депрессии в виде адинамии и сниженного настроения, а смотрим что стоит за депрессией, что ее вызывает и препятствует выздоровлению, лечим личность целиком, а не по кускам. Личность, у которой есть чувства и представления о себе, о других людях, о мире в целом, о том как выглядят отношения с миром. За большинством симптомов стоит проблема нереалистичности образов Я и Другого, искажение реальности, приносящее страдание - Широкая применимость, подходит для людей с различными запросами (расстройства личности, проблемы в отношениях, тревожность, депрессия, РПП и тд). Психоанализ бесполезен в случае работы с психопатами (патологическими лжецами); людьми, неспособными к рефлексии по причине особенностей работы мозга; людьми, для которых выгода от болезни выше, чем степень страдания от нее. И я не беру в работу людей с алкогольными и наркотическими зависимостями, если они одновременно не проходят лечение у врача-нарколога - Длительность (желательно от двух лет) и интенсивность (от одного до нескольких раз в неделю). Некоторые ходят реже, но важно понимать, что в этом случае это уже не совсем анализ, а больше психологическое консультирование. Обычно я сама не предлагаю увеличение количества сессий, это сугубо личный выбор клиента. В консультировании мне тоже ок. Спустя годы терапии появляется уникальная возможность анализа всей динамики за это время и обнаружение, что повторяющиеся жизненные сценарии - это вовсе не случайность и есть некая причастность к этому. Не вина, а причастность. Этот путь долгий, сложный, но невероятно интересный Почему сессии реже раза в неделю менее эффективны? Просто потому что за это время легче "подготовиться" и спрятаться за появившиеся за это время "симптомы". Обсуждать не себя, а совокупность своих симптомов, проблем. Сессии могут ощущаться как стресс, который хочется избежать. Но, возможно, именно в исследовании этой тревоги перед встречей можно найти нечто, что человек никогда не вынесет на сеанс осознанно. При частых встречах уже не спрячешь от себя реальные отношения с аналитиком и чувства к нему. Поэтому при регулярных встречах больше аффекта, который можно исследовать Думаю, о теме нереалистичных образов Я и Другого напишу в следующем посте

Начнем с общей периодизации первых лет жизни. Про младенчество и кризис «я сам» Отношения с родителями влияют на жизнь напрямую: человеческий младенец, в отличие от новорожденных большинства животных, рождается по меркам животного мира недоношенным, то есть абсолютно и тотально беспомощным, уязвимым, нуждающимся, зависящим от родителя. Психика младенца тонко считывает настроение мамы, ее эмоции, запах, язык тела. Ласковый голос, нежные прикосновения, быстрое реагирование на плач - то, что жизненно необходимо. Недовольное лицо мамы может вызывать у младенца истерику, потому что она - весь его мир на данный момент. Это я все к чему? Большая часть бед с башкой приобретается до трех лет. То, что для взрослого ерунда, то для младенца - конец света. И это нормально. Первые годы жизни ребенка - период слияния, напитывания любовью родителей, где он - центр его вселенной. Позиция "мир опасен", страх отвержения, личностные расстройства, склонность к некоторым пищевым нарушениям и к зависимостям, как алкоголь, наркотики и тд приобретаются в этом возрасте (но проявляются намного позже, во время или после пубертата). Поэтому распространенная история «он был таким хорошеньким, а потом связался с плохой компанией и изменился» - не рабочая. К плохим компаниям потянет не каждого ребенка. Поэтому первый год жизни - самый важный этап в развитии психики, а также наиболее глубоких психологических проблем, разрешающихся годами терапии. Младенцу жизненно нужно ощутить, будто мир действительно крутится вокруг него. Если же этого не происходит, случается страшное. Работа с такими клиентами одна из самых сложных, потому что болит так глубоко, что язык слов иногда становится бесполезным и непонятным. Но мне нравится такая глубинная работа. Я и сама начала путь выздоровления на терапии с этой точки, точки своего рождения С трех лет начинается постепенное отделение и, так называемый, кризис "я сам" (наш декан более точно называл его кризисом "я сямь"). Родитель либо готов признавать, что его ребенок отдельное существо, либо нет. Тут начинается тема сексуальности, тактильных границ, возможности реализовывать свой потенциал. В три года это, например, попробовать самостоятельно завязать шнурки, во взрослой жизни - уметь пробовать новое, ошибаться и реализовываться там, где хочется, и вообще понимать то, ЧТО вам хочется. Родителю важно давать ребенку пробовать и ошибаться, учить его тому, что ошибки - это часть развития, а не все делать за него, потому что так проще. Детки обычно сами хотят попробовать самостоятельно налить себе сока, например, и в три года сок, скорее всего, окажется на столе, а не в стакане. Если не давать ребенку ошибаться, он вырастет со страхом сделать что-то "не так", попробовать новое, и будет максимально незаинтересованным подростком, когда вы его попросите помыть посуду. Надо было давать пробовать раньше) Важно не решать все за него, а предоставлять выбор, учить делать выбор и распознавать свои желания и нежелания. Про сексуальность тут говорить не буду, потому что тема уже много была раскрыта в других текстах и будет продолжать раскрываться в новых!

