вредные советы

Как-то раз я чётко обозначил миссию канала «вредные советы». Но не коснулся важной темы – его дня рождения. Вы удивитесь. Технически канал был создан аж 29 августа 2021 года. Идея создания площадки, где я буду делиться своими нонконформистским восприятием мира, кружилась в моей голове давно. Кружилась как красивая бабочка, которую не так и легко поймать. Нужно волевое решение. 29 августа 2021 года я собрал всю волю в кулак и поймал эту бабочку. Только не учёл главного – стратегии. Нахуя мне, собственно, эта крылатая? Так и не найдя ответа, отпустил её. Засечка о приятной встрече – осталась в виде фразы «Канал создан». 27 сентября 2022 года бабочка была снова поймана. На этот раз я уже понимал, что буду с ней делать. Да-да, сегодня 4 октября, а не 27 сентября. Запоздал, каюсь. На это есть свои причины: я поменял работу. Ушёл в digital-маркетинг. Пока только изучаю новую для себя сферу, уходит много времени. Поэтому могут быть задержки в постинге. Я конечно не Паф Дэдди. Не могу замутить вакханальную вечеринку в честь двухлетия канала. Всё будет скромненько, зато душевно и благочестиво. Кто больше всех пригласит подписчиков в канал, которым будет интересно меня читать, тот получит подписку Telegram Premium. Итоги подведём 13 октября. Пишем в комментариях – сколько добавили юнитов. Ну, само собой, больше одного. А пока вы думаете, что я уже заебал с приглосами, отвлечёмся и снова почитаем старые посты нашего вредного коммьюнити. Отобрал на свой вкус 5 лучших. Вас, возможно, цепляли другие. Этот список скорее для недавно подписавшихся. 1. Почему обижают волка? 🐺 2. Дневник воспоминаний диванов 😴 3. Не подкармливайте голубей 🕊 4. Как стать самым крутым соседом в доме? 🤬 5. Кто-то ещё ориентируется на приметы? 🐈‍⬛

​​Мультрэкет 😡 Вчера дочке включили «Лунтика» по ТВ. Я после работы одним уставшим засыпающим глазом решил тоже влиться в сюжет невероятных приключений лунной пчелы. Глаз мой сфокусировался. В мозгу снова заработали шестерёнки. И я мысленно выпалил: «Чего, нахуй?». Ситуэйшен такая. Дома Лунтик вместе с кузнечиком Кузей красят обычный мячик в классическую футбольную чёрно-белую расцветку. В другой комнате баба Капа печёт свои фирменные пирожки. Гусеницы Вупсень и Пупсень учуяли с улицы запах выпечки. Менее вредный Пупсень говорит: «Может попросим по пирожку?». Более вредный Вупсень заявляет: «Одним пирожком сыт не будешь!». И тут сценаристы, видимо, вдохновлённые девяностыми, решают вернуть это убойное время, затянув на шее идиллического мультсериала грубую верёвку, дабы создать напряжение в головах маленьких зрителей. Читайте внимательно. Вупсень и Пупсень идут в дом к Лунтику и воруют мячик. Лунтик и Кузя в полном ахуе, глаза навыкат, челюсть на полу. Гусеницы с полной уверенностью в безнаказанности заявляют: «А мы вас запугиваем. Мы обменяем ваш единственный мяч на все ваши пирожки. А если вы расскажите взрослым, то мы его проткнём». Да, блядь, Вупсень с гвоздём в руке замахивается им демонстративно на мяч. А чё не нож к горлу? Или давайте классику про «мы не тронем ваших родных, отдайте пирожки по-хорошему». В итоге ползучие бандиты забивают стрелку наивным – Лунтику и Кузе. Случайным образом об этом узнают баба Капа и дед Шер (приёмные родители Лунтика). Лунтик и Кузя приходят на обговорённое место, где их ожидают Вупсень и Пупсень. Начинается заварушка. Из кустов вылетают злые родители и подружка ребят – божья коровка Мила, преграждая путь пирожковым воришкам. Гусеницы нихуя не сдаются, сообщая, что в целом им насрать на этот перформанс, они сейчас просто захавают эти пироги. Жуют их. Они не из теста, а из песка. Их приготовила заботливая божья коровка Мила. Финита ля криминальная драма, вроде бы? Наказаны сволочи? Будете знать, сукины дети? Поели песка, вот вам урок? НИЧЕГО ПОДОБНОГО. Лунтик после пережитого стресса от хулиганов грандиозно заявляет: «А давайте позовём гусениц пить чай? Они ведь так хотели попробовать настоящих пирожков…». А что это вообще такое? Мы учим детей прощать зло? Причём ублюдочное зло. Перенести этот случай в реалии 90-х, то этим гвоздём хладнокровно захуярили бы Лунтика и Кузю, даже глазом не моргнув. Потом в каком-нибудь 2024-м на даче старый дед нашёл бы чьи-то кости. Немножко новостей в телеграм-пабликах про этот случай. И всё. Даже не опознали. А ведь это впитывается как раз сызмальства – чувство безнаказанности. Не Лунтик, так мягкотелый Леопольд советский, которого мыши мутузили в каждой серии. Вот теперь мы видим последствия: перестрелку Джеки Чана и Чака Норриса за право владеть сельпо «Дикие Ягоды». Бах-бах. Пиф-паф. Пиу-пиу. Это же мультик? Фильм снимают? Нет, блядь, это в центре Москвы бизнес делят. - Ой, а можно пирожок? - Да ты охуел, людей убили же. - Пожалуйста. - Чайку?

