адвокатка тихих дев

совместная уборка хорошо разряжает. получилось разозлиться и стало весело. вокруг меня много говорят о важности ценить свой труд и брать достойную плату за свою работу я думаю о своих попытках и мне опять смешно. рада что мы успели сделать перформансы пока были силы. после них резко укачало. и я опять делала это не чтобы заработать деньги — *не уважаю себя* иногда на шутки вообще нет энергии, а жаль. и тогда мне снятся кошмары и по утрам чувствую себя тяжело. а вообще есть хорошие очень долгие планы рабочие, я знаю что на этом этапе мне им порадоваться сложно потому что я устала в бытовом смысле. держусь плана не подсаживаться на АД пока могу соблюдать график. без них мне проще есть и я свои реакции лучше понимаю сейчас не смотря на их иногда тяжесть. у меня есть помогающие воспоминания. такие как: везу арси на скутере в детский сад/ гоа. у нас с арси есть хороший совместный опыт проживания этапов разной сложности. но я конечно же желаю всеми силами нам жить хорошо. зато у меня больше нет никакой иллюзии про общую ответственность. старые фотки вообще бы не открывала если бы не надо было восстанавливать некоторые события в памяти. ахуй как тревожно, но надеюсь как-то плавно эти флешбэки пройти. очень хочу сосредоточиться на всех процессах которые помогут оказаться с арси у себя дома и закрыть за собой дверь. частые переезды выматывают. тут даже если все супер френдли вокруг от жизни в открытых «не своих пространствах» можно очень устать. и арси устает и тревожится от этого тоже. с потерей своего пространства я теряю возможность работать на комфортной скорости и подрабатывать устраивая домашние свопы или что-то продавая с маркета. хочется не делить аренду в будущем больше ни с кем. хочется приходить в гости и звать в гости. выгорел в комьюнити сейчас вещи которые я успела собрать перед тем как разъехаться с сережами мне пока негде даже разобрать окончательно. только самое необходимое. и появляется невротическая мысль что мы занимаем чужое место/ временное место и я ищу варианты постоянного жилья / хотя бы на несколько месяцев. жилье на время ожидания документов как минимум. я стараюсь быть последовательной в своих действиях. чтобы уснуть при растущей тревоге после ночной работы я вспоминаю о существовании медитации и стараюсь замедлять движение мыслей. как только получается становится хорошо и я засыпаю. бывает тревога сильнее и я плохо сплю, но я точно знаю что она уменьшается когда я планирую и держусь плана. на высоких скоростях пока работать тяжело, теряю концентрацию. важно распределять силы. но чувствую что опять сильно набрала лишнего и от этого медленнее двигаюсь. надо еще раз посмотреть все и оставить только критически важное. я себя поймала что с тревогой не могу оторваться даже от простого дела даже от бесплатной картинки потому что на это дело давит ещё три очень важных и у меня зашкаливает ответственность. мне надо приостановить то что лишает меня продуктивности. экономлю энергию еще у меня появились такие задачи как например фоткать чеки чтобы отчитаться за финпомощь и я стала вообще чаще считать. раньше я вела подробную смету по своим расходам а потом устала скучаю по фемдом процессам, хочу вернуться к ним в безопасности. гораздо больше в этом было консента и прозрачности чем в моих последних отношениях, где очень много времени отведено дрочке на форму вокруг слов и понятий и максимальная мало для решений и действий возвращение в фемдом бы мне действительно могло помочь не хватаясь за все подряд и посвятить свое время делам которые я считаю важными вне зависимости от того смогу я их монетизировать. иметь такие дела — привилегия которой не должно быть в моей ситуации, но я о ней позабочусь как смогу. я бы оставила фемдом и убрала абьюзеров. но для этого мне нужно много факторов безопасности, которых сейчас нет. идеального партнера в фемдом практиках я ещё не встречала. интересно было бы оказаться в этой ситуации с умным рабом и не цис. это тоже пока из области совсем фантазий пока. слушаю что секс-работницы не уважают себя одновременно с советами пойти в вебкам, буквально.

