коротко и ясно

Для тех, кто интересуется психологией, уже давно не секрет, что наш мозг активно реконструирует реальность на основе нашего прошлого опыта. Это означает, что, то, как мы воспринимаем мир, не является объективным отражением действительностью. Я уже как-то писала про то, что фраза “то, что нас не убивает, делает нас сильнее”, не имеет ничего общего с действительность. Сегодня приведу еще один пример почему. Исследования с участием людей, переживших травматические события, показывают, что эти люди имеет проблемы с интерпретацией эмоций. Они склонны воспринимать нейтральные выражения лиц как более враждебные или угрожающие. Причина в том, что мозг, переживший травму, запрограммирован на обнаружение потенциальных угроз в окружающем мире. Этот механизм эволюционно объясним: он помогает выживанию, но также может искажать восприятие реальности в повседневной жизни. Как это влияет на нашу жизнь? Примером такого влияния в вашей жизни может быть следующая ситуация. Вы приходите на работу и видите нейтральное выражение лица коллеги. Вместо того чтобы воспринимать это лицо как нейтральное, ваш травмированный мозг видит в нём угрозу или недоброжелательность. Вы начинаете додумывать, что человек тайно вас недолюбливает, а это может привести к недопониманию и конфликтам. В личной жизни это может повлиять на ваши отношения с близкими, создавая напряжение и недоверие. Подумайте, казалось ли вам когда-то, что люди относятся к вам враждебно, но в итоге оказывалось, что это не так? Понимание того, что наше восприятие может быть искажено прошлым опытом, помогает объективнее оценивать ситуацию. Попробуйте остановиться и задать себе вопрос: “Какие у меня доказательства реальности ситуации, кроме моих эмоций? Может ли моё восприятие быть результатом моего прошлого опыта?"

Вы можете сейчас сходу, без подсказок вспомнить свой пароль к почте или пин карточки? А помните, как унизительно отчитал вас начальник на одном из совещаний? Предположу, что второй сценарий вы припомнили гораздо быстрее и более детально. Как будто бы наш мозг испытывает изощрённое удовольствие, напоминая нам о неприятных событиях и заставляя нас снова и снова к ним возвращаться (особенно перед сном).

Так почему же наш мозг не помнит столь важную информацию, как пароль к почте, но при этом наотрез отказывается забывать неприятные воспоминания, в которых нет совершенно никакой пользы??

Потому что основная задача нашего мозга - наша безопасность. Мозг коллекционирует все наши неприятности, проблемы, огорчения и разочарования - чтобы в будущем их заранее распознавать и избегать. Мозг очень любит свою коллекцию неприятностей и бережно ее хранит. С точки зрения безопасности мозгу важно точно знать, что именно привело к негативному результату, чтобы в следующий раз распознать такую возможность заранее.

Поэтому, не стоит себя ругать за бесконечное "пережевывание" негативных ситуаций в голове.

Это ваш мозг снова и снова возвращается к противоречивым воспоминаниям, пытаясь устранить противоречия и точно понять на будущее, что именно привело к проблеме или неприятности. Мозгу важно разобраться. И обезопасить вас впредь. Рекомендую подписаться на канал Светланы Ереминой. Здесь больше информации о работе мозга от эксперта Гарвардского Университета 🧠