​​Мультрэкет 😡 Вчера дочке включили «Лунтика» по ТВ. Я после работы одним уставшим засыпающим глазом решил тоже влиться в сюжет невероятных приключений лунной пчелы. Глаз мой сфокусировался. В мозгу снова заработали шестерёнки. И я мысленно выпалил: «Чего, нахуй?». Ситуэйшен такая. Дома Лунтик вместе с кузнечиком Кузей красят обычный мячик в классическую футбольную чёрно-белую расцветку. В другой комнате баба Капа печёт свои фирменные пирожки. Гусеницы Вупсень и Пупсень учуяли с улицы запах выпечки. Менее вредный Пупсень говорит: «Может попросим по пирожку?». Более вредный Вупсень заявляет: «Одним пирожком сыт не будешь!». И тут сценаристы, видимо, вдохновлённые девяностыми, решают вернуть это убойное время, затянув на шее идиллического мультсериала грубую верёвку, дабы создать напряжение в головах маленьких зрителей. Читайте внимательно. Вупсень и Пупсень идут в дом к Лунтику и воруют мячик. Лунтик и Кузя в полном ахуе, глаза навыкат, челюсть на полу. Гусеницы с полной уверенностью в безнаказанности заявляют: «А мы вас запугиваем. Мы обменяем ваш единственный мяч на все ваши пирожки. А если вы расскажите взрослым, то мы его проткнём». Да, блядь, Вупсень с гвоздём в руке замахивается им демонстративно на мяч. А чё не нож к горлу? Или давайте классику про «мы не тронем ваших родных, отдайте пирожки по-хорошему». В итоге ползучие бандиты забивают стрелку наивным – Лунтику и Кузе. Случайным образом об этом узнают баба Капа и дед Шер (приёмные родители Лунтика). Лунтик и Кузя приходят на обговорённое место, где их ожидают Вупсень и Пупсень. Начинается заварушка. Из кустов вылетают злые родители и подружка ребят – божья коровка Мила, преграждая путь пирожковым воришкам. Гусеницы нихуя не сдаются, сообщая, что в целом им насрать на этот перформанс, они сейчас просто захавают эти пироги. Жуют их. Они не из теста, а из песка. Их приготовила заботливая божья коровка Мила. Финита ля криминальная драма, вроде бы? Наказаны сволочи? Будете знать, сукины дети? Поели песка, вот вам урок? НИЧЕГО ПОДОБНОГО. Лунтик после пережитого стресса от хулиганов грандиозно заявляет: «А давайте позовём гусениц пить чай? Они ведь так хотели попробовать настоящих пирожков…». А что это вообще такое? Мы учим детей прощать зло? Причём ублюдочное зло. Перенести этот случай в реалии 90-х, то этим гвоздём хладнокровно захуярили бы Лунтика и Кузю, даже глазом не моргнув. Потом в каком-нибудь 2024-м на даче старый дед нашёл бы чьи-то кости. Немножко новостей в телеграм-пабликах про этот случай. И всё. Даже не опознали. А ведь это впитывается как раз сызмальства – чувство безнаказанности. Не Лунтик, так мягкотелый Леопольд советский, которого мыши мутузили в каждой серии. Вот теперь мы видим последствия: перестрелку Джеки Чана и Чака Норриса за право владеть сельпо «Дикие Ягоды». Бах-бах. Пиф-паф. Пиу-пиу. Это же мультик? Фильм снимают? Нет, блядь, это в центре Москвы бизнес делят. - Ой, а можно пирожок? - Да ты охуел, людей убили же. - Пожалуйста. - Чайку?

Продолжаем рубрику: ПРИБАБАХНУТЫЙ КАЛАМБУР 🤡 НЕ ПУТАЙТЕ! ЭМАНСИПАЦИЯ – освобождение от зависимости, подчинённости, угнетения. Он: суп готовь. Она: не буду. Он: по голове? Она: 116 УК РФ. ЭМАНСУПАЦИЯ – отказ от обязательств по употреблению супов в школьное время. Мама: суп ел? Ты: не ел и не буду. Мама: по голове? Ты: 116 УК РФ.