если бы меня спросили о том что мне действительно нужно сейчас, то я бы сказала — время с собой. не в одиночестве, а без давления. давления хватает. поэтому да. время жизни сейчас тоже ебать какая привилегия. кто как считает? и поэтому я не про время такое которое нужно чтобы забыть любовь (мои чувства делали меня не чувствительной к насилию. я не могу больше определять их как любовь) а время которое я хочу провести с собой и которое я могу делить с арси. у меня нет потребности забыть, но возвращаться сейчас к свежим воспоминаниям детально сложно. я чувствую это как отравление. поэтому я не могу дописать доки с описанием насилия. ну я ещё я физически не успеваю, потому что первостепенно все что поможет мне заполнить свой график работой в ближайшее время. у меня был большой этап писем в фонды помощи и сбора важной информации. это очень вредное для эмоционального состояния дело, но очень нужное чтобы выйти из территории опасности или хотя бы уменьшить риски. частично я с ней справилась. мне надо выдохнуть. чтобы зафиксировать хорошее хочу сказать что мне нравится ощущать себя вне отношений с кем-то. я хочу окрепнуть в этом чувстве. мне хочется выбирать и встречать другие формы близости. нет на физическом уровне доверия к романтическим процессам, только на уровне радоваться за кого-то из друзей в отношениях если вижу что им хорошо. но нет желания приобретать сейчас новый опыт. быть человеком в отношениях из сегодняшнего состояния у меня нет желания и пока это чувство крепнет. последняя влюбленность и конфликт с * подтвердили. для меня необходимость долгой паузы на счет любых романтических отношений. я стараюсь придерживаться правила «не появляться в жизни *». вчера при встрече она не поздоровалась. месяц назад мы смеялись над теми феминистками которые делают также как актрисы театра по отношению к неудобным. а потом моя соседка позвала меня со второго этажа, когда я курила во дворе и спросила почему я не говорила что мы обсуждали с дашей брак. я писала о своих чувствах и мыслях в соцсетях, пока * не попросила меня закрыть эту тему в публичном поле и я закрыла, потому что не хочу причинять вреда. иногда я думаю что система меня сломает как щепку на моем бытовом уровне привилегий, но мои шансы очень увеличит появление дома, поэтому я его нам ищу арси много пропустил/ ему надо помогать/ мне базово надо с этим справляться, так что учусь распределяться в новом графике. думаю, будь я отцом-одиночкой у меня давно отрос бы нимб, меня бы валидировали за то что я окей. **** рассказала что после смерти матери у её отца были прекрасные партнерки, которые его хвалили, кормили и поддерживали финансово. она рассказывает, что росла с отчужденным родителем у которого никогда не было для неё времени и сил. многие воспринимают детей как существ без памяти не способных строить свои выводы. я хорошо помню конфликты своих родителей. я желала своей маме перестать терпеть. отцов обожествляют, мать огребает за все что общественно считается родительскими проебами публично и нет/ как опасная и сумасшедшая/ непригодная к своим обязанностям. мои бывшие квир-родственники покормили систему публичными письмами с резкой критикой моего материнства. я покормила систему валидируя их перемены. сосредоточена на наших процессах с арси. я хочу с ним вместе этот сложный этап пройти как-нибудь не очень экстремально. стараюсь как могу. мы строили планы ещё в нашей старой квартире о том как и где хотели бы жить дальше и продолжаем сейчас. и я хочу чтобы у нас получилось через неделю писательская лаборатория для матерей. чудо что нашла. спасибо даше из питера. какие-то новые скилы хочется обнаружить в коллективной работе. мы, как я понял, будет писать одновременно всей группой. родительский клуб на который я готова какой-то здоровый бартер наблюдаю среди друзей сейчас тоже. истории прошлого у всех пиздец конечно. я ору. горизонтальные лаборатории 2020/2021 года кажутся теперь чем-то из области снов про детство все ещё беру работу на важные карточки/ верстку/ иллюстрации/ расшифровку интервью. поработал в клининге/ с напарницей.

во мне крепнет мысль с каждой новой новостью о военных действиях: возможно, я могу очень мало. но я не хочу провести свое время в боли и растерянности, хотя часто чувствую и то и другое. я не хочу транслировать это арси. значит мне нужно найти не поверхностные формы сублимации наблюдаемого пиздеца в деятельность, жесть моя квир семья хочет подобрать кота, просит другую кашу и нарисовать монстра. я хочу уметь это всё! просто знакомые люди предложили свое время и силы, чтобы заниматься уроками с арси, великие. много раз слышала, что такое бывает. были даже предложения, но только сейчас получилось организовать процесс. сейчас арси вовлекается в процессы учебы после перерыва. ему нравится быть в диалоге на уроках. очень этому радуюсь. вспоминаю месяцы, когда у меня получалось платить друзьям, чтобы они помогали с арси за 60/100 лари в день, и мне казалось, что этого мало. или как мы ходили в коворкинг-класс. двигаться на минималках сейчас, конечно, тяжело, но я не могу не радоваться внутренне тому, что мы уже не находимся в той ситуации, в которой казалось будто мы часть семьи, будто не одни. в иллюзиях нет место для движения кончайте манипулировать чувствами неравнодушных к вам людей нонбайнори с привилегиями активисты профем абьюзеры детей. за отчуждением легко не заметить как ломается жизнь малообеспеченной стареющей женщины пережившей онкологию или психика девятилетнего ребенка, например. лео арси тоже обвиняли в абьюзе и манипуляциях, когда мы жили вместе. я смотрю на пиздец и я была частью пиздеца. теперь это мои птср-визуалы переживаю за своё здоровье. как это бывает на минималках, любое физическое недомогание может сильно ударить по всем процессам. сейчас почти прошла простуда. первые два дня хотелось реветь от физической слабости "в самый неподходящий момент." в болезни сложнее искать поводы порадовать себя. появился график - вернулись домашние тренировки. пить витамины - привилегия. квир-друзья подарили мне витамины, и я пью их. у меня есть несколько подруг, которые потеряли мам в детстве. у одной из них мама покончила с собой, и все родственники говорили, что с ней что-то не так. её дочка стала взрослой активисткой и написала большой текст о своей маме «с наташей было всё нормально. не нормально было всё вокруг наташи». однажды этот текст мне очень помог справиться с большим давлением на моё материнство со стороны партнёров и случайных наблюдающих и увел от суицидальных мыслей. желание давать разные советы большинству людей не исчезает с тех пор, как я забеременела. когда у меня проявился живот, многие начали здороваться со мной, смотря на него, или даже кладя руки на него. а дальше, особенно, если вы женщина* без карьеры и материальных благ, через которые вас можно определить как успешную личность, даже если у вас много опыта и практики в разных сферах, вероятно, вы встретите очень много желающих указать вам на ваши "проебы" в мягкой токсичной или откровенно грубой форме. иногда мне кажется, они думают "если видишь женщину с ребенком, обязательно скажи ей, что бы сделала на её месте чтобы блистать в этой роли» передознулась информацией по самопомощи. бывает, в стрессе хватаюсь за все, чтобы помочь себе любыми способами, а потом понимаю, что нужно делать гораздо меньше и медленнее. абсолютно не рекомендую слушать все подряд советы, даже от очень доброжелательных людей – это максимально непродуктивно. мои последние пару месяцев, в том числе, об этом. все лучшие советы я получаю в приятных и ненавязчивых разговорах. я вышла из романтических и родительских отношений одновременно с двумя людьми, в которых я доверяла их намерениям и словам пытаясь оформить весь многоэтажный пиздец произошедшего между нами в речь человека, я всё чаще задумываюсь о том, как говорить о насилии в полиаморных отношениях, в любых отношениях с количеством участников больше 2. я встречала много личных историй (кроме своей), но не читала текстов. могу сказать из своего опыта, что дополнительный буллинг по поводу нейроотличности жертвы насилия ей обеспечен. скажу из своего опыта: нахуй хейтеров

