Маргарита Милованова | Психоаналитический психолог

Рано или поздно идеальный фасад дает трещину, и наружу выходит огромная подавленная обида и агрессия. Я стараюсь стараюсь, а что получаю ответ? А, поучаю я на самом деле, то, что могу на безопасной для себя дистанции быть на связи с ой частью себя, которую в себе принять невозможно, которая отщеплена и ощущается никчемной, плохой…и да, я злюсь и даже ухожу из этих отношений, но либо возвращаюсь, либо через время строю подобные… Это очень распространенный формат садо -мазо отношений, который может длится десятилетиями, часто садо-мазо отношения «очень крепкие», не потому что там есть глубина и удовлетворение. А, потому что данная конфигурация что-то напоминает психике, а именно, привычную среду, человек может годами оставаться там, где не особо счастлив, но с тем, кто бессознательно, напоминает психике первичный объект и естественно, он его выбирает, потому что он ему напоминает кого-то из его первичных объектов. А, если, первичные объекты были садистичные, преследующие, поглощающие, холодные, контролирующие, нарциссичные и тд, то человек не сможет не выбирать подобное и не продолжать с подобным отношения, которые впоследствие, становятся нередко садо-мазохистические, потому что такая форма отношений известна ему, привычна, это то, что свойственно ему, это то, что привычно психике, человек, конечно, не хочет страдать, быть несчастливым, но, порой, вырваться из такого рода отношений, не попав в такие же, психике, невозможно. Форм таких конфигураций может быть много, это лишь один из примеров. Плюс, всегда работают защиты, которые не позволяют, часто очень долго, а иногда, никогда, признать, что это повторение того, что уже было, часто идеализация, расщепление и отрицание настолько сильно, что человек буквально не видит сходства и живет в каком-то другом восприятии происходящего. Потому что, что-то признать, это столкнуться с лишением этих иллюзий и мы всегда и неизбежно переживаем лишение этих иллюзий, как кастрацию и угрозу распада на части! Пограничной психике нужно всегда держать поодаль хорошее от плохого, идеальное, от неидеального, а тут это неидеальное, никчемное, инфантильное, зависимое, нуждающееся, нужно вернуть себе, это очень очень ранит итак раненный нарциссизм! Это столкнет с нарциссической депрессией, потому, психике нужно сохранять все свое «добро и богатство» и ни с чем она расстаться не может, даже с симптомами со своими может не захочет расставаться, потому что это будет пережито, как угроза распада на части. Потому, в психоаналитической терапии очень бережно относятся к защитам психики и никогда не будет лозунгов и уж тем более советов уходить, разводиться и тому подобное, па психолог понимает, что если человек находится в каких-то отношениях, значит, только такие отношения ему пока доступны и небрежное вторжение и попытка снести защиты может привести к психозу или сильному ухудшению состояния, потому что привычные опоры будут выбиты, а готовности у психик опереться на, что-о другое еще нет…и это может быть куда более фатальнее… Это не призыв оставаться там, где плохо, это уточнение, что психолог не призывает ни к тому, чтобы разводиться, ни убеждает в том, что нужно оставаться, аналитик слушает и помогает человеку понять, как он устроен, чтобы впоследствие, помочь человеку уменьшить его страдания и обрести выбор! Эго итак хрупкое и нужно время, чтобы подготовить к психику, чтобы она доросла, окрепла и тогда, у человека самого появятся ресурсы посмотреть более реалистично на свои отношения и подумать о том, хочет ли он продолжать их выбирать и в них оставаться или он готов и хочет попробовать, что-то другое!

