Маргарита Милованова | Психоаналитический психолог

Потому что внутри столько не переработанной злости, что попадая в эту свою точку «боли» и расщепления, человек настолько захвачен этой злостью и ощущением несправедливости, не безопасности, что все хорошее, что было до, оно буквально будто обесценивается и исчезает, перестает иметь значение, существовать в сознании человека, потому что эта злость такой силы, что не отреагировать, не оборвать, остаться и выдержать, невыносимо, потому что жутко уязвимо и стыдно! А, обрыв, позволяет отыграть злость и почувствовать в моменте удовлетворение: «Что, мол я не нуждаюсь, я выше этого, я решаю, я не позволю тебе увидеть мое бессилие и уязвимость», на самом же деле, человек и себе не позволяет быть не всемогущим, его так пугает бессилие, что он готов все потерять, только бы не чувствовать себя растерянным, нуждающимся, зависимым и уязвимым, это все непереносимо! В итоге, в моменте обрыва контакта, ухода, разрыва связи или обесценивания, унижения другого, возможности поставить другого на место человек чувствует разрядку и триумф! Этот триумф называется всемогущим контролем и нарциссическим реваншем. Человек чувствует эйфорию по нескольким причинам: «Я бросил первый, значит, я победил»: Самый большой страх человека с пограничной организацией — это быть брошенным и ненужным. Если связь обрывается по его инициативе, его психика ликует: «Это не меня отвергли, это я избавился от ничтожества!». Страх нивелируется иллюзией полной власти. Сброс невыносимого напряжения: До разрыва внутри человека копится огромный коктейль из тревоги, подозрений и обид. Злость и обесценивание работают как клапан на скороварке. В момент взрыва происходит мощный выброс адреналина и дофамина, который ощущается как триумф и свобода. Иллюзия очищения: В фазе обесценивания другой кажется абсолютно «плохим», «дефектным» и «опасным». Избавиться от него в этот момент — всё равно что смыть с себя грязь или победить врага. Однако, как только гормональная буря утихает, а объект «удален» из пространства, включается обратная сторона расщепления. Иллюзия всемогущества рушится, и человек сталкивается с реальностью. Этот феномен — классические эмоциональные «качели», которые запускает пограничное расщепление. Вспышка триумфа в момент разрыва — это не истинная радость, а мощная психологическая защита. Психика делает всё возможное, чтобы человек не почувствовал невыносимую боль от возможного отвержения. В итоге, человек из-за привычного отыгрывания ярости и расщепления сам разрушает отношения, но чувствует себя тотально брошенным, униженным, ненужным и отверженным. И испытывает зависть и злость к тем, кто имеет способность, что-то хорошее иметь и сохранять. Продолжение следует…

Мы все бьемся за право выбирать себя! Но очень злимся, когда сталкиваемся с тем, что другой тоже имеет право выбирать себя! А не меня и мои желания, чувства… У него тоже есть границы, желания, дела и право выбирать себя… Особенно тема границ очень болезненна для людей на пограничной организации. Они очень часто борются с миром против правил и за свои права, часто ощущают, что другие к ним несправедливы, что другие холодные , отвергающие, нападающие, атакующие, преследующие, контролирующие, но их защиты так устроены, что они не замечают и не ощущают собственную агрессивную, атакующую, обесценивающую, преследующую часть…они искренне этого не замечают…но очень яростно реагируют на то, когда им что-то отражаешь или сталкиваешь со своими границами. Часто, чужие границы они ощущают, не как право человека выбирать себя, а как личное обвинение, оскорбление и отвержение…как будто все крутится вокруг них и их желаний и границ…потому, принимают границы часто до тех пор, пока право их устанавливать остается только у них…если же другой показывает, что не согласен, тоже имеет границы, это поднимает жуткую обиду и из-за этого гнева пограничные личности очень часто рушат в своей жизни связи, отношения, лишают себя возможностей на что-то хорошее из-за не способности выдержать границу другого, воспринимая это, как нападение на их эго, на их права, на их ценность, тогда они резко уходят в обрыв контакта, изоляцию, игнор, или наоборот, атаку и преследование, где пытаются бороться и поставить точку последним, чтобы тем самым вернуть контроль себе и показать свою не нуждаемость, «независимость», (хотя они, конечно, зависимы), обесценить свою уязвимость, показав, что ему все равно или чтобы наказать этого другого, за то, что тот посмел иметь свои границы и отличные желания! Это защита! Для них тема личных границ — это не просто правила общения и возможность строить отношения, а вопрос выживания, где мир часто делится только на «черное» и «белое». Почему так происходит? Расщепление -отрицание: Психика человека не может одновременно выдержать мысль, что один и тот же человек (включая его самого) может быть и хорошим, и плохим. Может и давать и отказывать. И принимать и иметь границу, куда впускать не готов, не хочет. Поэтому мир делится на «идеальных» и «ужасных». Ведь пограничность, она про крайности и тотальность: либо все, либо ничего! Защита через проекцию: Признать собственную злость, агрессию или желание контролировать для человека невыносимо. Это разрушило бы его хрупкий образ «хорошего себя». Поэтому психика автоматически «вытесняет» эти чувства и приписывает их окружающим. Искажение реальности: Человеку искренне кажется, что он только защищается, в то время как со стороны, его действия выглядят, как мощная и несправедливая атака. Как работает этот замкнутый круг? Ожидание нападения: пограничная личность заранее бессознательно ждет, что его отвергнут, обманут или подчинят. Упреждающий удар: Чтобы защитить себя, человек начинает вести себя агрессивно, требовательно или обесценивающе (но сам видит это как «борьбу за справедливость»). Реакция мира: Окружающие люди пугаются, устают, начинают злиться, закрываться или уходить. Подтверждение страхов: Человек с пограничной организацией личности видит этот холод и отстранение и говорит: «Ну вот, я же говорил! Мир жестокий, несправедливый и холодный». Или что: «Меня не выдерживают, я плохой и недостойный любви!» Это трагичный процесс, потому что человек отчаянно нуждается в тепле, близости и принятии, но его же собственные защитные механизмы раз за разом разрушают эти отношения, заставляя его чувствовать себя глубоко одиноким и преданным.

