Заметки ПСИХОЛОГА ☘️

Я давно задумывался о том, чтобы продать свою однокомнатную квартиру и купить двухкомнатную. Это серьёзный шаг в жизни — не просто смена адреса, а важное решение, которое требует ответственности, подготовки и внимания ко всем деталям. Нужно собрать и проверить документы, подобрать новое жильё, чтобы всё прошло без задержек и срывов. Именно с этим я и обратился к Наталье. Она руководит агентством и лично участвует в каждой сделке. Она не перекладывает ответственность и делает всё так, чтобы я чувствовал себя спокойно. В итоге мы провели альтернативную сделку в один день: продали одну квартиру и купили другую. Не хватало небольшой суммы, и прямо в офисе нам подобрали ипотеку под низкий процент. Если вам нужен специалист, который не просто «продаёт» квартиру, а решает вашу задачу — обращайтесь к Наталье. Я проверил на себе. @Zhulyabina64

Семейная психология — это как попытка синхронизировать айфоны и андроиды: оба вроде современные, но совместимость иногда только по Bluetooth, и то если повезёт. В реальной семье всегда есть место всему: — Грандиозным мечтам (купить дом на море, не поссориться на даче) — Мелким битвам (битва за одеяло, диван, последние три минуты горячей воды) — Переговорам о границах («Не заходи ко мне, я в ванной и думаю о смысле брака!») Психолог на семейной консультации не просто слушает жалобы, он переводит с «я устал» на «мне нужна поддержка», с «ты меня не любишь» на «заметь меня, пожалуйста». Потому что все говорят одно, а чувствуют другое, и чаще всего никто не виноват — просто сигнал потерялся по дороге. В семье всегда кто-то несёт знамя «здесь всё под контролем», а кто-то незаметно живёт по принципу «главное — вовремя спрятаться под пледом». И психологи с уважением относятся ко всем видам домашней дипломатии: от объявлений на холодильнике до молчаливого соглашения «давай не будем обсуждать тёщу». Семейная психология напоминает: Любовь — это не всегда бабочки, иногда это — «давай не будем говорить друг другу обидные вещи перед сном». Доверие — это не считывать мысли с первого взгляда, а проверять — не кончился ли чайник терпения. Самый главный миф: что гармония — это отсутствие конфликтов. На самом деле гармония — это умение поссориться, выложить карты на стол, и через полчаса вместе ржать над тем, как оба перегнули палку. А ещё — семейная психология учит тому, что никто не обязан быть волшебником. Можно ошибаться, срываться, кричать, плакать, но если потом обняться и признать, что оба всё равно хотят быть рядом — это и есть та самая магия, про которую редко пишут в романах, но часто вспоминают за семейным ужином… ☘️

Люди, которые нас по–настоящему любят, меняют нас не через давление, не через требования, и даже не через советы и логические обоснования. Их Любовь меняет нас через принятие. Они показывают нам две, казалось бы несовместимые, вещи. Первая – они показывают нам боль, которую мы доставляем себе и им своими неразумными поступками. А вот вторая… Вторая – это полное принятие нас такими, как мы есть. Понимаете? Мы чувствуем, что дороги им даже такими… Даже такими неразумными. И это мотивирует сильнее любых слов. Это создает огромное желание преодолеть все свои слабости, привычные реакции и даже страхи эго упасть в чьих–то глазах. Преодолеть и измениться. Я хочу сказать спасибо всем тем, кто любил меня. Я хочу сказать спасибо тем, кто любит меня. Я хочу попросить прощения у тех, кто не чувствовал мое принятие, но слышал много слов. Так бывает. Все мы растем, все мы меняемся… ☘️ Узнать больше 👇

