ذاتي || 𝒕𝒉𝒂𝒕𝒆𝒆

لن اُحب بعد اليوم شيء، فكل ما احبه يفلتني.

مع إحترامي بس أي حد يدخل صورتة بالذكاء اكيددد انه قبيح.

لعلنـا نُؤجـر عـلى رؤيـة وجهـوه لا نـود رؤيتهـا.

الكلام المش مصحوب بافعال كـ سراب بقيعة.

جمعتكم طيبة احبتي🕊

_مرت سنتين ولم يتغير شئ بس زاد سوء .

عزاءٌ لنفسي… إلى تلك التي لم تعد هنا، ولا أعرف كيف أشرح غيابها دون أن أعيد فتح شيءٍ أحاول منذ ذلك الوقت أن أدفنه في صمتي… منذ سبتمبر، وأنا أشعر أن شيئًا ما انطفأ في داخلي، شيءٌ لا أعرف كيف أعيده، ولا أظن أنني أريد ذلك أصلًا. مضى الوقت، وتغيّرت الأيام، واعتاد الجميع على غيابٍ لم أستطع أنا أن أعتاده. أحيانًا أتساءل: كيف يستطيع العالم أن يستمر بهذه البساطة، بينما هناك أشياء فينا توقفت في يومٍ واحد ولم تتحرك منذ ذلك الحين؟ لا أحد يعرف لماذا أصبح سبتمبر ثقيلًا إلى هذا الحد. لا أحد يعرف لماذا أتجنب بعض الذكريات، ولماذا يصمت قلبي فجأةً حين يمر شيءٌ يشبهها، ولماذا أشعر أحيانًا أنني أبحث عنها دون أن أعترف حتى لنفسي بأنني أبحث. كنت أظن أن الغياب يعني أن المكان أصبح فارغًا فقط، ثم عرفت أن بعض الغياب يجعل الأماكن كلها تبدو ناقصة، حتى تلك التي لم تكن لها علاقة بشيء. وحدها التفاصيل تعرف. الأشياء الصغيرة التي لا ينتبه لها أحد، تعرف كم أفتقد. تعرف كم مرة مررتُ على شيءٍ ما وتوقفت للحظة، ثم تذكرت أنني لن أجد ما كنت أبحث عنه. تعرف كم مرة جاء اسمها إلى قلبي دون أن يخرج من فمي. وأنا؟ أنا فقط تعلمت أن أقول: "لا شيء." لا شيء… وكأن "لا شيء" تستطيع أن تحمل كل هذا. أعزي نفسي لأنني لم أجد من يعزيني بالطريقة التي يحتاجها هذا النوع من الغياب. أعزي نفسي لأن بعض الفقد لا يحتاج إلى كلمات، بل يحتاج إلى قلبٍ يعرف كيف يجلس بجانب قلبٍ آخر دون أن يسأله عن السبب. وأعزي نفسي لأنني أعرف أنني سأشتاق أكثر مما ينبغي، في أوقاتٍ لا أتوقعها، وفي أماكن لا علاقة لها بها، وربما بعد سنوات، حين أكون قد نسيت تفاصيل كثيرة، سيبقى ذلك الشعور نفسه؛ ذلك الفراغ الغامض الذي لا أعرف كيف أملؤه. سبتمبر لم يكن شهرًا عابرًا. كان فاصلةً بين نسختين مني. ما قبله… ليس كما بعده. ومنذ ذلك اليوم، وأنا أحاول أن أتعلم كيف يعيش الإنسان مع شيءٍ يعرف أنه لن يعود، دون أن ينهار كلما تذكر أنه لن يعود. يا من لا أستطيع أن أقول عنكِ الكثير… يكفيني أنني ما زلت أشتاق. ويكفيني أن اسمكِ، مهما لم أنطقه، ما زال يعرف طريقه إلى قلبي. ويكفيني أنني حين أتذكركِ لا أجد شيئًا أقوله سوى: ليتكِ كنتِ هنا. ثم أصمت. فبعض الأمنيات حين تأتي متأخرة… لا يبقى منها إلا الوجع. رحم الله شيئًا كان عزيزًا جدًا، ثم أصبح فجأةً بعيدًا إلى الحد الذي لا تصل إليه يد، ولا صوت، ولا أمنية. ورحم الله قلبي… فهو إلى الآن لم يفهم تمامًا ما الذي حدث في سبتمبر. وإلى الآن، كلما اشتاق، يبحث عنكِ في المكان الخطأ. وأنا لا أملك إلا أن أعزي نفسي بكِ، مرةً أخرى… وكأن الفقد يحدث في داخلي كل يوم.

أضحك كثيرًا كي لا أشرح انكساري لكني لم أعد استطيع حتى تخيل الابتسام ..

_اتمنى ان اجدني بعد كل هذا التيهان لم أعد استطيع أن انقذني بعد الان .

ولكن! لـو كـان خيـراً لـبقى.

• ظننتهُ يمزح ولكن كانت هذه الحقيقة المُره ثمن نكدي وتقلبات مزاجي.

_ قال: ستأتي ايام وتبحثي عني ولن تجديني. • وهاهي قد جاءت

حتى فصيله دمي سالب