Пограничная логика расщепления, когда в психике все расщеплено на хорошее и плохое. Тогда, то, что запрещено в себе, бессознательно, будет спроецировано и помещено в партнера, например: Если я стараюсь быть очень правильной, справедливой, ответственной, заботливой, внимательной, отдающей другому, развиваюсь, все анализирую, стремлюсь к большему, все могу сама, все у меня по полочкам, я очень стараюсь быть идеальной во всем, то, бессознательно, я буду выбирать партнера, в которого можно поместить неидеальную, безответственную, никчемную часть себя…и вот, я уже вдруг обнаруживаю себя в отношениях с партнером, который не особо стремится давать мне, который игнорирует МОИ желания, потребности, не слышит в чем я нуждаюсь, проявляет инфантильность и эгоизм, думает в бОльшей степени только о себе, не готов вкладываться особо в отношения, ни к чему особо не стремится, довольствуется малым, имеет какие-то зависимости, любит позалипать во что-то, тратит время на «пустые» занятия, не особо любит напрягаться, не парится касательно своей неидеальности, считает, что все у него отлично, это мне вечно все не так, я ему голову делаю, всем недовольна, чтобы он не делал, он все время не «угадывает» и не в попад, дарит не то, что нужно, покупает не такое, не откликается на мою потребность в эмоциональной близости и не понимает, что я от не хочу вообще, все же итак нормально… На первый взгляд, хочется задать вопрос, а зачем ты тогда остаешься в этих отношениях? Но, легко об этом рассуждать, тогда, когда это не наш сценарий или когда мы не внутри этого сценария, а как бы наблюдаем поодаль… Мы помним, что встреча случайна, выбор никогда! У пары может быть много бессознательных причин, по которой она создается и существует, даже, когда, нам кажется, что там очень мало про любовь, удовлетворенность и счастье… Что имеем, то и цель! Сознательно, мы все хотим идеального принца, с которым будем совпадать до конца дней, в одном направлении, понимая друг друга и сохраняя верность и преданность. Но, сколько в реальности таких пар??? Наше опыт бессознательный часто далек от надежности, безопасности и бурлит неотгореванными потерями, незавершенными гештальтами, ненадежной нарушенной привзанностью и незавершенной репарацией - индивидуацией…а значит и цели там будут инфантильные, то есть, те, которые связанным с ранним опытом отношений с первичными объектами. А фантазировтаь мы можем, конечно, совсем о другом. От этого наше бессознательное не перестает на нас влиять и определять наши выборы. Так вот, вернемся к истории про отношения: Что оставляет такую чудесную во всех смыслах женщину выбирать таких мужчин и оставаться с ними в отношениях ??? Неочевидно, но там где нужно очень стараться быть вот такой чудесной, идеальной и со всем справляющейся в тени вытеснена потребность быть зависмой, маленькой, инфантильной и очень нуждающейся. Соприкасаться с этой частью себя небезопасно, страшно, стыдно, там много злости к этой части…тогда, рядом с безответственным партнером моя «идеальная» часть может продолжать спасать, контролировать и чувствовать свое моральное превосходство. Конечно, сознательно, мало кто так размышляет и на поверхности есть разговоры о том, как я устала, как меня все это бесит, как я хочу расслабиться и быть просто женщиной рядом с сильным мужчиной или быть партнерами на равных…но это снова вспоминаем, что имеем, то и есть бессознательная цель и она реализуется! Вот он бессознательный сговор: Я бессознательно выбираю того, кто позволит мне оставаться в привычной роли «святой мученицы» или «всемогущего взрослого». Хотя сознательно, я конечно, ищу абсолютно другого! Но через время вдруг обнаруживаю, что снова отыгрываю привычную роль, где я лучше знаю, лучше делаю, где на другого особо нельзя опереться, где я снова почти все сама, где я снова пытаюсь воспитывать и объяснять другому, что мне нужно и как меня нужно любить… Как бы я не пыталась осознанно контролировать происходящее, через какое-то время, вдруг, я снова обнаруживаю себя в роли родителя, а партнер неизбежно регрессирует в инфантильного ребенка.

Очень часто у пограничных личностей повторяются в жизни незаконченные какие-то действия: Начала учиться игре на гитаре, бросила… Ходила на танцы, бросил… Начала изучать иностранный язык, бросила… Поступила в один институт, бросила…потом, поступила в другой институт, бросила и так далее… Бывает и так, что действие заканчивается, но дальнейшего углубления и развития не происходит. Например, отучилась, но работать не стала или дошла до определенной точки, но вдруг потеряла интерес и уже хочется нового, переключилась на другое и тд. Главные причины такого поведения объясняются: Принципом навязчивого повторения, механизмом расщепления и незавершенной сепарацией - индивидуацией. Навязчивое повторение травмы происходит тогда, когда психика стремится переработать прошлый незаверенный негативный опыт. Тогда, бессознательно, человек выбирает похожие ситуации или провоцирует их, но сталкиваясь в реальности с тревогой и разными противоречивыми чувствами, бросает начатое… Механизм расщепления, это то как мыслит пограничная личность, сначала, происходит идеализация, в эту идею закладываются надежды, мечты, ожидания и много предвкушения удовольствия, однако, когда происходит столкновение с реальностью, с трудностями, наступает разочарование и обесценивание. Интерес мгновенно пропадает, становится скучно и действие сходит на нет. Человек это объясняет себе идеей: «Наверное, это не мое!» потому как, невозможно, удерживать и любовь и ненависть, одновременно, и низкая толерантность к фрустрации, переварить это сложно и тогда наступает агирование, уход в действия, через прекращение, завершение, бросание. Кризис сепарации - индивидуации. Маргарет Маллер связывала пограничную организацию и прл с нарушениями на подфазе «воссоединения» в детстве. Ребенок боится быть поглощенным матерью (потерять себя и не смочь отделиться), но также, боится быть брошенным! Бросание дел на пол пути- это символическое бегство от «поглощения» задачей, партнером и тому подобное. У пограничных личностей нет четкого, устойчивого представления о себе. Они как бы все время «в поиске». Часто хроническое чувство пустоты заставляет их хвататься за новые дела. Как только дело требует устойчивой идентичности, рутинной последовательной ответственности, человек сталкивается к кризисом самовосприятия и завершает процесс. Пограничная личность не справляется с сильным напряжением, фрустрацией и страхом неудачи. Потому часто, бросить действие до его завершения - это быстрый способ снизить уровень сильной тревоги неопределенности.