Всегда охуеваю с нытья селебрити про «мне тоже трудно, я не сплю сто часов» или «вы думаете я отдыхаю, нет, я ебашу». Нет, мы конечно не касались настолько трудной работы. Куда нам, работягам, ковыряющим в носу 24 на 7. С одной стороны: Ваня, работающий фельдшером скорой помощи за 25 тысяч в месяц. Ему ежедневно приходится соприкасаться с ебанутыми, у которых в жопе застрял огурец или дауничами, разнервничавшимися из-за неработающего Youtube. А дома в снятой однушке он пьёт портвейн «777», играет на гитаре и поёт с крысами песню Высоцкого «Про чёрта»: «У меня запой от одиночества – По ночам я слышу голоса… Слышу вдруг зовут меня по отчеству, Глянул – чёрт. Вот это чудеса!». С другой стороны: Оля, гастролирующая по городам со своими песнями про любовь и расставание. Её везде ждут фанаты, отдающие свою позитивную энергию. Поддерживают ежедневно, говоря об её уникальности и огромном таланте. Естественно большие гонорары, несомненно в райдере бутылка шампанского Crystal. Потом съёмки в развлекательных шоу, где комфортно и весело. А дома мягкий диванчик, на котором можно полежать и повыбирать себе новые цацки в люксовых магазинах. Так ещё у них есть отдельная история про охуенно тяжёлый старт перед успехом. Рука показалась из канализационного люка – так и вытащили. Вот такие примерно рассказы не с ноткой пиздежа, а с целой нотной грамотой. Оксимирон нам заявляет: «Год назад я сидел на скамейке в общественном парке На углу Beckton и Barking Думал, как из Англии выйти пешкою в дамки…». Ничего не смущает? Я, например, тоже год назад сидел на скамейке в общественном парке. И в этом году посижу. Да что греха таить, в следующем – такой же выбор. В России дело было. И будет. Оля Бузова – сходила в 18 лет на шоу «Дом-2», ничего не делая для продвижения своего образа. Просто была Олечкой с IQ ежа. Теперь она, видите ли, трудоголик. Охуеть. Трудно быть собой? Нет. Так а чего сложного тогда в её карьерном пути? Получается, что преодолевать тягости, будучи успешным человеком – куда легче и выгоднее для психического здоровья. В таком случае – жаловаться нельзя. Нельзя, блядь. Если ты живёшь в говне и соревнуешься с голубями за сухарик – тогда да, я тебя выслушаю и пожалею. А если ты можешь себе позволить макароны Barilla – пошёл нахуй.

​​Сегодня в рубрике «ЗАЧЕРПНИ УМИШКА»🧠 будет обзор на слова, с которыми нашему товарищу, схваченному вероломно французской жандармерией, придётся познакомиться. 👮‍♂️ ФЛИК (FLIC) – популярное прозвище полицейских во Франции. Сначала полицейские назывались мухами (mouche). Позже, считают эксперты, французскую «муху» заменила нидерландская – fliege, затем модернизировавшаяся во flic. Смекалистые превратили это слово в аббревиатуру: Federation Legale des Idiots Casques («Легальная федерация идиотов в шлемах»). Флики угрожали Паше. Сказали, что ему запретят видеться с детьми. Паша сказал: «Похуй». На что полицейские недоумённо переглянулись и пожали плечами. Паша уточнил: «У меня их дохера». Полицейские ещё больше запутались. Паша со вздохом: «Ну, донорство… Туды-сюды и дети по всему миру». 🍌 ГАМЕЛЬ (GAMELLE) – с прямого перевода «миска», а на французском тюремном сленге – положняковая (стандартная тюремная) еда. Сокамерники спрашивают Пашу: «Поужинал во Франции?». Паша: «Не смешно». Паша (задумчиво): «А чем здесь кормят?». Сокамерники: «Гамель обычный, без излишеств». Паша: «Я вообще могу на одной воде пожить. Как уже однажды говорил: "Голод улучшает ясность мышления"». Сокамерники (смеясь): «А чё тут уяснять? Слетал покушать называется». 👿 ОКЗИ (AUXI) – сокращённо от auxiliaires, вспомогательный персонал во французских тюрьмах. Макрон: «Будешь у нас окзи». Паша: «Кем-кем?». Макрон: «Мы слышали, что ты стены не любишь». Паша: «Допустим». Макрон: «Теперь полюбишь». Паша: «В каком смысле?». Макрон: «Нам тут в тюрьме нужно стены покрасить. Причём использовать можно только граффити». Паша: «Пиздец».

Скоро снова буду пробовать себя в стендапе на «Открытом микрофоне». Пока накидываю темы потихоньку. К вам, мои дорогие подписчики, просьба. Помогите разогнать шутки. Если «Ха-ха, норм», то ставьте реакцию. Если есть замечания, что-то можно докрутить или скорректировать, не стесняйтесь, пишите в комментариях. 1 тема: тонометр Знаете самый верный способ заставить вашего собеседника замолчать? Ну, когда вот уже невмоготу слушать про криптовалюты, ретроградный Меркурий или будущего президента США. Возьмите тонометр и начните измерять себе давление. И вот так пальчиком у губ покажите, мол, тсс, нельзя болтать, давление же, ё-маё, серьёзная штука. Он вроде бы продолжает: «А вот появился новый варик заработать...». Ты обрываешь его звуками грушевидного компрессора: «Пш», «Пш», «Пш». И человек 100% замолкает. Потому что, СУКА, МОЛЧАТЬ, ПОКА Я ИЗМЕРЯЮ ДАВЛЕНИЕ. Так говорит моя бабушка. Не дай Бог кто-нибудь пискнет. Мне кажется соседи сверху и снизу от греха подальше в это время выключают своих "Сватов", крестятся на всякий случай, а потом сидят тише воды, ниже травы. Даже тараканы затихают в квартире. Чисто из-за уважения. Давление бабушки – это святое. А ещё из детства. Помню, бабушка говорит: "Тише-тише". Ты такой типа замолкаешь, а дурь же, сука, прёт из тебя. Начинаешь ржать как в последний раз. Ситуация очень бредовой кажется. В эти моменты всегда хотелось быть тараканом, который тоже конечно получит пизды, но попозже.

