Екатерина Сасакина | Любить Жить

Должен ли клиент нравится терапевту ? Однозначно, не в смысле, что надо сделать что-то такое чтобы понравится, нет это происходит на бессознательном уровне, мы видим человека и он вызывает у нас симпатию или нет. Так, в длительной работе это помогает сохранять альянс, выдерживать процессы которые запускаются и действительно быть включенным в процесс. Искренне хотеть решить то, с чем клиент приходит. У меня в работе сейчас в основном женщины -красивые, умные, целеустремленные у каждой своя задача -отношения, самооценка, удовольствие от жизни, поиск своего места и своей идентичности. Я восхищаюсь и мужчинами, которые перебарывая себя все равно идут в терапию. И вспоминая , не могу найти человека который не вызывал бы симпатию , но если такое случится я порекомендую другого специалиста ✅

Терапия это не только про слова и позитивный настрой. Мы часто хотим заполнить пространство привычными смыслами, рассказами, объяснениями и шутками, пряча за всем этим неимоверную усталость и разочарование. Хотим сказать « у меня все хорошо» , но за этим скрывается клубок самых разных чувств и событий. Иногда тишина, паузы на сессиях это единственное место где можно обнаружить свое истинное Я, без попытки проконтролировать то, что увидит человек напротив.

«Из потребности в нежности и ласке, в том, чтобы тебя приняли, выслушали и позаботились о тебе, возникает забота о себе самом» Д.Хиллман Но подавляющее большинство людей считает ровно наоборот , забота о себе означает отказ от потребности в другом. Почему так происходит? Это глубинный механизм психики сформированный в детстве, когда потребность в любви и заботе не была удовлетворена. Я позабочусь о себе сама, мне никто не нужен. Так ребёнок защищается от безразличия матери, но в глубине испытывает невероятную потребность быть увиденным.

Сегодня была на научно-практической конференции в психиатрической клинической больнице. Интересные доклады, например о том, как зарождалась психиатрия, как искали персонал для работы с больными ( это были сестры милосердия) . Как важно ☝️ в первую очередь человеческое теплое отношение к пациенту , даже если у него нет ясности в сознании. В любой психотерапевтической работе лечит именно контакт человек-человек. Я против повального увлечения антидепрессантами от всех форм депрессивных расстройств, без работы с первопричиной. Но часто медикаментозная помощь необходима, так же как и прием психиатра.

Ребёнок верит, что если он громко заплачет мама придет мгновенно. Как будто это он управляет матерью. Достаточно часто такой ребёнок вырастает и остается в иллюзиях всемогущества (= детской позиции). Когда иллюзии разбиваются о реальность становится очень больно. Человек не может изменить себя за один месяц, каким бы сильным не был, каким бы сильным не был его терапевт, это не зависит от техник. Мы не можем ускорить процесс в котором вызревает что-то новое, иногда то, что длится дольше оказывается единственным , что сработает. Быть не всемогущим, это про настоящую силу и выдерживание реальности.

Вчера на лекции , я услышала поражающий факт -каждые 40 секунд в мире происходит завершенный суицид. За каждой такой цифрой стоит человек, который в какой-то момент решил, что продолжение бессмысленно, невозможно и невыносимо. Стремление к смерти как к обновлению, к тому что изменит форму бытия. Энергия разрушения это не просто реакция психики на травму, она живет внутри наравне с влечением к жизни. Она необходима , чтобы человек мог завершать, проходить через кризисы, ломать что-бы строить заново -тогда это служение жизни. Но иногда эта энергия заворачивается настолько внутрь, что не находит другого выхода, кроме как уничтожить своего носителя. Или в более мягкой форме -аварии, развод, потери больших сумм денег, увольнение. Как разрядить это влечение к разрушению - выбросить хлам, поменять место жительства, работать с фигурами из прошлого, отпускать, завершать связи. Строить свою новую идентичность ( в терапии) и фокус на том, что новое придет в жизнь ! Статистика про 40 сек. говорит о миллионах людей, которые не нашли другого способа трансформировать свою боль и еще больше о тех, кто балансирует где-то рядом.

