Жизненный эксперимент

А в честь чего танцы?

Отныне я не буду спать без будильника и больше 10 часов, так как это не волшебная таблетка, которая лечит твой недосып. Не даром, все кому не лень(учёные имею в виду) говорили, что бесполезно пробовать выспаться за 1 день, не спасает тебя 12 часовой сон от усталости, напротив, он придаёт тебе вялости и тякучести, все равно что я был бы маслом. Вообще с утра я стараюсь быстро проснуться, чтобы оставшийся день чувствовать себя прекрасно. В ином случае, ты полуживой трупик на двух ногах, который ничего не хочет делать кроме того как прокрастинировать. В этом состоянии я лишь мечтаю дождаться вечера и лечь спать. Кстати, на мысль о быстром приходе в себя меня натолкнула выжимка из исследования про сон, в которой говорились, что решающее значение имеет то, как человек воспринимает свой ночной отдых. В реальности человек, который плохо спал, но трактовал для себя, что он выспался был более активным и живым в течение дня, чем те кто хорошо спал ночью(соблюдал циркадные ритмы), но считал, что не смог выспаться. «…субъективное восприятие сна оказывало большее влияние на психологическое состояние испытуемых, чем объективные показатели трекера». Однако самовнушение(а здесь про плацебо по большей части) невозможно без эффекта незнания и уверенности в своём «потрясающем сне» и также важно сказать, что самовнушение не способно изменить объективные факты, например, уровень сахара в крови или количество холестерина. Вообще интересно получается, субъективное восприятие способно перекрыть объективные показатели.

А еще у нас в МГППУ 6 дневка, но наши кураторы сжалились над нами и у нас всего лишь 4 дня учебы на этой неделе. Завтра выходной, отосплюсь за эти два дня, а то выдались они очень сумбурными. А ведь кто-то уже учится во всю…

Первые учебные дни позади, а от меня ни слова, ни поста — не порядок… Вот вам интересная цитата нашего преподавателя по общей психологии: «Называешь себя дураком, оглядываясь назад? Значит развитие протекает нормально»

Наконец-то ютуб подарил мне возможность закреплять сообщения, на секундочку мне потребовалось на это 😈💙 дней. Теперь можете зайти в комментарии и увидеть закрепленный комментарий со всеми важными ссылками👀 https://youtu.be/0ZMOYufAqeY https://youtu.be/0ZMOYufAqeY https://youtu.be/0ZMOYufAqeY

Просто фотография с выпускного Школково, на которой наш коллектив «ботающих заек»

А сколько по времени вы добираетесь до вуза?

today:

Добро пожаловать в новую книгу все той же серии от того же автора! На момент написания этого поста я: 1. Студент МГППУ направления психология, институт экспериментальной психологии 2. Мечтаю попробовать себя в боксе, написании картин, различном рукоделии 3. Хочу получить возможность учиться в магистратуре заграницей, именно по этой причине выбрал бакалавр 4. Ищу сферу, где дальше буду развиваться. Психология не конец и не начало этого пути. 5. Являюсь сверхчувствительным человеком 6. Играл в театре, занимался самбо(7 лет), плаванием, шахматами 7. Имею собственный ютуб канал, на котором в скором времени расскажу свою историю жизни! 8. Решил подводить итоги каждой главы своей жизни в телеграмм канале Отныне в этом канале также будут публиковаться мои размышления на различные темы, чему я научился на психфаке и самостоятельно. Буду транслировать жизнь непутевого психолога, который все еще ищет себя и не планирует останавливаться. А когда не делали?

Сейчас рядом со мной сидит дяденька, который сначала читал в политических пабликах новости на протяжении 8 станций, а затем ушёл снимать заработанный стресс в геншин импакт. А самое забавное, что дядя 2 метра ростом в костюме, на официальном вообщем.

