𝔻𝕍𝕆𝕚𝕂𝔸❤️‍🔥

Бытовая проституция ч1. Что это? Обратимся сначала к другу и соавтору трудов Карла Маркса, Фридриху Энгельсу. Это немецкий политик, философ, историк и предприниматель. В 1848 году они совместно написали «Манифест Коммунистической партии». Бытовая проституция по Энгельсу — это когда мужик покупает женщину за какие-либо блага и получает оную себе в “рабство” до конца жизни. Но эта схема применима к прошлому строю, а не к современности. На данный момент времени бытовая проституция - это помесь содержанства и брачного мошенничества. Как указывают многие психологи, да и что я видел сам: 70% пар - существуют в бытовой проституции. Я тебе еду - Ты мне крышу над головой. Ты мне деньги - Я тебе секс. Обмен и паразитирование друг на друге, вот, что объединяет таких людей. Это все что они могут дать друг другу - Торговля (ОБМЕН). И вот тут начинается рынок. Бег за предложениями подешевле и получше, акции и скидки за опт. Несоблюдение правил торговли и штрафы (ОБМАН). Каждая семья, это маленькое государство, со своими законами и кодексами. Которые можно крутить, как удобно. Думаю намек понятен.  Так как понять, что это оно? Бытовой проституткой может быть и мужчина и женщина. Основной признак оного - это человек, который живет на содержании у своего партнера. Он не работает или работает но на копейках и на легкой работе, чисто для виду. То есть в любом случае, этот человек находится в прямой материальной зависимости от своего партнера. Сразу вспоминаются не совсем шутливые слова:

- Мои деньги - это мои деньги. Твои деньги - это наши деньги.

Как итог, паразит распоряжается всеми денежными средствами в семье. Причем, тот кто работает и содержит, получает какой-то мизерный процент от общего бюджета. Если же паразит не смог это правило установить, то начинается клянченье финансов на то, что ему надо. При любом случае иждивенец получает то, что он хочет. Например в отношениях: муж - работяга, жена - паразит, происходит следующее… Вся мотивация основана на сексе. То есть, жена даёт, а муж отдает ей все остальное. Есть множество мотиваций, но секс - основная. Зачастую со стороны женушки и мотивация то, уходит нахер и она заменяет Пряник(Секс) на Кнут (Принуждение) Однако зачастую в таком браке со стороны жены отсутствует и мотивация (Пряник), которая заменяется на принуждение (Кнут). При этом, Паразит не несет никаких обязанностей перед Работягой. Может вытворять все что угодно, от отказа в сексе, до детей от соседа. В таком браке, жизнь Паразита руководствуется вожжей под пятую точку. А Работяга в свою очередь, наоборот имеет овер докуя обязанностей: Должен быть семируким пятикуем и даже дом сам содержать в порядке. Обязан отдавать зарплату, дуть в задницу и быть всегда виноватым. Жиза или не?! Вечно виноват, вечно должен. Долго такой брак не живет. Ну самые отчаянные и которые забили на себя болт, могут быть терпилами, край 20 лет. Но есть те, кто в первый год одумываются и посылают в пешее туристическое Самый треш этих отношений - это то, что Работяга вне зависимости от половой принадлежности, останется в лохах. Как при сохранении брака, так и про разводе, но при разводе могут и "трусы" последние снять. Продолжение следует... ❤️‍🔥😑