И, да терапия и терапевты бывают разные, это тема для отдельного поста и размышлений, но я говорю о ситуации, где и терапевт и клиент оба осознают свои части ответственности и пусть терапия не идеальна, она и не должна такой быть, потому что все идеальное, мертвое, но взаимная ответственность позволяет стремиться к достаточно хорошей терапии! Закончить хочу известной цитатой Юнга: «Встреча с самим собой — это одна из самых неприятных вещей, которую люди стараются избежать. Психоанализ как раз помогает этой встрече случиться».

Заходя в инстаграм и слушая про квантовые скачки, благо таких историй стало и становится куда меньше, про чудесные исцеления за 10 сессий, про чудо-методы, которые не требуют никакой длительной терапии, про то, что длительная терапия, это вытачка денег, про то, как недобросовестные коллеги с огромным невежеством рассуждают, что четкие границы в терапии не нужны, и что они такие добрые и принимающие терапевты, которые разрешают пить, курить на сессиях, переносить, отменять, когда удобно, задерживают время сессии, если клиент плачет, или про то, как им не нужна личная терапия, они уже итак проработались, про то, что надо просто брать и делать, а если вы не делаете, значит, вы лентяй и сами виноваты, про то, что стоит прийти на курс, который изменит вашу жизнь на до и после, про то, как кто-то чего-то боялся, а потом поверил в себя, сделал чудесную практику и все осознал и это изменило его жизнь, про нереальные результаты за год терапии и тд и тп…мне хочется закатить глаза и сказать, какой же мрак и абсурд! И это не про то, что я тут самая умная, а все такие неправильные, а про то, что сколько же искажений и как же это все подтверждает глубокое коллективное расщепление, психотичность и тяжелую пограничность современной реальности…о каких невротиках вообще речь, их вообще кто-то видел? Не думаю… или сомнительно, но оооокээээй... Эра быстрого фаст фудного потребления только укрепила и усугубила расщепление…потому глубина, какие-то действительно, глубокие процессы, вещи, отношения обесцениваются… Сначала была динамика, что все терпели до победного, а теперь все ушло в противоположное, чуть, что не так, или надо ждать дольше первых трех секунд, или дольше 10 сессий, все перелистывай, бросай, уходи, это лохотрон… ощущение бесконечного и безграничного выбора, только укрепило избегающую часть, которая так или иначе присутствует у всех нас… Хочется верить, что после крайностей, мы все же приедем к какой-то более менее устойчивой середине 😅 Действительно, что-то глубокое, ценное, настоящее, фундаментальное создается долго, с необходимостью инвестировать в это: время, терпение, заботу, энергию, ресурсы. Сталкиваться с разными периодами, кризисами, конфликтами, потерями, откатами, паузами на пути, но оставаться верным себе, что-то корректировать и продолжать растить! И не всегда это доступно, когда психика младенческая, она не может выдерживать фрустрацию, ждать, злости так много, что проще оборвать, бросить, заменить, искать вечное быстрое обезболивающее и быстрое решение проблем здесь и сейчас…только это не ведет к развитию, а лишь создает временную иллюзию того, что что-то меняется и развивается…по факту это истощает и опустошает, также, как и любой другой некачественный быстрый дофамин…а вот размышлять, думать, поддерживать интерес к себе, своей личности, своей истории, своей нуждаемости, своим процессам, не искать быстрые ответы, которые в моменте удовлетворят и помогают получить разрядку от тревоги, а поддерживать себя и выдерживать себя в своем незнании, уязвимости, нуждаемости, слабости, не всемогуществе, в своих ограничениях, что, что-то требует времени и роста и он не произойдет за пару инсайтов и от понимания, как все устроено, это огромный труд и вкладываться в это возможно тогда, когда внутри нас есть «здоровая часть», которая позволяет удерживаться в этом процессе! И да, не всегда этой части хватает, потому в психоаналитической терапии создаются условия среды в виде контракта и устойчивых границ терапии, которые создают рамку, которая защищает(хоть и жутко злит), но помогает сохранять то, что будет хотеться неоднократно разрушить и убежать…но не убежав, человек дает себе возможность углубиться и выстроить что-то крепкое и устойчивое со временем, на что возможным будет опираться и что станет частью идентичности.