были агрессивны. они били стены. я слушала её когда они запирались в комнате, потом говорила с ними. они говорили «энички спасибо без вас бы мы превратились в отчужденных уебков». удивительно прозрачной кажется ситуация когда имеешь возможность видеть ее в отрыве от чувств и на дистанции с участниками в перми мне снились кошмары, и я все время переживала за арси. он часто плакал, когда я звонила. я часто плакала. самые страшные сны о войне были о том, что мы с арси в разных городах, и я не могу его найти. лео уговаривали нас с арси поехать с ними, потому что они поняли, что это есть их единственный смысл уезжать, а без нас они готовы сесть в тюрьму.))) мы думали, это надо спасать их/ уязвимых квир-активистов готовых сжечь себя на красной площади я чувствовала большую эмпатию к процессам лео потому что бородась с собственным чувством вины. я думаю сколько паттернов лео теперь есть во мне? сколько насилия их боль покрывает по отношению ко мне и арси? почему они так часто говорили о необходимости соединения на всех уровнях и продолжении через тело? квир-тело/ тело художника*. сколько тела лео в моем теле? люблю ли я теперь эту связь? сколько она будет храниться в моей памяти/ в памяти моего тела? эта связь происходила из любви и доверия и упиралась в отчуждение в каждой точке моего сопротивления и возвращалось к любви и близости когда я не поднимала резких тем. на что похожа эта форма любовь? почему при таком количестве отчуждения это соединение «на всех уровнях» было так необходимо? кто был тот человек который был мной, который это с полным вниманием слушал и на всех уровнях выбирал. мне было их жаль. мы были готовы держаться вместе в тяжелые времена. намерения могут годами оставаться намерениями. я видела это в актрисах гос театров, когда пришла туда работать в первый год. все говорили о необходимости вносить/ развиваться/ действовать, но после основных репетиций все хотели есть и домой я поняла что это буду я через несколько лет, если останусь. я испытала страх. такой же страх я чувствовала последние месяцы существования своей квир-семьи. меня расщепило где-то между чудесной идеей, реальным опытом и крушением иллюзий. меня пугает мысль о том что я бы легко повторила эту схему с * если бы мы продолжили диалог о семье. агрессии со стороны женщин в ситуации близости я боюсь так же как агрессии мужчин. страх перед ней я не могу удалить. он влияет на мои решения. я не хочу выбирать безопасность в моменте совершая какой-либо выбор против себя. когда лео кричали матом с кухни я шла убирать что они рассыпали не потому что я люблю убираться, а потому что я испытываю резкий страх и они говорили что моя помощь помогает им справиться с эмоциями на которые они конечно имеют право. я сейчас преувеличено остро чувствую когда выбираю сделать удобный жест чтобы обезопасить себя мы вместе. мы с арси были и будем оставаться вместе. я растеряна, но он во много раз уязвимее меня. я чувствую свою ответственность. я боялась, что не смогу обеспечить ему безопасность одна. но мы не были одни и арси получил свой опыт психологического насилия от действий сережы и лео/ значит и от моих личных выборов. я получила свой опыт и свою ответственность. мой выбор строился на доверии. это доверие держалась на большом количестве слов. я стараюсь смотреть на себя настоящую/ будущую сейчас в отрыве от чьих-либо намерений и чувств. чувствую ли я вину за то что не смог в одиночку реализовать как казалось общие намерения? нет, потому что это невозможно. а если я не смогу одна реализовать свои? я стараюсь подключать свою идентичность феминистки когда думаю о себе. чтобы помочь себе справиться с масштабами всего, что мне надо последовательно налаживать каждый день. распределять свои силы в этих повседневных задачах — моя ответственность старшей в семье. в нашем расписании 4 урока и психологические консультации для арси. это удалось организовать благодаря неравнодушным людям в сторис, которые делились информацией о волонтерских школах или предлагали свое участие. и благодаря тому что у меня есть расписание. я кураторка своего дня