Вы не можете изменить своих родителей. Вы не можете сделать их счастливыми. Вы не можете заставить их начать видеть то, чего они не видят. Жизнь наших родителей, как и любая другая, пронизана уникальными переживаниями, решениями и случайностями. Нередко мы считаем их несчастными и всеми силами стараемся заставить их изменить свою жизнь. Наши родители — это люди со своими собственными историями, своими внутренними мирами, которых мы часто не понимаем до конца. Их жизнь сложилась под влиянием множества факторов: воспитания, социального окружения, исторических событий, личных переживаний и психических установок. То, что мы воспринимаем как несчастье или неправильное решение, для них может быть устойчивой реальностью, в которой они чувствуют себя более или менее комфортно. Философская мысль экзистенциалистов, таких как Жан-Поль Сартр и Альбер Камю, утверждает, что каждый человек сам ответственен за свою жизнь и свой выбор. Родители, возможно, не хотят изменять свою жизнь, потому что они видят в этом угрозу своей идентичности, своему внутреннему миру. Их текущая жизнь, пусть и не идеальная, обеспечивает им чувство стабильности и предсказуемости. С точки зрения психологии, люди часто используют различные защитные механизмы, чтобы справляться с жизненными трудностями. Это могут быть отрицание, рационализация, проекция и многие другие. Эти механизмы помогают людям адаптироваться к реальности и защищают от психического дискомфорта. Когда мы предлагаем родителям изменить свою жизнь, мы можем невольно угрожать разрушить эти защиты и подвергнуть их ментальное здоровье еще большему риску. Стоит помнить, что наше восприятие правильности или неправильности их жизни субъективно. Возможно, кто-то из их окружения или даже мы сами, посмотрев на свою жизнь со стороны, могли бы найти в ней моменты, требующие изменений. Однако, лишь изнутри можно понять все нюансы, страхи и надежды, которые формируют ту или иную жизненную позицию. Таким образом, наше желание изменить жизнь родителей, даже из лучших побуждений, может быть не более чем отражением нашего собственного мировоззрения. Важно уважать их право на самостоятельное проживание своей жизни. Возможно, самым лучшим, что мы можем сделать, это предложить им свою поддержку и понимание, не навязывая своих представлений о том, как они должны жить. Ведь каждый человек, в конечном счете, имеет право на свой путь, со всеми его ошибками и триумфами.

Одна из главных проблем, с которой люди обращаются к психологу - это одиночество. Социальные сети и технологии позволяют быть в постоянном контакте с другими, но проблема одиночества становится все более актуальной. Что же такое одиночество на самом деле? Оно не сводится к физическому отсутствию людей вокруг нас. Настоящее одиночество – это невозможность делиться своими внутренними переживаниями, чувствами и мыслями с окружающими. Можно иметь десятки людей вокруг, а чувствовать себя одним на всей планете. Одиночество может настигнуть человека даже в кругу друзей и семьи. Оно проявляется в том, что, несмотря на наличие рядом людей, нет возможности говорить о том, что действительно важно. Это душевная изоляция, когда твоё истинное "я" остается неуслышанным и непонятым. Человеку важно чувствовать, что его слышат и понимают. Настоящий диалог с миром – это не просто обмен словами, а глубокое, эмпатичное общение, в котором каждый участник способен уловить чувства и мысли другого. Почему так происходит? Часто это связано с эмоциональной глухотой окружающих. Люди могут быть погружены в свои собственные проблемы и переживания, не имея ресурсов или желания по-настоящему слушать других. В результате, попытки поделиться чем-то важным могут натолкнуться на стену непонимания или равнодушия. Пути к преодолению одиночества: 1. Понимание собственных чувств и мыслей – первый шаг к тому, чтобы их выражать. Пока вы не до конца понимаете, что вы хотите от отношений с другими, вам будет сложно выстроить те отношения, которые помогут вам чувствовать себя менее одинокими. 2. Не бояться быть уязвимым. Важно сделать первый шаг и поделиться своими переживаниями, даже если это кажется страшным. 3. Иногда надо принять тот факт, что ваше окружение не способно к построению близких отношений и направить свои силы на расширение круга общения. 4. Умение слушать и понимать других также важно. Это взаимный процесс, который способствует более глубоким и значимым отношениям.

Сегодня хочу предложить тему для размышления для тех, кто считает, что он не важен и его жизнь не важна. Нам очень сложно оценить, что на самом деле люди думают о нас. Обычно у нас для этого есть два источника информации: то, что они нам говорят и то, что мы додумываем. Но проблема в том, что люди редко выражают что-то большее, чем общие фразы вроде “я люблю и ценю тебя”, а то, что мы додумываем чаще носит негативный или нейтральный контекст. Психолог Ирвин Ялом в своей книге “Мамочка и смысл жизни” пишет о таком феномене как “круги на воде”. Человек может сделать что-то хорошее для другого и стать первым кругом. Тот, кому был адресован поступок затем может тоже, благодаря этому, поступить хорошо еще с кем-то и так далее. Подумайте о всех тех людях, кто привнес что-то в вашу жизнь. Коллега, которая так смешно шутит, что только благодаря ей вы смеетесь на работе и хотите туда возвращаться. Одноклассник, который сказал вам какие-то приятные слова, которые вы помните до сих пор и стараетесь их говорить другим. Человек, который помог вам в сложный день поднять сумку по лестнице и поднял вам настроение на весь день, а вы затем подняли его кому-то еще. Так вот, вы тоже являетесь для кого-то таким человеком. Просто эти люди редко говорят об этом. Кто-то тоже радуется вашему присутствию, кому-то смешно от ваших шуток, а кто-то до сих пор помнит приятный поступок, который вы для них совершили. И вы точно оставили круги на воде чьей-то жизни.