мозг борется со старыми, глубоко укоренившимися нейронными дорогами, которые формировались и укреплялись десятилетиями. Одно дело — выучить иностранное слово (построить легкий мостик), и совсем другое «выучить язык» — изменить автоматическую реакцию на стресс или травму (перестроить многополосное шоссе). Борьба старого и нового: Когда вы пытаетесь реагировать по-новому, старая нейронная сеть всё равно активируется быстрее. Новая тропинка еще слишком слаба. Мозг из экономии энергии всегда выбирает самый протоптанный путь. Травма и сопротивление психики: Психологические защиты (расщепление, отрицание, вытеснение) защищают психику от боли. Чтобы бережно обойти эти защиты и добраться до истинной причины проблемы, нужно время. Феномен «отката»: При сильном стрессе или усталости новая, еще хрупкая нейронная связь временно блокируется. Человек снова действует по старому сценарию. Требуются сотни повторений в безопасной обстановке, чтобы закрепить новый опыт. Комплексность задачи: Психотерапия меняет не один навык, а всю систему: восприятие себя, телесные реакции, эмоциональные триггеры и поведение. Это тысячи взаимосвязанных нейронных цепочек. А, еще на каждом уровне организации личности будут свои нюансы, то, что у человека на невротической организации займет 3 -5 лет, у пограничника может занять 8-10 лет…плюс могут присутствовать личностные расстройства и много бессознательных причин, почему психика годами может сопротивляться процессу изменений. Хайнц Вайс в своей книге «Травма, вина и репарация» пишет о необходимости перестать упрощать описание серьезного травматического опыта и показывает, как травма и нанесенный ею ущерб сложным образом мешают способности человека совершать репарацию, о затруднении в примирении с травматическим прошлым и тому, как оживить подверженные объекты внутреннего мира человека. Он пишет, что неудача попытка репарации (восстановления, исцеления), и возрождения приводит к столь многим тупикам и циклам повторения в жизни человека: Из-за ограниченности доступного человеку внутреннего пространства, затруднения в символизации эмоциональных переживаний, склонности включаться в патологические паттерны отношений, мучительной внутренней пустоты, что атакует человека снова и снова, панической тревоги об утрате, но также и близости, которая переживается угрожающей, и наконец, притягательности для психики безвременных психических убежищ, которые как будто предлагают человеку определенную степень безопасности, но в конечном итоге, блокируют развитие и психическое изменение. Все эти феномены, можно понять, как выражение повреждающих и поврежденных внутренних фигур, реставрировать которые крайне тяжело! Вайсс замечает, что участвуя в ряде семинаров и конференций о значимости чувства вины у пациентов с ранней травмой, (а пациенты с ранней травмой, это абсолютное большинство людей, которые приходят в терапию), он все больше осознавал роль потерпевших неудачу процессов репарации. Именно эта неудача поддерживает цикл возмездия , навязчивое повторение, и самонаказание. В психоаналитическом лечении мы надеемся, что поврежденная способность к репарации у человека может быть хотя бы отчасти обретена снова. Это сталкивает, как пациента, так и аналитика с болезненным пониманием того, что разрушения прошлого невозможно отменить и психологические шрамы никуда не денутся, но пациенты могут научиться жить ЛУЧШЕ, несмотря на свой недостаток и с ним. Друзья, всем нам хочется верить в чудеса и я искренне верю, что вера важна, но она не должна нас отрывать от контакта с реальностью!

В 20 веке было сделано открытие, что то, что происходит с ребенком на раннем этапе его развития, будет иметь последствия для всей остальной жизни! Также, справедливо, было замечено и то, что норма и патология, также, закладываются в раннем детстве. Да, мы придерживаемся биопсихосоциальной модели, которая включает биологические, психологические и социальные факторы. Если говорить о психологических и социальных факторах, важно отметить, что травматический опыт, который неизбежен, одновременно, как лишает нас чего-то, так и сталкивает нас с долей фрустрации, которая необходима для развития. Конечно, имеет значение уровень, частота и глубина фрустрации, а также качество отношений с первичными фигурами привязанности. Травма, это не одно событие, а целая система, в которой развивался ребенок 200 тыс часов(а это, примерно 22,8 года (или около 22 лет и 10 месяцев): детство, отрочество и юность! То есть, травма развития — это действительно не разовый удар, а затяжной процесс, формирующий саму личность ребенка на протяжении тысяч часов взросления. Когда негативные факторы (нерегулярная забота, эмоциональное отвержение, критика или насилие) воздействуют на человека изо дня в день в течение детства, отрочества и юности, они встраиваются в структуру его психики и тела. И если в раннем возрасте психика более пластична, то с каждым прожитом годом, защиты становятся более ригидными (жесткими), а сама система травмы — все более автоматической. Если в детстве психика еще ищет разные варианты и проверяет мир на прочность, то к зрелому возрасту часто защитные механизмы превращаются в «железобетонные конструкции». Человек начинает воспроизводить свои защитные реакции (например, уход в себя, агрессию или стремление всем угодить) мгновенно, даже не успевая их заметить и обдумать. Травма развития похожа на то, как дерево подстраивается под постоянный сильный ветер: оно вырастает кривым не потому, что хотело этого, а потому что так оно смогло выжить. Хронический стресс: Организм годами находится в режиме выживания (бей, беги, замри, сдавайся). Искажение фильтров восприятия: Взрослый человек начинает видеть угрозу даже там, где её нет (в нейтральном взгляде коллеги, в молчании партнера). Телесный зажим: Психическое напряжение переходит в тело, превращаясь в мышечные блоки, хроническую усталость или психосоматические болезни. И потому, фантазировать, что можно по-быстрому за годик другой в терапии стать каким-то всемогущим или совершенным человеком, измениться до неузнаваемости, избавиться от привычных стратегий, сценариев, стать абсолютно неуязвимым к разным чувствам, реализовать свой потенциал, вырасти в доходе x10, встретить любовь всей своей жизни, с которым сразу будут безопасные, идеальные отношения по любви до глубокой старости, избавиться от всех внутренних конфликтов и страхов за 50 мин в неделю или даже за 100 мин в неделю, это конечно, очень сладко, как и все нарциссические фантазии, но имеет общего с реальностью примерно: ничего… Реальность куда прозаичнее…потому что сознательно человек может сколько угодно говорить, что он готов и хочет изменений, но бессознательно стремиться и делать абсолютно противоположное, то есть, всячески избегать и сопротивляться изменениям и делать все, чтобы в этих изменениях никогда не оказаться…потому что железобетонные конструкции защит не просто так были сформированы и подтверждены годами отыгрываний и ретравматизаций…а чтобы никогда не встретиться с тем, что было не безопасно, а в терапии, мы именно туда и идем, в тот опыт, который был очень очень глубоко психикой спрятан, заморожен, отщеплен и подавлен! И потому, сдвинуть эти железобетонные конструкции не получится просто одним интеллектуальным пониманием, что с вами происходит и как вы устроены, хотя это тоже часть пути…но только лишь часть! А, чтобы сформировать новые нейронные связи нужно не просто знание и понимание, а опыт, который формируется также в отношениях, как и тот опыт, на который психика опирается уже не одно десятилетие вашей жизни. Так это ведь еще и не с нуля, а уже с учетом нейронного «фундамента» детства:

