Маргарита Милованова | Психоаналитический психолог

Не игнорировать, а быть способной принять в себя эти проекции и переварить, связать переживания и вернуть их ребенку в удобоваримом виде. Прочность объекта очень важна, для того, чтобы младенец почувствовал себя в безопасности! Когда он нападает на внешнюю мать в своих бессознательных фантазиях, он также нападет и на внутреннюю мать, которая начинает строиться внутри при идентификации «хорошей груди». (Идентификация с хорошим образом матери). Вспоминая фразу Винникота: «Объект ты выжил, я тебя люблю!» С самого рождения младенец проверяет объект на прочность и если объект прочный, то объект любят еще и за прочность! Что он выдерживает атаки и нападение! А когда эмоции ребенка не выдерживались, чуть он проявлял свою злость, отдельность, страх, зависимость, родитель который не способен выдержать и переварить тут же реагирует отвержением, ответной атакой, защитой, избеганием, игнором, агрессией, криком, наказанием, то ребенку небезопасно, это вызывает ужас, страх наказания, что его собственные чувства не безопасны, невыносимы, ужасны и разрушительны! Так формируется ощущение собственной плохости и подавленность…что в том числе, может привести к хронической депрессии и другим личностным расстройствам. Продолжение следует…

Базовое доверие к миру - это глубинное бессознательное убеждение, которое формируется (не у всех) в детстве, в том, что окружающий мир в целом безопасен и предсказуем, что с окружающим миром можно взаимодействовать. Это фундамент психики, который определяет способность человека строить отношения с другими людьми, реализовывать свой потенциал и справляться с трудностями! Этот фундамент выстраивается в отношениях с первичными объектами (мама, потом отец) и затем с окружающей средой. «Зачем нам надо знать, что там было сто лет назад?» Это дает ощущение непрерывности жизни, на этом ощущении непрерывности существования зиждется внутреннее ощущение безопасности и поэтому человек должен знать и интегрировать свою историю! Связать и интегрировать то, что было расщеплено и не позволило обрести крепкое устойчивое «Я»! Однако, мы не можем помнить свой ранний довербальный опыт, порой, только симптомы говорят нам о том, что на самом деле, происходило и происходит внутри. Мы можем быть настолько «слепы», притом, что вроде как, на сознательном уровне говорить и думать правильны вещи, но когда ты внутри борща, ты не знаешь, что это борщ, ты видишь лишь разрозненные части и нет целой картины происходящего! Так работают защитные механизмы, мы их не осознаем и не выбираем, это бессознательный процесс. Бывает так, что человек выстроил свою жизнь довольно не плохо, но жить не хочется, внутри дыра, пустота, печаль, одиночество…и как бы человек не старался, чтобы не достигал во вне, это тоска внутри никуда не девается… Существует предположение, что влечение к смерти было всегда, мы рождаемся и мы умрем. И вот, влечения к жизни и к смерти находятся не сразу соединенными, а как только родился ребенок и тогда влечение к смерти, которое хочет его «уничтожить», придерживается и сдерживается тем, что связывается с влечением к жизни… Первая функция влечений к жизни, что они связывают влечения к смерти и не дают ему убить младенца сразу, но не всегда это получается, многих младенцев влечение к смерти уничтожает, потому что не связываются влечения! Влечения могут связаться только на объекте, который хоть немного, но интересуется малышом! А если объекта нет, состояние отчаяния и тогда влечения не могли связаться и ребенок погибает… А если нам повезло и мама(либо другой замещающий объект) есть, то инвестиции мамины все больше приводили к связыванию влечения к жизни с влечением к смерти и не давали влечениям к смерти творить разрушительную работу. Влечения связаны то крепче, то слабее, и когда связь ослабевает, то влечение к смерти больше захватывает и портит жизнь…либидо, влечение к жизни истощается, нас истощают потери, страдания, чем больше мы теряем, тем меньше у нас остается сил и в конце концов из-за истощения либидо мы умираем, а не из-за возраста! Как мы выяснили, у нас у всех есть инстинкт смерти и оттого, насколько в человеке стремления к жизни зависит что перевесит и на это влияет состояние матери. Если мы выжили, чтобы там не происходило, значит, первичных материнских инвестиций по связыванию влечения к жизни и смерти было достаточно! Но, далее, ситуация может развиваться разными путями… Например, мама по каким-то обстоятельствам, осталась один на один с ребенком и своей внутренней болью и психика спасалась, как могла, через депрессию в том числе… Депрессия - до года, это «синдром мертвой матери» Когда мать физически жива и осуществляет уход за ребенком, но эмоционально она не доступна. После года, это когда в семье запрещено горевание и дисквалифицируются чувства ребенка, а это происходит сплошь и рядом, когда взрослые не в контакте с собственным чувствами, то и детские переживания не выдерживают и всячески пытаются их быстрее устранить… В начале младенцу нужна такая мать, которая будет выдерживать его атаки бессознательные фатназийные и реальные: кусания и царапанья, плач, брыканья без причины, например, мама успокаивает и тд, а младенец продолжает быть беспокойным, маме достаточно выдержать это!

