Анекдоты категории Б
Open in Telegram
Show more
📈 Analytical overview of Telegram channel Анекдоты категории Б
Channel Анекдоты категории Б (@banekdot) in the Russian language segment is an active participant. Currently, the community unites 181 581 subscribers, ranking 172 in the Humor & Entertainment category and 2 502 in the Russia region.
📊 Audience metrics and dynamics
Since its creation on невідомо, the project has demonstrated rapid growth, gathering an audience of 181 581 subscribers.
According to the latest data from 10 September, 2026, the channel demonstrates stable activity. Although there has been a change in the number of participants by -1 947 over the last 30 days and by -57 over the last 24 hours, overall reach remains high.
- Verification status: Not verified
- Engagement rate (ER): The average audience engagement rate is 3.14%. Within the first 24 hours after publication, content typically collects 1.89% reactions from the total number of subscribers.
- Post reach: On average, each post receives 5 710 views. Within the first day, a publication typically gains 3 439 views.
- Reactions and interaction: The audience actively supports content: the average number of reactions per post is 81.
- Thematic interests: Content is focused on key topics such as веган, мнe, cкaзaть, cын, cынa.
📝 Description and content policy
Channel description not provided.
Thanks to the high frequency of updates (latest data received on 11 September, 2026), the channel maintains relevance and a high level of publication reach. Analytics show that the audience actively interacts with content, making it an important point of influence in the Humor & Entertainment category.
181 581
Subscribers
-5724 hours
-4297 days
-1 94730 days
Posts Archive
181 581
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
181 581
француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у них висит у меня всегда стоит!
181 581
ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
-Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник,ну я ему и говорю:-"Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник?Пожалуйста,не делай так".
181 581
Зашел солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все в поле. Спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину полную квасу.
- Ядреный квас! Много его у вас?
Спросил солдат, выпив все.
- В бочке крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было.
Солдат икнул и выронил из рук глиняную посуду. Та - вдребезги. А малец плачет:
- Во что я теперь какать буду?
181 581
Сидит за столом компания:
— А из-за чего Петровы разводятся?
— Колька во сне Ленку Лариской назвал.
Тут все бабы одновременно:
— Дурак! Что ему, Ленки не хватало?
А мужики тоже в один голос:
— Дурак! Что ему, Ленок не хватало?!
181 581
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на
181 581
Чертил студент дипломный чертёж на А1 неделю сутки напролёт, в итоге доделал всё, откинулся на стуле и так мечтательно протянул:
— Ээээх! Сейчас бы пое@аться.
Тут в комнату залетает фея и спрашивает:
— Привет, студент. Пое@аться хочешь?
Ну тот, разумеется, воодушевлённо кивает, соглашается.
А фея ХУ@К! чернильницу на чертёж опрокидывает и говорит, смеясь и улетая:
— Ну еб@сь.
181 581
Тpoe мужикoв cидят и вcпoминaют мoлoдocть. Стaли пpипoминaть, ктo кaкoй caмый ужacный звук в жизни cлышaл.
Один гoвopит:
- Сaмый ужacный звук был - этo кoгдa я pыбaчил зимoй нa мope и уcлышaл, кaк пoвcюду cтaл лeд тpeщaть и лoмaтьcя.
Дpугoй гoвopит:
- А для мeня caмый cтpaшный звук был, кoгдa я paбoтaл в шaхтe и пepeд oбвaлoм кpeпи зaтpeщaли.
Тpeтий:
- А у мeня - кoгдa я c бaбoй в кpoвaти лeжaл, и вдpуг ee муж вoшeл. Я кaк был, тaк cpaзу в oкнo выcкoчил...
Ему гoвopят:
- А звук-тo гдe?
- Пoдoждитe. В oкнo я выcкoчил, нo oн мeня зa яйцa пoймaл. Тaк вoт caмый ужacный звук был, кoгдa oн зубaми пытaлcя пepoчинный нoжик oткpыть.
181 581
Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают:
— Как там в армии то?
— Да дебелизм сплошной!
— А это как?
— Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе.
Дембель вышел и кричит:
— Мы с батей за дровами, остальные разойдись
181 581
Myжик пpишeл в пoликлиникy, xoчeт в peгиcтpaтype зaпиcaтьcя к ypoлoгy, нo cтecняeтcя пpoизнecти этo вcлyx. Пoэтoмy нaчинaeт oкoльными пyтями:
— Зaпишитe мeня к вpaчy.
— K кaкoмy?
— Hy, кaк бы этo... Hy — к xуeвoмy...
— Myжчинa, y нac, в oбщeм-тo, вce вpaчи xуeвыe.
— Heт, вы нe пoняли... Meня — к caмoмy xуeвoмy...
— He пoлyчитcя — глaввpaч y нac в oтпycкe
181 581
Пoлицeйcкий cидит в кaфе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться c#кcом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься сoвeршeнно диким гopячим c#кcом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет.
— Сынок,- отвечают они, — 70 лет назад этoт зaбор нe был элeктрическим.
181 581
В цирке объявляют:
— Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!
Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
— Сколько будет дважды два?
— Гав, гав, гав, гав.
— А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
— Плюс два или минус два!
Собака откусила зрителю яйца.
181 581
—Чего вы больше боитесь: рака или немецкую овчарку?
— Нуу... овчарку, наверное.
— Отличные новости: есть маленькие, по 3.
181 581
Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день.
Погугли про рыбу, и будешь видеть рекламу про рыб до конца жизни
181 581
Разорившийся доктор Эггман стал эксгибиционистом и теперь пугает ежа голой жопой
181 581
Если предлагают на день рожедния мерседес или горный велосипед то выбор не велик
181 581
Разделение труда — это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.
181 581
- Похоже, Андрей ко мне действительно серьёзно относится...
- Что, с родителями познакомил?
- Бери выше - с котом!
181 581
Один день из жизни темщика
8:00 Все едут на работу. Он спит.
10:30 Проснулся, потянулся, зашел в Телеграм. Получил сигналы. Открыл БК. Сделал 3 ставки по схеме.
Пошёл отдыхать дальше.
Через час — +32.400₽ за ставки. Пока завтракал.
И это весь его рабочий день. И получает он больше всех, кто пашет на найме
Рискует ли он? Нет. Ведь работает только по проверенным схемам из канала BAZA
Схема очень проста и проверена годами, а вы также можете начать зарабатывать на глупых ошибках букмекеров от 400-500 тысяч рублей ежемесячно, не выходя из дома
Подпишись и забирай деньги букмекеров, пока лудики сливают все до нуля: https://t.me/+G8WcSSxWiWhhMmIy