Почему просто забыть и отпустить травматический опыт не равно «избавиться» от его влияния здесь и сейчас!? Травматический опыт оставляет мнестические (памятные) следы в виде не интегрированных, фрагментарных перцептивных отпечатков, которые хранятся на телесном и бессознательном уровнях, минуя обычную логическую переработку. И эти следы ведут к тому, что этот травматический опыт повторяется вновь и вновь, до тех пор пока не будет интегрирован. Таким образом, когда мы сталкиваемся с травматической ситуацией, мы получаем двойную нагрузку и, непосредственно, в то время, когда с нами это происходит и потом, потому что этот опыт будет возвращаться вновь и вновь, пока он не найдет некую форму, для того, чтобы, благодаря этой форме, он смог быть интегрированным и благодаря такой интеграции, мы сможем принять и себя и мир, который нас окружает. Оно должно стать Я! И что такое «оно»?- это и опыт, с которым мы столкнулись, но также, и наша реакция на опыт, с которым мы столкнулись. Речь идет о смеси, которая состоит, как из этого опыта, так и из соматических, телесных и психических реакций на этот опыт. В одной из своих работ Фройд пишет, что есть 2 вида опыта: Есть хороший, «вкусный опыт», мы его «съедаем» и интегрируем А, второй, если мне, что-то не нравится, что-то не вкусное, не хорошее, то я его отбрасываю, но все дело в том, что пока мы все выкидаем и не принимаем вовнутрь, это не заканчивается, это будет повторяться до тех пор, пока мы не сможем это принять! 3 уровня интеграции: 1ый уровень: речь идет о возвращении вытесненного. Интеграция происходит на предсознательном и сознательном уровнях. 2ой вид интеграции, когда речь идет о расщеплениях, то интеграция происходит внутри «Я». 3ий вид интеграции, когда, что-то получило соматическое представление, происходит в соме, потому что опыт был настолько тяжелый, что произошла дезорганизация или распад и поэтому, опыт, остался только в соме в виде каких-то соматических проявлений. Необходимо дать форму для того, чтобы то, что попало в сому, смогло найти место и получило доступ к психической жизни и стало составной частью психической жизни. Эти виды интеграции отличаются. Терапевт должен понимать, как помогать работе интеграции, что необходимо для того, чтобы интеграция состоялась, например, что сделать для того, чтобы интегрировать то, что находится в соме, как сделать так, чтобы то, что находится в соме, попало в психику. Если мы имеем дело с расщеплением, мы должны задуматься, как деконструировать расщепление. Когда мы работаем с вытеснением, необходимо, чтобы интеграция произошла на уровне предсознания и сознания. Эти уровни интеграции отличаются. Когда мы работаем с вытесненным материалом, конечно, работа идет легче, потому что вытесненный материал уже репрезентирован в психическом. Когда же мы работаем с расщеплением, мы стремимся к тому, чтобы хотя бы достичь опыта репрезентирования. Когда работаем с опытом, который попал в сому, необходимо нацелиться на то, чтобы произошла репрезентация аффекта, чтобы был вновь воссоздан аффект и те влечения, которые были в момент травмы, которая привела к тому, что опыт попал не в психику, а в сому. Чтобы понять с чем мы работаем, есть определенные показатели. Сложнее всего, работать с тем опытом, который попал в сому, мы работаем над тем, чтобы этот опыт вновь получил психический статус! Нам необходимо создать условия для того, чтобы деконстркуия и интеграция произошли! Потому, в психоаналитической терапии так важны четкие устойчивые рамки, без которых невозможно создать определенные условия среды, в которых будет возможна та самая интеграция. Продолжение следует…

Единицы родителей, кто готов честно посмотреть в глаза своим внутренним демонам и признавать, что как бы я не пытался не быть, как мои родители, но я тоже, к сожалению, раню своего ребенка, и дело не в том, что ребенку нужен идеальный родитель, но ему нужен достаточно хороший родитель/и и идти работать с собой! Однако, в первертной психике, все спутано, и успехом, любовью, называют какие-то другие вещи, внешние атрибуты и достижения, любовь, подменяется восхищением, качественное внимание заменяется разными отвлекающими развлечениями и тому подобное, устойчивые границы размазаны, расшатаны, либо, наоборот, сверх жесткие, родители часто за счет ребенка регулируют свою тревогу и называют это заботой. Родители давая ребенку внешне гораздо бОльшее разнообразие считают, что они вкладываются в ребенка лучше и больше, чем в него вкладывались, но часто, так как человек сам имеет пограничную динамику, то и вклад этот функциональный, реальной любви, тепла, близости, интереса к личности ребенка там очень очень мало. Потому как невозможно дать другому то, в чем у тебя самом огромный дефицит, просто невозможно. И это очень горько, это больно признавать, и мало кто реально способен справиться со своим стыдом и признавать свою разрушительность, не из страха осуждения и наказания, а из глубокой скорби и раскаяния, готовности лечить себя, растить себя, чтобы быть способным давать другому не только ненависть, которой сам переполнен, но и любовь! Пока же внутри много собственных дефицитов, огромная нехватка, подавленная нуждаемость, много не переработанной ненависти, невозможно отдавать другому любовь, психика сама в пустотах, голодная, она пока еще способна в бОльшей степени только брать…потому и склонна к зависимым отношениям. И это не повод для самоуничижения, но повод для того, чтобы перестать отрицать реальность и сожалеть, но маленькими шагами двигаться в сторону любви, учиться выбирать любовь, признавая свои ограничения и горюя о собственном ущербе и ущербе нанесенном другому. Пограничной психике это сложно, потому как она не способна горевать, потому что не способна к зрелой вине, такая психика расщеплена и испытывает жуткий стыд и вину, как страх осуждения, наказания, быть виноватым для такой психики невыносимо, иметь ограничения и отказаться от всемогущества невыносимо, потому, такая психика всячески защищается от осознания собственной разрушительности или наоборот, уничтожает себя, как бы наказывая себя за свою такую «плохость», это все ранние способы справляться с расщепленной реальностью, в которой не помещается и не выдерживается амбивалентность. Ответственность за нашу психику в наших руках, в тоже самое время, не все тотально зависит от нас, но есть то, на что я могу влиять и что я могу научиться выбирать иначе, тем самым давая возможность себе перестать отыгрывать и выстроить с собой, партнером и ребенком/детьми более надежные, теплые, удовлетворяющие отношения!