Если вам что-то не нравится в других, значит вы им завидуете Мы постоянно слышим эту мысль от популярных психологов, не правда ли? Если кто-то громко говорит и смеется в ресторане, значит мы тоже хотим позволять себе поступать также. В этой мысли есть зерно правды. Например, если нас раздражают полные люди, то с большой вероятностью у нас самих жесткие требования к собственной фигуре и нам обидно видеть, как кто-то может жить счастливую жизнь без подобных правил. Кто-то может возразить, что им не нравится то, что этот человек, возможно, нездоров. Но тут я могу спросить, также им не нравятся люди, кто выпивает каждые выходные или люди, которые едят только сладости? Ведь подобное поведение тоже ведет к различным проблемам со здоровьем. Но триггерят нас обычно только выборочные группы людей. Но где же это правило перестает действовать? Там, где нарушаются ваши личные границы. Если человек за соседним столиком громко кричит и смеется в ресторане, где царит спокойствие, это никак не связано с вашей завистью. Если соседи в 3 утра танцуют под громкую музыку, то ваше раздражение не говорит о том, что вы одиноки и хотели бы также тусоваться с друзьями. Это банальное нарушение границ других людей. Человеческие границы являются не только физическими, но и звуковыми, визуальными, вкусовыми и ольфакторными (связанными с запахом). Поэтому, если в какое-то из наших 5 чувств внедряется неприятное ощущение, чувствовать раздражение абсолютно нормально.

В наше время, когда психологические советы про травму раздаются направо и налево, часто непонятно зачем нам понимать травмы других людей? Ну было у человека тяжелое детство, ну и что? Почему я должен понимать его проблемы, если он поступает со мной плохо? Если вы так думаете, то вы абсолютно правы. Вы не обязаны терпеть негативное воздействие другого человека ни по какой причине. Но понимать как работает травма нужно не для того, чтобы оправдать другого человека, а для того, чтобы понять, что его действия не про вас. Мы постоянно сталкиваемся с абсолютно разными людьми и все их поведение анализируем через призму своего опыта. Почему он так со мной поступил? Почему он это сказал? Почему он не обращает на меня внимание? Очень часто мы пытаемся найти ответы на эти вопросы через проблему в нас. Но проблема чаще всего, не в нас, а в том, что человек напротив прожил абсолютно другую жизнь. У него были свои травмы и негативный опыт, которые повлияли на то, как он взаимодействует с людьми. Поэтому понимание травмы другого человека - это некая защита для нашей самооценки. Например, руководитель на работе постоянно кричит только на вас. Это не значит, что вы плохой работник. Вполне возможно, что вы напоминаете начальнику кого-то из одноклассников, с кем у него были напряженные отношение. И сейчас, когда у него есть возможность безопасно выразить накопившуюся в свое время агрессию, он неосознанно это делает. Или, например, ваш партнер постоянно объясняет свой тотальный контроль тем, что вы не вызываете доверия. Вы пытаетесь все сильнее, но ничего не меняется, и вы начинаете думать, что не умеете строить доверительные отношения. Но, вероятнее всего, недоверие человека не про вас, а про его прошлый негативный опыт. Так что, понимать травму другого человека не равно принимать и поощрять ее. Это понимание - наша психологическая броня.