Может в этой жизни я никогда так и не получу заветные 100 баллов за ЕГЭ, зато навсегда останется мой путь в головах людей(в моей уж точно). Будто путь это про честность и открытость, мол смотрите я не смог, но правда пытался, всегда можно лучше, но иногда не получается. Путь для меня нечто большее, чем все выше сказанное, иногда невозможно чего-то достичь, но попытка была, а может и неоднократная. Прежде чем кидать помидоры за слово невозможно, объясню, что имею в виду. Невозможно - это про отдельный временной промежуток, находясь в котором реализовать что-то нет возможности, то есть не навсегда, а лишь сейчас. Приведу пример: Данк для новичка является невозможным, так как он ещё не овладел всеми необходимыми навыками и знаниями, но упорно занимаясь и прилагая усилия, параллельно устраняя ошибки в один день сможет осуществить прыжок с завершением мяча в кольцо. Давно пора было закрыть книгу, перелистнув лист с благодарностями и монологом автора, но как же он желал этого не делать. Грустно. Раз этот пост является последним листом книги, то значит пора открывать новую. Все же знают с чего начинаются книги? Не теряйте, канал может быть стёрт с лица земли, по крайней мере от знакомых вам обложки, заголовка, оглавление не останется и следа, ведь открывая новую книгу того же автора, сохраняется только рассказчик.

Заключительный пост в последний день лета, трагично и игриво, не так ли? Предварительно я осветил то, как сдавал русский и математику. Имею в виду собственное самочувствие в день экзамена. Черт его бери, я совсем забыл про биологию, что ж… придётся вам послушать подкаст, о моем самочувствии в день экзамена☔️ Сегодня же я хочу порассуждать о своём пути, который начался давно, но отчетливую форму приобрёл только после создания канала в ноябре месяце, собственно именно с этого момента мы с вами и знакомы. Я буду обращаться на Вы, надеюсь никто от этого не почувствует себя старым. Так мне проще будет излагать свои мысли, так как в моей голове сразу представляется интересный мне собеседник, мужчина средних лет, который хочет узнать чем закончилась его любимая история, начавшаяся в ноябре. Сейчас я ощущаю себя словно я Антуан Де Сент-Экзюпери, так как нужно составить биографический очерк длиною в год. Началось с знакомства со мной, которое никогда не будет завершено, оно выдалось забавным, потому что пришлось пытаться честно отвечать себе на неприятные вопросы. Что вы знаете про меня? Фактически ничего. Много моих личных переживаний видел этот канал, трудности, результаты, эмоции, размышления, но что насчёт меня? Кто я в ваших глазах? Я не подтасовывал карты, чтобы выглядеть в лучшем свете. Я много обещал, много не сделал. Вы задавали вопросы, а я не ответил. Я хочу услышать кем кажусь в ваших глазах, какой же образ создался вокруг канала и моей личности с моими противоречивыми поступками и словами. Мне правда важно слышать, что вы думаете, считаете. Надеюсь в этом году, я смогу поделится с вами чем-то большим, чем личные переживания субъекта. А теперь снова вернёмся к теме поста. Год прошёл и спустя этот промежуток времени, я понимаю, что подрос, где-то сдал позиции, где-то встал на пьедестал. Началось все с идеи позаимствованной из группы вк ребят, которые присылали ежедневные отчеты о своей подготовке. Но со временем «группа» переросла в канал вокруг моей подготовки к ЕГЭ, но сейчас меня больше ничего не связывает с ЕГЭ. Получается, что теперь канал будет крутиться вокруг моей личности. Не представляете как страшно находиться посередине. Быть не блогером и не рекламным каналом. Я не представляю что вам нужно от меня. Я слишком многого от себя хочу и требую. Хочу, чтобы текст был наполнен смыслом, а он наполнен моими переживаниями. Хочу писать кратко, но кому нужен ежедневный отчёт о том, что я ел, пил, купил? У меня словно кризис ебать. Вернусь обратно, к тому с чего мы начали. Год выдался удивительным. Знания и люди, баллы и поступление, летний кризис и победа в конкурсе. Вечные попытки найти кров и вечные капканы, желание что-то сделать и полное опустошение. Итог один - я поступил на бюджет на направление, которое мне интересно, но не в тот вуз, в который я хотел. Я не отменяю идею перепоступления, перевода между вузами и другими возможностями. Я смог побороть какие-то страхи, сделать #проектРесурс вместе со своими друзьями и преподавателями, получил опыт, знания, поделился опытом с новыми путешественниками и поступил в вуз. Быть лучше и не может, правда? Может я хочу прыгнуть выше головы, поэтому все, что есть сейчас автоматически становится само собой разумеющимся? Путь к сотке, это не про получить сотку, это не 300 баллов на ЕГЭ, не про лёгкие победы. Это про чувства, эмоции, движение вверх и резкое падение вниз, горе, печаль, обиду, злость, радость мелочам, про ежедневную борьбу со своей головой, мыслями, сомнениями, страхами, бесчисленное количество попыток исправиться, миллион провалов и неудач, миллиард ошибок и возвращение вспять, про становление личности автора, а может ее разрушение. История сложилась, как смогла, мое дело поведать о ней, а вам решить была она успешной, трагичной и местами весёлой или автор потерпел крах и теперь скитается по пустыне разума и ищет оазис, чтобы отдохнуть, так как обречён на вечные скитания там, где он мог оказаться, но не смог. Наиболее чёткий ответ содержит фраза: «у самурая нет цели, есть только путь».