А если, каждый пытается доказать свою невиновность, правоту и держится за позицию только пострадавшей стороны, считает, что ему что-то можно, что у него больше прав в отношениях, но если подобное делает партнер, то срывает на него весь свой гнев, выливая ярость от несправедливости и обвинения в плохости, то это отыгрывание собственной ненависти, что-то навязчиво, таким образом, повторяется, какой-то опыт, который уже когда-то с человеком случался, даже если, он его не помнит…однако, тут идет отыгрывание какого-то привычного сценария и способ вот так контактировать не с реальным отдельным другим, а с собственными отщепленными проекциями, помещенными в партнера или ребенка. Это про незавершенную сепарацию, тут мало любви и гораздо больше ненависти. Это особенно, характерно для людей на пограничной и психотической организации. Такие люди, изначально, переполнены ненавистью, им самим досталось очень мало любви и в них самих инвестировали в бОльшей степени ненависть, потому и у них внутри огромное расщепление и чем оно глубже, тем меньше способность любить. На поверхности такие люди чаще ощущают, что это их не любят, не выбирают, отвергают, но это, в бОльшей степени, на самом деле, про них самих, они сами, к большому сожалению, мало способны любить! Они нуждаются в опоре, ищут слияние с «идеальной грудью», бессознательно, не специально, используют других, как функции, и партнера и своих детей, для отыгрывания и размещения в них своих проекций и своих отщепленных частей и чувств, просто потому, что в их собственной психике нет места. Контейнер создается в раннем детстве о психику матери, но если, мама сама не имела достаточный контейнер и место для этого ребенка, то и у него он никак не сформируется. Потому, психика неосознанно «использует» другого, то есть, остается, как бы тем же 1-2х летним ребенком, который нуждается в маме, которая разместит в своей психике его аффекты. Человек вырос, но контейнер не сформировался, потому, психика продолжает использовать тот же самый принцип, как и в младенчестве. Отсюда, склонность к разным видам зависимости, созависимости, контрзависимости в том числе. И речь, не о том, что где-то там существуют какие-то идеальные люди, идеальные здоровые отношения, нет! Однако, пограничные личности, которые лечатся, работают с собой, растят свой псих аппарат, могут научиться функционировать достаточно устойчиво и не отыгрывать привычный садо-мазо сценарий, а иметь выбор на более теплые, глубокие и поддерживающие, удовлетворяющие отношения по мере взросления своего психического аппарата, конечно, это касается обоих партнеров, важно, чтобы оба хотели и стремились к развитию и углублению, укреплению связи, потому как уровень организации в паре будет всегда одинаковый или очень близкий друг к другу. И выйти из садо-мазо сценария очень не просто, я часто пишу, что этот сценарий считается одним из самых «устойчивых» и сложно поддающийся изменениям, потому как требует взросления псих аппарата каждого из участников отношений. И да, нет гарантий, что после выхода из садо-мазо сценария точно будет глубина, счастье, оргазмы, взаимная любовь и близость, бывает по-разному, кто-то поймет, что эти отношения держались только исключительно на травме и после нет ни желания, ни возможности их развивать и сохранять. Кто-то правда выстроит куда более глубокий контакт, увидит партнера, как отдельную личность и захочет его выбрать, уже трезво смотря на его противоречия. Самое грустное, это когда дети становятся теми, в кого помещают собственные конфликты, и это происходит повсеместно, родитель может этого не осознавать, но отыгрывать и дело не в том, что я обвиняю родителей, а в том, что это очень грустно и печально 😢, ребенок беспомощен, зависим, он не выбирает, но его используют в своих бессознательных целях.