Всемогущество и всемогущий контроль всегда усиливают вину, как страх наказания и расплаты…! Там, где есть всемогущество, там и вина. Когда мы внутри себя не ощущаем четко собственные очертания и границы, это рождает путаницу в ролях и отношениях с другими. Мы не чувствуем где наша зона ответственности, где наши возможности, а где ограничения, где мы начинаемся, а где мы заканчиваемся и где мы уже зашли на поле реальности и ответственности, выбора другого. Все это рождает тревогу и сверх контроль…с одной стороны, есть попытка все проконтролировать, потому что небезопасно, иначе не понятно, как строить отношения, чтобы не быть захваченным тотально другим и как бы другого не поглотить своей тревогой, ожиданиями и требованиями?! С другой стороны, выдержать отдельность другого, его отказы, не согласие, не совпадения, не желание, его нуждаемость очень страшно и рождает тревогу утраты и жуткую злость! Отсюда крайности, то жмем на газ без тормозов и сносим все и вся на своем пути, заходим на территорию другого и пытаемся из него выдавить то, что мне нужно здесь и сейчас, чтобы не рассыпаться от ужаса неопределенности. Либо, жмем на тормоз до посинения и истощения, подавляя свои желания, свою злость, отрицая или атакуя свою нуждаемость, держа себя «на черством хлебе», лишая себя возможности какого-то движения и контакта… И вот уже либо нас преследуют отвержением, осуждением, обесцениванием, игнором, требованиями, ожиданиями и мы себя чувствуем бесконечно должными и плохими, во всем виноватыми! Либо, накопив внутри ярость, мы сами становимся преследователем, который обвиняет, срывается, сливает все свое подавленное и накопленное, требует, атакует, обесценивает, пытается призвать к ответственности и выдавить из другого то, что нужно, отменив, тем самым, его отдельность и право на собственный выбор, который с нашим не совпадает! Сплошное садо-мазо…😢 Потому как внутри много не безопасности и не сконтейнированного ужаса, страха и ярости от бессилия и все это никуда не девается, мы все это добро бессознательно приносим в абсолютно все отношения, просто где-то это более развернуто разыгрывается, а где-то «слегка»… И эта ярость пугает…страшно самому рассыпаться или разрушить все к чертям вокруг себя! В итоге внутри будто вечно есть запуганный зверек, который мечется в клетке из стороны в сторону и каждое его проявление обжигает и рождает ужас и шок, он снова прячется куда-то очень глубоко и там по замкнутому кругу…отсюда истощение, апатия, низкий уровень энергии…потому что тонны ярости и ужаса сдерживаются и подавляются, иногда через срыв и проекцию, чуть под сливаются в другого, но потом снова копятся… Потому четкие границы в терапии, это очень важно! Они создают пространство определенности, предсказуемости и возможности разыграть привычный способ контакта с собой и другим и учиться нащупывать и выдерживать: где Я, а где не Я?! Где моя ответственность, а где другого? Почему я хочу, чтобы другой освободил меня от потерь, выбора, ответственности? И где я пытаюсь решать за другого и контролировать его проявления ? А главное, появляется место и для близости и для отдельности, мы где-то совпадаем, но где-то мы отличные и отдельные и это не рушит ни меня, ни другого, ни нашу связь!

Когда ты продолжаешь себе врать, ты получаешь не то, что ты хочешь на самом деле! Но, парадокс еще и в том, что мы часто не знаем, что мы хотим, на самом деле?! Очень часто наши сознательные представления/ожидания конфликтуют с бессознательными влечениями и стремлениями, могут быть вообще противоположными, то да рождается тревога, страх наказания и задача крепкого зрелого «Я» лавировать между Сверх Я (система ценностей) и Оно (бессознательное) найти компромисс, чтобы и волки сыты и овцы целы…! В этом постоянная и очень сложная работа нашего «Я»! Потому, когда Я травмированное, незрелое, расщепленное, то ресурсы расходуются на поддержание хрупкого Я! Чтобы Я смогло подрасти, необходим период первичного нарциссизма, который сопровождается лишь накапливанием в этой инстанции «Я» энергии либидо, чтобы это Я имело какую-то силу… (младенцы только едят, спят и ходят в туалет в основном) они почти что не знают никакой активности, примерно тоже самое происходит на психическом уровне, есть период, когда единственная задача, которая стоит - нарастить силу «Я»! Эта задача выполняется в период первичного нарциссизма. Это необходимая стадия, чтобы инстанция Я смогла развиваться и обрести некую исходную силу, которая будет по-немногу нарастать и использоваться для того, чтобы психика стала автономной! И когда в нашем опыте данный период был в дефиците или переживался с травматично…то сколько бы человек из себя не вылавливал: силы, взрослости, мотивации, ресурсов и тд, это невозможно, потому что его Я пытается не рассыпаться, это его единственная задача, защититься от распада! Потому, пытаться выдавливать из себя то, что пока еще не созрело, даже если Вам кажется, что уже давно пора и сколько можно…это насилие над собой… Именно поэтому так много аутоагрессии, подавленности, апатии, нежелания жить, депрессии, психосоматики и других симптомов…:( «Если ребенок говорит родителю в 5- 6 лет, что, да он готов и очень очень хочет быстрее вырасти и ходить в школу, как все, это вовсе не означает, его реальную внутреннюю готовность и созревание для этого!» Желаю каждому из нас быть чуть бережнее, терпеливее и добрее к себе🤍

Часто людям кажется, что когда они все поймут про себя и почему все так или иначе, то вот за этим поворотом и будет решение/освобождение…все сразу поменяется… Но…в реальности, в глубинной долгосрочной терапии все понять про себя, это лишь этап, я бы сказала, подготовительная работа…потому что именно когда вы все поняли и все рассказали и уперлись в стену молчания и бессилия, вот здесь и начинается истинный контакт с собой, своей уязвимостью, нуждаемостью, беспомощностью, звенящей пустотой, под которой скрывается много злости, боли и ужаса, горя, вы остаетесь с тем от чего бежали всю жизнь, что пытались рационализировать, понять, объяснить, взять под контроль, исправить, избавиться, переделать, отрицать, проецировать в других… Вы остаетесь с собой и этот вы не тот, кто был в ваших фантазиях: сильный, уверенный в себе, не нуждающийся, свободный, со всем справляющийся…нет…это вы тот, кто испытывает маленькость, зависимость, страх, обиду, растерянность, боль… Вы оголены, вы чувствуете и в этом чувствовании нет действий, которые помогут обойти, не заметить, проконтролировать, это чистая беззащитность и уязвимость перед чем-то очень хрупким… Все то, что казалось плохим, неправильным, ненужным, вдруг и есть часть Вашей личности, что вы чувствуете, чем вы в том числе являетесь и с этим не нужно ничего делать и некуда бежать…с этим нужно быть и горевать столько сколько потребуется для принятия и согласия…и это в реальности невыносимо сложно…и без созревания к этому психического аппарата, невозможно…психика будет защищать и избегать всячески столкновение с этим, даже человек себе на фантазирует, что он готов и справится, это лишь очередная форма контроля! Но именно тогда, когда это естественным образом становится доступно, тогда вы и начинаете постепенно чувствовать чуть больше доверия, освобождения и удовлетворения от того, что можно быть собой, можно быть принятым, увиденным, признанным и тебя выдержат, не бросят, не осудят, не нападут, не используют, не отвергнут, не обесценят, с тобой вот таким будут рядом и прежде всего, ты сам начинаешь себя выдерживать и принимать реальным со всеми своими частями, более цельно и целостно! Это бесценно и невозможно заменить или компенсировать никакими благами этого мира…это и есть то, что делает нас по- настоящему живыми, когда мы те, кто мы есть и нам с собой хорошо и безопасно, нам безопасно с другим, вот тогда, мы выбираем любовь, смотря на все! Но, друзья, до этой точки доходит не так много людей, потому что в реальности это долго, страшно, для травмированной психики очень опасно, порой невыносимо и потому, требуется так много времени на подготовку…там и злость и сопротивление и ярость и обида и ненависть и ужас и страх и неопределенность и потеря опор и контроля и отсутствие гарантий и много боли…психике нужно созреть, дорасти, укрепиться, чтобы выдерживать такой объем чувств и быть способной связывать и выдерживать любовь и ненависть одновременно! Потому, каждому свое…и каждый выбирает сознательно и бессознательно то, что по силам, возможностям, ресурсам, готовности вкладывать, инвестировать в это узнавание себя, раскрытие и доращивание своей личности! Нет правильного или неправильного, есть то, на что мы решаемся, что выбираем и во что готовы вкладываться и с чем готовы строить отношения, в которых обязательно будут идеализация, конфликты, разочарования, трансформации…потери и приобретения…и не всегда это соответствует нашим фантазиям и ожиданиям! Но, строить отношения с чем-то «мертвым» (фантазии, иллюзии, неживые безопасные объекты), конечно, безопаснее, только это не про реальные живые неидеальные отношения, в которых не существует никакой идеальной любви без ненависти и конфликтов…это убежище от боли…от реальности, которая когда-то была невыносима и так наша психика адаптировалась к ней…и это тоже имеет место быть, особенно, когда внутри погребено много ярости и боли…но это часто про самообман или про попытку наказать себя за свои живые желания того, что было недоступно или что причиняло много страданий… В этом много отчаяния и ненависти…