8 мифов о ебле сексе ч2. Миф пятый: Огразм вагиной — Это изи легко Чтобы получить вагинальный оргазм, нужно постараться. От того что просто потыркаешься - он не произойдет. По факту, большинству девушек нужна ещё и стимуляция клитора, иначе оргазму не быть… Достаточно часто у пары есть проблемы из-за неправильного понимания, как энтот оргазм у женщин получается. А ларчик открывался просто! Все дело в том, что обычного проникновения - недостаточно для оргазма. Миф шестой: Отношениям каюк, если первый секс был отвратным. Первый раз с новым партнером, обычно или “ну такое себе” или просто нормальный. Средний первый раз, не является показателем “удачности” пары. Секс развивается в паре постепенно и только вы сами ставите границы где развитие остановится. Это как с учебой на права - редко кто может, сел и поехал. Понимание желаний и потребностей приходят постепенно, что в сторону партнера, что в свою собственную. Ну и сами подумайте, первый секс с новым партнером - это всегда волнительно для обоих, то бишь стресс. Миф седьмой: Не “течешь” = Не возбуждена. Если нет естественной смазки, то это не говорит о том, что кто-то недостаточно возбужден. Потому что этот процесс достаточно сложный. Наше тело может творить разные шутки. Бывает так, что сигнал запаздывает или, наоборот, смазка появляется без возбуждения. Поэтому, неестественная смазка (лубрикант), может стать лучшим другом и помощником. Он помогает преодолеть зажатость, стать ближе и раскрыть себя с новых сторон. Миф восьмой: Разница в либидо - убивает отношения Пары у которых либидо совпадает в длительном отрезке времени, это редкость. Бывают разные казусы, но самое важное, это разговоры о настроении и желаниях. Такое намного предпочтительнее, чем искать идеальной настройки либидо. Всё что происходит в паре - это работа с участием обоих партнеров. Если в отношениях есть открытость и честность, то так можно спасти брак, которому может прийти пясссда конец по причине несовпадения секс-желаний. Подумайте об этом. Лайк на базу😑❤️‍🔥

Было?😂 Ставь ❤️‍🔥

8 мифов о ебле сексе ч1. Миф первый: Мужики хотят секса всегда. Нет. Это просто навязанный стереотип, что мужчины - это секс-машины.

“- Вась неси следующую, пока смазка горячая.”

Люди - не роботы, а живые существа, которые могут заебываться уставать, испытывать стресс, грусть и отвлекающие от любви чувства. Да и Секс - это не про человека в отдельности, это про общее удовольствие. Спрашивайте друг друга, что вам нравится и не стесняйтесь проявлять инициативу. Гендерный стереотип о том, что инициатором должен быть именно мужчина, устарел, его пора выбросить из головы. Любой в паре может проявлять инициативу и в этом нет ничего постыдного. Миф второй: Не кончили, значит не трахались. Опять попадание в “молоко”. Секс - это большой и сложный процесс, а не потыкал и обкончались получили оргазм. Прелюдия: Поцелуи, объятия, нежности - все это тоже относится к сексу. Грязные ругательства, совместный просмотр эротики или чтение проно рассказов, взаимная мастурбация, ролевые игры и обсуждение фантазий, тоже в эту же пачку. И чем больше представление о сексе, тем сильнее удовольствие и наслаждение. Не вгоняйте себя в рамки и не думайте, что ничего не было, если не дошло до оргазмоффф. Миф третий: Чтобы заниматься сексом, надо быть умелыми и красивыми. Миф выросший из глянца и порева. Эти два засранца внушают миллионам людей мысль, что надо соответствовать каким-то там стандартам. Вроде того, что сексом могут заниматься только идеальные женщины, способные возбудить/возбудиться с первого взгляда. На самом же деле, мужчины не замечают физические недостатки партнерш. Они просто кайфуют с процесса в постели и что с ними находится обнаженная женщина. Человек должен любить свое тело, тогда и партнер его полюбит. Любовь к собственной уникальности и индивидуальности, умение ценить себя и не заморачиваться размером груди (у женщин), размером члена (у мужчин) - это очень важно. Миф четвертый: Измена — это про недотрах с партнером. У измен есть и иные причины. В браке может не хватать ощущений или просто подвернулось “под руку”. То есть, можно быть удовлетворенным с одним партнером, но все равно капать слюной в сторону других. Кому-то нравится рисковать, другим тупо скучно, а для третьих, это вообще увлекательная игра. Про импульсивность людей, это вообще отдельная песня. Набрать полную корзину в магазине, при том, что дома от еды полки ломятся, это верх долбо... абсурда. Если так "пораскинуть" мозгами, то можно понять, что у тех, кто изменяет, проблемы скрыты и они не всегда из области постельной жизни. Продолжение следует... Понравилось, ставь лайк, не будь жлобстером😄🫡