​​Праздник жухлой капусты Сейчас по интернетам гуляет множество приколюх, связанных с названием реальных праздников или выдуманных. Реальные: «День огурца», «День буквы Ы», «День пельменя». Выдуманные: тут моя фантазия ныряет в омут смишнявых галлюцинаций, предлагая «День скрипящей половицы», «Праздник орущей вороны» или «День рождения сдутого мячика". Не всегда получается эти праздники претворить в жизнь. Они остаются только на стадии шутки или идеи. Давайте представим ситуацию, если бы, например, существовал «Праздник жухлой капусты». На улице тёплая погода, немного припекающая затылки прогуливающихся горожан. Тихий ветерок мягко окутывает грубые лица, сменяющие резко гримасу грустной задумчивости на весёлое удивление. Глаза видят и радуются: «ПРАЗДНИК ЖУХЛОЙ КАПУСТЫ». На лакированной вывеске ярко выведены буквы, заманивающие своей смысловой простотой и абсурдностью. Действующие лица: Витя – муж, Оля – жена, Артём – сын. Проходят ярмарочную зону праздника. Оля: Витя, давай быстрее шевели штанами, скоро начнётся. Витя: Да ты посмотри сколько тут еды из этой капусты. Вон даже есть торт «Жухлеон»: поблёкшие капустные листья и заварной крем. Гениааально! Оля: Витяяя, потом пожрём! А то пропустим турнир по боулингу жухлой капустой. Артём (злобно шёпотом): Мда, а мог бы просто притвориться больным и играть в приставку дома. На площадке для игр. Оля: Витя, кочерыга ты, ну кто так кидает капусту, из-за твоих бросков мы и проиграли. Витя (уже выпивший 3 кружки «Жухловице»): Ой, ой, ой. Зато я смачно зарядил в голову этим умельцам в боулинг. Оля: В том и дело, что они в боулинг, а ты снова в какую-ту дурь играешь. Артём (весь в грязи и ошмётках жухлой капусты): А то, что вы мою психику проиграли, вас не волнует?». Оля: Да ладно тебе, сынок. Когда ещё так выберемся куда-то? Артём (злобно шёпотом): Ну да, ну да. Кинотеатр и аквапарк, видимо, идут нахуй. У сцены. Заключительный праздничный концерт. Витя: Оля, ахах, погляди на этого мальчишку в костюме жухлой капусты. Как приплясывает на одной ноге. Оля: Забавно только тебе. Я жду выхода Анны Капусти. Надеюсь, будет моя любимая песня «По погребам». Артём (отстранённо-задумчиво): Ощущаю теперь себя капустой. Это как называется? Если животным – квадробер. А капустой – скорее всего клоузстрипер, от сочетания английских слов «clothes» (одежда) и «strip» (раздеваться). Оля: Тёмааа, ты зачем разделся догола? Капуста: Я капуста. Витя: Похуй, пляшем. Поддержать меня монеткой 🤑

​​У всех есть проблемы со словом «Пикник»? 🍔 По мне так совсем не наша история. Слово пахнет ломтиками бекона, сэндвичами с тунцом, тостами с арахисовой пастой и колой в алюминиевых банках. Повсюду летают фрисби, бегают Бетховены и далматинцы (которые на самом деле далматины), на клетчатом одеяле стоит плетёная корзинка. Мы когда в России идём с компанией друзей делать шашлычок в лес – это же не пикник. Там брутальнее и экстремальнее. Пикник – про идиллию и укрепление семейных или дружеских уз. Наши вылазки в лес – про хаос и уничтожение каких-либо связей, начиная от социальных, заканчивая индивидуальными. Друг становится врагом, а ты успешно разрываешь отношения с реальностью. Поэтому слово должно точно отражать суть происходящего. Вот вы опоздали на данную сходку, ещё трезвые и нераскрученные на движ. Смотрите на опушку, а там: кто-то делает сальто через костёр, другие – танцуют полуголые под группу «Дискотека Авария», остальные – едят наперегонки шашлык с аджикой. Вот что это? Явно не пикник. Шашлындос? Тоже нет. Не описывает всю палитру кутежа. Поляна – устарело. Разъёбник – как будто да. Улетос – вполне. А может – размазка? Есть слово «вмазать» – употребить спиртное. Есть слово «раскраска» – книга для раскрашивания. Размазка – это когда ты раскрашиваешь себя после тяжёлых будней, вместо карандашей – литры этила и килограммы шашлыка. Пока ещё тепло – бегом устраивать размазку! 🥳