О ЗАБОТЕ Забота — это не тогда, когда я с плюшками пляшу вокруг любимого человека, это когда я даю ему то, в чем он нуждается. При двух важных условиях: — у меня это есть. — я хочу это дать. Когда у меня это есть, но я не хочу это давать, самому крайне нужно, но даю — это лицемерие и самопожертвование, а еще медвежья услуга. Я делаю инвалидом того, кому даю, зато сам весь в белом, со святыми жертвами. Когда у меня этого нет, но я делаю вид, что есть, пытаясь дать — это просто обман, фактически я даю что-то совсем другое, кота в мешке. Когда я даю то, что другому не нужно — это, простите, втюхивание, зато я весь такой заботливый и опять в белом… ☘️ Думайте…

В женщинах мужчины часто не видят главного... Они видят их красивыми и сексуальными. Притягательными и опасными. Все это так, но если они посмотрят глубже, то увидят маленьких девочек. Внешняя красота – это напускное. Внутри мягкое и нежное. Там ребенок. С годами они не меняются внутри. В течение жизни в поведении становятся жестче, но все это только защита... Поняв это, ты поймешь, как сделать ее своей. Надо завоевать ее, как ребенка. Секрет прост. Внимание и забота о ней. Постоянное внимание. Мелочи. Такие, как: пожелать доброго утра, узнать, как она себя чувствует, кушала или голодна, оделась ли теплее в холодную погоду, выслушать и просто обнять. Умение решать ее проблемы. Стать тем, за кем она захочет спрятаться. Дать ощущение заботы и надежности... Такие мелочи в отношениях решают все. Из них возникает доверие. Женщины ценят это, всегда... ☘️

Многие браки распадаются потому, что вместо проявления заботы друг о друге партнеры используют друг друга в качестве средства борьбы со своей изоляцией… ☘️ Узнать больше 👇

Марк Цукерберг скопировал: - сторис — у соц.сети Snapchat; - эфиры — у соц.сети Periscope; - IGTV — у соц.сети YouTube; - рилс — у соц.сети TikTok; - threads — у соц.сети Twitter Пока ты хочешь быть уникальным сразу, кто-то учится использовать в совершенстве то, что уже хорошо работает и так, не изобретая велосипед, чтобы на этом фундаменте построить уникальное Начать делать как-либо — важно. Тот, кто не умеет делать, как получается — не сможет ничего Уникальность — это хорошо, когда это действительно уместно и своевременно, уникальность это плохо – если это парализует твои деяния, чтобы наконец-то начать...☘️ Думайте…

У вас разбегаются глаза 👀 от огромного количества каналов и вы не знаете на какие из них подписаться, чтобы регулярно получать полезные знания? Предлагаю вашему вниманию ТОП TELEGRAM КАНАЛЫ ПРО ПСИХОЛОГИЮ И КОУЧИНГ ☕️Как выглядит жизнь психоаналитика с почти двадцатилетним стажем за пределами кабинета. ☕️ Почему сильные, красивые и самостоятельные женщины всё равно выбирают не тех мужчин - и как перестать тащить отношения на себе, вернув доверие к себе, мужчинам и жизни. 5 практик в канале👆🏻 ☕️Как начать зарабатывать на своих талантах и найти работу мечты ☕️Как через работу с внутренним состоянием открыть для себя новые возможности в карьере, отношениях и личностном росте Ответы на все вопросы вы найдете 👉 ЗДЕСЬ А также в папке есть Чат-нетворкинг: "ЗАЯВИ О СЕБЕ", где вы сможете разместить информацию о себе, своих услугах, кейсах и оставить свои контакты. Жми на ссылку и присоединяйся: 👇 https://t.me/addlist/i9LxdgT6t59jNDVk ЗАПИСАТЬ СВОЙ КАНАЛ В ПАПКУ

