ذاتي || 𝒕𝒉𝒂𝒕𝒆𝒆

اللَّهُمَّ أَصْلِحْ لِي دِينِي الَّذِي هُوَ عِصْمَةُ أَمْرِي، وَأَصْلِحْ لِي دُنْيَايَ الَّتِي فِيهَا مَعَاشِي، وَأَصْلِحْ لِي آخِرَتِي الَّتِي فِيهَا مَعَادِي، وَاجْعَلِ الْحَيَاةَ زِيَادَةً لِي فِي كُلِّ خَيْرٍ، وَاجْعَلِ الْمَوْتَ رَاحَةً لِي مِنْ كُلِّ شَرٍّ.

قبلت وجهه فقيدتي تسع قُبل متتالية على وجهها النقي المكدس بالنور والجمال وكانت آخر قُبلاتي لها في هذه الحياه ومن بعد تلك القُبل لم اذق النوم قط فهل بقدر القُبل سابقى بدون نوم؟ هل مقابل كل قبله يوم خالي من النوم؟

كـان يُدعى عـليّ بـ كيـس الـنوم؛ والـيوم اتمـنى ذره تطيح لِـ التقطهـا مـن عيـن نـاعس.

من يُتقـن إحتـواء الـروح يـبقى في الـروح دائمًـا.

ثلاث ليالٍ كاملات... والليل ينسج عتمته على جفوني كأنه سور لا ينتهي. لم أكن أظن أن الأيام القاسية قادرة على سرقة النوم من عيني بهذه البساطة، وأن الساعات ستتمدد هكذا كعذابٍ بطيء، أقف أمام نفسي وحدي، أُعاتبها بقسوةٍ مُفرطة وكأنني أحملها وزر العالم بأسره. لماذا الآن بالذات؟ ولماذا هذا الصمت الطويل الذي يعبر في رأسي دون إجابة؟ أكتافي متعبة من حمل الأيام، وقلبي يشعر بثقل غريب لم يعتده من قبل. وكأن شيئاً في الداخل قد انكسر بهدوء، بلا صخب، تاركاً ورائه هذا الأرق المرير الذي يرفض أن يغفو. أيتها النفس، كفي عن عتابي، فما عاد في الجسد متسع لمزيد من الجلد، وما عادت العيون قادرة على الاحتمال أكثر.

اللهم إني مغلوب فـ قوني اللهم إني مغلوب فانتصر.

يُقال ان التنبؤ بسوء بسبب رفرفة العين شيء تقليدي وخُرافي، ولم أكن أؤمن بهذا الشيء الى أن مضى عليّ سبعة أيام متواصلة بهذه الحالة وفجأة دون سابق إنذار اسمع صُراخ الجميع يُنادونني بأنها "ماتت". استعاذ النبي صلوات ربي عليه من الموت الفجأة، لِمى له من ألم لا يُحتمل وصدمة لا تُفسر، وقلب ينزف دون توقف.. تُغادرنا اليوم الروح الطاهرة التي لم تعرف خبث هذا العالم، اليوم، يتجرع قلبي مرارة الخبر القاتل انها "ماتت". في الصدر غصةً لا تنتهي عليكِ، وفراغاً لا يملؤه سوى ذكراكِ العطرة ودموع القهر التي لا تبرد... لقد مُتِ، ومات معك جزء كبير مني... رحم الله تلك الصورة الرضية الطيبة، وذلك القلب الذي كان أطهر من ماء الغمام، رحم الله وجهكك وصووتك وضحكتك وقلبي بعد رحيلك 😭💔 يا وجع القلب، ويا قهر الروح على فراقك، أستودعك الله الذي لا تضيع ودائعه، وسلام على روحك الطاهرة في جنات الخلد إن شاء الله. ياااارب أنت تعلم انها كانت أطيب قلب وأنقاهم، فارحمها برحمتك الواسعة، وأفرغ على قلبي صبراً عظيماً لا إرهاق فيه. وإنا لله وانا اليه راجعون وقدر الله وماشاء فعل 😭😭

