Анекдоты от Трахтенберга

— Чтобы уснуть быстрее, я считаю в уме женщин, с которыми спал. — А почему не овец? — Да там было то всего один раз... Анекдоты от Трахтенберга

— Почему ты не хочешь заняться со мной любовью, Лена? — Ты должен сначала завоевать меня. — А мирным путем никак нельзя?.. Анекдоты от Трахтенберга

— Моя бывшая прислала мне фотки, как она трахается со своим новым парнем! — Ни хрена себе! А ты что? — Переслал их ее отцу. Анекдоты от Трахтенберга

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят ceкс из-за ущемления прав импотентов. Анекдоты от Трахтенберга

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит: — Вы меня звали? Он -: нет-нет! — Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте. Пошел он с ней, ceкс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал: — Вы меня звали? Он -: нет-нет! — Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте. Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания! Ему: Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня! Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по 20 раз на день, да еще и кашляю

На исповеди. — Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын". — Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? — Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. — Вот так? (дотрагивается до ее руки) — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он раздел меня. — Так? — раздевает ее — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. — Так? — Да, отец мой — Но это не повод называть его сукин сын. — Но, святой отец, у него сифилис! — Вот сукин сын! Анекдоты от Трахтенберга

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило.. Анекдоты от Трахтенберга

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: — Ты где был? Мент: — Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: — Ну и как? Засадил? Анекдоты от Трахтенберга

Сантехники! Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в ceксуальных домогательствах. Выбирайте правильную профессию! Анекдоты от Трахтенберга

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос. — Алло, это милиция? — Да, милиция. — Это не у вас из отделения три дня назад ceксуальный маньяк сбежал? — (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите? — Хочу сказать — вы не переживайте, я вам его завтра верну! Анекдоты от Трахтенберга

Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки. Анекдоты от Трахтенберга

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть. Анекдоты от Трахтенберга

Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима". Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! " Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! " Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! " Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! " Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! " Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! " Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! " Анекдоты от Трахтенберга

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора: — Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра... Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро. — Раздвиньте ноги на ширину плеч...-продолжает радио. Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон: — Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду... Анекдоты от Трахтенберга

Приходит мужик на выборы. Ему вручают бюллетень и говорят: — Галочку ставите вон там за ширмой. Знаете, как ставить? — Как ставить, знаю. Я не знаю, кто из вас Галочка? Анекдоты от Трахтенберга

— И кто мы с тобой теперь? — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени — Друзья или любовники?. Он стоял у окна и молчал — Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова. Он ответил, глядя в ночное небо: — Космонавтом! Анекдоты от Трахтенберга

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться aн@льного ceкса. Сложный случай! Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К: Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного aн@льного ceкса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус. На втором месте — пепелац с омоновцами. Вероятно использование возбуждающих ceкс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый". На третьем — автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду" Анекдоты от Трахтенберга

Мужик ловит такси: — Шеф, сначала на базар, потом — по девкам. — Базара нет, братан! — Тогда сразу к девкам. Анекдоты от Трахтенберга

— Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок? — Правда, внучка, но лучше целиться чуть ниже... Анекдоты от Трахтенберга

Две девушки орут на парня: — Я тебе покажу! — Я тебе дам! Парень улыбаясь отвечает: — Я даже и не знаю, кого из вас выбрать.. Анекдоты от Трахтенберга