Две милоты вам в ленту) Чёрный это Люцифер, а трёхцветный это Бакс, который вечно падает😄😂

Сегодня отмечается День Воздушно-десантных войск (ВДВ) А вы знали, что аббревиатура ВДВ, ещё расшифровывается, как Войска Дяди Васи?! Маргелов Василий Филиппович - это Герой Советского Союза и Батя ВДВшников. Он олицетворяет целую эпоху в развитии и становлении ВДВ, с его именем связаны их авторитет и популярность по всему земному шарику.

Под более чем двадцатилетним началом Маргелова десантные войска стали одними из самых мобильных в боевой структуре Вооружённых сил, престижных службой в них, особо почитаемых в народе… Фотография Василия Филипповича в дембельские альбомы шла у солдат по самой высокой цене — за комплект нагрудных знаков. Конкурс в Рязанское воздушно-десантное училище перекрывал цифры ВГИКа и ГИТИСа, а срезавшиеся на экзаменах абитуриенты по два-три месяца, до снегов и морозов, жили в лесах под Рязанью в надежде, что кто-то не выдержит нагрузок и можно будет занять его место. Дух войск витал настолько высоко, что вся остальная Советская армия зачислялась в разряд «соляры» и «шурупов».                                                                                                                                 — Н. Ф. Иванов «Операцию «Шторм» начать раньше…

Из юности вспоминается сериал, который произвел на меня неизгладимое впечатление и я советую вам его посмотреть. А сериал называется: Десантный Батя (2008) Там всего 8 серий. Он рассказывает про В.Ф. Маргелова, с первых дней его службы в РККА и до нашего времени. Спойлерить не буду, сами всё увидите) Поздравляем всех причастных с Праздником🫡

Нас ночью посетила муза, ну или долбоебизм. В общем, мы мотнулись и отсняли первый видос. Строго не судите, это было ебать, как волнительно. Это только кусочек на затравку, выложим FULL через часик😈😅

Отношения, которые мы заслуживаем 3ч. Третья и заключительная часть на данную тему. Теперь можно делать выводы😑 Какие шаблоны мы запомнили в детстве? Мы запоминаем отношения не только наших отцов и матерей, но и их взаимоотношения с их родителями. Но запоминаем мы отношение родственников именно к себе. Строгие родители и попустительство бабушки или дедушки. И именно на этом мы строим наши идеалы. Но наша память сохраняет и модель дефицита успешных отношений между родственниками. Таким образом мы формируем границы хорошего и плохого в отношениях. В первую очередь, мы стремимся к простому удовлетворению своих потребностей, как в детстве. Просто за то, что мы есть. С другой стороны, мы формируем в себе страх совершить ошибки наших родителей. Как итог наши “идеальные” отношения, несостоятельны, часто носят токсичный и абьюзивный характер. Начальные грани отношений в какой-то момент перестают соприкасаться и отношения рушатся. Мы вновь переживаем боль, обиду и разочарование, которые переносим из отношений в отношения. Как исправить ошибки детства? Постоянно возникает вопрос, о собственном самосовершенствовании, личной самооценке и потребности в здоровых отношениях. Не стоит искать курсы идеальных ролей - идеальный/ая муж/жена, настоящий мужчина, истинная леди. Отношения строятся с партнером. Мы считаем, что мы заслуживаем личного счастья, которое почему-то мы не можем достичь. Не стоит пытаться построить идеальное счастье для себя, этим вы добьетесь одиночества. Как строить здоровые отношения? Возникает вопрос, почему при всех наших стараниях, мы не достигаем желаемого результата?! Возможно, мы же этого не заслуживаем, а чего мы тогда достойны?! Ответ прост, но неочевиден. Каждый достоин того, чем он является. Нужно честно признаться самому себе в собственных потребностях и границах их удовлетворения. Именно так, мы можем сформировать, методы требований и ожиданий от собственной жизни. Надо просто понять, что хочешь именно ты на самом деле. Это только твоя жизнь и только ты знаешь, чего хочешь на самом деле. Главное это признать самому себе, что ты есть, а твоё мнение и поведение не обязано подчиняться навязанным шаблонам и моделям. Спасибо за внимание! Ваши лайки ценны для продвижения канала, не скупитесь😈