حسبي الله ونعم الوكيل حسبي الله ونعم الوكيل

أَيَا ذَاتِي قِفِي، مَا ذَا دَهَاكِ؟ أجيبِينِي، فَقَدْ ضَلَّتْ خُطَاكِ كَفَاكِ الآنَ: مَنْ أَنْتِ اسْتَفِيقِي أَنَا لُغْزٌ تَجَسَّدَ فِي مَدَاكِ أَرَاكِ اليَوْمَ طَيْفًا مِنْ خَيَالٍ فَأَيْنَ الجِسْمُ مَا أَبْقَى سِوَاكِ مَتَى سَافَرْتِ؟ فِي حُلْمٍ قَدِيمٍ عَلَى حُبِّ وَكُرْهِ قَدْ أَتَاكِ وَكَيْفَ عَبَرْتِ فَوْقَ رُمُوشِ عَيْنِي وَكَوْنِي مَلَ صَبْرًا فِي مَدَاكِ أَفِي وَعْيِ شَرِبْتِ الكَأْسَ حَقًّا؟ سَكِرْتُ بِصَمْتِ مَوْتِيَ مِنْ لَمَاكِ

وعلى طهارة قلبك تُرزق فلا تُبالِ .

حين يغشى وجه من أودعته الحشا وصار ساكن صميم الروح عُبوسُ الضيق، وتتسللت الدمعة إلى عينيه بسبب قسوتي، يرتطم بي صوتٌ خفيّ يمزق كياني من الأطراف: «أكره نفسي.. أكرهها ألف مرة!». أقف أمام مرآة روحي، أتساءل بذهول: كيف تجرأتُ على إيذاء من كان أمنية أماني؟ وكيف تحولتُ برهةً إلى عاصفة تعصف بوهج الطمأنينة في صدره؟ ولكن ليته يعلم أن القسوة ليست طبعاً في روحي، ولا الهجران سجيتي، بل أقف اليوم على ركام من الحذر المرير؛ فلم أكن يوماً ظالمة، ولم أرتكب أفعالي القاسية عبثاً أو رغبةً في إيذاء أحد. الحق أنني فعلت كل شيء.. بذلتُ من روحي بلا حدود، ووهبتُ حتى تملكني الرعب الخفي من أن أُهزم في معبد العطاء! إن خلف هذا الجفاء المفتعل، وخلف تلك الدروع التي أرتديها، سراديب مظلمة من الخوف الأعمى الذي ينهش صدري كل ليلة ويوسوس لي: «إلى متى وأنتِ تمنحين! وتخشين أن يُستغل هذا النقاء؟ ماذا لو ذاب كل ما قدمته هدراً وانتهيتُ إلى العدم؟». هذا الهاجس المرعب هو الذي دفعني قسراً لأرتدِ قسوةً لا تشبهني، محاولةً حماية نفسي من الانهيار الأخير قبل أن يُستنزف آخر وميض طمأنينة في داخلي. وما أوجع الثمن! وما أقسى لحظة الإيقاظ حين أرى آثار فعلي ماثلة أمامه؛ أراه يتألم بصمت، فتتجرع روحي مرارة القهر الذي سقيته إياه بيدي التي طالما تمنيت أن تكون له وطناً. لستُ أتهرب من دموعه ولا أنكر وجعه، وكل ما أرجوه أن يدرك أن قسوتي لم تكن كرهاً ولا ظلماً، بل كانت صرخة استجداء خائفة.. صرخة روح متعبة تحاول فقط أن تنجو، وتخاف بشدة أن تُفنى وهي تمنح كل شيء لمن قد لا يحسن صيانة العطاء.

كل الذي ظننته ضياعًا، كان رحمة، وكل من ظننت أن بقاؤه حياة، كان رحيله نجاة..لا شيء يفوتك، لا فرصة ضاعت، ولا شخص غادر، ولا حلم تأخر، إلا وكان في كل ذلك لطف خفي لا تدركه عينك الآن..أبعد الله عنك أناسًا، لأن قلوبهم لم تكن صالحة لرحلتك..أغلق الله بوجهك أبوابًا، لأنها كانت تؤدي بك إلى طرق لا تليق بك..كان الله يُبعد عنك من لو بقوا لأطفؤوا نورك، لوّثوا قلبك، وضيعوك عن نفسك..كانوا سدودًا في طريق أحلامك، وجدرانًا تمنعك عن الاتساع..ابتعدوا ففتح الله لك أبوابًا ما كنت تحلم بها..ابتعدوا فصار الطريق أوسع، والسماء أقرب، وأنت أقوى مما كنت تظن، فهل ظننت أنك انكسرت؟ لا، بل الآن يُعاد صياغتك، يُعاد بناءك، يُعاد غسل روحك من شوائب ما كان يليق بك، ثق أن قدرة الله نافذة، وابتسم ياعزيزي فكل ما فاتك، كان خطأ صححه الله بيده رحمة بك.

لن اُحب بعد اليوم شيء، فكل ما احببت شيء فلتني.