Либо выбирать того, кто не поднимает внутри сильные чувства, кто «безопасен» и не тронет глубокие переживания души…с кем «проще и легче», с кем можно оставаться на поверхности, выстроить достаточно нормальные функциональные отношения, разместить там свое невыносимое, отыгрывать привычный сценарий и не идти в честность с собой и взрослую эмоционально близость, уязвимость, риск быть зависимым и быть оставленным, глубину, чтобы в ней не утонуть… Куда-то денется объект и куда деваться? Как пережить потерю, если способности проделывать работу горя у незрелой психики, нет! Умирать никому не хочется, болеть тяжело тоже… Потому, зрелая глубокая любовь не доступна большинству из нас… Отсюда так много измен, разводов, несчастливых браков, одиночества вдвоем и болезней…

Почему страсть и сильная любовь часто быстро заканчиваются? Причин много! Но одна из главных причин в том, что там где много любви, там много и ненависти! И люди разбегаются не из-за любви, (не отрекаются любя), а все ж таки отрекаются, но когда они отрекаются, они отрекаются в ненависти, потому что не справляются с ненавистью! Которую не выдерживают ни в себе, ни в другом! Важным достижением зрелой позиции является способность к амбивалентности! Двойственное отношение к одному и тому же объекту. Когда можно любить и ненавидеть одновременно и выдерживать это. Не каждый взрослый выдерживает ненависть к любимому человеку, это проблема для всех людей… У психотиков практически нет способности к амбивалентности, они не выдерживают этих чувств амбивалентных: Любовь и ненависть к одному и тому же объекту для них непереносимы! Эти чувства расщеплены. Пограничные личности тоже не справляются с амбивалентностью! В таких отношениях любовь и ненависть не связаны между собой…отсюда стремление к тотальному слиянию…а потом часто резкое травматичное разделение… Чем более зрелая личность человека, тем больше он выдерживает противоположные чувства к одному и тому же человеку! Влечения всегда находятся вместе, влечение к жизни и к смерти…любовь и ненависть…если они развязываются(в связи с травматическим опытом)…человек заболевает и умирает…а если человек строит любовные отношения, то ему очень тяжело и плохо… С одной стороны, это самая большая радость, которая может быть у человека, влюбленность, а с другой стороны, это непереносимые чувства для незрелой травмированной психики… Поэтому, в массе своей люди предпочитают спокойные браки и отношения без страстей и прочих переживаний! При влюбленности «Я»нарушается, а у большинства людей, у тех кто на пограничной и психотической организации личности, с раненным нарциссизмом, «Я» очень хрупкое! Такие люди часто сами говорят о себе: что они не знают, что такое любовь, что они не могут любить по-настоящему, они не в состоянии влюбиться/любить, повсеместно путается любовь со слиянием. Очень страшно любить, влюбляться и они не знают, что такое настоящая любовь, потому что любовь представляет большую опасность: Я нарушается при влюбленности, а Я нарциссическое хрупкое! Любить можно только того, в кого проецируешь хорошее, кого идеализируешь, все, что проделывается с помощью защитных механизмов, проделывается не по воздуху, а с помощью частей самости, значит, какие-то части Я, мы должны вложить в другого человека, а что вкладывать, если собственное Я еле дышит? Невозможно вложить в другого! Бессознательно, мы будем пытаться лишь добрать и репарировать свое Я! И это ощущается, как большая опасность, нужно держаться от мужчин или женщин или сильных ярких чувств подальше! Как только появляются какие-то чувства, это еще хуже! Когда нет сильных чувств, сильной зависимости и нуждаемости, можно продолжать отношения с человеком, когда есть чувства, от них надо бежать! Но, большинство людей таковые, вы не обратили внимание, посмотрите по сторонам, люди живут вместе не с теми, кого любят, а часто с безопасными людьми! Удобно выходить замуж/жениться на безопасных! (Чем проще, тем прекраснее, не разлюбят, не бросят, будут ценить и тд). У некоторых людей есть скрытые фантазии: даже если будет без ноги, без руки, без глаза, хорошо, потому что, чтоб точно никуда не делась/лся. Также и женщины, им нравятся красивые, интересные мужчины, но выбирают они тех, кто как сами говорят: «он надежный и с ним безопасно!» А все связано не с надежностью или с тем, что никуда не денется, а с тем, что очень небольшой собственный нарциссический запас внутри, очень слабое, хрупкое Я, это все очень опасно, не только для здоровья, но и для жизни! Психика это понимает и потому может мечтать и фантазировать об идеальной любви, а в реальности либо избегать реальных неидеальных отношений, а в отношениях всегда риск быть уязвимым, зависимым, брошенным, всегда есть отдельный другой, неопределенность на первых порах, разные этапы, потеря идеализации, разочарование и тд…