Был задан вопрос про влияние отношений с родителями на будущую жизнь. Меня понесло, поэтому будет несколько текстов, а пока начнем с самого начала ✨

Хочу поделиться с вами этим роликом) Мне 26 и никогда до этого я не была такой счастливой, стабильной после лет 4х. Да, в школу я уже пошла с нездоровой менталкой. Бесценный жизненный опыт + годы психоанализа + мое стремление к жизни дали чудесные плоды. Не бойтесь возраста и морщинок. Возрастом можно наполняться, а не разрушаться от него

Неожиданная плюшка после покупки яблочных часов: мягкое пробуждение от тактильных сигналов, вибрации, напоминающих мне о том, как в раннем детстве мама будила меня поглаживанием руки. Просыпаюсь мягко с чувством теплоты, а не как раньше, от резкого звука А ЧЕ КАКОЙ СЕЙЧАС ГОД ГДЕ Я КТО Я

И я напомню, что любые интересующие вопросы вы можете оставлять в комментариях, я обязательно на все отвечу ✨

1. Любая сексуальность перверсивна. Сексуальная жизнь - это соприкосновение со своим бессознательным, когда контроль Эго и Супер-Эго ослабевает, а там, в бессознательном, море подавленных желаний, неотыгранных сценариев, агрессии, страсти, стремления к власти, подчинению. У здорового секса нет правил, кроме одного - каждый участник сексуальных действий дает на это сознательное согласие и может по своему желанию в любой момент выйти из них. "Уламывать" на секс, воспринимать "нет" как "да", давить и говорить "ну мы уже начали, я не могу остановиться" или прикасаться к пьяному или спящему человеку, который не в состоянии дать отпор - это насилие. Даже если вы на тусовке и пьяная девушка сама на вас лезет, я бы не рекомендовала этим пользоваться. Человек под алкоголем или веществами не всегда может адекватно оценивать свои действия Мне кажется, то, что мы называем извращениями, если всем участникам процесса нравится и они дали сознательное согласие, это нормально. Мы все внутри те еще извращенцы и это здорово знать эту часть себя и дружить с ней. Знать о своих табуированных желаниях - значит дружить со своей теневой стороной и давать ей выход. Даже фантазии о насилии, изнасиловании, педофилии остаются нормой, если это не переходит в реальные действия. Но в том случае, если вам это мешает, вы чувствуете дискомфорт, вас что-то тревожит, напрягает, то стоит обратиться к специалисту и разобрать это на терапии 2. Последствия сексуального насилия могут быть разнообразными. Нарушение восприятия образа своего тела, ощущение своей испорченности, неправильности, так же как раз фантазии об изнасиловании, стремление получать любовь через секс, неумение говорить "нет" в сексе и чувство вины за свои желания. Также может быть гиперсексуальность, как способ почувствовать контроль над своим телом, или, напротив, полный отказ от сексуального поведения. Есть асексуалы, которым просто не нужен и не нравится секс, а бывает асексуальность, как следствие насилия. Есть мнение, что насилие, совершенное над человеком в детстве, может влиять на сексуальную ориентацию, но мне важно подчеркнуть, что это правда возможно, но чаще всего ориентация просто врожденная и мы на нее никак не можем повлиять. Возможна также гендерная дисфория у биологических женщин, подвергшихся насилию, особенно в детстве Как это пережить? Помнить о том, что виновник в насилии всегда один - это насильник. И что вы не виноваты в произошедшем. Важно говорить об этом, ведь оказаться жертвой не стыдно. Получение поддержки от окружающих людей в этом случае особенно важно. Огласка делает вас и ваше страдание видимым. И, конечно, разбирать это на терапии 3. Самопринятие в сексе напрямую связано с тем, как мы себя видим и как к себе относимся. Поэтому отвечая на вопрос "как", я отвечу просто - все так же разбирать это на терапии, потому что это история, чаще всего, корнями уходит за пределы темы секса

Сейчас будут ответы на эти вопросы)