​​«Лежит подмёныш злой, уродливый, нескладный, Которого я нежитью зову, Свирепый, колченогий, жадный, Глазастый, с страшною распухшей головой, Ненасытимо-плотоядный, Подмёныш злой…». Константин Бальмонт, 1906 Сейчас читаю «Хладнокровное убийство» американского писателя Трумена Капоте. У меня электронная книга, в которой всегда отмечаю слова, неизвестные мне ранее. Была в романе следующая строчка: «…Перри завораживало собственное лицо. Под разным углом оно казалось разным, это было лицо подмёныша эльфов, и после долгих упражнений перед зеркалом он научился изменять его как угодно». Подмёныш – существо или предмет, оставшиеся вместо похищенных духами детей человека. В средние века существовало поверие, объяснявшее высокую детскую смертность. Думали, что ребёнок умер не по естественным причинам, а в связи с хитрыми махинациями эльфов, троллей или леших. Мошенничество заключалась в краже настоящего живого младенца родителей, обмененного на своего маленького уродыша или на какую-нибудь нелепую хрень, типа обычную куклу или колоду карт. Духи могли наложить особые чары, заставляющие людей видеть своё чадо. Средневековцы шли дальше, оправдывая таким образом вообще любое раздражающее поведение малыша или его странную внешность. В научно-популярной монографии Ольги Кузьминой «Подмёныши. Украденные жизни» отмечается, что: «Чаще всего подмёныш быстро умирает, но если вырастает, то приносит много горя окружающим <…> Сверх того, они отличаются природной тупостью и злостью». То есть подмёнышем мог быть и взрослый человек, от которого всем не по себе. Странно, что слово «подмёныш» не вошло в обиход и не используется в иносказательном плане. Давайте исправим ситуацию и начнём называть подмёнышами тех, кто творит какую-то дичайшую хрень, ранее за ними незамеченную. «Долбоёб» конечно куда более ближе к сути, но «подмёныш» может оказаться для многих более обидным словом. Когда мы видим, как человек начал взахлёб смотреть все выпуски шоу «Уральские пельмени», сомнений нет – подмёныш. Говорит, что нужно переходить на сыроедение – подмёныш. Верит, что за ним следят через камеру ноутбука – подмёныш.

Всё время слышу видоизменённое в шутках выражение: «Можно бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работают другие». Вместо последнего словосочетания всегда подставляют что-то другое, подходящее по смыслу юморного диалога. Гугл говорит об иностранном происхождении выражения и отсутствии источника. Забавно, как хрен пойми откуда фразу, знает весь земной шарик. Я что подумал. Не хватает списка вещей, на которые невозможно долго смотреть. Запоминаем: 1. Нулевой баланс банковского счёта 0️⃣ Больно и грустно. Сил хватает только на кратковременный магический гипноз телефонного экрана с надеждой об изменении цифры. 2. Дети, сопровождающие пони в парках 🤕 Видели этих подростков, возящих пони? Пиздец же. Инстинктивно хочется отвернуться. Почему они все чумазые и с лицами детдомовцев – большой вопрос. 3. Видос с концертным выступлением певицы «Глюкоза» в Красноярске 🤢 Тут хватит 10 секунд для рвотного позыва и завершения просмотра. Человек под веществами – не человек. Нет человека – нет артиста.