Все это позволяет осознавать собственные атаки на другого, собственную разрушительность, а близость становится возможной только тогда и там, где была признана и интегрирована, отгоревана собственная разрушительность, где бессознательная агрессия перестает требовать уничтожения (правил, отношений, другого и тд). Мы начинаем выдерживать себя не идеального, потому что другой (терапевт) выдерживает нашу не идеальность и наши бессознательные атаки. Формируется зрелая вина, да, вина может быть зрелой и является одним из достижений зрелой позиции, когда я осознаю свою разрушительность и не уничтожаю себя или другого, отношения, а хочу и могу репарировать объект, сохранить его, возместить нанесенный ущерб, делая что-то хорошее! Но это, возможно, только после того, как была сконтейнирована ярость, зависть, ненависть и боль! После того, как удалось укрепить эго, связать расщепление, вернуть обратно спроецированные во вне в других свои части личности, отгоревать то, что было потеряно, начиная с младенчества и смягчить свое супер эго (когда атакующий, контролирующий, преследующий, нападающий на себя и других объект сменяется на более принимающий). А для этого нужны определенная среда, время, место, то есть, четкие границы и правила терапевтического процесса, третий, который обеспечит для это пространство безопасности и не даст слиться в симбиозе! Ведь, столкновение границами поднимает ту самую подавленную ярость и получается опыт и возможность ее переработать и интегрировать в контакте с другим, кто ее выдерживает! Потому что мы не можем компенсировать все, что было в дефиците в нашем детстве и это обидно и жутко злит, что в детстве мы были чего-то важного для нас лишены и теперь, когда выросли, тоже не можем это получить так, как мы хотим в полной мере, другой отказывается, не может, не хочет, вставать в позицию родителя и спасать нас! Нам приходится снова сталкиваться с потерей надежды и иллюзии, неудовлетворением, злостью, разочарованием, активируется ранняя ярость и тогда отказ, сегодня, переживается, как отвержение, которое связано с ранним опытом отвержения с первичными объектами! И это больно, но важно разделить и переварить происходящее, увидеть и прожить опыт того, что другой, не враг, он отдельный, отличный, со своими ограничениями и он не должен брать на себя ту часть вашей ответственности, которая находится на вашей стороне, он не мама и он имеет право выбирать и это никак не связано с вашей ценностью! И это дает опыт того, что тот же самый выбор теперь есть и у вас, вы тоже в праве быть отдельным и иметь свое, даже если, другой с этим не согласен! При этом всем, связь может сохраняться и более того, становиться реальной и более близкой, а не просто местом проекций и ранних отыгрываний. Есть договоренность и она соблюдается в независимости от внешних проблем, бывают частные случаи, но в целом, жизнь случается с каждым из нас, у всех свои обстоятельства и свои обязательства, своя ответственность и очень важно относиться с уважением не только к своим желаниям, потребностям, «обстоятельствам», и границам, но и к чужим! А, если нам кажется, что другие нас не понимают, нас постоянно отвергают, чего-то лишают, атакуют своим отказом, нападают и тд, то это про наш собственный внутренний объект, так работает проекция и проективная идентификация. Это наши не интегрированные спроецированные во вне части личности, которые не удалось принять, выдержать и дать им место в своем внутреннем мире! Потому, оплата, время, место и другие пункты терапевтического сеттинга, это не просто формальность, это часть техники психоаналитического процесса, это то, что лечит разрозненную пограничную и психотическую психику, да и невротикам эти правила также нужны, чтобы преодолеть Эдип, но это уже другая история….🤗

И еще хочу добавить от себя, большинство людей находятся на пограничной организации, невротиков, мы практически не встречаем, а по последним данным, все больше наблюдается регресс до психотический организации большой части людей, в связи с внешней нестабильностью в мире, стране и тд… Так вот, пограничная организация - это незрелая структура псих аппарата, у такого человека работают примитивные механизмы защиты, расщепленное Я, хрупкое, слабое Эго, нет цельности внутри, психика не собрана в целостную организацию, много отщепленных частей, много разрозненности, дефицита, а также, человек много проецирует во вне, а это опустошает собственное Я! Такие люди бессознательно жаждут слияния, даже если во вне человек это отрицает, а расщепление всегда идет рука об руку с отрицанием, так устроены защиты, которые не осознаются, мы их не выбираем и не можем контролировать, защиты работают без нашего ведома! В психике таких людей не интегрирован «третий» внутри, тот кто разделяет и позволяет оставаться отдельными, но сохранять близость и связь, а не быть в симбиозе, который в норме только для диады матери и младенца! Третий все время во вне, в виде кого-то или чего-то третьего, от кого постоянно хочется избавиться, но который всегда присутствует в отношениях так или иначе, даже если, на первый взгляд это не осознается (третий, это не только человек, это может быть любой объект!) И пока этот третий не будет интегрирован в психику, как часть идентичности, повзрослеть, сепарироваться, обрести внутреннюю опору, отделиться будет невозможно! Психика бессознательно будет оставаться в стадии поиска слияния…бояться поглощения и бояться поглощать…бояться агрессии, а именно она в том числе, позволяет нам отделяться и оставаться автономным и иметь возможность безопасно сливаться и разделяться! Для людей же на пограничной организации этот третий помеха слиянию, диаде мать-младенец, которое продолжает бессознательно искаться в отношениях с другим, отсюда человек постоянно борется с собой, другими, правилами, границами, различиями, ограничениями, воспринимает разделение, как насилие, отвержение, предательство, нападение, атаку, катастрофу и пытается все время контролировать слияние! Правила же терапии и являются тем самым «третьим» в диаде - пациент - психолог, правила защищают и разделяют, позволяя получать опыт и слияния и отдельности, в которой связь не разрушается, выдерживает злость, несогласие, различия, недовольство и остается безопасной! Это тот опыт, которого не было у абсолютного большинства людей! Плюс люди на пограничной организации хоть часто и говорят и ощущают, что они супер ответственные, но не замечают, что часто они ответственны там где выгодно им, границы они ставят и уважают только там, где и как им удобно. Если же вдруг им не удобно, то начинается атака на границы и бессознательное желание их отменить, поменять, обесценить, обвинить в жестокости, чтобы другой на себя взял ответственность за «обстоятельства», вошел в положение, понял и принял безусловно, то есть, остался бы в слиянии, присоединенным и тем самым освободил бы самого человека от столкновения с конфликтом и потерей: времени, денег, сессии и тд., что является отыгрыванием привычной атаки такой психики на взрослую ответственность… и не признанием ограничений, сохранением всемогущества. Однако, не все доступно, не все возможно, не все можно поменять, не обо всем можно договориться, другой, он отдельный, потери, это часть реальности, которая неизбежна и которую я не могу контролировать и отменять и да, это горько, злит и запускает работу горя, а это то, что развивает наш псих аппарат и помогает взрослеть и менять защиты с незрелых, таких как всемогущество, проекция и тд, на более зрелые высокого порядка и выходить из порочного круга расщепления и проекции!