Агрессия Когда мы сталкиваемся с собственной или чужой агрессией, мы часто определяем ее как враждебное и разрушительное поведение. В терапии люди часто просят от нее избавиться, а тех, которые ведет себя агрессивно, мы склонны вычеркивать из жизни. Что же такое на самом деле агрессию и какую функцию она несет? Агрессия - это сложный, но естественный механизм защиты личных границ. Даже в животном мире мы видим как собака начинает лаять, а кошка шипеть, чтобы показать вам, что их границы нарушены. Агрессию можно рассматривать как ответ психики на угрозу или стресс. В большинстве случаях эта реакция не является врожденной, а развивается через неблагоприятные переживания в детстве. Ранний опыт насилия или нестабильности учит детей, что агрессия является необходимым инструментом выживания. С биологической точки зрения, агрессия активирует борьбу или бегство тела, фундаментальный механизм выживания. Хроническая активация этой системы, особенно у детей, выросших в стрессовой среде, может привести к постоянному использованию агрессии даже там, где в этом нет необходимости. На более глубоком уровне, агрессия передает несформулированные страхи и травмы. Когда людям не хватает языка или средств для выражения своих внутренних переживаний, агрессия часто становится голосом их боли. Таким образом, агрессию можно рассматривать как искаженную форму коммуникации, пытающуюся передать потребности, которые не были адекватно удовлетворены. Терапевтический подход к агрессии включает не только управление симптомами, он требует решения основных причин дистресса. Исцеление начинается с создания безопасной среды, где люди могут исследовать и артикулировать переживания, формировавшие их агрессивные реакции. Замечали ли вы за собой, что в моменты, когда вы проявляете агрессию, внутри вы чувствуете себя маленьким и уязвимым?

Какой выбор сделать и чего я хочу? Часто от людей можно услышать, что они не знают чего хотят. Работа вроде не нравится, но и непонятно на что ее менять. Хобби нет, но и ничем не хочется начать заниматься. Ваш случай? Тогда я предлагаю вам одну практику, которая может помочь вам определить чего вы хотите. Возможно, вы уже переживали такую ситуацию, когда вам нужно было выбрать из двух вариантов, которые казались равноценными. Вы никак не могли решиться, а потом, все-таки, выбрали один вариант и именно в этот момент почувствовали, что он вам не подходит. И, оказалось, что не такие уж эти варианты и равнозначные. Вот на этой идее и будет основана наша практика. Вы можете выполнить ее в одиночку или попросить кого-то быть вашим напарником. Возьмите список тем, по которым вы хотите принять решения. Например, стоит ли менять работу, оставаться ли в отношениях или куда поехать в отпуск. Выпишите варианты ответов на эти вопросы и начните объяснять оппоненту или себе вслух почему вы уже выбрали этот вариант. Защищайте его всеми способами, которые придут в голову. Параллельно наблюдайте, что вы испытываете. Чувствуете ли вы противоречия внутри? Или вы, наоборот, разошлись и ощущаете, что готовы защищать то, что говорите? Плывите по течению ощущений и дайте им направить вас в нужное русло. Такое имитирование может помочь вам лучше прочувствовать каждый вариант и принять решение.

Если вы пережили какую-то травматическую ситуацию в детстве, то, вероятно, вы из тех людей, кто “быстро повзрослел”. На самом деле в этой фразе есть биологическая подоплека. Исследования показывают, что количество перенесенных в детстве травматических ситуаций напрямую связано с маркерами биологического возраста человека. Удивительно, но даже возраст наступления полового созревания снижается у тех, кто пережил тяжелое детство. Как это объясняют исследователи? Все в нашем теле связано, поэтому, когда мы испытываем слишком много стресса, организм решает повысить наши шансы на рождение потомства. Ведь, чем раньше наступит половое созревание, тем больше у нас в распоряжении времени. Важно не только количество травматических событий, но и качество. Опыт травматического развития разделяется по двум факторам - лишение (каких-то важных для ребенка ресурсов) и угроза. У людей, кто пережил ситуации с высокой “угрозой” наблюдается ранее половое созревание. К таким событиям, например, относятся физическое и сексуализированное насилие. У тех же, кто пережил ситуации с низкой угрозой, но высоким “лишением” - нет. Наоборот, их половое созревание часто задерживается. К таким события относятся недоедание, игнорирование других потребностей и недосмотренность. Объясняется это тем, что лишения менее опасны здесь и сейчас, поэтому организм “засыпает” в надежде на лучшие времена. А как обстоят дела у вас? Видите ли вы какую-то связь с вашей жизненной историей?