⋅•⋅☽yourdamagess.☽⋅•⋅

✧ весной меня потянуло на женственные вещи.. поэтому хвастаюсь вам своим новым лонгом. очень приятный к телу, в нем безумно комфортно. подойдет как к джинсам, так и к юбкам, которые теперь буду носить чаще из-за плюсовой температуры. артикул на ozon: 1681245903

✧ девочки мальчики, если кто-то пропустил и потерял, я сейчас веду другие тгк, ссылочки в закрепе. никого не бросила. обняла.

✧ делюсь с вами крутой вместительной сумкой, которая мне пришла с озона! в ней четыре внешних кармана и два внутренних отдела. даже мой ноут поместился.. с ней и на учебу, и в зал супер удобно ходить будет. артикул на ozon: 1497698056

✧ перерождение феникса в виде двух каналов. life yourdamagess • моя жизнь • фотокарточки • кружочки • видео the inside yourdamagess • внутренности • текст • дневник

✧ все время ведения этого тгк я очень гордилась тем, что у меня есть такое место, такая аудитория и своя концепция(?) дневника. сейчас как будто я все потеряла. мне уже не так комфортно, 90% аудитории ушло, тк перестала развиваться, а концепция.. будто я потерялась. я с одной стороны хочу завести новый тгк, чтобы было разделение мыслей и моей жизни. но в этом дневнике как будто огромная часть меня и моей жизни, и уходить отсюда.. с другой, нужно быть более решительной, так как я или буду всегда в подвешенном состоянии, либо уже предприму что-то. есть мысль. создать два канала: один с моей жизнью, фотокарточками, кружочками, видео, а другой именно как дневник, в котором я пишу свои внутренности, мысли чувства. в этом тгк просто оставлю все ссылки. мне больно оставлять это место, но, кажется, надо идти дальше. жду вашей обратной связи.

✧ хотела выкатить сюда пост о наболевшем сегодня, но у нас отменили пару и мы пошли играть в настолки в хинкальную, поэтому я на два часа забыла о проблемах и освежила голову. мне стало полегче дышать.

✧ как я рада что знаю их вы не представляете.

✧ заплакать, потому что скоро усну и мне опять приснится эта мерзость моего больного подсознания, которое достает самые травмирующие вещи. я очень боюсь засыпать. я не хочу это проживать снова.

✧ фотопоток 18.02.2025.

✧ до сих пор ощущаю в себе эту подростковую черту. сделать что-то назло. не веришь в меня? докажу. обесцениваешь? переплюну. я и так по сути хочу сделать действие n, но чье-то сомнение в мои силы настолько меня выводит из себя, что я готова горы свернуть. да и в целом во мне все еще бушует подростковая часть меня. просится наружу. возможно, не до конца прожила некоторые этапы, поэтому остались незакрытые гештальты. но уже сейчас мне нужно брать ответственность и не позволять этим проявлениям влиять на мою жизнь негативно. либо проживать такие побуждения экологично и сублимировать в рост, либо прорабатывать.

✧ обрезала бардак. :(

✧ вокруг меня стало генерироваться слишком много красивых людей. я устала залипать на них. я искренне восхищаюсь, но сколько можно.. я хочу просто идти по своим делам в своих мыслях, а не любоваться.

✧ бесполезно пытаться произвести впечатление на человека, у которого иные ценности. максимум что получится — восхищение внешностью. но какой от этого смысл, если он даже смотрит на мир иначе, через другую призму.

✧ до пары 49 минут. мы в баре:

✧ в свои 15-16 лет я жестко отрицала подростковый максимализм, утверждала, что меня он не коснулся, и я смотрю на все объективно и рационально. при этом пыталась сбежать из дома, прекращала общение с людьми которые хоть по одному критерию мне не нравятся, считала себя на уровень «выше» сверстников, общаясь только с теми, кто старше, ловила лютые вспышки агрессии. и еще много много всего. девочка….. в свои почти 20(ужас) я все еще замечаю у себя проявление подросткового максимализма. конечно, стараюсь сразу искоренять такие моменты, но осознаю, что это нормально. это часть взросления, которую проходят абсолютно все. и не только с психологической точки зрения, но и с физиологической. лобные доли головного мозга заканчивают свое формирование только к ~20-23 годам. и я вовсе не обесцениваю свои чувства, я лишь нахожу все факторы, которые повлияли на мой характер. от этого осознания и спокойно, и грустно. зато теперь я могу говорить «это все максимализм у вас!!» ха ха ха.

✧ my life the last days.

✧ когда перечитываю свой канал из любого периода, я кажусь себе очень интересной. я бы хотела читать и следить за таким блогом. но про настоящий момент никогда такого сказать не могу. хотя через n-ое количество времени, когда я перечитаю этот пост, я скажу то же самое про этот момент. я могу восхищаться собой в прошлом, но не собой сейчас. интересно, а я осталось такой же как раньше, или сейчас я уже другой человек, который не имеет в себе ничего общего* с софой из прошлого? как будто я сама для себя стала недосягаемой. *стиль остался тот же, я про внутренности и качества той софы, которые меня привлекают, но сейчас я не могу разглядеть их. или обесцениваю?

✧ сны меняют мое отношение к некоторым вещам и людям. раз я бессознательно во сновидении чувствую к человеку что-то теплое, если мне кого-то жаль, если я что-то принимаю, значит и в моем сознательном есть для этого место. понятно, все выводы проходят и через рациональную часть меня, но я и не откажусь от своего бессознательного. даже в самых страшных кошмарах есть нить моих желаний, и даже в самых приятных снах основа разочарования.