🔠 ОПЛАТА ПРОПУСКА, КАК АКТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ Далее я попробую описать символическое значение оплат — то, что именно этот шаг привносит во внутренний мир человека. В терапевтическом процессе нередко возникают ситуации, когда внешние обстоятельства кажутся сильнее намерений: «я не успел», «задержали на работе», «так сложилось». Однако, если заглянуть глубже внешних событий, за каждым отсутствием обнаруживается выбор. Психоаналитический договор является не просто формальным сводом правил. Метафорически его можно назвать «тренажером ответственности». Условие об оплате пропусков легализует важную психологическую истину, что любые решения имеют последствия, и эти последствия принадлежат тому, кто их принимает. Хорошей иллюстрацией здесь служит эпизод сериала «In Treatment» («Пациенты»), действие которого разворачивается целиком внутри кабинета психотерапевта. В первом сезоне есть яркий персонаж Алекс, пилот ВВС. Он привык контролировать всё и вся, и его глубоко возмущает необходимость оплачивать сессию, на которую он не может попасть из-за своей службы. Для него это выглядит как несправедливость: «Разве это мой выбор, если мне приказали лететь?». В этой точке скрыт важный терапевтический узел. Если аналитик (Пол Вестон) скажет: «Да, ваша работа важнее, вы не виноваты, можете не платить», он совершит профессиональную ошибку, он признает Алекса жертвой обстоятельств, лишенной воли. Оплачивая пропущенный час, человек: 🔠Присваивает себе авторство жизни. Даже если есть приказ или форс-мажор, пациент признает: «Я выбрал эту работу, я выбрал подчиниться этому графику, и я принимаю цену этого выбора». Он перестает быть заложником судьбы. 🔠Признает ценность своего времени и места. Оплата подтверждает, что терапевтическое пространство — это не просто «свободное время терапевта», а личный актив пациента, который он в этот раз решил использовать иначе. 🔠Сохраняет границы. Аналитик остается устойчивым отдельным объектом. Он не «прогибается» под внешнюю важность пациента (будь то полет истребителя или деловая встреча) и не превращается в жалостливого родителя. Сопротивление оплате пропуска часто маскирует желание остаться в позиции, где кто-то другой (терапевт, закон, «служба») должен оплатить счета или разделить риски. В каком-то смысле терапия это путь к возвращению власти над своей жизнью. И начинается эта власть с готовности признать: «Да, сегодня я выбрал иное. И я готов нести за это ответственность». Через это признание выстраиваются отношения с реальностью, где у каждого действия есть свой вес и своя цена!

🔠 ПОЧЕМУ ПРОПУЩЕННЫЕ СЕССИИ ВСЕ РАВНО ОПЛАЧИВАЮТСЯ? Психоаналитическая терапия начинается не с первого инсайта, а с договора. И, пожалуй, самым «неудобным» пунктом в нем чаще всего становится вопрос оплаты пропусков. Интересно, что на PEP-Web (библиотеке психоаналитической литературы) среди посткляйнианских материалов практически нет текстов, посвященных этой теме. Можно предположить, что она не является отдельным предметом теоретической рефлексии и чаще воспринимается как нечто само собой разумеющееся. Но тем не менее, вопрос «почему в терапии оплачиваются пропуски, даже если я не пришел?» остается одним из самых заряженных. На первый взгляд может казаться странным платить за то, чего «не было». Однако если смотреть на это из внешней реальности, речь идет не столько о самой встрече, сколько о рамке (сеттинге), в которой терапия вообще становится возможной. Сессия в этом смысле «принадлежит» пациенту. За вами закрепляется конкретное, фиксированное время, например, вторник / 18:00. Это не гибкий слот «по записи», а устойчивое место в жизни и расписании терапевта, которое удерживается за вами каждую неделю. Терапевт не может и не имеет права отдать этот час другому человеку, даже если вы отсутствуете. С этой точки зрения, оплата пропусков это не оплата «услуги присутствия», а оплата за удержание вашего места в терапевтической рамке. Это похоже на аренду пространства: оплачивается само сохранение этого места за вами. Парадокс в том, что такая строгая и, на первый взгляд, жесткая внешняя граница, которую нельзя «прогнуть», защищает в первую очередь пациента. Именно эта стабильность создает ощущение безопасности: «Мой терапевт — надежный объект». (Напомню, мы работаем именно с бессознательным!) Его мир не рушится от того, что я не пришел. Он не впадает в обиду, нужду или хаос. Он остается на своем месте, продолжая удерживать пространство для нашей встречи, даже когда я сам не могу в нем находиться. Постоянство рамки здесь не формальность, а одна из главных опор, позволяющая терапии быть непрерывным процессом, а не серией случайных встреч.

Добрый день, друзья Я много пишу про правила (рамку, кадр, сеттинг) психоаналитической терапии, почему это важно и в целом, что именно благодаря этим правилам возможен терапевтический процесс! Хочу, сегодня, поделиться 2мя ценными статьями своего коллеги, психоаналитического психолога Виктора Кравцова касательно сеттинга психоаналитической терапии, которые очень четко описывают вопрос оплаты пропущенных сессий в па терапии: 👇🏻👇🏻👇🏻

Людям, которые имеют опыт насилия в детстве (физическое, эмоциональное, сексуальное), которые имеют дефицит ощущения базовой безопасности, доверия и самоценности…очень страшно, я бы даже сказала невыносимо страшно оказаться в ситуации, где они будут чувствовать крайнюю беспомощность, бессилие и зависимость! Потому, все в жизни их психика старается тщательно планировать и контролировать…и ничего так не мучительно для человеческого ума, как внезапные и сильные перемены! Потому, даже если на поверхности такие люди могут иметь разнообразную жизнь, это не отменяет того, что структура такой психики очень негибкая и боится и ей очень медленно и сложно даются любые внутренние изменения и сдвиги, даже позитивные, потому что небезопасно, потому что это про потерю контроля и неопределенность, а это то, что в их жизни было очень проявлено и принесло много страданий…потому психика защищалась всемогуществом и расщеплением, чтобы отрицать тот ужас и невыносимый страх, боль, которые переварить было невозможно, не было ни психических инструментов, ни взрослого, кто бы помог с этим справиться! Внутри приходится очень много чего сдерживать, подавлять, расщеплять, чтобы сохранить привычное, по-другому психика не способна и силой мысли, воли, осознания это не лечится… на поверхности это сопровождается фоновой тревогой, усталостью и неудовлетворенностью…. Это режим выживания и он продолжается внутри, даже когда во вне человек уже выжил! Потому парадокс: Внешне такие люди часто не выдерживают собственные ограничения и/или отдельность, ограничения других, мира, правил, договоренностей и тд, потому склонны к всемогуществу и всемогущему контролю! Но, внутренне им очень небезопасно, огромная нуждаемость, нехватка и дефицит…но признать это, значит, соединиться со всей той невыносимой болью и ужасом, которые были о леплены и подавлены в детстве… Потому, когда идет лечение, то постепенно, психика начинает интегрировать все расщепленное и непереваренное, тогда отлепленные части личности возвращаются, но вместе с частями личности, возвращаются и тяжелые непереносимые чувства! И, постепенно, в терапевтических отношениях они перерабатываются и отгоревывается тот ущерб, который переработать невозможно! Поэтому, часто говорится, что мало кто решается начать анализ, если он не настрадался и не намучился! Психоаналитическая терапия позволяет признать человеческое личное страдание и наклеить смыслом то, что не было осмыслено и прожито! Это дает возможность обрести субъектность! То есть, стать взрослым и отдельным, со своим правом выбора на жизнь, ценность, удовлетворяющее состояние, отношения и реализацию, так, как это будет доступно и желанно для конкретной личности!