ТЕБЕ НЕ ПРИХОДИЛО в голову, что вселенная только и ждет, чтобы ты разрешила ей тебе помогать? Давай спросим тебя серьезным тоном, со вниманием заглядывая в глаза: — Ты чего транслируешь вселенной большую часть времени?! Неудовлетворенность, неуверенность в себе, недовольство, растерянность, обиду на себя...? Давай представим себе, что она автоматически ориентируется на то, что ты ей демонстрируешь... Ну просто в порядке гипотезы Она — некий вселенский механизм. И этот механизм ориентируется на то, что ты демонстрируешь Теперь вопрос: — Соответствуют ли обстоятельства твоей жизни тому, что ты транслируешь? — А что было сначала, курица или яйцо? — Да, это тоже хороший вопрос! Но мы с тобой знаем, как ты умеешь накукситься не из-за чего, просто так. Более того, ты умеешь быть в полном ах... даже когда у тебя по факту все в порядке И главное, твои состояния настолько яркие, аутентичные в эти моменты, верно? Ты их действительно чувствуешь... Теперь вопрос: ты умеешь точно также аутентично чувствовать триумф, успех, кайф и удовлетворение?! Что ты чувствуешь чаще? Связь улавливаешь? Это всего лишь гипотеза Но она очень, очень похожа на правду. Попробуй себе представить свое абсолютно потрясающее будущее...? Где ты — в состоянии полного удовлетворения и удовольствия от жизни? А теперь попробуй представить себе полный пипец, когда все, абсолютно все пошло "не так"... Что у тебя получается лучше? ☘️

Текст можно написать такой, или отредактировать по-своему Это просто удача🔥 смотрите куда добавился: Папка с каналами в тематике психологии и саморазвития, где можно получить кучу полезной информации) 👌🏻Рекомендую добавить к себе подборку https://t.me/addlist/fa0PU5Gs_Zk2Zjhi Ссылка действует сутки!

Пять опор крепких отношений Люблю сравнивать отношения со столом. Чтобы стол был надежный и устойчивый, он должен опираться на 4 ножки. Если какой-то опоры не хватает, он будет шататься, не хватает 2 опор — упадёт. Чтобы отношения были крепкими, нужно 5 ножек: — Совпадение на физическом уровне. То есть мужчину и женщину должно влечь друг к другу, они должны друг друга возбуждать — Эмоциональная близость или совместимость. Партнеры должны замечать и уважать чувства друг друга, дорожить отношениями и быть готовыми идти на уступки — Интеллектуальный уровень схожесть образования, интеллекта, чувства юмора. Если развитие и самосовершенствование является для вас ценностью, важно подбирать человека, который будет это стремление разделять — Духовно-нравственный уровень это про ценности и то, что является для человека базовыми опорами в жизни. Приведу простой пример. Если для женщины в приоритете верность, ответственность, честность, а для мужчины свобода и независимость, кому-то придётся отказаться от своих принципов или отношения распадутся — Деньги как эквивалент комфорта, безопасности, здоровья. В шалаше с милым не рай, ну разве что первые пару месяцев. Семья это все таки стабильность. Вступая в отношения, женщина инстинктивно ждет от мужчины условий, где она могла бы родить и выкормить своих детенышей - безопасная «берлога», достаточное пропитание, тёплая одежда и многое другое, что диктует нам современное общество. Важно, чтобы представления обоих партнеров об уровне комфорта и принципах распределения финансов в семье совпадали ☘️ Узнать больше 👇