Мотаем на ус

​​Рубрика «УКУСИ МЕНЯ ЛАМА - КАКАЯ УБОГАЯ РЕКЛАМА» 🦙 Супер-пупер. Паратрупер. Купер. Вот вы говорите, что «Волшебник изумрудного города» – сказка. Разве это уж такая выдумка? Посмотрите, в нашей реальности существуют тоже Страшилы, которые были изначально без мозгов. Потом некий Гудвин (завуалированные университет/курсы/самообучение) дал им что? Правильно: знания. Но в каком виде? Напомню, Страшила получил не мозги, а смесь отрубей, булавок и иголок. Вот и мы видим, как Страшилы пытаются с помощью этих составляющих синтезировать какую-либо идею. Сегодня эти Страшилы – бренд-маркетологи «Сбера». Доставка «Сбермаркет» с 1 июля называется «Купер». Мне казалось, что хуже названия, чем «КуулКлевер», сложно придумать. Как должна выглядеть новая реклама: курьер «Купера» без стука и звонка влетает в квартиру клиента, стреляет ему кетчупом «Балтимор» в глаза, потом резко подбегает и вставляет банку сгущёнки «Рогачёвъ» в рот. Вопит: «Бэнг! Бэнг! Бэнг! Покупочки в здании!». С шальными выпученными глазами смотрит на покупателя, мычащего и ничего толком не видящего. Подходит и на ушко КРИЧИТ: «Сбермаркет теперь Купер». Агрессивно? Так и ребрендинг агрессивный. В том плане, что «Сбер» думает о потребителе, как о клоуне, которому теперь придётся произносить везде это потешное словечко «Купер». КУПЕР? В смысле американский актёр Брэдли Купер из «Мальчишника в Вегасе» и «Области тьмы»? А может, «Сбер» твой за ногу, Шелдон Ли Купер из «Теории Большого взрыва»? Крутые ходы! А, нет? А что там? Ха-ха, неужели «Купер» от слова «купить»? Не может быть. Да, блядь. Слоган из телика: «Купер. Доставка супер». Слышите пердящий звук шарика, немного надутого и резко отпущенного? Вот этот «пфдпрпдфпрпфдпр» – мелодия идейной составляющей сервиса по доставке. Руководитель сервиса Анастасия Кудрявцева отметила, что ребрендинг поможет стать ближе к покупателям и расширить аудиторию». Стать ближе – это про бренды «Яндекс.Лавка», «Вкусвилл», «Впрок». Эти названия магнитят аудиторию за счёт понятного, сука, заложенного смысла. «Яндекс.Лавка» – то есть продуктовая лавка от компании Яндекс. «ВкусВилл» – намёк на натуральные экологичные продукты благодаря двум частям: «вкус» – вкусно и «вилл» – village (деревня). «Впрок» – доставка от «Перекрёстка», где всё можно купить «впрок» (то есть про запас). «Купер» – это кто? По словам директора маркетинга Ольги Макаровой: «"Купер" – это свой парень, добрый сосед, который постоянно мелькает тут и там и которого все знают. Он всегда придет на помощь и привезет все, что нужно, максимально быстро». У всех есть такой добрый сосед? Сгоняй-ка Вася мне за хлебом, пожалуйста, а то я сериал «Рик и Морти» хочу досмотреть». То есть «Купер» – это всё же курьер, исходя из вышесказанного. Фишка названия в том, что курьер может купить продукты. Получается так. Охуеть. А если назвать сервис доставки «Путин», то можно отразить путь курьера, совершаемый от точки А до точки Б. До «Сбермаркета» был вообще «Instamart» (инстарынок), который скоммуниздил и адаптировал под себя название американской компании «Instacart» (инстатележка). Instacart появился в 2012, а годом позже российский Instamart. Тогда было модно в начало ставить Insta, забирая тем самым большую публику одной этой частичкой. «Сбер» в 2019 выкупает «Instamart» и превращает его в «Сбермаркет». Началась путаница: «Сбермаркет» и «Сбермегамаркет». В 2021 убирают приставку «Сбер» с сервиса по доставке товаров повседневного быта. Как будто особо нихуя не изменилось. Кого спроси, сразу и не скажут, где в итоге можно заказать продукты, а где купить пылесос. Итог: Страшилы не могут осмыслить сделанное, когда в голове переваливаются с одной стороны на другую отруби, булавки и иголки. Назовитесь «Полная тележка», «Трещат по швам», «Сберлакомство». Что-то плюс минус из этого уже ближе к покупателю. Страшилы не согласны. Им ближе концепция бесконечной рекламы хуёвого маркетингового решения со всех дыр, когда уже нашему восприятию придётся мириться с такой действительностью. Купер. Паратрупер. Супер-пупер.

​​Рубрика «ЗАЧЕРПНИ УМИШКА» тоже находится в достаточно стрессовой ситуации из-за духоты дома и на улице, но нужно делать своё дело: выдача каждому по черпаку умишка. ФУФЫРЯ 😒 – капризный, привередливый человек. Заходит организатор концерта в гримёрку к группе «DABRO». Орг: «Что вы кричите, фуфыри? У вас всё по райдеру: безвкусная еда, безвкусная вода и безвкусно настроенная музыка в зале». DABRO: «Ээ, почему всё безвкусное?». Орг: «Я видел, что там было начеркано «вкусное», но посчитал за ошибку. Раз репертуар у вас безвкусный, значит и всё остальное должно быть…». БОНМО 😃 – меткое, удачное словечко; острота, шутка. Два друга. Первый: «Вчера бонмо отпустил, ржали и плакали всем офисом». Второй: «Чё было?». Первый: «До меня доебались в край, типа пошути да пошути, раз шутник такой». Второй: «Ну?!». Первый: «Говорю, что общего между офисным работником без премии и старым чайником?». Первый: «Оба долго кипят». Второй: «Хрень, это какое-то ебобонмо». Первый: «Не кипи». ДОППЕЛЬГАНГЕР 😈 – в литературе эпохи романтизма демонический двойник человека. Молодая пара после прогулки возвращается домой. Он: «Гляди, соседи табуретку забыли». Она: «И чё?». Он: «Давай себе спиздим». Она: «Ты дурак?». Он: «А чё она тут стоит?». Она: «Явно не для того, чтобы ты её взял». Он: «Хочешь сидеть на балконе пить кофе?». Она: «Допустим». Он: «Что допустим… Вот тебе и решение». Она: «Хватай и пошли». Просматривая камеры видеонаблюдения, соседи позже отметят, что никогда не замечали за этими ребятами подобного поведения. Приветливые, всегда готовые помочь, на бытовом языке – благонадёжная семья. А тут эти улыбочки мерзкие, когда табуретка была уже в руках…