Потому очень часто, такие личности не выдерживают долгосрочную терапию и в первые несколько лет, а бывает и больше, регулярно стремятся из нее убежать…потому как только дело доходи до реальной привязанности, которая формируется в первые несколько лет, психика начинает сопротивляться и тогда начинается обесценивание и другие формы сопротивления, часто отношения разрываются, потому что «ничего не работает», «мне все понятно», «это слишком долго», «нет денег», «я и сам все это знаю», «мне не помогает», в общем причины тут озвучены могут быть абсолютно любые, а могут бы б и не озвучены, человек может молчать, а потом просто резко взять и оборвать отношения одним днем, на самом деле, это бессознательная злость на зависимость от терапевта, которая не осознается! Потому психоаналитическая терапия про отношения с четкими рамками и договоренностями! Договоренности, так называемый кадр или сеттинг для психотических и пограничных личностей это первое и главное, что их лечит, помимо всего остального, что происходит внутри терапевтических отношений! Те люди, которые больше всего осуждают, «не понимают», обесценивают, не выдерживают правила терапии, больше всех в них нуждаются! У всего есть причины, даже если они не осознаются. Быть способным любить по-взрослому может человек с устойчивым и целостным представлением о себе, то есть, устойчивым зрелым эго (Я). В остальных случаях, это попытки нашей незрелой части дополучить слияние и переиграть сценарий. Все, что было в детстве, потом повторяется всю жизнь, даже если ты аналитик! Потому, просто знаний недостаточно, нужен личный регулярный анализ!

Люди с сильной травмой отношений не в состоянии инвестировать в другого, потому как у них самих внутри раненный нарциссизм, их психика направлена на постоянную подпитку и попытку репарировать собственный нарциссизма и тогда возникает гипотеза о том, что в раннем детстве, отношения мать- дитя были неблагоприятными, что наверняка в истории таких мужчин и женщин уже было такое, что ребенок инвестировал в любимый объект( первичный объект), а потом, по каким-то причинам этот объект куда-то пропадал, исчезал, физически или эмоционально был не доступен, ребенок не сразу перестает инвестировать, он все же пытается второй и третий раз, но у каждого ребенка и каждой психики есть пределы возможностей, есть ограничения ресурсов и,однажды, настает такой день, когда ребенок понимает, что инвестировать очень опасно, потому что если ты инвестируешь объект, любишь его и привязываешься, то потом, именно этот объект инвестированный тобой и будет представлять наибольшую опасность, потому что именно этот объект нанесет больше ран и причинит больше горя и страданий. Тогда они часто бессознательно делают вывод: Не хочешь страдать, не привязывайся! И даже если сознательно такие люди хотят отношений, часто их отношения носят очень неустойчивый характер, в них из раза в раз повторяется болезненный сценарий, отношения/партнер либо чрезмерно идеализируется, в него проецируются все бессознательные надежды, желания и ожидания компенсации того, чего не хватило, ожидание безусловной любви и принятия, идеального понимания и совпадения, удовлетворения…! И каждый раз, когда идеализация сталкивается с реальностью, в которой другой отдельный, в которой есть напряжение, различия, конфликты, страх зависимости, брошенности, неопределенность, риск отвержения, ожидание…несовпадения, идеальная фантазия рушится, рождается ярость, которая обрушивается либо на самого человека, либо на партнера и отношения с ним…отношения портятся и часто выбрасываются…распадаются… Таким людям, может казаться, что они «заботятся» о другом, вкладывают в него очень много своей энергии, времени, внимания, усилий, но очень часто, это способ регуляции собственной тревоги за счет другого и контроль над другим и отношениями…неспособность выдерживать отдельность, отличия и неопределенность. Отсюда конфликт, вроде как на поверхности человек мечтает о тех самых отношениях, но в реальности отношения не удерживаются на длительной дистанции, быстро распадаются, характеризуется вначале чрезмерной интенсивностью и тотальным слиянием, а потом таким же интенсивным, но болезненным разделением, а если и удерживаются, то переполнены яростью, неудовлетворенностью, ощущением дефицитарности. Могут быть фиксации на образе идеального другого, того, кто остается недоступным в реальной жизни. А тот, кто доступен становится часто ненужным, не вызывает «влечения», с ним скучно, тоскливо, неинтересно, даже если безопасно, но нет «любви». А, вот фантазия о какой-то другой «настоящей» любви она «питает», но в реальности позволяет избегать возможности учиться строить реальные неидеальные отношения здесь и сейчас, с тем, кто доступен, готово, хочет и может. И потерять такую фантазию страшно, потому что тогда с ее потерей придет разочарование, опустошение, потеря смысла, разрушение иллюзий, боль потери…регресс психики до более ранних переживаний и состояний, все это может быть более пугающим и болезненным, чем жить с надеждой и иллюзией о той самой любви! Это не означает, что любви нет, просто для людей на пограничной организацией, любовь не то, чем кажется! Пограничная личность бессознательно мечтает о слиянии, потому что не выдерживает отдельность, даже если на поверхности человек супер самостоятельный и самодостаточный. Внутренняя структура зависимая и созависимая.