С последним днём лета.

Неплохо вышло, завезли Акимбо69, Виктора Блуда, Кирилла Сарычева💪

Такие дедлайны уважаем.

Ладно, автор сошёл с ума. На самом деле причина в отсутствие режима сна и фастфуде 😎

Любимое произведение ❗️ Предупреждаю, дальше будет монолог о моем здоровье, читайте на свой страх и риск❗️ Вы никогда не пересматривали своё любимое произведение в надежде найти ответы на свои нынешние вопросы? Если вы задаетесь вопросами: «где я?», «когда новый пост?», «а он жив?», то на последние 2 вопроса ответ уже получен. А что насчёт первого, я дома, но что-то по особому страдаю. В моей жизни объективно потрясающий этап, но с субъективной точки зрения все отвратительно. Я изничтожаю свой организм, подаю его физическим пыткам изо дня в день. У меня нет очевидной причины делать это как и выгоды, но, видимо, вторничная выгода, о которой я не подозреваю, передаёт привет. Мне подкинули интересную идею. А что если я люблю страдать? Проблема в том, что я не знаю ответа на этот вопрос. Я не умею по-другому? Я недавно(Недавно - это конец 10 класса) узнал, как себя чувствуют другие люди в обычные дни и был удивлён, что их каждый день не борьба за существование как таковое, а совершенно спокойное мероприятие. Кто не знает у меня было подозрение на БАР. Жизнь такая пресная что ли. Может я не научился жить? Я не знаю как иначе жить, видимо. Симптомы нынче: ощущение, что люди путают тебя с кем-то. Моя цитата: «Как будто есть какой-то другой я, о котором все говорят». Потеря связи с реальностью? Ладно, тут я уже утрирую. Стоит прибавить, что все довольно пресно, безвкусно и бессмысленно. Так к чему начало? Я пошёл искать ответы в аниме «Врата Штейна» и был удивлён сколько же приятных моментов в нем. Как говорится кинню Окабэ. Странный, смешной, умный, естественный, смелый, но он эмпатичен и добр, что в совокупности с машиной времени приведёт к большим трудностям и вот туда мне нужно отправиться. Отправиться в период, где он разбит и уничтожен, где он отказывается от себя, теряет часть себя, а затем эпически возвращается. Видимо я слишком люблю красоваться со словами: «знали бы через, что я прошёл»… Иначе я не могу объяснить, почему, когда пишу это, то мой дух захватывает, а может я люблю трудности? Однако не все они по плечу в период возникновения трудности. Могу помочь другим, но не способен себе, так как не знаю зачем, то есть нет стремления в «хорошую» жизнь. Просто не хочется чувствовать руку смерти на твоём плече. Не знаю чем себе помочь кроме сна, которым я пренебрегаю. Думаю это пост зова о помощи. Я понимаю, что в хорошем расположении духа не смогу его прочитать. Хочется свернуться в кокон и быть в нем, пока не решу эти проблемы, но у мира и времени другие планы.

Знакомо?

49:30 Просто включите субтитры и послушайте, это займет всего несколько минут. Не отрицаю, что кого-то эти слова никак не зацепят, но словно писатель сказал все, что так долго копилось в читателе. https://youtu.be/ldK9qvRBkMI?si=nNX2zQkWrTkH2EnV