КТО БЛАГОДАРИТ СОЛНЦЕ за тο, чтο οнο светит? Да никтο. А давнο вы благοдаpили легкие за тο, чтο οни дышат? Или кислοpοд за тο, чтο οн даёт вοзмοжнοсть жить? Яблοки вы сοбиpали? А гοвοpили «спасибο! Спасибο! Я так благοдаpен!», - вpяд ли. Если вы не слишкοм духοвнο пpοдвинутый челοвек, кοтοpый пpактикует филοсοфию благοдаpнοсти Мнοгими вещами мы пpοстο пοльзуемся. Они есть, οни нам нужны, вοт мы ими и пοльзуемся. Этο сοвеpшеннο нοpмальнο Если ваше дοбpο и забοту οбесценивают и не замечают... Так зачем удивляться, если вами пοльзуются и не благοдаpят? Или благοдаpят на слοвах, дежуpными фpазами, нο ничегο не платят? Вы есть. Вы даёте яблοки. Вοт вами и пοльзуются. Гpеются вашей энеpгией, пοтpебляют ваш pесуpс и едят ваши яблοки Выхοд οдин - пеpестаньте давать. Хοть на вpемя пpекpатите пοтοк благοдеяний Пpекpатите οбслуживать тех, ктο в сοстοянии ο себе пοзабοтиться Пpекpатите οтдавать свοи хлебные каpтοчки тем, ктο не pабοтает Пеpестаньте давать яблοки даpοм и пοвесьте ценник. Яблοки стοят стοлькο-тο И вοт тοлькο тοгда люди пοймут, как ценнο тο, чтο вы давали и делали Этο как οдна женщина уехала на неделю к маме; та забοлела. И неделю муж и двοе детей-пοдpοсткοв пοжили οдни Им эта неделя пοказалась тpуднοй и бескοнечнο-дοлгοй: еду надο гοтοвить, пοсуду мыть, вещи стиpать и гладить, хοдить в магазин, гулять с сοбакοй, мнοгο чегο надο делать. А некοму. Оказывается, этο так тpуднο и непpοстο - все делать самим! Этο тpуд На pабοте мοжнο взять οтпуск. Если пpивыкли к вашему кpуглοсутοчнοму тpуду, пусть без вас спpавятся А pοдственникам, кοтοpые pегуляpнο занимают у вас деньги, надο вежливο οтказать. Пусть вοзьмут в банке кpедит. И пοсмοтpят, скοлькο этοт кpедит стοит Инοгда этο единственный спοсοб пеpестать быть яблοней - не давать яблοки. И пеpестать быть сοлнцем - пеpестать светить. Инοгда мοжнο и οтдοхнуть. Обοгpевать сοбοй мы не всегда мοжем И если люди пpοстο забыли ο тοм, как мнοгο вы даёте - οни вспοмнят и пοймут. И будут бοльше вас ценить ☘️

Почему одним людям легче быть счастливыми даже при одинаковых обстоятельствах? Объясню: Мы привыкли думать, что удовлетворённость жизнью зависит прежде всего от того, что с нами происходит: отношений, работы, денег, успехов и неудач. Но исследования показывают: дело не только в событиях. Большую роль играет то, какой человек их проживает. Учёные из университетов Эдинбурга и Тарту проанализировали данные более 22 000 человек. Они сопоставили особенности личности с тем, насколько люди довольны своей жизнью в целом и в разных её сферах. За основу взяли модель «Большая пятёрка» — пять ключевых характеристик личности. Что оказалось особенно заметно? • эмоциональная стабильность • экстраверсия • добросовестность Именно эти качества оказались теснее всего связаны с ощущением удовлетворённости жизнью. А вот низкая удовлетворённость чаще сопровождалась такими переживаниями, как ощущение, что тебя не понимают, нерешительность, зависть, скука, беспомощность и чувство собственной недооценённости. ❕Самое интересное: в долгосрочной перспективе особенности личности могут объяснять удовлетворённость жизнью лучше, чем отдельные внешние события. То есть два человека могут оказаться примерно в одинаковых обстоятельствах, но воспринимать и проживать их совершенно по-разному. Ставьте — ♥️, если было интересно!

ТЕОРИЯ ТАРАКАНОВ В ресторане отмечает корпоратив 5 молодых девушек. Вдруг, откуда ни возьмись, на одну из них приземляется таракан. Она кричит. С испуганным лицом и дрожащим криком начинает отмахиваться. Её реакция заразительна, в панике все Девушке наконец-то удалось скинуть с себя ужасного зверя, однако тот приземлился на её коллегу. Теперь настала очередь другой дамы продолжить драму Официант бросился на помощь. Таракана смахнули на него. Пока виновник паники полз по белой рубашке, официант твёрдо стоял и наблюдал за его движениями. Затем, взяв волю в кулак, схватил таракана и выбросил в окно Эта театральная сценка наталкивает на вопросы: виноват ли в поведении девушек таракан? Если да, то почему он не заставил паниковать официанта, который справился с хаосом почти идеально? Причина их паники не в самом таракане, а в том беспокойстве, которое он вынудил дам испытывать. И если спроецировать теорию таракана на повседневный быт, получается следующее: Людей беспокоят не родительские крики. Не рёв начальника. Не претензии жены. Причина паники — неспособность справиться с беспокойством, которое крик и претензии порождают Что-то в этой жизни вы можете контролировать, а что-то нет. Можете контролировать свои мнения, стремления, желания, отвращения, радости — всё то, что зависит конкретно от вас. А то, что вы не можете контролировать — всё, что зависит от других. И как реагировать на то, что зависит не от вас, вы всегда можете выбрать Помните, что самая большая проблема в вашей жизни — это та реакция, которую она у вас вызывает. Не проблема. Лишь реакция... ☘️ Узнать больше👇