Короче, ахуительная история После сегодняшнего сеанса, когда мы говорили о моем страхе нравиться, я пошла на пилатес и много смеялась с тренершей, так сказать, воодушевилась и пошла с незнакомым человеком в контакт. Но потом я пошла в бассейн и там был чел, который стоял и пялился на то, как я плаваю 🤡 и такая «так, ну это я пока выдерживать не в состоянии, пошел нахуй» Вот блин из-за таких приколов и поддерживается этот страх. Туда ходят в основном мужчины, но я не ожидала там словить ✨мгс момент✨

Как психоанализ помог мне заметить свою красоту Всю жизнь я была худее, последний год - пик моей полноты. Но такой красивой я себя еще никогда не чувствовала. В моей терапии я никогда не выносила запрос недовольства своим телом, обходила это стороной, хотя я думала «я жирная» всю свою жизнь (даже когда на весах было 47. Ведь почему не 40?!). А потом мы вышли на мой страх нравиться и быть привлекательной из-за опыта сексуального насилия и объективизации даже в дошкольном возрасте, когда я была просто куклой для мамы, задача которой просто быть милой и красивой. Сознательно я желала почувствовать себя красивой, но бессознательно очень этого боялась. Потому что это ощущалось как опасность. «Я привлеку ее/его и я потеряю наши дружеские/терапевтические/семейные роли». Да да. Я одевалась максимально неприметно на встречи с семьей или с психотерапевтом. Потом дошло, почему Почему я говорю про психоанализ? В следующем посте я подробнее расскажу про этот механизм, но если коротко, анализ смотрит не на симптом, а на личность целиком. Недостаточно обсуждения «симптома» на уровне поведения или чтения книг по самопринятию (хотя и то, и другое может быть суперской поддержкой), ведь это не затрагивает тех индивидуальных, уникальных в каждом случае чувств, которые толкают не есть, изводить себя тренировками и тд Это моя история. В каждом случае история своя, уникальная. Но недовольство своим телом никогда не просто про килограммы и сантиметры. Это про глубоко запрятанную внутри боль На фотографии во мне 73 кило на рост 163. Это предожирение. Где талия, там и живот. Совсем не плоский. Брюки ношу размера L. Из фотошопа только цветокоррекция и ретушь. В любом весе мы остаемся красивыми и заслуживающими любви

Сейчас будет текст о восприятии своего тела. На первой фотографии я в выгодном освещении, ракурсе, одежде. Вторая фотография с Лизой, видя которую я подумала «Оу, я такая крупная»

Чего точно не стоит ждать на сессиях со мной, как с аналитиком? 1. Советов. Я понимаю, что может очень хотеться услышать совет, но я не беру на себя ответственность за вашу жизнь и, напротив, намерена показать, как может быть круто быть свободным, неидеальным, живым и позволять себе ошибаться 2. Плана действий. Мы можем исследовать желание иметь план, но не повторять на сеансах сценарий из вашей жизни, где все строго контролируемо и идет по четкому предсказуемому плану. План и предсказуемость лишает клиента возможности испытывать аффект, быть живым и настоящим в динамичном контакте 3. Что я буду говорить только то, что вы хотите услышать. Я готова давать столько принятия и поддержки, сколько потребуется. Я это всегда делаю искренне) Но также я и не буду молчать о чем-то важном, происходящем в моменте, что замечаю в клиенте, и доношу это в бережной форме, опираясь на представления о доле переносимой фрустрации конкретно в вашем случае 4. Домашних заданий. Основная работа происходит между сессиями и я в нее не вмешиваюсь. Ценно иметь возможность наблюдать чем занимается клиент вне сессий, когда у него есть полная свобода. А если вы любите проходить тесты и методики, то вы свободно можете этим заниматься самостоятельно. Максимум, я могу порекомендовать книгу по какой-то теме, если меня сами попросили) Мне важно не поддерживать идею, будто я Взрослый, который решает что вам нужно вместо вас 5. Любого вида осуждения, стигматизации, ксенофобии ❤️ А также обесценивания, перебивания (исключение: если у нас закончилось время сессии и нам пора завершаться), обвинений, пристыживания и фраз "а вот у меня..."