Просто, да 📛

Отношения, которые мы заслуживаем 2ч. Это вторая из трех частей на эту тему, так что не советуем делать преждевременные выводы. Как строить отношения правильно? Однозначного рецепта для построения отношений нет, и быть не может. Это связано с рядом причин. Но есть рекомендации, которые могут достаточно сильно упростить задачу. Очевидным решением для построения здоровых отношений, будет глубокий анализ и четкое понимание собственных потребностей и потребностей партнера. Почему это необходимо. Секрет “здоровых отношений”, это создание комфортной среды для развития отношений. Нужно, точно знать с самого начала чего ты сам и твой партнер хотите от отношений. Определение личных потребностей и методов их удовлетворения, это еще один шаг на пути к здоровым отношениям. Но возникают вопросы, а чего собственно хочу я сам и как это получить в отношениях? И аналогичный вопрос, необходимо ли это моему партнеру? А главное как он это готов закрывать. У двух людей желающих одного и того же могут быть абсолютно разные взгляды, на то, как достигнуть результата. Именно это порождает двойственность и неоднозначность происходящего в отношениях. Многие даже не осознают чего они хотят на самом деле в отношениях и возникает ощущение несостоятельности в них, как итог - запутанность и море ошибок. Как избежать ошибок в отношениях?! Безупречных отношений не бывает, и быть не может, отношения это всегда компромисс и диалог. Но мы часто прибегаем к неким шаблонам в нашей голове, которые хотим воплотить. А Вы задумывались откуда вообще возникают модели отношений в нашем сознании?! Почему делаем в одном направлении, а вроде хочется другого и не получается не то и не это?! Мы представляем себе идеальное отношение партнера, которое покрывает наши потребности. Но, удовлетворяя свои потребности за счет возможностей партнера, чем мы платим за это партнеру?! Очевидным ответом, будет удовлетворение его потребностей. Однако, взаимное удовлетворение потребностей в отношениях, это постоянная манипуляция и паразитирование. Таким образом мы можем сделать вывод, что идеальных отношений не существует. Партнерам сложно услышать друг друга. Общество диктует границы, а ближний круг общения, показывает свои примеры. Но это не означает, что пара не может вывести свою модель отношений, которая их устраивает и воплотить её в жизнь. Построение подобных отношений сложный и скрупулезный труд. Где скрываются наши идеалы и почему нам так тяжело их достичь?! Всё кроется в нашем детстве, в семье, которой мы росли и обучались. Именно родители создают для нас питательную среду, в которой прорастает наша личность. Помимо непосредственного влияния на наше воспитание наших родителей (отца и матери), на наше воспитание огромное влияние оказывают ближайшие родственники (бабушки, дяди и т.д). Состав семьи и их внутренние отношения, формируют в нас, наши “идеальные” отношения. Мы видим, как мама общается с папой, бабушка с дедушкой, либо у нас один родитель или ни одного. В первых двух случаях мы запоминаем модель их поведения, корректируем его, слушая каждую сторону или сами подмечаем где кому неприятно, обидно, радостно и спокойно. В третьем и четвертом случае, мы смотрим и оцениваем полноценные семьи, выслушиваем мечты об идеалах, следим и впитываем всё подряд и стараемся это структурировать на подсознании. Мы всё это запоминаем и стараемся построить отношения по этим моделям, как нам кажется, правильным и идеальным. Мы стараемся жить по шаблонам, забывая о себе и своем желании. Нам кажется, что мы ведем себя неправильно и лучше быть как все. Продолжение следует...🍷 Понравилось, поставь царский лайк❤️‍🔥 Прода будет завтра😍