как человека без карьеры с большим количеством различного опыта, меня пугает перспектива задохнуться в попытках выжить. мы слушаем звуки поезда на ночь с арси. которые с лаем собак на остановках напомнили детство в сибири, ох часть косметических средств перед отъездом в кризисный центр подруги отдали мне с пожеланиями не забывать о себе. как они были правы. очень хочу скорее организовать нам пространство для общего и индивидуального с арси, чаще бывать в разных местах, просто радоваться жизни вместе. мечтаю о таких привилегиях. сейчас пишу это в 22:10, 10 октября. арси говорит: «мама, ты пишешь текст? а у тебя это быстро получается?». меня пугает как медленно. сейчас я учу себя замедляться в импульсах, чтобы ускоряться на долгосрочную перспективу я человек, который выходит из кризиса. хочу, чтобы у меня получилось для себя интересно, а не просто как-нибудь «как раньше». уходить из ситуации насилия — стресс, оставаться в ней — ещё более непродуктивный стресс. я за продуктивность я начала этот дневник в первый день своей новой жизни по расписанию. сейчас 13 октября, я редактирую его перед публикацией в заранее запланированное время дня. перед этим был урок английского 45 минут, а у арси литература с дяной, которые предложили нам свою помощь как репетиторы у кого такое было, что всё что вы писали раньше причиняет такую боль и кринж что все внутри сжимается к хуям? а у меня уже да. и сейчас да очень люблю арси. насколько сережы непробиваемо не замечали его чувств, тревог и страхов мы стали, наконец-то, общаться с психологиней. присутствую на сессиях. получается, эта наша первая практика совместной терапии. арси дали задание: нарисовать страну своей мечты и семью своей мечты. сказали, мама может помогать. я чуть не заплакала сейчас мы с арси снова вдвоем, и я думаю о нашей семье, больше никого не учитывая. я наблюдаю за началом новой войны и ничего не могу сказать. все, что я говорил не повлияло даже на самых близких и любимых до недавнего времени мне людей. какие формы близости и взаимной поддержки мы изобрели? стало сложнее извлекать слова, потому что я покинула свою зону комфорта и оказалась в новом нигде. моё новое знание в этом: моя семья это только мы. мы все ещё есть. есть моменты необъяснимой радости, когда получается какая-нибудь ценная мелочь, а не от действия ламотриджина. я цепляюсь за каждый момент. не даю себе замирать перед своими страхами. мне помогает движение. я вижу слезы подруг, вижу одинаково растерянные лица и слышу «у меня нет слов. их больше нет. мне кажется, я уже говорил*а всё». я не знаю, что мне ответить даже на это. не даю себе скролить ленту, потому что не успею с расшифровкой интервью и впадаю в отчаяние. ищу работу на следующую неделю в перерывах между работой на этой последние недели плакать получалось урывками, как после 24 февраля. после четвертого дня жизни по расписанию пропало желание. я обязательно порыдаю дома, когда себе это организую так, чтобы сколько угодно. когда я буду знать, что уже справилась с чем-то большим и сложным. более сложным, чем то, с чем я справилась сегодня и вчера. наглая мечта: порыдать у себя дома думаю, сейчас так тяжело, потому что в моей квир-семье всё разваливалось очень медленно и долго. зимой, перед полномасштабным вторжением россии в украину, я жила в перми. мы с сережами поменялись родительскими обязанностями после квир-перехода. лео пригласили меня жить с ними в питере, а потом в перми. они посоветовали мне уволиться с работы) что в наконец-то поработать на себя)) я думаю, сколько раз я пошла на опасность, понимая риски? почему мы так много говорили о противоположном тому, что между нами происходит? квир-семья, феминизм, безусловная поддержка, близость, привилегии, война, патриархат. я жила с мамой лео таней. я понимаю почему ей было тяжело понимать лео в разговорах про квир. она слышала одно и видела другое. лео встретили меня в перми после разрушенных в питере полиаморных отношений словами о том что наконец-то чувствуют любовь лео разговаривали с таней точно также или ещё грубее чем со мной, когда она не принимала их позицию. они очень злились.

мне важно делать некоторые важные вещи в своем сегодняшнем эмоциональном состоянии: часто ходить в душ, наносить масло для волос и крем для тела, сколько могу читать, разговаривать с арси в течение дня, про его процессы, и обязательно на ночь, а также смотреть что-нибудь вместе. иногда готовить попкорн, делать задания перед психологическими консультациями, не пропускать уроки, не забывать общаться с людьми, записывать и соблюдать график. иногда не справляюсь с графиком. не справляться, говорят, окей, но я знаю, что должен справиться. вариантов как бы нет. ну, или как бы два. поэтому сейчас я занимаюсь конкретной для себя вещью: я делаю всё противоположное своим депрессивным настроениям. потому что, когда мне тяжело без опоры и нет долгосрочной терапии, мне помогает уходить в практику сейчас это практика: вести и соблюдать свое расписание. я читаю каждое утро час, потому что я знаю, что в течение дня мне будет не хватать времени на это и я буду чувствовать тревогу. сегодня ночевали у друзей, поэтому мы просто крепко выспались с арси в одной удобной кровати. арси проснулся раньше меня и попросил его обнять. сказал, ему снилось, что он потерялся в магазине и он пытался найти меня с помощью google карт есть очень много вещей, которые я хочу сделать. считаю важным, чтобы мои страхи, даже пиздец обоснованные страхи, не убили во мне желание к жизни и деятельности, которая дает мне опору. я так люблю арси. мы столько прошли. он моя квир-семья. он мой друг, и я его друг/подруга. и сейчас я хочу помочь нам, как старшая. поэтому в том числе мне очень важно не забывать помогать себе. я ищу и беру подработки, общаюсь про проект друзей где, возможно, буду соединять учебу на курсе графического дизайна с работой. но глобально я ищу работу сейчас и срочно я помню, как развод буквально забрал у меня возможность выходить из дома. посещать репетиции и кастинги стало невозможно. для актрисы. тогда это значило для меня конец эпохи. развод и потеря семьи для женщины с ребенком значит не то же самое, что для мужчины. убрать из этого мужское и женское и добавить квир, тогда останется моя сегодняшняя ситуация мне приходилось браться за что угодно и отдавать большую часть заработка подругам/няням, когда мы жили в москве. я помню, что у меня не было ни секунды чтобы попробовать написать что-нибудь или рассказать что происходит кому-нибудь. сейчас буду стримить на постабьюзе. у меня не было времени бухать на лавке после развода, время писать найду несколько дней назад ночевали у друзей. крепко выспались с арси в одной удобной кровати. арси проснулся раньше меня и попросил его обнять. сказал, ему снилось, что он потерялся в магазине и он пытался найти меня с помощью google карт недавно квир-друзья к контексте разговора про открытое письмо и нарративный дизайн упомянули про случаи хейта в мою сторону сказав «от тебя отвернулась половина тусовки тбилиси». а до этого новосибирской театральной. хейт одно из неприятнишших последствий в моём опыте говорения о насилии. особенно если нет безопасного пространства чтобы его пережить. например, сейчас мне мешает отсутствие дома. но перспектива жить в молчании пугает меня больше агрессии в социальных сетях. молчание не уберегает от насилия, не решает проблемы. желание комфорта и безопасности оставляло меня в ситуации насилия с ребенком. среди многих наблюдающих это было нормализовано и стерто из контекста. в прошлом году я наблюдала за ростом комьюнити и появлением иерархии внутри него. когда живешь коммуной домашнее насилие становится видимым. я наблюдала за давлением партнеров на своих партнерок секс-работниц с большим количеством уязвимостей. за тем как авторы насилия получают коллективную поддержку к комьюнити которое я считала близким. я была частью среды которая валидировала опыт насильников с привилегиями потому что они красиво говорили о своих переменах. язык ломается о небытие. для меня это стало резко выявлено в моих последних конфликтах и я не хочу оставаться частью этого. мне бы хотелось выйти из зоны влияния этой «половины отвернувшийся тусовки» чтобы давление не влияло на мои процессы