Я даже не замечала, как раньше мои действия по жизни были направлены на месть Ходить по миру с ножом и ожидать подвоха, отказываясь воспринимать, что это не мир жестокий и плохой, а это я не могу его увидеть другим, потому что ужасно его боюсь и не умею брать что-то хорошее, в чем нуждаюсь. Не беру и страдаю, чтобы подтверждать идею холодного жестокого мира, где я - жертва обстоятельств, которую нужно пожалеть и защитить от несправедливой реальности. Как младенец, который голодал больше двадцати лет и просто не умеет есть, даже когда еда есть. Он кричит "накормите и согрейте меня" и гневается, что ему не подают этого. А если кто-то и накормил, согрел, то он заорет "ненавижу тебя, ты все сделал не так" После такого длительного «голода» самостоятельно увидеть вокруг изобилие вкусностей и научиться их брать нереально, это замечаешь в терапии спустя годы и сотни часов сеансов. Тебя этому не научили и ты просто не умеешь. И перестаешь видеть, чтобы защитить себя Резко оборвать общение при первой же фрустрации. Не говорить об отношениях и своем недовольстве в них, а уходить из них или дистанцироваться. Демонстративно переставать говорить, если перебили. Ожидать, что психотерапевтка будет читать мои мысли и злиться, наказывать ее гневом и фразами «ты холодная и не помогаешь мне» за то, что она просто выполняет свою работу, а не сливается со мной и не обслуживает каждую мою потребность. Наказывать людей и себя за ту боль, которая была давно, в детстве Вы не представляете (или представляете) как больно отказываться от мести всему миру за свою боль. Как тяжело сталкиваться с нейтральной реальностью, где я решаю чем ее наполнять. Как больно замечать, что психотерапевтка не холодная бессердечная сука, которой на меня плевать, а живой человек, который выполняет работу и старается мне помочь У меня чувство, будто я вдохнула чистый морской воздух после длительного удушения, которого не замечала, и который был для меня нормой. Это дает силы жить, но с непривычки чистый воздух обжигает легкие

Маленькие осколки моего теплого ноября

Балент о регрессивном пациенте: Такой пациент перестает воспринимать интерпретации аналитика как интерпретации. Он воспринимает интерпретации как атаку, направленную на него, как какие-то претензии к нему; эти интерпретации являются для него измышлениями, ничем не обоснованной грубостью или оскорблением, незаслуженным обхождением, несправедливостью или отсутствием уважения. С той же степенью вероятности интерпретации аналитика могут восприниматься либо как нечто в высшей степени приятное, приносящее удовлетворение, возбуждающее, утешающее, либо как соблазнение. Обычные слова, которые имели общепринятое, «взрослое» значение, использование которых не могло вызвать серьезных последствий приобретают теперь огромную важность и влияние как в позитивном, так и в негативном аспекте. В такие моменты каждое случайное замечание аналитика, каждый его жест или движение могут иметь для пациента колоссальный смысл, они могут приобрести значение, которое выходит далеко за рамки действительных намерений аналитика

Существует много предрассудков, будто нарциссы - бесчеловечные психопаты, готовые идти по головам. На самом деле, в каждом из нас есть нарциссическая часть, но проявляться она может по-разному. И я буду рассматривать это с точки зрения психоанализа, а не как психиатрический диагноз Одно из неочевидных признаков нарциссичности, идея "мне никто не нужен" и следующее за этим избегание близости. Невыносимость чувства уязвимости и потребности в Другом. Такие люди ставят в центр свою самодостаточность и независимость, а если строят отношения, то в них всегда что-то не так. То партнеры все мудаки-абьзеры, то просто становится скучно. Может быть повторяющее из отношений в отношения насилие "Я не знаю кто я, в моей душе пустая бездна, поэтому я не знаю чего я хочу, и я не могу заметить, понять Другого, дотронуться до него" А сближение без насилия (как с аналитиком) может пугать до ужаса, иногда до желания убить себя, прекратить это, задушить в себе ранимость и потребность в других людях, прервать терапию и выдохнуть. Такие люди могут быть окружены людьми и казаться общительными, создавать иллюзию присутствия, когда на самом деле они погружены только в себя. И в анализе (именно в анализе, а не других видах терапии) подсвечивается иллюзорность, искусственность этого контакта. Страшно быть замеченным, когда всю жизнь строил стену самодостаточности, и кто-то смотрит сквозь нее, видя тебя уязвимого, нуждающегося, чувствующего Сама по себе нарциссичная часть полезна, именно она помогает нам говорить "я есть! я хороший специалист / я красивая, умная / я достойна лучшего". Но бывает, что она становится защитой от близости, приводя к депрессии, чувству фрустрации, идее своей никчемности и даже суицидальному поведению Я - нарциссичка. И эту силу нарциссизма учусь направлять на созидание, а не разрушение. Но по началу мне хотелось уничтожить, убить, заткнуть свою терапевтку за то, что она видела меня. Была куча попыток уйти, но меня что-то останавливало. Выползать из своих нарциссичных защит больно, это и понятно, с болью они и выстраивались. Но ничего не сравнится с чувством настоящей, глубокой, подлинной близости. С ходом терапии менялся круг моих близких, я стала подпускать тех, кто тоже видит меня. Больше бросать анализ желания нет