Всего существует три способа, как психика может «справляться» с эмоциями: Психосоматический (самый незрелый, когда контейнера для переработки сложных чувств внутри нет, эту функцию на себя берет тело, какой-то орган/ы). К психосоматике склонны люди на психотический и пограничной организации личности, такие люди не способны проделывать работу горя, а значит, горе остается замороженным внутри и формирует бесконечную меланхолию (депрессию) и превращается в разные симптомы. Второй способ поведенческий или агирование - вместо того, чтобы осознать тяжелую эмоцию, пережить, переработать ее психически внутри себя и выразить словами, человек бессознательно мгновенно превращает ее в импульсивные действия. Примеры: залипание в гаджетах, игры, сериалы, скроллинг ленты, шопоголизм, скупка ненужных вещей, заедание вредной или сладкой едой, чтобы заглушить тоску, тревогу, скуку, зацикленность на уборке, человек всегда, что-то делает, на фоне всегда, что-то рабоатет, слушает, смотрит, эвакуация, когда человек буквально сливает непереносимые чувства в другого без переработки, а используя другого, как контейнер для собственных невыносимых чувств, к сожалению, часто, для этого бессознательно родители используют своих детей или других близких, разрушение отношений, карьеры- импульсивные расставания, увольнения, небезопасные кексуальные связи, чтобы заглушить пустоту и получить разрядку от тревоги и чувства одиночества, ненужности, конфликты, провокации и тд Третий способ, ментализция или контейнирование, самый зрелый, психический- когда человек в контакте со своими чувствами и внутри достаточный контейнер для их осознания и переработки! Это полная противоположность двум первым способам. Это способность психики удерживать эмоцию внутри, исследовать 🔬 ее, связывать со словами и мыслями, а не подавлять или сбрасывать через тело или поведение. Если при агировании эмоция сразу превращается в действие, поступок, то при психической переработке между эмоцией и действием появляется безопасное внутренне пространство для размышлений! Именно поэтому, психоаналитическая терапия помогает развивать способность к ментализации, осмыслению, связыванию и контейнированию.

Мы не помним травму — мы её повторяем ее до тех пор, пока она не становится переживаемой.

Это и есть настоящая роскошь… Чувствовать себя хорошо! Хотеть просыпаться в жизнь, ощущать безопасность… Иметь возможность строить день так, как тебе хочется, делая то, что нравится, даже внутри определенных рамок и обязательств перед собой, детьми, клиентами и тд… Настоящая роскошь понимать себя и ощущать непрерывную связь с самим собой: Я есть, я чувствую себя и даю место разным своим чувствам и частям… Роскошь, это теплый контакт с близкими людьми, в котором ты чувствуешь себя принятым… Заботиться о себе, проявлять к себе чуть больше доброты и сочувствия… Быть способным давать своим желаниям и идеям форму для проявленности Иметь свой голос, свое отдельное мнение и выдерживать себя в своей неидеальности и уязвимости… Роскошь, это перестать уменьшать себя, ужиматься, чтобы другой человек чувствовал себя целым! Настоящая роскошь иметь возможность исследовать себя…и знакомиться с собой глубже… Позволять себе меняться, знакомясь каждый раз с интересом и любопытством с еще одной версией себя и своей идентичности… Настоящая роскошь, это иметь добрый принимающий голос внутри, который выбирает тебя, не судит и не отвергает себя за потребность в близости…. Настоящая роскошь, это разрешать себе занимать свое место в пространстве просто по праву рождения. Я родилась здесь на этой земле, значит, я уже изначально имею свое собственное место, а которое мне не нужно бороться и заслуживать права, я хочу, я пробую, я ошибаюсь, я исследую, я могу, мне можно, я живу! Иметь право быть тем, кем ты хочешь быть и тем, кем ты уже являешься! Настоящая роскошь разрешать себе ошибаться и не гнобить себя за это, а помнить, что я могу пробовать столько раз, сколько могу и хочу… Роскошь иметь терпимость к своим слабостям, особенностям, уязвимости, страхам…признавать свою тьму и быть с ней в контакте Роскошь разрешать себе злиться! Не сливать свою ярость в другого, как в помойное ведро, не уничтожать себя и свое тело этой ненавистью, не требовать от себя знания, как правильно и экологично злиться, а двигаться в направлении к контакту со своей агрессией…, чтобы уметь себя предъявлять, защищать и быть способной сближаться и разделяться… Роскошь, позволять себе быть видимой, яркой, смелой, заметной, проявленной, перестав обслуживать образ хорошей для всех девочки! Роскошь любить и отдавать, не теряя себя! Роскошь уметь брать, принимать с благодарностью, впускать без чувства вины и страха наказания и расплаты… Быть спонтанной и свободной в своей проявленности…выдерживая себя в этом! Выдерживать то, что другие могут меня не хотеть, не любить, не выбирать, отвергать…и не рассыпаться, а оставаться рядом с собой…продолжая видеть в себе ценность!