Способность любить, это способность инвестировать в другого не только ненависть, но и либидо, здоровый мазохизм, это способность психики сознательно выдерживать дискомфорт, ограничения и временно отказываться от своих желаний ради достижения важных долгосрочный целей или сохранения близких отношений или для того, чтобы вырастить психику ребенка! Не когда человек терпит, а потом срыв и эта ярость выливается, как праведный гнев, что человек столько всего делает, а его никто не ценит, что все ему должны, что все неблагодарные, что его используют и тд…это не про способность любить, а про привычную стратегию: быть использованным, терпеть, подавлять, а потом скатываться в деструктив! Пользовать можно только то и того, что и кто бессознательно хочет быть использованным! (Это касается взрослых людей) В этом же столько жертвенности, столько неосознаваемой «власти» и упоения, сколько всего я могу вытерпеть! Это уже нездоровый мазохизм, а привычный садо-мазо сценарий. Сначала, я терплю, замалчиваю, приношу себя в жертву, а потом, взрываюсь и начинаю саддистировать «раздавать люлей», требовать, обвинять, наказывать, потому что сколько можно терпеть, вы меня довели и сам/и виноваты! Только в этой точке появляется право на гнев, это такой праведный гнев, на самом деле, садо-мазо сценарий. Такие сценарии самые устойчивые, они долго корректируются, потому что связаны с выращиванием внутри психики эмоционального контейнера, это медленный процесс! Способность любить, это выбирать кого-то, кроме себя в моменте, отдавать= действовать, вкладывать в другого свой ресурс без ожидания гарантий возврата, бонусов и похвалы, учитывать не только свои сиюминутные слабости и желания, но и чувства другого, а также, последствия своих выборов, как это повлияет на другого и ваши отношения в целом. Любить, это выдерживать противоречия, сложность, инаковость, отдельность другого, признавать свою ненависть и его ненависть и при этом выбирать другого честно и трезво, без отрицания реальности и слепого слияния, не теряя себя в этом контакте, имея место внутри и для себя и для другого, будь то любимый человек и/или ребенок. Видеть в другом не только то, что хочется видеть, что нравится, подходит, что безопасно, но видеть и тьму другого, его отличия, инаковость, признавать это и честно отвечать себе, выбираю ли я и эти его части, готов/а ли я быть рядом не только с удобной «хорошей» версией другого, но и его остальными частями личности? А, это возможно, только когда я также со своей тьмой и разными частями личности в контакте. Иначе, я в себе буду что-то отрицать и атаковать и я обязательно буду это атаковать и не принимать в другом, будь то партнер или ребенок! Ту часть, которую вы гнобите в себе, вы, обязательно, будете атаковать в другом, это неизбежно! Не желать обладать этим другим, чтобы он совпадал всегда со мной, всегда выбирал только меня, хотел и стремился к тому же, что и я, чувствовал тоже, что и я, это скорее про невозможность быть 2умя отдельными и стремление к слиянию, но не про любовь. Любовь, это когда я субъект и ты субъект, а значит, как я имею на что-то права и обязательства в нашем контакте, также, и ты имеешь права и обязательства и мы обоюдно выбираем соблюдать договоренности и обсуждать, когда появляется желание их скорректировать, оставляя каждому выбор согласиться или нет. Любовь не удушает, но и не исключает конфликты и противоречия, мы будем ранить друг друга, но если, каждый готов признавать свою вину, нанесенный ущерб, раскаивается и готов, действительно, вкладываться в репарацию (восстановление) ущерба и сохранение объекта, то отношения становятся ближе, а связь надежнее. (Это не относится к отношениям, в которых присутствует реальное насилие разного характера!)

«Чем больше я стараюсь быть идеальной, правильной и совершенной, тем более неидеальное и несовершенное я буду встречать и выбирать во вне!» Разберем подробнее данный механизм: Проекция или почему нас тянет к «неидеальным»: Когда в нашей психике много подавленной ярости, зависти и других социально неприемлемых чувств, которые мы отщепляем, то они никуда не исчезают, час сильнее мы их «запираем» отрицаем, отвергаем, тем больше подавленности копится внутри и тем отчаяннее психика ищет выход этой подавленности наружу. Наша психика всегда ищет пути изменений и интеграции, но ровно также, есть и другая часть нашей психики, которая всячески пытается сохранить то, что есть, даже порой, ценой собственного разрушения…и страданий… Чем опасно расщепление и отрицание, тем, что человек не только мир и других делит на четкие крайности и категории, но и себя он также не выдерживает разным, сложным, многомерным и противоречивым! Когда психика всячески «отрицает» какую-то часть себя, не разрешает, например, себе в чем-то быть условно «плохой», то прямо пропорционально растет внутреннее напряжение. Тогда включается проекция или проективная идентификация (это один из самых сложных механизмов защиты). При проекции бессознательно человек переносит свои скрытые желания, потребности, части на других. Отсюда возникает тяга к противоположности, например, когда идеальная, тихая, правильная девушка вдруг выбирает в партнеры мужчину, который склонен к предательству, обману, использованию других ради своей выгоды, нарушению правил… Через этого «несовершенного» партнера ее собственная «плохая» часть получает глоток свежего воздуха. Партнер делает то, что она себе не позволяет! Психика пытается соединиться со своей отщепленной частью и найти «баланс». Если внутри слишком много искусственного «света», человеку бессознательно нужен кто-то с проявленной «тьмой», чтобы почувствовать себя живым и целостным. Есть и другой вариант, когда выбор несовершенного вовне становится способом «наказания себя и отыгрывания» через навязчивое повторение: Чтобы быть во всем безупречным нужно много ресурса и психика живет в постоянном стрессе и напряжение, пытаясь сохранить фасад ложного идеального всемогущего Я и спрятать истинное, несовершенное, уязвимое, слабое, нуждающееся, которое может ощущаться, как постыдное, пугающее и ужасающее. Человек все время живет с чувством подавленности, стыда и вины, ведь быть безупречным, на самом деле, невозможно. Его жесткое критикующее супер-эго постоянно им недовольно. Чтобы сбросить это напряжение человек бессознательно выбирает деструктивные отношения или делает «ошибочный выбор», как бы говоря себе: «Ну, вот, я так и знал, что я плохой и не заслуживаю идеальной жизни, любви и тд» И это замкнутый круг, который циклично повторяется, с одной стороны, психика имеет цель повторять, чтобы переиграть, но чаще, это становится привычным садо-мазо способом сохранить привычный и знакомый сценарий и возможность справиться с напряжением, хоть и так «болезненно», но понятно. Про расщепление и проективную идентификацию продолжу в следующих постах…

Друзья, благодарю всех, кто поучаствовал в голосовании🤍

Со временем получает возможность дорасти, пройти те этапы развития, в которых произошло застревание, чтобы смочь выдержать отдельность и не рассыпаться от сепарационной тревоги и ужаса распада, а значит, безопасно сближаться и разделятся не теряя себя и не поглощая другого! (Уходя от эмоциональной и других зависимостей, прокрастинации, подавленности и тд). Выдерживая и слияние (без растворения в другом) и автономию (без псевдо самодостаточности и избегания уязвимости). Психика тогда способна отказаться от всемогущества и отгоревать фантазию о безусловном слиянии с «идеальной грудью», а значит прийти к интеграции любви и ненависти, то есть, связыванию расщепления, выдерживанию амбивалентности и формированию эмоционального контейнера для переработки чувств. Без этого всего невозможно повзрослеть и стать психически зрелым и устойчивым!