ПСИХОАКТИВНО/ЗАДАНИЕ для потенциальных друзей (не для хейтеров): на меня нельзя орать. мне нельзя говорить что я тряпка, человек без самоуважения, дно, тупая, инфантильная. со мной нельзя строить отношения если желание отстраниться/ уйти/ увеличить дистанцию для вас равно предательство. ещё нельзя говорить «что я верю долбоебам» за то что я читаю тексты вити вилисова, например. я записала это в заметки готовясь к следующей консультации с психологией. и сразу после этого увидела новый набег долбоебов на канал. чат закрыла, кто-то стучится в личку, но это похуй. даже если вдруг на сегодня это все, что не факт, я точно знаю что мне придется встречаться с этим дальше, поэтому мне очень интересно поговорить с теми кто сталкивался с травлей от одного раза и больше. напишите кто как справляется. мнение типа «мне бы было похуй» меня мало чем выручит, могу поздравить. мнение типа «а нехуй было писать» вообще мимо. у кого сколько длилась атаки/ вырастали ли угрозы в соцсетях в реальные действия/ кто какие механизмы защиты использовал/ кто продолжал писать о стиматизированном после угроз не закрывая своих соцсетей? мне снова пишут z-профили с акцентом на украина/ квир/ секс-работа/ донаты (ну это как обычно) как вывозите, если у вас был/ есть подобный опыт? как часто вас атакуют? пишите, буду рада поговорить я могу строить отношения с теми с кем тоже нельзя скатываться в срачи с унижениями, потому что я могу предложить в ответ не хуесосить вас за ваши личные проебы и желание от меня отстраниться. это та ебучая дистанция которую я пыталась выстроить в отношениях с лео, которые всегда предлагали мне свою поддержку как активисты по настроению, а потом по настроению говорили что они меня вывозят и я этим пользуюсь. это осталось до самого конца отношений не важно жили мы вместе, отдельно или вообще были в френдзоне. потому что моей благодарностью за их активизм должно было быть моё молчание об их насилии поэтому я глобально прошу не вывозить меня если у вас нет ресурса на поддержку. я могу попросить помощи/ могу принять поддержку и могу поддержать настолько на сколько у меня есть сейчас сил, но не больше. я пытаюсь выстраивать отношения с людьми осторожно и сближаюсь медленно. от скандалов и криков, от обвинений на эмоциях у меня дрожат руки и я перестаю быть продуктивной мы не кричим друг на друга с арси. когда я однажды на него заорала я поняла что это убивает контакт и доверие и ещё что он боится меня. я заебалась в отнощениях с лео зависеть от чужих эмоций и ни иметь никакого права сказать «со мной так нельзя» это значило Нарушать Границыя. я сталкиваюсь с хейтом систематически и мне этого хватает. никто из тех кто конфликтовал со мной опуская словами не давал мне права защищаться от этих слов. встречная грубось приравнивалась к предательству и я принимала вину за то что причинила боль выбрав способы которые сама ненавижу. я ненавижу этот язык. таким языком орали на моих подруг их долбоебские друзья или тот единственный наркоман которым меня бил. таким языком я буду говорить с ними публично. для себя/ арси/ своего следующего дома: и близких я желаю максимального отхождения от подобных способов выражения злости. мне ✨на работе✨ хватает

мой канал атаковали долбоебы.) в этот раз начали по команде.) что будем делать: делать канал частным или забить хуй.

квитанция по итогу двух дней перформансов о домашнем насилии из россии в тбилиси о перечислении средств центру «насилию нет». заработали 160 GEL. мы с димой решили поделить свои лари между дашей и насилием нет: по 60 GEL . я так сделала потому что мы заработали мало и я недавно получила помощь на 2 месяца от фонда сфера. остальное пространству и я брала на такси после второго дня перфов 10 GEL третий день возможно не состоится поэтому публикую отчет сейчас.

квитанция по итогу двух дней перформансов о домашнем насилии из россии в тбилиси о перечислении средств центру «насилию нет». заработали 160 GEL. мы с димой решили поделить свои лари между дашей и насилием нет: по 60 GEL . я так сделала потому что мы заработали мало и я недавно получила помощь на 2 месяца от фонда сфера. остальное пространству и я брала на такси после второго дня перфов 10 GEL третий день возможно не состоится поэтому публикую отчет сейчас.