Только в терапии, мы постепенно начинаем осознавать свои расщепления и проекции и возвращать их в свою психику. Потому, в длительной терапии неизбежны депрессивные эпизоды и периоды, мы связываем расщепление и возвращаем собственные проекции, которые помещали бессознательно в других ➡️себе, а вместе с ними возвращаются и тяжелые переживания, которые необходимо переработать, осмыслить, символизировать,э и интегрировать, то есть, отгоревать. Если эту работу не проделывать, то человек всю жизнь будет расщеплять и проецировать и так появляется порочный круг бесконечного расщепления, проецирования и страха преследования (фоновая тревога). Что еще больше оскудняет психический аппарат, а значит, ухудшает состояние и качество жизни, приводит к развязыванию влечения жизни и смерти, а это в свою очередь, приводит к болезням, большим потерям или в самых крайних случаях, смерти.

Когда говорят, что ребенок виновен или он плохой, мы понимаем, что дело не в ребенке! Что инвестиции материнские и окружения таковы, что ребенок выдает то, что в него вложили! Иногда и даже часто, дети выдают гораздо больше вложений, то есть, в них вкладывают очень мало, а дети выдают очень много любви и доброты, но все же ресурсы каждого человека и младенца ограничены! На шизо-параноидной позиции отсутствует интеграция, нельзя сказать, что есть дезыинтеграция, поскольку еще интеграции не было! Тут вспоминается первичная мозаика Пьера Марти, он говорил, что психика младенца состоит из мозаики, которая еще не собрана воедино. М. Кляйн говорила о том, что психика младенца состоит из отдельных частей, которые еще не интегрированы. На шизо-параноидной позиции, отношения строятся только с частичными объектами, потому что Эго младенца состоит из отдельных частей, Эго еще не интегрировано, поэтому образы окружающих людей, в первую очередь, матери, тоже не интегрированы, пока что мать, это совокупность частичных объектов, таких как грудь, голос, руки, улыбка, глаза, запах, шаги и тд… Лишь позже, на депрессивной позиции начинается процесс интеграции, когда из этих частей складывается цельный образ матери, это позже, начиная с 3-4 ого месяца и до года! Процессы интеграции и дезынтеграции все время чередуются. Следует отметить, что уже на шизо-параноидной позиции наблюдается ТЕНДЕНЦИЯ к интеграции…то есть, даже на шизо-параноидной позиции происходит кратковременная интеграция…как эго, так и мамы. Как я писала выше, на шизо-параноидной позиции - есть страх преследования, страх аннигиляции, страх расчленения, страх уничтожения, страх вбит поглощенным, страх фрагментации - страх распада на части! И чтобы справиться со всеми страхами, Эго включает примитивные защитные механизмы. Расщепляя себя, младенец расщепляет и объекты. Расщепление известно тем, что отщепленная часть находится будто в стороне от остальной части и между отщепленными частями нет связи! Именно поэтому, расщепление всего находится вместе с отрицаниемРасщепляя себя, младенец расщепляет и объекты. Расщепление известно тем, что отщепленная часть находится будто в стороне от остальной части и между отщепленными частями нет связи! Именно поэтому, расщепление всегда находится вместе с отрицанием! Чего-то как будто не существует, потому что оно находится в стороне, связи с остальной психикой нет, это помогает ослабить хотя бы временно, персекуторную тревогу(бессознательный страх вреда, нападения, уничтожения), невыносимые внутренние переживания! Это в реальности не пустота, это части психики, они есть, но они в стороне, части в которых есть непереносимые чувства, проецируя на других, мы будто избавляемся от этой части, но никогда она не уничтожается полностью и тогда человек опустошается, делая других плохими, мы платим дорогую цену, за то, что делаем других плохими, но иначе, мы бы не справились с собственной плохостью, поэтому, это мера вынужденная. Отщепляется часть, в которой например, находится страх аннигиляции, другие бессознательные тревоги страхи, которые отщепляются и находятся в стороне, но это не пустота, просто эти части в стороне, когда преобладает дезынтеграция, а она преобладает в самом начале жизни и на шизо-параноидной позиции, а также, когда младенец или взрослый регрессирует на шизо-параноидную позицию, когда много расщеплений в психике, это характерно для психотический и пограничных личностей. Но, когда младенец или взрослый переходит вновь на депрессивную позицию, интеграция возвращается, тогда отщепленные части личности возвращаются, но вместе с частями личности возвращаются и тяжелые непереносимые чувства! Механизмы защиты срабатывают только для того, чтобы помочь нам справиться с невыносимыми чувствами. И тогда, помимо расщепления есть еще и проекция, когда эти части не просто отщепляются, а помещаются в других людей, эти части личности попадают в тех, кого мы наделили теми чувствами, которые для нас невыносимы. Это бессознательный процесс, который никак не контролируется и не осознается человеком.