Когда у человека внутри не хватает «отцовского закона» отцовской функции, это, структура, принятие ограничений, рамки, правил, порядка и законов системы, тогда, в психике появляется бессознательная потребность и поиск ограничений из вне! Это особенно характерно для пограничной организации, это ее основная проблема, сепарационная травма, психика не смогла отделиться, потому, часто бунтует, борется, сопротивляется, отыгрывает, нарушает, расшатывает и пытается обесценить правила, договоренности и границы, пытаясь их установить там, где ей самой удобно и выгодно в данный момент! Как 2ух летний ребенок или подросток, который бунтует, нарушает правила и границы, воюет с ними, потому что, на самом деле, бессознательно, он эти границы ищет и в них нуждается! Он ищет ограничения! Да, друзья, вот такой, как будто парадокс, те люди, кому сложнее всего выдерживать рамку терапии, договоренности, кто постоянно хочет, отменить, поменять, перенести, забывает, спорит, доказывает, обесценивает, злится, борется, доказывает, проверяет, сомневается, подозревает, обвиняет, кто в целом сопротивляется правилам, законам, ограничениям своим и чужим, тот больше всех, на самом деле, НУЖДАЕТСЯ и бессознательно ИЩЕТ эти границы и ограничения! 👇🏻👇🏻👇🏻 В начале жизни ребенок находится в слиянии с мамой. Мама для него - это весь мир, безопасность и безусловное принятие. Немного подрастая, ребенок начинает осознавать, что мама отдельный объект и чтобы ребенок смог отделиться, в эту диаду мама-младенец должен войти кто-то третий, а именно отец! (До этого периода, отец для младенца, также является частичным объектом). Функция отца выполняет важные задачи на пути сепарации и взросления: Разделяет: отец мягко возвращает мать в роль жены и любимой женщины, показывая, что у мамы есть своя личная жизнь, вход в которую ребенку запрещен. Вводит правила: отец символизирует внешний мир, социум, закон, порядок и рамки. («Сюда ходить можно, а туда, нельзя»). Создает опору: когда правила четкие и понятные, ребенок чувствует себя в безопасности. Он понимает, как устроен этот мир и на что можно опереться, без этого невозможно сепарироваться, потому что развитие и отделение будет небезопасным. Если отцовская функция интегрирована в психику успешно, то внутри формируется «каркас личности» (внутренняя опора, органзиованность, собранность, самодисциплина, структура). Человек сам понимает и ощущает изнутри, где его границы начинаются, а где заканчиваются и начинаются границы другого, ему не нужно доказывать это «деструктивным путем». Если этот каркас не сформировался (отца не было или он был эмоционально недоступен, холоден, агрессивен, или его авторитет, наоборот, подавлялся и обесценивался), ребенок растет в состоянии тревоги. Мир внешний и внутренний ощущается безграничным, хаотичным, бесформенным и небезопасным. Тогда, бессознательно, психика начинает провоцировать поиск границ через бунт, сопротивление, конфликты, нарушение закона и поиск наказания, чтобы вынудить другого в ответ обозначить четкие границы и тем самым, почувствовать облегчение и безопасность! На сознательном уровне человек злится на ограничения, но бессознательно в них очень нуждается! И потому, провоцирует другого, как бы вынуждая другого эти границы установить, потому что сам человек их не ощущает и ищет этого столкновения, бессознательно его себе организуя через споры, конфликты, обвинения, суды, долги, отвержение, разрывы, предательства, наказания, потери, штрафы и тому подобное. Потому, в психоаналитической терапии, изначально, устанавливается четкая и устойчивая рамка, внутри которой возможен терапевтический процесс, которая не меняется, как хочется и удобно участникам процесса, даже если, пациент жутко злится, это злость обсуждается и перерабатывается, но рамка удерживается стабильной! Только так психика способна интернализировать «третьего» внутрь псих аппарата.

Люди встречают лишь тех, кто отвечает их привычному «способу наслаждения!» (даже, если, этот способ садо-мазо, а это вообще, самый устойчивых из всех первертных способов удовлетворения…)…