​​Никогда не обращал внимание на наклейки у бананов. А тут чёт залип на фруктовый стикер с надписью «Pretty Liza». Там изображена девушка из Эквадора, вставляющая себе в волосы жёлтый цветок. Типа на плантациях работают красивые девушки и собирают для вас урожай, распространяемый по всему миру. Вкусный банан и вкусный креатив. Вспомнил, что в ковидные времена – только банан пытался возродить мои рецепторы. Его я более-менее чувствовал сквозь преграду, выстроенную инфекцией. Утоляет голод, богат витаминами, «танцует час под разные песни… смотреть весёлое видео». А теперь вопрос. Почему бананы везут к нам из Эквадора. Мы не можем их выращивать? Сейчас кто-то скажет: «Автор, ты дурилка, ведь там тропики, а у нас зимы лютые, какие бананы?!». Но не тут-то было. Бананы легко выращиваются в оранжереях. Хотя по мнению учёных: «в промышленных масштабах это будет дорого и неперспективно». Только никто не пробовал этим заняться, всё осталось на уровне домыслов. Хлеб, молоко и бананы – три моих личных кита, на которых крепко стою. Ну, ладно, есть ещё четвёртый – пиво. На этом ките я не стою, а плыву. Приятно было бы также посмотреть на отечественные бананы и увидеть наклейку: «Хорошенькая Мария». Аромат и таяние во рту... Но пока Эквадор. Слышу Лизу уже зовут: «Liza! Hurry up, hurry up, gather bananas».

НА СТРЕЛУ 🔫 Как сейчас помню. 2004 год, лето. Звонок в домофон: «Диман, собирайся, на стрелу идём». Раздумий не было, ведь пацаны зовут. Не смущало, что я никогда не участвовал в подобных затеях. Не волновало, что я даже не знал, против кого мы идём рубиться. Не пугало, что меня могут помять словно жестяную банку из-под Пепси. Глазами ищу себе оружие. Выбора немного: лежит маленький канцелярский ножик, карандаши и ручки. Рисую картинку, как я в воздухе подлетаю и протыкаю противника насквозь этим милым синеньким канцелярским ножичком. Это мы берём. А что ещё? Ведь если в бою ножик выбьют, нужно будет чем-то дальше бороться. А вот это что у нас? Спортивный жгут. В воображении рисуется маленький десятилетний Дима, душащий спортивным жгутом другого маленького озорника. Собрался, выхожу. Пацаны стоят в боевой позе. У Вани – кастет, у Лёши – велосипедная цепь, у Миши – две палки с гвоздями. А у меня – канцелярский нож и жгут. Я, блядь, как российский Хитмэн, привык расправляться с противниками самыми странными и маньячными предметами. Ну, пацаны такой вариант не оценили. Сразу как-то не хотелось всем терять участника битвы. Рядом возле дома находят мне кусок железной трубы. Сгодится. Тут мне приходит в голову спросить. Собственно, что ж там за звери лютые, раз мы собрали такой арсенал оружия. Мне отвечают, мол, там ребята нашего возраста, но их почти в два раза больше. Я спокойно киваю, ведь какая разница, сколько их там, если я вооружён по самое не хочу. Приходим к условленному месту. На нас смотрят с интересом, но не с испугом. После двухминутного оцепенения начинается неожиданный перформанс. В нас летят камни. Со всех сторон. Мы, готовые растерзать в клочья соперников опасной утварью, не придумав ничего лучше, бросаем всё. И... Кидаемся камнями в ответ. Минут 10 перекидываемся, параллельно бросая матные ругательства в обе стороны. Поняв, что сблизиться мы не можем – отходим. На обратном пути ругаемся, что вот будь схватка лицом к лицу – им был бы пиздец. Я вот что подумал. А как это выглядело бы сейчас у поколения «Альфа»? Идти вроде недалеко, но время сократим – возьмём электросамокаты. Новые «Нью Бэлансы» жалко, поищу старые «Найки» дома. Чё по оружию? Взять что ли умную колонку и зарядить хорошенько кому-нибудь в лоб? Так, не забыть выпить энергетик перед выходом... Выходом, выходом, выходом. Аа, да хрен с этой стрелой, потуплю за телефоном.

Новая рубрика: ПРИБАБАХНУТЫЙ КАЛАМБУР 🤡 НЕ ПУТАЙТЕ! КОМИССИЯ – плата посреднику, обычно рассчитываемая как процент стоимости проданных товаров. КУМЫССИЯ – домашняя вечеринка казахских подростков с кумысом. По типу хаус-пати с пивом у американских подростков.

Поддержите этот канал 🍺 Нравится контент? Поддержите донатом! С меня - юмор и знания, с вас - монетки на пиво и орешки 🙏