Психотические эпизоды могут быть у всех людей, независимо, от организации личности и невротик временно сходит с ума, но заслуга или везение его в том, что даже регрессируя на раннюю позицию, находясь в примитивных защитах и тревогах, такие личности и без посторонней помощи приходят в себя, возвращаются на привычный уровень функционирования. В то время как, пограничные личности, регрессируя на шизо-параноидную позицию задерживаются дольше и чаще их «шатает» из крайности в крайность, а психотики, практически всю жизнь, в основном, пребывают на шизо-парноидной позиции. Продолжение следует…

На шизо-параноидной позиции - есть страх преследования, страх аннигиляции, страх расчленения, страх уничтожения, страх фрагментации - страх распада на части! То есть, много ранних тревог. И чтобы справиться со всеми страхами, Эго включает примитивные защитные механизмы. Это нормальный этап развития младенца, но он может проявляться и у взрослых в виде психологической защиты. Тогда, такое чувство, как злость, на данной позиции подавляется и превращается в вину, это токсичная незрелая вина, которая выражается в страхе быть наказанным, в страхе быть плохим, виноватым, быть отверженным, брошенным, осужденным, в страхе преследования, что обязательно настигнет расплата, случится, что-то плохое. И вот человек пытается либо оправдаться, либо отрицать свои разрушительные импульсы, либо сделать виноватым другого, это потому что он такой или так сделал, то есть, эта вина перекидывается, как горячая картошка, лишь бы не остаться с ней один на один, либо человек себя буквально уничтожает этой злостью, направляя всю ее на себя и атакуя себя до изнеможения. Но, важный момент! Вина становится разрушительной только там, где не может превратиться в печаль. То есть, там где не случилось перехода на депрессивную позицию, то есть, к более зрелому, целостному восприятию мира и других людей, нет способности горевать, выдерживать бессилие, скорбеть о том, что конфликты неизбежны, что я не идеален, что у меня есть ограничения, что я тоже могу ранить своего ребенка, своих близких, я тоже могу быть разрушительным в своих проявлениях по отношению к другим, я тоже могу нарушать границы, использовать и атаковать другого своей агрессией и не замечать этого, но очень хорошо видеть, замечать и анализировать атаки другого в мою сторону. Взрослая психика способна признать ущерб, который наносит другому, при этом не уничтожать себя или обвинять другого, а грустить, горевать и пытаться возместить нанесенный ущерб, сохранить объект и связь с ним, если это возможно. Зрелая психика способна выдерживать амбивалентность (двойственность) чувств. Здесь, человек начинает понимать, что «хороший» (любящий, дающий) и «плохой» (отказывающий, злой) объект — это один и тот же реальный человек. И что самое главное, он тоже таковым является! Главным страхом становится не собственное уничтожение и наказание, плохость, (как на шизо-параноидном этапе), а страх повредить, разрушить или потерять любимого человека своей собственной агрессией. Если я обидела своего партнера или ребенка, то это горько, грустно и больно! Возникает искреннее сожаление за свои деструктивные импульсы, действия и переживание потери идеализированного мира. Я буду печалиться, я буду раскаиваться…и сожалеть, а не отрицать свою разрушительность, самобичевать, уничтожать ненавистно себя или оправдываться, или нападать на другого и искать виноватых… Появляется стремление «починить», восстановить отношения и компенсировать причиненный вред (основа для подлинной эмпатии и заботы). Не из страха, быть виноватым и обвиненным, быть разоблаченным в том, что я оказывается плохой человек и надо срочно защититься и стать «очень хорошим», а из способности выдерживать амбивалентность (двойственность) чувств. Когда появляется способность одновременно испытывать к себе и другому человеку и любовь и злость, без необходимости «расщеплять» себя и его образ на идеальный, хороший, правильный и плохой, ужасный, злой. На протяжении всей жизни и даже одного часа мы балансируем между двумя позициями, но это короткие периоды, если же происходит длительный регресс на шизо-параноидную позицию, то чаще всего, мы имеем дело, с психозом, это личности, которые с одной стороны, так и не достигли депрессивной позиции, то есть, не смогли получить возможность того, что другим дает депрессивная позиция: Возможность переносить амбивалентные чувства Появление зрелой вины и раскаяния, скорби, грусти и желание произвести репарацию.