Однажды, после 12 лет совместной жизни моя жена пожелала, чтобы я пригласил другую женщину на ужин и в кино. Она сказала мне: «Я люблю тебя, но знаю, что и другая женщина любит тебя, и хотела бы с тобой провести время». Другая женщина, которой моя жена просила уделить внимание, была моей мамой. Она была вдовой уже на протяжении 19 лет. Но так как моя работа и трое детей требовали от меня всех моих сил, я мог посещать ее только изредка. В тот вечер я позвонил ей, чтобы пригласить ее на ужин и в кино. – Что случилось? Ты в порядке? — сразу спросила она. Моя мама — из того разряда женщин, которые сразу настраиваются на плохие новости, если телефон звонит поздно. – Я подумал, что тебе приятно будет провести со мной время: — ответил я. Она задумалась на секунду, затем сказала: ‘Я очень хочу этого’. В пятницу после работы я ехал за ней и слегка нервничал. Когда моя машина притормозила возле ее дома, я увидел ее стоящей в дверях и заметил, что она, похоже, тоже немного волновалась. Она стояла в дверях дома, накинув пальто на плечи. Ее волосы были закручены в локоны, и она была в платье, которое она купила на празднование последней годовщины своей свадьбы. – Я сказала своим друзьям, что мой сын сегодня проведет со мной вечер в ресторане, и они остались под глубоким впечатлением, — сказала она, садясь в машину. Мы поехали в ресторан. Хотя не роскошный, но очень красивый и уютный. Моя мама взяла меня под руку и шла так, словно она была первой леди. Когда мы сели за столик, мне пришлось самому читать ей меню. Глаза матери теперь могли различать только крупный шрифт. Дочитав до середины, я поднял глаза и увидел, что мама моя сидела, глядя на меня, и ностальгическая улыбка играла на ее губах. – Раньше, когда ты был маленький, все меню читала я, – сказала она. – Значит, настало время, когда нужно платить услугой за услугу, – ответил я. За ужином у нас получился очень хороший разговор. Вроде бы ничего особенного. Мы просто делились последними событиями в нашей жизни. Но мы так увлеклись, что опоздали в кино. Когда я привез ее домой, она сказала: «Я еще раз поеду с тобой в ресторан. Только на этот раз я приглашаю тебя». Я согласился. – Как прошел ваш вечер? – спросила меня жена, когда я вернулся домой. – Очень хорошо. Намного лучше, чем я его себе представлял, – ответил я. Несколько дней спустя моя мама умерла от обширного инфаркта… Это произошло так внезапно, что у меня не было никакого шанса что-то для нее сделать. А еще несколько дней спустя я получил конверт с квитанцией об оплате из того ресторана, в котором мы с мамой ужинали. К квитанции прилагалась записка: «Я оплатила счет за наш второй ужин заранее. Правда, я не уверена, что смогу поужинать с тобой. Но, тем не менее, я заплатила за двух человек. За тебя и за твою жену. Вряд ли я когда-нибудь смогу объяснить тебе, что для меня значил тот ужин на двоих, на который ты меня пригласил: Мой сын, я люблю тебя» ☘️ Думайте...