Люди, которые не могут построить долгосрочные удовлетворяющие отношения, часто меняют партнеров, быстро переключаются на новые объекты симпатии или наоборот, избегают контакта, много лет зациклены на бывшем партнере, теряют интерес после того, как добились взаимности, избегают глубины в отношениях, серьезных отношений, могут любить отношения без обязательств, имеют неустойчивую эмоциональную привязанность, склонны к чрезмерной идеализации и обесцениванию, разбивают сердца и не могут привязаться ни к кому, либо в начале очень быстро стремятся к слиянию и сокращению дистанции, а затем, как только идеализация сменяется реальностью, в которой другой отдельный, отличается от идеальной фантазии, наступает разочарование и обесценивание. Они бы и рады и на поверхности очень хотят иметь близость, но у них нет такой возможности, чаще всего, это пограничные/нарциссически раненные личности, которые не способны создавать устойчивую привязанность к другим людям, не способные инвестировать эмоционально другого человека. Такие люди часто этого не осознают и им кажется, что они готовы и все делают для другого, а вот другой будто бы часто оказывается инфантильным, неготовым, «поверхностным», «тяжелым», «навязчивым»несерьезным, «избегающим», «недотягивающим», «нерешительным», «пассивным», «слишком активным» и тд, на самом деле, это проекция в другого собственных непереносимых качеств! Это расщепление, собственные невыносимые «плохие» качества помещаются бессознательно в другого и на поверхности вроде как злит, бесит, больно, что отношения никак не получаются, но бессознательно, это сохраняет для человека возможность не встречаться с собственными невыносимыми качествами и не переживать собственную «плохость и разрушительность». Потому, нужен такой другой, в кого можно бессознательно разместить все невыносимое в себе и в нем это осуждать, ненавидеть, пытаться исправить, уничтожать, тыкать его этим, обвинять, нападать, бросать, пытаться удерживать и/или обесценивать за это! При расщеплении это часто единственный доступный способ быть в отношениях. Потому, есть отношения, в которых, как я писала в прошлом посте не понятно, что людей связывает, но отношения держатся, даже если они несчастливые, но дают возможность в другом размещать свое невыносимое! Для того, чтобы полюбить другого человека, его следует инвестировать, мы любим другого, только потому, что вкладываем в него свои представления о нем, без идеализации нет любви. Для того, чтобы влюбиться в другого человека, мы должны спроецировать на него лучшее, что есть в нас, в наших представлениях о том, каким должен быть любимый человек. Мы не можем просто так полюбить другого, без идеализации нет любви и мы теряем свое Я, влюбляясь в другого человека, а почему мы теряем свое Я? «Я», как психическая инстанция сильно выходит из строя, причин много, но одна из причин в том, что лучшее, что есть в нас, мы отдаем другому человеку, мы отдаем объекту любви, мы наделяем его своими лучшими качествами, мы считаем, что любим другого, но на самом деле, любим то, что вложили в него и почему во время разводов и расставаний так сильно меняется человек, в которого разводящийся был так сильно влюблен…мы перестаем его идеализировать, когда происходит деидеализация, мы видим человека реального, не воображаемого, а настоящего, обычного человека и тогда нет тех прежних чувств.

Продолжение… Само появление ребенка в паре меняет кардинально психическую экономику семьи. Мы знаем, что есть психическая экономика личности, согласно которой, человек функционирует и там равновесие некое поддерживается постоянно за счет защит, проекции, эвакуации, отрицания и тд, за счет какой-то проработки в нашей ежедневной деятельности, но кроме этого, есть психическая экономика семьи, в которой появляется своя общая экономика пары, конгломерат психический (в эту пару еще входят семьи этой пары), рождение ребенка меняет резко устоявшуюся экономику психической пары, было двое, появился третий и появление третьего, оно кардинально качественно меняет психическое функционирование. Это когда при индивидуальном развитии была стадия диадных отношений: мама-младенец и весь мир наш, это было одно взаимодействие, третье, когда появляется отец , получается нужно учитывать третьего, не весь мир наш, весь мир наш и отца тоже! И если этого не было в индивидуальном развитии, когда мама и папа застряли в диадных отношениях, триада была очень хрупкая, ее коснулись и все…и тут реально появляется третий(ребенок), которого реально нужно учитывать, он требует к себе внимания, поэтому, бывает кто-то не может выдержать, убегает из семьи, кто физически, кто психически, эмоционально! Рождение ребенка очень критический момент в системе семьи, поэтому к появлению ребенка, как третьего, мало кто готов. Все часто не то, чем кажется! А, бывает так, что мы смотрим и думаем, что вообще соединяет этих людей вместе, ведь ничего хорошего в их отношениях нет, сплошное садо-мазо… Почему садо-мазо отношения такие крепкие ? Потому что они удовлетворяют некие требования психической экономики личности и за счет этого они живут. То есть, эти отношения и эта система связывает и удерживает что-то или от чего-то каждого участника…👇🏻 Клинический пример: Семейная пара, женщина имеет тяжелое психическое расстройство, находится в психозе, муж много лет за ней ухаживает, что не всегда типично для такой ситуации. Родственники часто задавались вопросом, почему муж остается рядом и не обращается за более специализированной помощью со стороны…через какое-то время женщина умирает и через пол года этот мужчина сам оказывается в психозе! То есть, пока женщина была жива работала устойчивая система, где муж свои собственные бессознательные психотические части проецировал, помещал в болеющую жену, вот так оно совпало, что ее состояние ему позволило разместить собственные части психики и таким образом, сам он оставался функционирующим…как только она умерла, через время эти части вернулись к нему…и он сам оказался в психозе…. То есть, отношения всегда имеют бессознательные причины, по которой они создаются и сохраняются. Никогда люди не соединяются случайным образом, даже если внешне кажется, что они случайно встретились, как говорится, встреча может быть случайна, выбор никогда! Всегда есть смысл в этих отношениях, даже если он не осознается! И люди устраивают отношения так, как могут, как им доступно, как им позволяет их психическое развитие и аппарат, их первичный опыт объектных отношений, исходя из своих идентичностей!