Травма отвержения заставляет человека избегать людей которые будут хорошо и по доброму относится к нему. Человек не знает как себя вести когда нет отвергающего, этот сценарий не известен. Остается один выход -обрывать контакт и самому превращаться в того, кто будет отвергать . 🔄

В мире можно занимать две позиции - обьект и субьект. Субьект создает, влияет, выбирает направление и может определять траекторию для тех, кто находится в позиции обьекта . Обьект тот, кому не нужно принимать решения, не нужно решать кто ты и куда идешь. Для многих это не проблема, а спасение. Но есть те, кто в какой -то момент начинают чувсвовать что что-то идет не так, в такой позиции теряется контакт с собой, со своей самостью. Из позиции обьекта невозможно услышать свой голос, он заглушен другими. Выход из позиции обьекта в субьект это не про бунт, а про постепенное возвращение себе авторства.

С Днём семьи , любви и верности ! Здорово, когда рядом есть, те люди с которыми можно строить совместное и счастливое, проходить через тяжелое и оставаться близкими. Пусть семья будет опорой. Думать хорошо о своем мужчине, одна из главных задач для женщины, рядом с вами может многое меняться в разные стороны, творите ! Тем, кто еще в поиске - желаю найти подходящие для вас отношения и человека.

К психологу можно придти в нескольких сценариях . Первый - становится настолько больно, что нет сил дальше справляться самому, нужно срочно что-бы кто-то починил. Боль уходит, человек уходит следом, чтобы вернуться когда снова будет невыносимо. Второй - острая боль уже отпустила, жизнь не разваливается , но внутри есть запрос не на выживание , а на качество. Хочется лучше себя понимать, чувствовать жизнь полнее , ярче. Ресурсы смотреть в глубь себя есть, не нужно тушить пожары🧯. В этом месте человек не ждёт, чтобы починили, есть готовность исследовать, менять то, что не работает и строить то, что будет работать. Какой вариант для Вас сейчас ближе ?

Посмотрела короткое видео о том, как женщина пробралась на Алые паруса к сыну. Она не только пробралась , но и нашла в 60 тысячной толпе, обнимала и горячо прижималась. Новость разорвала комментарии под видео, так это мероприятие символ сепарации, где нет входа для родителей, а подростки отправляются в свободное плавание 🧊. Дело не только в сепарации, все намного серьезнее. Эмоции которые люди испытывают от видео связаны с неприкрытым психологическим инцестом. Он видимый- мама прижимается к сыну как к своему мужчине. Сын адаптировался за много лет , спокойно переносит ее посягательства на личную свободу и пространство. Плюс , женщина явно занимает более сильную позицию в этих отношениях, слабым в этой паре будет он. Получается перевертыш. К сожалению, это распространенное явление и табу на физический инцест, не может распространяться на психологический. Кому в этой паре нужно в терапию ?

Работая с женщинами, в длительной терапии, я все чаще обнаруживаю две части, которые никак не могут договориться между собой. Одна про силу, про способность выдерживать, идти вперед, принимать решения, не отступать. Другая про уязвимость, про потребность в близости, в безопасности, в том что бы можно было опереться и не быть все время собранной. Женщина часто считает что они несовместимы. Как будто если я сильная, то я не могу быть нежной. Если мягкая, то уже не справляюсь с жизнью. Появляется внутреннее напряжение. В одних ситуациях человек выбирает силу и потом чувствует, что потерял живость и тепло. В других выбирает уязвимость и потом сталкивается с ощущением, что его как будто не удержали, не защитили, не сработало «взрослое я». Часто за этим стоит опыт, где сила когда -то переживалась как опасная. Или где уязвимость не была защищена. Тогда психика делает очень понятное решение, разделить их, чтобы выжить. Но то, что было способом выживания, со временем становится ограничением и невозможностью быть собой.