Пожилая еврейская женщина пришла в банк, чтобы снять 10 долларов. Кассир сказала ей: «Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь клиентов... » Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: «Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть». Кассир удивилась, когда проверила остаток по карте. «У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра?» Тогда старушка спросила, сколько она может снять сразу. Любую сумму до 3000 долларов, ответила кассир. «Тогда, пожалуйста, дайте мне сейчас 2915 долларов». Кассир сердито пошла к хранилищу, забрала там стопки по 20, 10, 5 долларов и провела следующие несколько минут, отсчитывая 2915 долларов. «Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня?», — строго спросила кассир. Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала: «Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет». Не усложняйте жизнь. Найдутся люди, которые усложнят усложнённую вами жизнь:) ☘️ Узнать больше 👇

СТРАХ ОДИНОЧЕСТВА рождается от отчаяния, от невозможности контролировать будущее и влиять на поступки своего партнёра, которые мы считаем жизненно важными для себя Да, мы действительно не можем контролировать будущее, но мы можем контролировать свои эмоции и поступки в настоящем. Мы можем, например, убедить себя, что этот человек к нам плохо относится, не ценит, не любит, что в целом он абьюзер и опасный тип Обесцененный человек, таким образом, уже перестаёт представлять для нас опасность, перестаёт быть значимым, соответственно с ним проще разорвать отношения. А нет отношений - нет и страха быть покинутым, преданным. И вот, мы обретаем иллюзию контроля над ситуацией Однако, какой ценой даётся эта иллюзия контроля? Отсутствием удовлетворяющих отношений, постоянным переживанием одиночества Почему так происходит? Потому что человек направляет усилия не на повышение качества отношений, а на избегание этих отношений вовсе Он принимает решение остаться одному, в своей зоне комфорта, в защитной раковине от жизни, нежели учиться справляться со своими страхами и эмоциями При всём при этом, данное поведение эгоистично, т.к. направлено на то, чтобы только брать от других из позиции: "они должны отвечать моим ожиданиям", "они ответственны за моё благополучие"... Отношения, в том числе и любовные, складываются тогда, когда другой не пытается выгадать в них лишь что-то для себя, а сам способен чем-то поделиться (не взамен, а от души) Однако человеку мешает убеждение, что его используют Не может быть отношений, в которых нас только используют Отношения - это важная часть жизни любого человека, и в отношениях мы удовлетворяем свои потребности. Соответственно, раз мы ещё в отношениях, значит наши потребности продолжают удовлетворяться. И, конечно, никто не гарантирует, что они будут длиться до самой смерти. Если наши потребности в отношениях не удовлетворяются, то какой в них смысл? Ко мне часто обращаются клиенты, недовольные своими отношениями, обесценивающие отношения, и за всем этим я вижу страх стать уязвимым, тревожное ожидание быть покинутым Этот страх родом из детства, когда отношения с родителями были крайне нестабильные и даже опасные, обесценивающие Понятно, что если постоянно бить собаку, она будет шарахаться даже от взмаха руки, собирающейся её погладить Травмированному человеку необходимо развивать в себе навыки альтернативного мышления, выходить из туннеля своих привычных убеждений, учиться соотносить свои представления с фактами реальности ☘️

Очень важно понять однажды, что разрешение проблем заключается совсем не в том, что всё вдруг пойдёт именно так, как тебе надо... Всё пойдёт так, как позволяют внешние обстоятельства и твоё внутреннее соответствие им. Способность относиться к этому без трагедии и не уходить в глухое страдание, попутно обесценив всё, что есть в твоей жизни, только потому, что в ней чего-то нет - и есть разрешение. Это как одеваться по погоде. Солнцу нужен сарафан, зиме - пуховик, дождю и снегопаду - капюшон или зонт в твоих руках. Жить по погоде, значит, рассчитывать только на своё тепло, если кто-то не может тебя согреть. Распахивать себя там, где это безопасно. Укрываться от того, что пытается снести с ног. И спешить добраться до дома тогда, когда на улице твоей жизни метёт беспросветно... Иными словами, друзья мои, мы не можем отменить всех непогод...только некоторые проходят стороной. Но мы можем менять пути, пересматривать цели, разочаровываться в лучшем значении этого слова, дорасти до храбрости принимать с миром неизбежное и перестать верить в то, что кто-то обязан делать нас счастливыми и развлекать. Проблемы решаются теми людьми, которые не считают их проблемами...просто жизнью… ☘️

