Комната Смеха

- Любимая, перестань плакать! Что случилось?! - Мои родители против нашей свадьбы. -Всего-то? Глупенькая, не переживай так, я найду себе другую невесту.

Наша группа переезжает, теперь мы тут❤️

Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака

— Ты где был?? — С собакой гулял — У тебя же нет собаки! — Да познакомился тут с одной сукой....

У нас в стране много бессмысленных вещей. Например, реклама водки...

Парень своей девушке на вокзале: - Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется. - Я тебя дождусь, милый! - Меня не будет очень долго, иди домой.

Нас 100 тысяч!🥳

Жена мужу: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь?!!!! - Нет. С чего ты взяла… - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

— Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься! — Тихо, сынок! Давай, вези папу до ларька!

Что самое ужасное можно почувствовать, во время проверки простаты? Две руки на своих плечах

Едут два машиниста. Первый говорит: — Смотри, там человек на дороге. Второй машинист спрашивает: — Где? — Ай, ладно, проехали.

ВСЕМ ПРИВЕТ Сегодня я хочу с вами поделиться группой моего друга! В в данной группе вы можете наблюдать такую игру как pubg mobile, Подпишись тебе точно понравится!❤️

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет. -Вы Илья Муромец, да? -Да. -А можно интервью? -Слова то какие заморские. Ну ладно, соси

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец: - Батюшка, зачем это вам? - Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!

-Бабушка не ходи в ванную, там кислота -Пиздишшшшшш…

В семье все должно быть поровну: - мужа пельмени ебут - с жены ведро раков сняли - сын с серёжкой в ухе - дочь представляет, сколько они себе навалили - бабка в мусорке застряла - дед в лес ходит

Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.

ОСТАВЬ РЕАКЦИЮ ЕСЛИ АДМИН ПАБЛИКА ЛЕНИВЫЙ ГОНДОН