Вчера началось новое обучение в экзестенциально-гуманистическом подходе +взгляд психоаналитика . Расширяющий взгляд на то, почему человек может не выходить из тех или иных сценариев , а самое важное -нужно ли ? Как пример -женщина за 50 со взрослыми детьми несколько лет ходит по психологам что-бы уйти от мужа. И не уходит , он ее всегда возвращает обратно . Разбирали механизмы влияющие на процесс и один из основных - после того как уйдет она потеряет свое место в жизни , а после потери места разрушится Я , что приведет к депрессии, хандре или сумасшествию в длительной перспективе. Рекомендация - не уходить, а влиять на отношения, создавая климат в котором будет комфортно жить и успокоится с попытками уйти , так как бессознательное не даст это сделать чтобы сохранить здоровую психику. В терапии важно все - ваш возраст, семейное положение, деятельность, детский и семейный бэк-граунд, характер, окружение, здоровье.

Сложно сохранить отношения, если против них настроена семья. Когда мама, сестра, отец или кто - то из самых близких регулярно говорит( или не говорит, но показывает) , что мужчина не подходит, женщина далеко не всегда остается независимой от этого мнения. Постепенно она начинает замечать в партнере именно то, на что ей указывают. Появляются сомнения, раздражение, ощущение, что с ним действительно что -то не так. В этом сценарии отношения заканчиваются не потому, что люди не подходят друг другу, а потому что в паре незаметно появляется третий, чье мнение становится важнее собственного чувства. В терапии мы не ищем виноватых. Мы пытаемся понять, почему психика снова и снова приводит человека в одни и те же ситуации.

Моя искренняя рекомендация для всех матерей и планирующих ❤️

Дивеево 🤍 Один из четырех уделов Богородицы в Нижегородской области . Надо пройти по канавке читая молитву 🙏 . Большое количество паломников и очередей.

Вчера закончилась групповая терапия . Больше 7 месяцев в одном он-лайн пространстве с абсолютно незнакомыми девушками из разных стран переросли в отношения в которых есть близость, много поддержки и тепло. Это был мой первый опыт в длительной групповой терапии, это было хорошо. Я зашла беременная и радостная с большими планами на материнство и когда произошла потеря группа меня сильно поддержала, это не просто выдерживать чужую боль такого градуса. Спасибо им за это ❤️🙏. Мы говорили о том, как выбирать себя , быть бережной к процессам , но продолжать вырастать под любящим взглядом . Завершение это всегда начало чего-то нового. Процессы должны завершаться, у любой терапии есть конец и это хорошо.

Продолжу 🔽 Если для одной категории женщин важен брак и мужчина как желание создать семью, для других будет максимально противоположная картина и возможно сложнее построить те, самые подходящие отношения. Той, которая выбирает исходя из своих закрытых потребностей - успешная и реализованная в профессии, в разводе, с ребёнком или детьми. Ей необходимо ответить на вопрос -зачем ? И этот ответ может быть максимально честным, так как многое уже есть.

Многие женщины, которые выходят замуж после тридцати и не имеют детей, часто смотрят на брак иначе, чем в двадцать лет. На первый план выходит не столько романтика, сколько вопрос будущего и создания семьи. Причем далеко не всегда это осознается напрямую. Женщина может не говорить об этом каждый день и даже не формулировать это для себя, но внутри существует ожидание, что отношения движутся к следующему этапу. Она хочет понимать, готов ли мужчина стать отцом и видит ли он их совместное будущее с ребенком. Проблемы начинаются тогда, когда этот вопрос остается подвешенным. Год, два, три проходят, а решение так и не принято. Никто не говорит «нет», но никто не говорит и «да». Возникает состояние неопределенности, в котором один партнер ждет, а второй откладывает разговор. Со стороны кажется, что пара ссорится из-за бытовых мелочей, недостатка внимания или накопившихся обид. Но очень часто источник напряжения находится гораздо глубже. За претензиями по поводу немытой посуды, редких свиданий или невыполненных обещаний скрывается один большой вопрос: «Мы вообще идем в одном направлении или нет?» Когда на важный жизненный вопрос долго нет ответа, отношения начинают разрушаться сами собой. Появляются раздражение, взаимные претензии, эмоциональная дистанция. Иногда паре нужен не психолог и не работа над коммуникацией. Иногда нужен честный разговор, в котором оба готовы ответить на простой вопрос: мы хотим одного будущего или просто боимся признаться себе, что наши планы не совпадают?