Как парадоксальные идеи могут помочь в лечении тревоги Как часто мы слышим советы вроде: "Не волнуйся", "Просто расслабься" — и ощущаем, как тревога только усиливается? Экзистенциальная психотерапия предлагает парадоксальный подход: вместо того чтобы бороться с тревогой, её стоит принять. Представьте себе студента, который нервничает перед важным экзаменом. Ему говорят: "Успокойся", но это только добавляет давление. Экзистенциальный подход помогает человеку понять: тревога — это естественная реакция на неопределенность и значимость событий. Вместо того чтобы гасить тревогу, мы можем использовать её как источник энергии для концентрации и внутреннего роста. Важно не избегать тревожных мыслей, а задавать себе вопросы: что именно вызывает эту тревогу? Какие неосознанные страхи скрываются за ней? Когда мы перестаем избегать тревогу и начинаем изучать её, она теряет свою разрушительную силу. Она превращается в наш ориентир, помогая увидеть, где мы чувствуем себя уязвимыми и где нам не хватает ясности. И, возможно, именно принятие тревоги приведет нас к внутреннему покою… ☘️

​В ОДНОЙ ИЗ ПРОВИНЦИЙ Cудaнa, в шкoлe для дeтeй бeднякoв, учитeльницa peшилa мoтивиpoвaть cвoиx учeникoв к xopoшeй учeбe и в кaчecтвe пoдapкa, peшилa пoдapить пoбeдитeлю нoвую oбувь Дeтям пoнpaвилacь этa идeя. Вce нaчaли пиcaть coчинeния в пpeдвкушeнии пoлучить зaвeтный пpиз В тeчeниe пoлучaca вce учeники зaкoнчили cвoи paбoты и нaчaли иx cдaвaть. Пpoчитaв вce coчинeния, учитeльницa былa в нeдoумeнии, кoму пoдapить пoдapoк И вce жe oнa peшилa вытянуть жpeбий cpeди cвoиx пoдoпeчныx и пoпpocилa кaждoгo нaпиcaть cвoe имя нa бумaжкe. Кaждый peбeнoк, выпoлнив тpeбoвaниe учитeльницы, бpocил бумaжку в кopoбoчку Пepeмeшaв вce бумaжки, учитeльницa нaзвaлa имя "вeзунчикa" - Вaфaa Aбдeлькapим!! Вce peбятa пoxлoпaли pacплaкaвшeйcя Вaфaa и нaчaли иcкpeннe ee пoздpaвлять Дeйcтвитeльнo, дeвoчкa былa дocтoйнa этoгo пoдapкa. Oнa eлe кopoтaлa дни в cтapыx oбopвaнныx бoтинoчкax. Нo этo нe мeшaлo eй быть cpeди caмыx уcпeшныx учeниц шкoлы Учитeльницa вepнулacь дoмoи и cидя co cвoим мужeм, paccкaзaлa в cлeзax эту иcтopию Муж был oчeнь paд и пoльщeн этим пocтупкoм жeны. Нo oн нe пoнимaл, пoчeму жeну нacтoлькo пopaзилa этa иcтopия Тaк кaк дeвoчкa былa дeйcтвитeльнo xopoшa в учeбe и в клacce oнa былa eдинcтвeннoй, у кoтopoй нe былo xopoшeй oбуви Oтвeт жeны пopaзил и зacтaвил дaжe мужчину pacплaкaтьcя! Пpaвдa в тoм, чтo кoгдa oнa пocмoтpeлa ocтaльныe бумaжки в кopoбoчкe c имeнaми, aбcoлютнo нa вcex бумaжкax былo нaпиcaнo имя "Вaфaa Aбдeлькapим"! Дeти знaли eё cocтoяниe и, нecмoтpя нa cвoю нужду, peшили уcтупить этoт пoдapoк в пoльзу cвoeй oднoклaccницы... ☘️ Думайте…