حَ

أنا قلق، وخائف، وأشعر بأنني غير ضروري بشكل لا يمكن إصلاحه. - فرانز كافكا

أحسد الأشياء لأنها لا تتعذب بحثًا عن هدف لحياتها: الخنجر يذبح، والبندقية تطلق النار، والكرسي معدّ للجلوس. ليتني شيء يعرف ما هو منذور له في هذه الحياة

لو تزوج قيس بـ ليلى لأحب إمرآة ثانية وَجنَّ بِها لكن الحرمان هو بَطل الحكاية ولَيس الحُب.

كم مرة كان الرحيل هو الخيار الافضل و لم أسلكه ! لم ابتعد عندما كنت بحاجة للتلاشي لصقت نفسي تمويهًا رغم انني اخطأت في لصق اجزائي بأماكنها المفروضة لكنني وفيت بالغرض، و واصلت بالوجود، الوجود هذه المشكلة العظمى التي ظلت تلاحقني لربع قرن كان الخلل الاكبر فيّ، افكاري معتلّة، قراراتي عقيمة ردود فعلي صارخة و مؤلمة كأنني لست انا، انا اشاهد المسرحية لكنني لا أمثل فيها، انا لستُ مكتئبة، انا ارى الارض رمادية فقط، لا استطيع ان المح الاخضر فيها كان الرماد يدخل صدري، يتكوم كتلالٍ صغيرة ينتظر ان اميل فقط حتى يتناثر فيّ و يصبغني كنت اريد ان اعتذر بشدة للمتواجدات بداخلي كان المنظر مرعبًا لهن، ان يشاهدن العاصفة ان يكن جزءًا منها ان يصيرن بداخلها، ان يصبحن مثلي لست مكتئبة، انا اشعر بثقبٍ في صدري و لسببٍ ما، هذا الثقب لا يصطحب الرماد سوى للداخل كان داخلي مقرفًا، مشرحة معتمة لا تحتوي سوى جثث متعفنة مجرى مياه يابس منذ قرون دوامة رماد كنت تستطيع رؤيتها ان امعنت نظرك داخل صدري كنت تستطيع ان ترى الالم و ان تضع اصبعك فيه خائفًا ان يبتره لكنه لا يفعل، هذا النوع من الالم يهضم نفسه و يجددها المٌ خالد، سيزحف من هنا الى ان يصل جميعك، و عندما يفعل ستخرج من الصورة و تصبح مشاهدًا ساكنًا مجبرًا تابع المك، سايره قل له نعم، انا هنا و سأرحل معك وحدي.

ننسى احزانا وتفرحونه.. غُربة نعيش من تفاوگونا شوفتكم ونسنا واغلى من نفسنا گَلب واحد ونبضة صار عدكم نحبكم ياحبايبنا،نحبكم🖤

ولا مشتاگة للعيد..مشتاگتلك اني.

في الأمس كنت افكر هل اقول صباح الخير؟ وبعدها حلّ المساء مساء الخير آنسب ثم تلاشت فكره البدء برسميه كتبت مرحبا عزيزي وبعدها حذفتها حلّ الليل، فكتبت موحشه هذي الليله دونك شعرت بكبرياء غبي وحذفتها كتبت أحبك رغم الجراح و.. اعلم الان انك تظن أنني لم أفكر فيك طيله الأمس

لم أهرب لأجيء إليك توقفت عن كونك ملجأي أصبحت أهرب منك، ليست كل البيوت التي قلت عنها بيوتٌ كانت آمنة الأمان الآن أَلّا أكون معك.

أكتشفت ان لما احد يزعلني اكثر من مره او يسوي اكثر من موقف يضوجني ، تتبنى جواية حواجز بالتدريج ناحيته ، ف بشكل مفاجئ اشوف نفسي ماعرف اتعامل وياه واوصل لمستوى اني ماعرف احجيله اي شي يصيرلي ، ويمكن هاي اصعب المشاعر اللي ممكن تحسها بحياتك

وبس.

من أقصى درجات الأمان بالعلاقه أنك تكون ويا شخص متهون عليه مهما صار ، ميهون عليه زعلك أو يتركك لوحدك او حتى يجرحك بكلمة ، الامان الامان انك تطمئن وترتاح لو حسيت بالأمان بالعلاقه راح يكون عندك استعداد تتحمل اي شي وكلشي راح يعدي ويهون طول ما انت مطمئن ومرتاح

يهديني وَرد وهوَ ورد عُمري💚

بدون اي استثناء..كارهه كُل شي.

We keep this love in a photograph We made these memories for ourselves Where our eyes are never closing Hearts are never broken And time's forever frozen still💚.

أَريد حضنًا أو مهدًا أو ذراعًا دافئًا حول عنقي، صوتًا خفيضًا يغنّي ويبدو راغبًا في أن يدفعني إلى البكاء..

اما اليوم اشعر أنني متعبة بالكامل كان يكفيني حزني، ولكن لما المزيد؟ الحياة تتطلب مجهوداً كبيراً كل شيء يتطلب طاقة لا أملكها مواكبة الدراسة ، العمل الصداقات، العناية بالذات محاولاتي الدائمة لأن أكون لطيفة والابتسام في وجه الجميع حتى وأنا متعبة محاولاتي البائسة للحفاظ على صوابي والالتزام بالمواعيد لم يكن يزعجني ذلك عندما كنت في خفة الفراشة ولكن اليوم أبسط المهام تبدو مستحيلة أبسط المشاعر تسرق الهواء من صدري أشعر اليوم أنني متعبة بالكامل . وكأنك تغرق على البر وعليك النجاة بنفسك ولكن كيف !