квитанция по итогу двух дней перформансов о домашнем насилии из россии в тбилиси о перечислении средств центру «насилию нет». заработали 160 GEL. мы с димой решили поделить свои лари между дашей и насилием нет: по 60 GEL . я так сделала потому что мы заработали мало и я недавно получила помощь на 2 месяца от фонда сфера. остальное пространству и я брала на такси после второго дня перфов 10 GEL третий день возможно не состоится поэтому публикую отчет сейчас.

мне надо как-то социализироваться. пойду подгуляю, зайду в людное место, посмотрю сколько людей от меня отвернется как в театре южакова и в старом доме. типа сделают вид что меня нет. раньше я бы не пошла, сидела бы в ахуе дома. я думаю что если бы учился писать или раньше как-то начал то был бы меньше ошибок допускал и не наступал бы в какое-нибудь говнище травли. хотя, скорее все равно бы, потому что я плохо в бытовом смысле живу и постоянно ввязываюсь в коммуны даже когда не хочу. и мне все время не хватает дистанции между собой и своим опытом чтобы анализировать события в отрыве от чувств. а чувства это же криииинжж. и плохо жить крииинжж. с другой стороны без иронии считаю что важно валидировать опыт эмпатии и пытаюсь идти к анализу через неё у меня ещё очень сильно работает самоцензура именно от количества связей с людьми и тесного с ними одновременного взаимодействия. то есть технически мне бывает страшно писать, потому что я как раз понимаю некоторые риски и последствия. то есть фиксировать или нет свой опыт в ситуации *** — это мой выбор. хотя бы потому что пока что большую часть своей жизни я как раз молчала, а говорю вслух только несколько лет. и вот)) у меня есть репутация разговорчивой в узкой тусовке, ого! а я на самом деле ещё не преодолел очень многих своих зон молчания потому что о некоторых вещах вообще не знаю как говорить, могу только смотреть в абсолютном ахуе и мычать. в этих зонах мне не хватает ни эрудиции ни личного опыта и я даже не знаю хочу ли я чтобы он был. чем больше я узнаю тем больше насилия и неравенства я замечаю вокруг. удобно говорить что я смотрю на мир сквозь мои травмы но я вижу свои травмы как часть огромной системы угнетения жизни — войны. угнетения женщин/нейроотличных/уязвимых групп. я делюсь своей веткой событий и не смотря на какие-то риски очень рада что право на это у меня точно есть. меня обвиняли в инфантильности всегда и все. училась я на тройки в школе или пятерки в институте/ звали меня в проекты или нет/ была у меня работа или нет/ была я в браке или в разводе — в с е г д а. я уехала из новокузнецка в кемерово 17, в 19 перепоступила в новосибирск НГТИ после попытки изнасилования и травли в первом институте/ жила на стипендию и подработки/ работала по профессии и нет/ путешествовала одна с ребенком или не одна с ребенком. инфантильность — это слово которое я слышу всегда и я знаю очень много своих подруг без привилегий которые слышат это всю свою жизнь тоже. поэтому когда я слышу подобное в обвинениях от женщины к женщине я думаю, что нам всем абсолютно точно светит хуй. поэтому да, я хочу провести время которое у меня есть провести с собой и своей семьей и с теми с кем можно поговорить о процессах жизни и смерти сохраняя какую-нибудь приятную человеческую дистанцию. и хочу работать потому что сейчас меня это собирает больше всего. сближаться с людьми как и сближать с ними себя так созависимо как это было раньше на моем чувстве вины и ответственности у меня я надеюсь больше не будет сил. а чтобы ебать кого-либо в этом состоянии у меня слава богу нет хуя

я напишу книгу о своем опыте насилия на основе своих писем в фонды помощи к каждому из которых я прикрепляю ссылки на свои соцсети и некоторые тексты внутри канала начиная с 2021 года, фото и скриншоты случаев травли и публичных обвинений сереж и лео в моем опасном родительстве и ложной информации полиции. мнение случайных людей и бывших друзей о том что шлюха/ люблю давать в жопу абьюзерам/ манипуляторка и инфантильная тварь я описываю кейсы столкновения с травлей по годам с предварительным описанием причин и ссылками на свои тексты, которые я не удаляю даже если бы сейчас написала бы по-другому. я думаю о том как плохо жил и почему и сколько в этом моей вины и в чем она конкретно заключается. я готова на свои просьбы поддержки получать «нет» и даже удивляюсь когда мне решают помочь как квир-человеку/ как феминистке/ как активистке. потому что обвинений всегда больше чем слов поддержки. потому что сейчас очень больно переживать разрыв с людьми которые называли меня/ нас семьей а отнеслись к нам/ ко мне как отнеслись. по этому поводу я мало что могу сказать, потому что у меня очень детские чувства. потому что они знают что делали и отрицают это или называют это другим. потому что они врали мне с обеих сторон. лео называли насильниками сереж и удивлялись искренне их поступкам, сережы говорили про лео как про абьюзеров и я защищала лео. потому что я честно рефлексировала свое насилие в наших отношениях. и в целом считаю что это полезно делать многим, почему нет. я чувствую себя использованной на уровне самых глубоких чувств. не думаю что это случайно так получилось. я вижу вокруг себя сэйфспэйсы и что?)) в том числе и меня правда газлайтили близкие люди очень часто. меняя свое мнение обо мне по настроению. говоря мне что я то хорошая мать то дно. то я умная и самостоятельная, то мыслю как инфантильная малолетка, то то я ого честная то манипуляторка. поэтому мне сложно отвечать на насилие партнеров внутри отношений. я могла долго терпеть. я могла работать над собой и контролировать свое поведение. как человек имеющий право на свое субъективное мнение я не хочу разделять взгляды персон в жгс которые от одного раза и больше попадали в ситуацию насилия/ которых называли тупыми и инфантильными каждый шаг/ за низкий уровень дохода/ за страх/ за попытки наладить свою жизнь к лучшему/и которые прибегают к тому же языку насилия, чтобы обвинять друг друга. я ненавижу это в себе когда меня тянет навесить какой-нибудь удобный шаблон на женщину. я переживаю за то что подвергла травли полину, мою со-кураторку по секс-пати сделав конфликт публичным до сих пор. и не смотря на то, что я пострадала от её твитов тоже. я переживаю за конфликт с симой и мне обидно что она знала о том что я в ситуации насилия и не поддержала меня. но я не считаю что она была должна меня поддерживать если бы она вообще не шарила за домашнее насилие, она которая помогла стольким женщинам своими делами по её словам. типа на меня конкретно уже похуй, но как феминистка и кураторка феста «невиновата» она могла бы посмотреть на меня через оптику своей деятельности. а почему бы и нет? если бы мы могли как исследовательницы обращаться друг к другу вне конфликтов наступило бы будущее, но я живу в своем настоящем и в нем я доебала сэйфспэйс тусовку темой насилия. я насилую этой темой