Часто, мы одержимы идеей о том, что должны избавиться от каких-то неудобных или «неправильных» чувств, например, злости, вины и стыда… Однако, как вы знаете, ни от чего в психике избавиться нельзя. Взросление не про избавление, а про интеграцию! Можно скорректировать, разобраться в первопричине, смягчить, научиться быть в контакте с…выдерживать, перерабатывать… Но, это все не понятно как, да и долго…потому, нам привычнее пытаться искоренить симптомы…пугают чувства, тогда я буду пытаться их подавить, отрицать, бессознательно помещать в другого, обесценивать, игнорировать, наказывать и атаковать себя за них и тд…я буду вести ожесточенную борьбу с собой и своими проявлениями или с другими, помещая в них источник своего «страдания». Отсюда рождаются крайности: то, что подавляется, потом накапливается и прорывается…мы в ужасе сталкиваемся с тем, что прорвалась, пугаемся еще больше, чувствуем вину и стыд и снова пытаемся от всех этих неправильных проявлений избавиться…или, когда мы настолько боимся соприкасаться с неудобными чувствами, что начинаем свои проявления стыда и вины называть исключительно токсичными и всячески защищаться от этих чувств, считая их врагами…что я имею ввиду… У медали всегда 2 стороны. И стыд и вина могут быть токсичными и отравляющими человека, но также, эти чувства могут обращать наше внимание на более глубокие внутренние состояния. Например, стыд, конечно, токсичен, тогда, когда человек базово ощущает себя дефектным, недостойным, не ценным, плохим! Но, также стыд, рождается там, где присутствует такая псих защита, как идеализация и всемогущество! Когда человек ее использует, он не осознает и не принимает свои ограничения! Там, где человек не может принять свое и чужое несовершенство, нуждаемость, уязвимость, маленькость, зависимость, беспомощность, спонтанность, инаковость и отличия, там рождается зависть, ярость и токсичный стыд, который заставляет обесценивать и «портить» то, что может быть важным, но осознать это, невозможно! Когда человек в контакте с тем, что да, у него есть ограничения, не все он может и не такой уж он сильный или мудрый или умный или идеальный или ответственный или добрый, не такой уж он внимательный и принимающий, дающий, он признает, что он всего лишь обычный человек, который может не знать, сомневаться, нуждаться, бояться, может быть в чем-то инфантильным и глупым, в чем-то чувствовать растерянность, бессилие, страх, что-то терять, где-то ошибаться и иметь негативные последствия этих ошибок, человек дает себе право быть живым и быть не Богом, а всего лишь человеком, который стремится быть осознаннее, но все же остается неидеальным обычным человеком. В этом и есть облегчение и освобождение! Чем больше человек защищается идеализацией и всемогуществом, тем сильнее контроль и тревога, тогда малейшее несоответствие рождает ярость, ужас и необходимость что-то делать, бежать, нападать, прятаться, защищаться, оправдываться, бросать, бороться и тд… Конечно, эти защиты, это бессознательный процесс и невозможно от них избавиться просто одним их осознаванием…(однако, это тоже огромный шаг и большая работа, начать эти защиты наблюдать изнутри) нужно укрепление и взросление психики, чтобы ей стали доступны более зрелые механизмы защиты. Или, например, на шизо-параноидной стадии развития, которую мы все проходим в раннем детстве очень много тревог и восприятие мира в крайностях (черное и белое, хорошо, плохо, правильно, не правильно). Шизо -параноидная позиция из самого названия становится понятно, что речь идет о паранойе, то есть о страхе преследования, наказания, разоблачения, уничтожения, а шизо - о расщеплении! На шизо-параноидной позиции человек находится в стадии врага, ощущение, что все ему желают зла, все плохо настроены, завидуют, все его преследует, чтобы причинить вред, наказать, осудить, а может и вовсе уничтожить и защищаясь от страха преследования, человек вынужден расщеплять! Расщепление всегда сосуществует в паре с отрицанием, расщеплять и отрицать, расщеплять и отрицать.