Главный нарциссический конфликт: грандиозное «Я» против реального «Я»: Расщепление работает таким образом, что признать ценность малого невозможно… Ценным ощущается только, что-то идеальное, грандиозное и всемогущее… Отсюда рождается стремление сразу получить все или ничего, либо да, либо нет, либо, сейчас, либо никогда…либо, так как я хочу и представляю, либо вообще ничего не нужно… Человек оказывается в ментальной ловушке: Он мечтает о грандиозном результате, но презирает маленькие шаги… Что-то малое, постепенное, обесценивается, ощущается скучным, бессмысленным, недостаточным, долгим, жутко раздражает.. Но, без малого невозможно обрести бОльшее! 👇🏻👇🏻👇🏻 Нарциссическая патология рождает внутреннюю структуру, которая требует от нас быть идеальными, всемогущими, безупречными! Это защита от стыда. Грандиозность, злость на ограничения, это всегда защита, под которой скрывается сильный страх оказаться «маленьким», беспомощным, зависимым, неидеальным и как следствие, использованным и отвергнутым. Для грандиозного Я признать ценность малого шага - значит признать свою ограниченность. А, признать ограничения для грандиозного Я равносильно полному провалу, унижению и уничтожению… Потому, реальное любое небольшое действие обесценивается. Включается радикальное мышление: «Если сразу не получилось, то никогда не получится!» или «Если я не могу сделать идеально, лучше вообще не делать!» «Если я не самый лучший, не гений, то я ничтожество!». Это расщепление, которое делит мир только на крайности: великое и ничтожное, совершенное и никчемное, идеальное и ужасное… В этой системе координат полностью отсутствует «серая зона»- зона нормы, обычного человеческого опыта, постепенного роста, сближения и неидеальности. Когда человек находится в плену расщепления, он не способен выносить противоречия - когда вещи, отношения или процесс могут быть одновременно хорошими, но не идеальными. Ценными, но маленькими. Потому, часто такие люди обрывают важные отношения, когда в них появляется амбивалентность- противоречивость. Когда есть процесс, но он не такой быстрый и идеальный, как хотелось бы. Когда есть не только, что -то хорошее и совпадение с ожиданиями, но и различия и то, что ранит! Тогда, человек это просто выбрасывает из своей жизни и снова отправляется на поиск идеального слияния, которое в реальности, не существует, но отгоревать это, психика не способна. Психический и реальный рост возможен только через принятие неидеальности: своей, другого и мира со всеми своими и чужими ограничениями и инаковостью. В психоаналитической терапии этот процесс называется интеграцией и переходом от нарциссизма к объектным отношениям.

Как устроен глубинно механизм травмы отвержения, патологический нарциссизм и дезорганизованный тип привязанности, с точки зрения психоаналитической оптики: Какая-то часть меня хочет удержать другого и быть выбранной, «обладать этим другим», а какая-то часть, хочет, чтобы этот другой ушел или бросил меня, потому что у меня внутри есть страх быть поглощенной, но также, есть преследующая часть, которая поглощает и из-за которой я ощущаю себя плохой и мучающей другого, потому, бессознательно считаю себя не ценной, недостойной любви и быть выбранной, а заслуживающей наказания за желание поглощать и соответственно, бессознательно, хочу быть брошенной, чтобы получить облегчение от напряжения в ожидание наказания и чтобы моя вина нашла свою реализацию…чтобы освободить себя от этого ощущения мучителя, потому что тогда, я становлюсь брошенной, то есть, пострадавшей стороной на поверхности, а значит, будто освобождаю себя от вины и ответственности, а также защищаю себя от близости и уязвимости, которая жутко пугает, но, на самом деле, бессознательно наконец, я реализую свою ненависть и привычное наказание за свою нуждаемость и плохость и свое бессознательное желание из зависти и злости к нуждаемости и способности быть зависимым, уничтожать, разрушать и наказывать себя и другого… Вот такой вот сложный механизм, а на поверхности, это часто звучит, как: «Я хочу близости, но меня не выбирают!» «Меня не выдерживают!», «Я вечно выбираю тех, кто не готов!», «Со мной не хотят ничего серьезного!» и тд и тп… У нашего бессознательного всегда есть причины и смыслы почему то или иное в нашей реальности случается или не случается, даже если мы вообще не чувствуем и не осознаем ничего подобного…а тем более, когда в психике управляют такие ранние примитивные защиты, как расщепление, отрицание, проективная идентификация и тд Человек не рождается с чувством собственной ценности! Самооценка не появляется сама собой. В начале жизни ребёнок узнаёт себя только через взгляд другого. И когда этот взгляд был связан с отвержением, обесцениванием, ненавистью, то и себя человек ощущает внутренне глубинно именно так, потому на поверхности строит ложный фасад идеального Я! Но восхищение не равно любовь и ценность! Поэтому, самой болезненной оказывается не нехватка любви, а невозможность быть по-настоящему увиденным и принятым! Быть собой, потому что человек кг к знает кто он в реальности, он не смог себя обрести через взгляд другого, потому обречен искать себя в отражении взгляда других и каждый раз разочаровываться, когда другой отражает не то, что хочется увидеть, чтобы сохранить свое ложное Я и защитить себя от стыда за свою «дефектность». Человек строит не себя, а образ, который заслужит принятие. Он становится удобным, успешным, но внутри продолжает искать подтверждение собственной реальности. Однако, истинное Я рождается не там, где нужно соответствовать, а там, где можно быть увиденным без необходимости заслуживать любовь. Но быть увиденным для травмированной психики невыносимо страшно стыдно, потому, психика строит такие ригидные защиты и делает все, чтобы не быть увиденной, чтобы соприкасаться только фасадом, либо слиться, чтобы не было видно разницы и отличий, хотя, на поверхности, наоборот, как будто стремится к близости, точнее, думает, что стремится к близости, в реальности же, стремится к слиянию и отражению и избегает настоящей близости, которая возможна только где встречаются два отдельных и инаковых, но способных выдерживать уязвимость…

Во всех измененных состояниях или методах, где есть изменение сознания, где все ведется к катарсису, работает механизм разрядки напряжения, люди поголовно путают это с изменениями, будто, что-то от этого поменялось и перестроилось. Нет! Человек получил разрядку накопившегося напряжения, облегчение, потому что любая разрядка в моменте дает облегчение и пошел копить напряжение дальше до следующего раза пока снова не понадобится как-то разрядиться! Все! Никаких структурных изменений в психике не происходит от этого. Потому что разрядка ничего не меняет, кроме слива напряжения. И так по кругу, коплю напряжение, сливаю его, коплю, сливаю… Нам психику нужно дорастить, а не поддерживать привычные способы справляться с напряжением. Плюс людям с тяжелым пограничнстью, которая ближе к психотическому уровню общения опасно такие методы использовать, там как бы до психоза рукой подать и никогда не знаешь, когда это может произойти…это все лишь становится еще одной формой самоуничтожения под видом исцеления и работы над собой.