Человеческое существо может узнавать о себе, познавать себя, исключительно, посредством, объекта, через проекцию на объект своих частей! И человеческое существо, может узнавать об этих своих частях, лишь, благодаря, взаимодействию с объектом, на который он уже до этого спроецировал свои части! То есть, по сути, мы строим отношения со своими частями Я через объект: ссоримся, миримся, ругаемся, все с собой, со своими частями, конечно, это не чистое зеркало, но объект нужен изначально человеку, чтобы этот субъект узнал себя. Функция матери, как зеркало, предложил Винникот, любой первичный объект, является зеркалом, в котором субъект себя узнает и видит и поэтому, как нас видели, какими нас принимали, такими мы себя и будем видеть, такими мы себя и будем принимать. Не принимали, не будем себя принимать, не видели, не будем себя видеть, не слышали, не будем себя слышать. К сожалению так устроен человек. Человек крайне зависимое существо! В первую очередь, от первичного объекта, мы строим себя, благодаря тому, что о нас думают первичные объекты (мама и окружение мамы). Мама может быть вполне адекватной, но если в ее окружении происходят какие-то вещи, которые требуют ее инвестиций туда, а не сюда, конечно, она перестанет быть адекватной мамой… Во взаимодействии между матерью и младенцем происходит много вещей, которые позволяют младенцу интегрировать части себя и чувствовать себя, начиная с телесности и заканчивая какими-то внутренними психическими качествами. От того, как устроены объектные отношения в младенчестве зависит то, как они будут устраиваться во взрослом возрасте с другими объектами! Все эти объектные отношения, которые не так пошли, не так развивались, будут повторяться в новых объектных отношениях, пока они не будут каким-то образом, интегрироваться! Бессознательное, оно меткий стрелок, он из всей группы, выберет того, кто нам нужен! А для чего нужен? Для повторения травмы, пока эта травма не будет интегрирована! Но, опять таки, это не так прямолинейно, наше бессознательное, может быть к нам милостиво и оно выберет человека, который как раз поможет нам это проработать, не только повторяя, а именно, быть тем, кем не был первичный объект и сделать, что-то за первичный объект и тем самым помочь частично интегрировать! Но! Чем глубже травма в детстве, чем глубже внутренний раскол, конфликт и травматический опыт, тем больше вероятность того, что появится партнер, с которым мы будем повторять травму! Чем меньше внутренних конфликтов и травматического опыта, тем больше вероятность того, что мы выберем партнера, с которым мы сможем проработать то, что не было переработано, но это тоже труд! Поэтому, часто близкие отношения становятся иной раз, полем боя, в котором люди могут быть по разные стороны баррикад, не соратниками, а именно противниками… Продолжение следует…

Культурный опыт начинается с игры, на базе которой формируется человеческое наследие: искусство, мифология, философские учения, математические знания и религия. Когда у человека есть дефицит безопасности, контейнирования и идентичности…единственное на что будет ресурс и желание - это выжить и утолить этот голод и нехватку, все остальное пока что психике мало доступно, увы! Когда есть безопасность, доверие и достаточность внутри появляется возможность выбирать разное и впускать внутрь разный интересный опыт и возможности….пробовать и выбирать, то, что действительно, нравится, подходит и хочется, а не то, что компенсирует, защищает, является единственно доступным или позволяет избегать контакта с желанным, но уязвимым и пугающим!

В процессе терапии мы укрепляем эго и работаем над смягчением суперэго (контролирующей части). Смягченное суперэго, это не требовать от себя то, чего пока еще нет внутри! Сначала, это осознать, признать, отгоревать, принять и дать себе время, чтобы восстановиться и наполниться, дозреть, дорасти психически, а потом можно отдавать из наполненности, а не выдавливать из пустоты…и ненависти! В реальности же люди пытаются из себя выдавливать то, чего внутри нет и каждый раз очень ранятся о собственные ограничения, отрицают их, через насилие заставляют себя отдавать то, что должно и правильно…у этого всегда дорогая цена, впоследствии! Да, признавать, что внутри есть глубокая нехватка, ярость, зависть и боль, которая формируется ещё в детстве и потом управляет каждым выбором человека, очень больно и страшно…а пока активны примитивные защиты, то практически невозможно…пока эго хрупкое выдержать это невыносимо…тогда, получается садо-мазо над собой и в отношениях с другими, мы либо из себя пытаемся выдавить, либо от другого ждем бессознательно, что он тот самый, кто обладает тем, что нам нужно и ждем, а порой и требуем от него, чтобы он нам дал, то, что нас успокоит, защитит, удовлетворит, наполнит, насытит, убережет от потерь и нехватки… И другого не дано, пока внутри голод, мы не способны реально быть отдающими, а не потому что так надо из-за глубинного страха распада, смерти, одиночества, брошенности, отвержения, наказания, стыда и вины…или чтобы получить вознаграждение и гарантии…или еще, что-то взамен. Пока мы голодные мы будем стремиться только брать, даже если на поверхности…нам кажется, что мы стОлько всего отдаем, но если внутри разочарование, неудовлетворенность, раздражение, тревога, ожидание, что когда-то наконец и на моей улице будет «богатый, успешный» мужчина, какая-то идеальная жизнь и реальность, в которой нам всегда тепло, безопасно, легок, все понятно и только так, как мы хотим и мы ни от кого не зависим и никому ничего не должны или нас все ценят и справедливо к нам относятся, всегда выбирают или еще какое-то вознаграждение….все это наши бессознательные фантазии о том чего нам когда давно не хватило! (Фантазии о «потерянном Рае», о безусловно дающей и неистощимой материнской «хорошей» груди). И пока этот дефицит внутри есть, никакие внешние достижения и результаты в реальности не смогут удовлетворить так, чтобы чувствовать внутри цельность, достаточность и целостность! Ни отношения, ни богатство, никакие другие реализованные желания во вне не гарантируют мир и глубокое удовлетворение внутри, пока внутри глубокий дефицит и голод по безопасности, любви, принятию, питающей зависимости, защищенности и пока внутри много подавленной злости, зависти, ненависти и боли от этой нехватки. Это то, что не интегрировано и оно всегда будет отыгрываться во вне, потому что психика не терпит незавершенности! Как писал психоаналитик Д.В. Винникотт: Концепция здоровой личности (1967)/ из книги Все мы родом из родительского дома. Записки психоаналитика: Осознавать свое существование и испытывать чувства — значит быть здоровым и получать от этого удовольствие. Я утверждаю, что это не пустые слова: эмоциональное здоровье напрямую связано с осознанием себя и чувствованием. Многие люди считают, что ощущать полноту жизни свойственно всем, но какова цена? Им не приходит в голову, что кто- то может не испытывать полноты чувств, быть подавленным, несчастным, не иметь цели, не чувствовать своего тела, не понимать, кто он и где его место. Ничего нельзя отрицать - в норме бывает все. Три типа жизни здоровых людей: 1. Жизнь в контакте с миром. Черпать силы и вдохновение в интерперсональных взаимоотношениях. 2. Жизнь в своем внутреннем мире. Внутренняя жизнь человека всегда богаче, глубже, интереснее и креативнее. Сюда можно отнести сновидения. Но есть еще один вариант для здорового человека, который не так легко рассмотреть в рамках психоаналитической теории. 3. Область культурного опыта.