вчера несу трусы с сушилки в комнату мимо лекционного зала и андрей говорит про меня гостям это эни из отдела перформанса и я говорю здравствуйте да и прохожу. теперь представляю что живу в цеху моя комната за шторкой от зала где мы с дашей будем делать реэнактмент ААА-ААА. граница между бытовым и перформативным у меня на физическом уровне максимально сокращена. я когда очень сильно устаю всё равно так смотрю на ситуацию отстраненно и думаю конечно да пиздец интересная у меня жизнь. подскажите как купить фургон для меня и сына в аргентине?

я понимаю всех кто не может уйти от своих абьюзивных партнеров/ мужей/ партнерок я никогда скажу «делай как я»/ выкидывай кольцо/ иди в полицию/ живи в кризисном центре. я помогу чем смогу, если кто-то рядом со мной решит уйти или если решит остаться в ситуации насилия ни одно моё решение покинуть отношения не далось мне легко и влекло за собой последствия в виде отсутствия любой поддержки/ обесценивания/ обвинений в клевете/ гостинга и бана прежних друзей/ потеря профессии. я пережила это в молчании после развода и переживаю иначе но похожие абсолютно вещи сейчас. иногда я так устаю что думаю всерьез что можно было и потерпеть ЗАТО я бы знала что будет. это знание бы не спасало меня от насилия, но в моей неустойчивой жизни казалось бы мне чем-то устойчивым я не жалею о своих решениях, но я никогда не скажу что они лёгкие. я знаю, что жертвами насилия в огромном большинстве наблюдаемых мной случаев становятся люди с большим количеством уязвимостей. люди у которых мало опоры в жизни, нет поддержки родственников, карьеры и которым бывает действительно некуда идти. в этой ситуации ты либо стараешься быть удобнее, чтобы тебя не обвинили в неблагодарности и не отменили нахуй либо не становишься и останешься без поддержки близких я старалась искать ебучий баланс пока не поняла что моё бесконечное желание строить мир и валидировать опыт людей проявлявших ко мне насилие не являлись процессом развития (какой бы глубокой не казалась рефлексия между насилием и насилием), а только иллюзией процесса. потому что когда я десятки раз говорю человеку «нет вы что я не думаю что вы насильники» в ситуации насилия — я не помогаю никому. я продолжаю кормить систему и оставаться её кормом. потому что если бы я находилась в ситуации взаимного доверия, а не доверяла бы слепо и односторонне в «светлые порывы» авторов насилия с которыми вступала в отношения, ко мне бы прислушивались когда я поднимаю тему о насилии в наших отношениях, а не помещали бы в бан. меня же поддерживали только когда я говорила о каком-то далеком/чужом насилии. про это говорить можно, а про «нас» только хорошее, только поддержка, только валидация их опыта и красоты поступков. эта поддержка и валидация кончились для меня двумя уродскими публичными текстами лео и сереж которые ярко показали мне что все их похвалы моей деятельности и поглаживания были исключительно до тех пор пока я молчу о том что происходит между нами. такая лайф. я адово устала. хочу там порыдать, обожраться сладкого, сходить в гей-бар и всё такое. но у меня нет денег, своей комнаты и няни. поэтому я буду работать

ПОДДЕРЖКА АРСИ: если вы можете помочь пока на волонтерской основе оставаться с арси на территории пространства где мы будем жить или у вас дома, пожалуйста дайте знать. мне нужно иногда выходить из дома одной, а я почти не имею такой возможности. из плюсов того места где нас пускают жить на месяц: большая кухня и гостевая зона с большим экраном, где можно коворкать когда нет мероприятий пространства. ПСИХПОМОЩЬ: мои консультации в комьюнити-центре скоро закончатся, но я уже заполняю новую форму чтобы получить поддержку в другом месте, потому что она мне все ещё нужна. и я все ещё ищу психологическую помощь для арси. найти волонтеров работающих с детьми оказалось гораздо сложнее, чем взрослым. но мы нашли маленькую волонтерскую школу, где арси посещает всего несколько предметов в неделю, чего все ещё мало, но уже лучше чем ничего. я связалась со своим спонсором в программе 12 шагов, чтобы перестать вступать в созависымые отношения и это то чего я действительно хочу жду и верю, потому что пообщавшись уже с людьми которые прошли программу я вижу как сильно это изменило их, как они изменились сами. меня ничего не пугает в идее того, что я встречу человека и отношений которых захочу. меня пугает что я захочу и встречу и останусь снова там: где я буду полностью разрушена и сама виновата в этом. я такие говорю простые вещи но я сейчас их по-новому чувствую и подключаюсь к ним сильно. я хочу быть у себя и у арси и не вестись ни на чьи манипуляции и обвинения в мою сторону и я все свое задротсво к этому процессу восстановления приложу