Чудесный текст, которым хочется поделиться, уважаемой коллеги Ирины Шелудько - психоаналитически ориентированного психолога👇🏻: Зачем говорить одно и тоже в кабинете? Что нового я узнаю, если буду рассказывать то, что я и так знаю? В чем смысл говорения в кабинете аналитика, я и дома могу себе рассказать перед зеркалом или подруге… Можно, конечно, большинство наших близких так или иначе являются объектами переноса, но… так уж ли нам надо своего друга, подругу, коллегу, супруга, партнера превращать в психоаналитика (психотерапевта) стирая роли и время, запуская тем самым очередное навязчивое повторение? Вопрос открытый… Так в чем смысл? Если коротко, то в связывании, интеграции и присвоении того, что мы уже и так знаем, сорри за тавтологию, на уровне знания или иногда только на уровне восприятия, что как мы с вами знаем, не всегда является одновременно присвоенным опытом. О значении аналитической речи по итогам семинара Аурелии Ивановны Коротецкой по работе Андре Грина «Расколотое время». Аурелия Ивановна: «Для Грина перенос нельзя понимать только как повторение отношений прошлого. В аналитической речи перенос становится способом организации времени. Аналитик начинает одновременно принадлежать настоящему и прошлому. На него проецируются различные фигуры истории субъекта. Он становится носителем множественных идентичностей. Именно поэтому аналитическая ситуация разрушает обычную временную организацию коммуникации. В ней прошлое входит в настоящее не как воспоминание, а как актуальное переживание. Далее Грин показывает, что за речью всегда присутствует возможность её прерывания, отказа, отрицания, молчания. Существует постоянное напряжение между стремлением к выражению и стремлением к устранению выражения. Это напряжение нельзя свести к языковому отрицанию. Оно касается более глубокого уровня психической жизни. Именно здесь Грин связывает негативность с тем, что Фрейд называл навязчивым повторением. В основе многих форм сопротивления лежит тенденция не к развитию связи, а к её разрушению. Но задача аналитической речи состоит в противоположном. Она направлена на восстановление способности к связыванию. Поэтому Грин напоминает о значении приставки re у Фрейда. Узнать вновь. Найти вновь. Признать вновь. В аналитической работе речь идёт не просто о нахождении нового содержания. Речь идёт о повторном присвоении того, что уже существовало в психике, но оказалось от неё отделено. В этом смысле ассоциативная работа становится процессом возвращения субъекта к самому себе. Однако это возвращение никогда не является прямым. Оно требует обходного пути через перенос, через другого человека, через речь, через повторение. Только благодаря этому обходу становится возможным новое узнавание. Грин пишет, что психический смысл достигается лишь тогда, когда новый смысл оказывается вновь включённым в систему связей субъекта. Простого осознания недостаточно. Недостаточно обнаружить скрытое содержание. Оно должно быть повторно интегрировано в психическую организацию. Лишь тогда возникает подлинная символизация. Именно поэтому аналитическая работа всегда включает два времени. Сначала происходит разрыв. Появляется нечто неожиданное, странное, чуждое. Затем возникает второе время – время присвоения. Субъект начинает узнавать себя в том, что первоначально переживалось как чужое. Грин прямо говорит о двух временах познания: времени разрыва и времени соединения. После этого он обращается к проблеме интерсубъективности. Здесь его позиция очень характерна. Он признаёт важность современных теорий интерсубъективности, но отказывается противопоставлять её интрапсихическому измерению. Для него аналитическая ситуация всегда содержит оба аспекта одновременно. Пациент говорит другому человеку, но одновременно говорит себе. Аналитик слушает пациента, но становится также частью его внутреннего мира. Поэтому противопоставление внутреннего и внешнего оказывается недостаточным».