​​ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ СГОРЕЛИ НА СОЛНЦЕ? ☀️ Крем после загара, бабушкина сметанка, влажный компресс – бессмысленные способы облегчить огненный поцелуй всемогущего и жародышащего Солнца. Телеграм-канал «вредные советы» представляет 5 решений этой высокоградусной ситуации. 1. ИСКУПИТЕ ГРЕХИ ПЕРЕД БОГОМ РА Был эпизодик с нехорошим поведением людей в эпоху царствования бога солнца. Состарился владыка. Египтяне решили ему больше не поклоняться. Ра в наказание отправил к ним богиню Хатхор в образе женщины с головой львицы. Она успешно всех весело кромсала на кусочки. Ра в итоге испугался своего гнева, богиню Хатхор изгнал. Согласно мифу: простил неверных, но при этом ушёл на небо, чтобы не видеть эти подлые рожи. Возможно, ваши предки были теми самыми проказниками. Поэтому для начала почитайте учебник по истории Древнего Египта за 5 класс, изучив представления людей о боге Ра, а потом сделайте ему подношения: кувшины с молоком и вином, пироги, мясо и рыбу. 2. ДОГОРИТЕ ДО КОНЦА Если уж сгорели спина и руки, то логично распределить равномерно загар по всему телу. Как только вы будете похожи на Дэдпула без маски, берите две катаны и бегом сражаться с бандитами. Не забудьте согласовать свои действия с местным отделом полиции. 3. ПОДРУЖИТЕСЬ С РАКАМИ Раз вы теперь рак, то и общаться стоит со своими сородичами. Отправляйтесь на речку, взяв с собой нарды и ящик пива. Тем для разговоров много: возмущения в сторону щуки и лебедя за их непрофессионализм в части передвижения повозки, про свист на горе и выяснения кто круче – рак или краб? 4. РАЗМОРАЖИВАЙТЕ ПРОДУКТЫ Предложите свои услуги на Авито. Напишите что-то вроде: «Нужно срочно разморозить куриное филе для котлеток или свиные рёбрышки на борщ? Легко! После обгара на солнце – я как печка. К вашим услугам – обнимашки с заморозкой и молниеносный эффект оттаивания пищи». 5. РЕКЛАМИРУЙТЕ ВИТАМИН D Вы получили огромную порцию солнечного допинга. Теперь ваш иммунитет, как скала – Скала Джонсон. Мышцы как у качка – качка Доге. Дёсны и зубы как у Игоря – Игоря Верника. На маркетплейсах можно будет крутить и вертеть 3D-модель вашей тушки, подтверждая действенность витамина.

​​Недавно был на тренинге для менеджеров в компании МТС. Всем участникам был задан интересный вопрос: "А вы знаете какая миссия у нашей компании?". Все в растерянности чесали макушки, друг на друга поглядывали, а в головах задорно били в тарелки странно улыбчивые обезьянки. Тренер заявляет: "Я сама это недавно узнала, когда готовилась к тренингу". Оказалось, что миссия компании МТС: "ПОМОГАЕМ ЛЮДЯМ ВИДЕТЬ ВОКРУГ СЕБЯ БОЛЬШЕ возможностей, идей и способов действовать". Это я к тому, что у всего есть миссия, просто её необходимо нащупать и озвучить. Миссия моего канала: "УЧУ ЛЮДЕЙ СОЗДАВАТЬ НОВЫЕ СМЫСЛЫ И РАЗРУШАТЬ ШАБЛОНЫ". Да, я тут не хуйнёй занимаюсь, если что. Делаю подножку каждому плохо стоящему факту, залезаю своей бессовестной рожей в улей самых жалящих колкостей и откровений, завариваю крепко постмодернистский чай с дурманящими голову нотками гонзо-журналистики, добавляю пару капель нахального виски Генри Чинаски и пью, закусывая брутальной котлеткой от Серёжи Довлатова. Это для аппетита и бодрости слова. Не более того. Основной инструмент — старые, но опытные вояки-смыслы рубятся с лихой молодёжью — ниндзя-смыслами. Естественно, в моей голове. Рубятся честно и во всю силу. Цель — завоевание новых смысловых территорий. Кто бы не победил, суть захвата территории не в наглой наживе, а в планомерном развитии каноничных смыслов местного контингента и аккуратное прививание новых смыслов оккупантов. Поясню на примере. 3 ВЕЛИКИХ ПОДВИГА КИРПИЧА 1. Спас троих поросят от неизбежной гибели. Наф-Наф бы сейчас не выёбывался на страницах детских книжек, держа ехидную улыбочку и растекаясь в своём собственном превосходстве над братьями. Нет кирпича — нет дома. Хворост использован, солома — тоже, а кирпича нет. Наф-Наф, чё с ебалом? Что будешь делать? Из жёлудей сконструируешь? Удачи. 2. Принёс сумасшедшую выручку хлебопекарням. До сих пор в обычных продуктовых можно услышать: "Мне, пожалуйста, кирпичик белого". То есть белого хлеба. Форма схожая, иногда такой же твёрдый как кирпич. А пришёл ты в подобный магазин и заявляешь: "Мне ржаной хлеб, пожалуйста". Продавщица стоит в ахуе. Иностранец какой что ли. Потом догадывается: "Вам кирпичек чёрного?". Не понимаешь. А она не сдаётся: "Вам буханку чёрного?". А в ответ тишина... 3. Развивает науку. Согласитесь, упади Исааку Ньютону не яблоко на голову, а кирпич, то он никому бы не похвастался о своём открытии. Да, он мог хорошенько прочувствовать силу всемирного тяготения, да и только. Размозжённый череп блестит на ярком солнце, стекает капелька крови в ложбинку лесного массива, в воздухе звенящим эхом стоят последние слова учёного: "Бля, чё кирпч...". 🙏 P.S. Возвращаюсь всё к той же просьбе: подписчиков в канале 164 человека, если каждый пригласит минимум 1 знакомого — будет 328 подписчиков. Реально это? Да. Я каждый раз стараюсь вас удивить, преподнести такую смысловую заковырину, о которой вы и подумать не могли. Моё желание одно — чтобы меня слышало больше людей ❤