ДОКУМЕНТЫ: нас записали на подачу паспорта вне очереди на 29.09 потому что я подавила русского мужика из консульства в диалоге и он потек ко мне навстречу посоветовав искать деньги и внимательно читать ДОНАТЫ: вчера нам пришел донат 135$ с отметкой на аренду. пока у нас все рано не хватает на аренду а паспорт сгорит если я не приду в консульство 29 сентября, поэтому мы берем оттуда 80$ на подачу документов ЖИЛЬЁ: у нас нет своего жилья и мы с арсением очень очень устали и устали в том числе потому что не хотим чтобы уставали от нас нас пускают бесплатно пожить в пространство где мы делали перформансы о домашнем насилии. то что нам пошли там навстречу и это бесплатно— это очень хорошо. но эта комната не оч жилая, там нет двери и только шторка. это значит что все лекции события и кинопоказы и даже наш собственный перформанс я не знаю как пережить, потому-то мы будем жить через прозрачную шторку от всех событий и приходящих людей и если нам сильно захочется остаться одним мы не сможем этого сделать. поэтому мы заедем туда в понедельник и я срочно продолжу искать нам деньги на аренду места которое будет пусть маленьким но только нашим с арси и где я смогу работать и решать свои непростые жизненные сложности в ситуации покоя ПО ФОНДАМ ПОМОЩИ: я узнаю сейчас в основном про страны и наши возможности. что я могу решить не выезжая в россию чтобы делать визы и куда отправится чтобы не надо было доп разрешения на выезд со стороны сереж. потому что когда мы разберемся с базовыми делами и я смогу тратить больше времени на работу а не на поиски условий для выживания мы обязательно с арсением будем собираться в другую страну которую мы выберем вместе и сможем оказаться там учитывая наши неебические возможности, которые пока всегда про билет в один конец РАБОТА: я сейчас должна успеть сдать обложку срочно для прикольных людей. больше пока не брать волонтерскую верстку, а за донаты продолжу потому что я верстаю в автобусах на сумках, между работой и поисками помощи — мне не спокойно. поэтому кому что нарисовать и сверстать из простого то могу за донаты пишите. по сложным иллюстрациям и портретам можно обсуждать моя БОЛЬШАЯ РАБОТА которую я хочу сильно связанна с гонзо-журналистикой. я буду помогать на простых задачах одной журналистке и писательнице с которой познакомилась и этот процесс будет для меня обучением, которое мне так было нужно чтобы научится писать «на другом уровне» чего я конечно же пиздец как хочу. для спокойствия моих бывших друзей: журналистка которая мне предложила такой формат знает все мои твиттер-срачи и рассказала как начинала сама и какие допускала ошибки. это работа пока за небольшие деньги, но с большим пониманием к ситуации в которой я нахожусь. чтобы влиться в неё полноценно мне надо освободить пространство и время для большого рисерча, который сейчас мне удается урывками между всеми остальными делами. чтобы взяться плотнее мне надо перестать бежать с места на место и оказаться условно дома, чего я пока сделать не могу и вернуться к английскому (кто знает любые бесплатные курсы/ разговорные клубы пишите). я продолжу писать о секс-позитивных комьюнити и готова к диалогу с людьми с опытом посещения секс/каддл пати и с опытом организации подобных мероприятий в россии/ грузии/ гоа и других странах, до вторжения рф в украину и после. так же я ищу контакты секс-работни*ц готовых поделиться своим опытом для моего подкаста «квир секс работа», кооорый продолжу, когда окажусь в ситуации покоя и найду в команду саунд-дизайнер*ку (КСТАТИ ОЧЕНЬ ИЩУ. напишу потом отдельно. кроме подкаста там ещё есть идеи/предложения) АКТУАЛЬНАЯ ПОМОЩЬ: у меня нет сим-карты и телефона. если у кого-то есть старый телефон временно или постоянно передать мне — будет супер-круто. арсению тоже нужна новая сим-карта, чтобы мы могли поставить ему приложения для обучения и были на связи когда я ухожу. продуктов у нас временами нет. нас часто кормили ребята у которых мы живем или выручали донатами НОВЫЕ РЕКВИЗИТЫ ПОМОЩИ: GE78TB7697445068100019 ANNA POZDEEVA или на российскую карту: +79686459802 Райфф/Сбербанк (Анна Андреевна П.)

✨ДЕЛЮСЬ ПОСЛЕДНИМИ НОВОСТЯМИ✨

НОВЫЕ РЕКВИЗИТЫ ПОДДЕРЖКИ: GE78TB7697445068100019 ANNA POZDEEVA или на российскую карту: +79686459802 Райфф/Сбербанк (Анна Андреевна П.) прямо сейчас мы собираем 80$ на подачу документов. вчера нас записали вне очереди на 29.09 если вы можете помочь присылайте пожалуйста скрин и/или оставляйте комментарий «для эни/арси» чтобы я могла предупредить друзей и мы могли лучше ориентироваться в переводах друг друга спасибо большое всем кто нас поддерживает. в ближайшее время расскажу о том что мне ответили в фондах помощи. сегодня иду в хостел, где нам возможно дадут место на ближайший месяц

У МЕНЯ ВСЕ ЕЩЁ НЕТ СВОЕГО СЧЕТА И ПАСПОРТА. НАС МОЖНО | ПОДДЕРЖАТЬ СЛЕДУЮЩИМ ОБРАЗОМ: у даши появился доступ к личному кабинету. эта карта её бывшего мужа который сейчас сидит в тюрьме за свое насилие: Bank of Georgia; KIZILOV PAVLO GE43BG0000000542003250 так же можно отправить на российскую карту (реквизиты в личку)