Малейшее несоответствие, не совпадение, различия ранят очень сильно и ощущаются угрозой нападения на ценность. Драма такой личности в недостаточной любви к себе, которая стала частью психического. Потому как любовь к себе формируется только в отношениях с другим и никак иначе! А в первичных отношениях в анамнезе такой психики всегда есть дефицит любви. Продолжение следует…

Не у всех людей в ходе психического развития появляется достаточный позитивный опыт принципа удовольствия. В том случае, когда человек захвачен травмой, формируется принцип навязчивого повторения травмы и принцип неудовольствия доминирует. Мать является первой соблазнительницей к жизни! Ее уход за ребенком, если этот опыт превращается в опыт разделенного удовольствия- превращается в соблазнение жизнью! Если опыт был хороший, у ребенка остается мнестический (памятный) след, то есть, на этот опыт человек может опереться. В период первичных отношений ребенок переживает ощущение иллюзии всемогущества! Он чувствует себя источником своего удовольствия! Младенец в этот период может проживать позитивную иллюзию, когда мать поддерживает эту иллюзию, для того, чтобы потом отталкиваясь от иллюзии двинуться в отделение и разочарование. Фундамент первичного нарциссизма- базовое доверие, если все было хорошо, формируются креативные способности, для того, чтобы они развились, важно, чтобы был фундамент проживания позитивной иллюзии. Негативная иллюзия - компульсивное повторение доминирует, «логика безнадежности». Повторяется травматический опыт в надежде быть присвоенным. Открытие реальности начинается через потерю иллюзии всемогущества и нарциссической самодостаточности, через травматическую встречу с миром в открытии инаковости другого. «Работа первоначального горя» (П.К. Рамье) по потере первичной иллюзии (иллюзии самоудовлетворения: «все может быть создано мной одним мгновенно без промедлений) - ребенок открывает, что он не является «агентом своего удовлетворения», что его удовольствие зависит от другого. Однако, если первичный нарциссизм по разным причинам (мать была в депрессии, отсутствовала, рано вышла на работу, не было эмоциональной включенности, мать садистирующая, психотическая или сама с расстройствами личности, негативная травмируются среда) не был достаточно благоприятным опытом, который бы позволил развиться инстанции Я, накопить и обрести некую исходную силу, которая будет нарастать и впоследствии позволит психике стать автономной, тогда проделать работу первоначального горя психике невозможно, нет для этого ресурсов и это рождает нарциссические нарушения. Вырастая, личность остается слитой с первичными объектами, раздельности внутренней не случилось. У человека очень садистичное жестокое Сверх Я, которое рождает много требований к себе, которые не соответствуют возможностям и внутренней реальности, в которой пока нет места для принятия и интеграции всех своих частей, потребностей, чувств и желаний, что формирует токсичный стыд и ненависть к себе. Одним из достижений Мелани Кляйн в ее теории было то, что она обратила внимание на ранее развитие Сверх Я, чем более жестокое/жесткое сверх я у человека, тем больше оно говорит о том, что отношения мать-дитя были неудовлетворительные. Когда внутренней яростью, которая не была сконтейнирована, разрушается то хрупкое хорошее, что есть или могло бы быть в виде связей внутри психики и во вне с другими…и тогда человек остается в этом одиночестве и ужасе переполненный стадом и ненавистью… Стыд - это одно из самых ярких негативных нарциссических чувств, которое часто путают с виной. Любое травмирующее событие, является нарциссической раной. Любая ситуация травматическая ставит пол вопрос наше самоуважение, самооценку. Любая травма вызывает у нас чувство стыда и вины. В особенности тогда, когда рядом не оказалось того, кто поможет разделить непереносимые чувства и выдержит вместе с нами эти переживания без нападения и атаки. Наш нарциссизм все время подвергается испытаниям: реальностью, другими людьми, детьми и другими разными событиями. А у людей на пограничной и психотической организации нарциссизм итак очень хрупкий… потому, проявлена высокая ранимость, чувствительность к оценке, обидчивость, идеализация, обесценивание, потребность соответствовать, внутренний холод, пустота, скука, одиночество и в то же самое время сверхчувствительность к реакциям внешней среды.

Здесь много ярости, ненависти, зависти, боли, больше плохого, чем хорошего…и также внутри себя ощущают эти люди, потому, очень сильно стараются быть идеальными, хорошими и правильными, чтобы сбежать от чувства никчемности, ненужности, не ценности…и избежать наказания…и риска быть снова униженным, брошенным и обесцененным… Как бы человек не слышал, что бывает иначе, что существует питающая любовь, взаимная, развивающая, это все пустой звук, это скорее злит, потому что тело и душа имеют другой опыт…и когда такого человека пытаются убедить, что отношения, это счастье, это классно, такой человек ничего кроме зависти к хорошему, которого он был лишен, стыда за свою нехватку и «ущербность» не чувствует… И такому человеку нужно много лет работы над привязанностью, чтобы тело и психика получили «другой» опыт и допустили мысль о том, что близость их не уничтожит. Желаю нам всем быть более бережными к себе и другим!