адвокатка тихих дев

короткий факт: если вы хотите мне помочь это не значит что между нами получится дружба, потому что я за свободные отношения без созависимости любой человек предлагающий мне помощь в долг за преданность я вам ничего дать не могу и не хочу прежде чем что либо предлагать знайте что я вам этого не дам подумайте об этом это манипулятивная хуйня которая мне не откликается ничем и если вам нужна моя помощь — это не значит что вы что либо мне должны я помогала таким образом много раз людям у которых не требовала взамен того же. считаю это верным факт: многие кому я помогала считают меня предателем жизнь и если мы дружим то вы НЕ МОИ и не должны мне ничего потому что я вас люблю и только такой формат дружбы для меня ценен сегодня и потому что мне больше не нужна тусовка как форма созависимости и любые контакты её предполагающие я в другой точке мне ничего из этого не близко и я не хочу ПРЕДАНОСТИ И ВЕРНОСТИ БЛАГОДАРНОСТИ И ЛЮЬВИ от любимых людей потому что мне и им достаточно несвобод и потому что любовь и дружба благодарность и отклик возникают от общего опыта а не в рамках «ты мне должен за то что я тебе сделал» а ещё друзья потеряв много людей которые считают себя важными и хорошими что возможно так но не для меня я наконец-то обретаю себя и семью и наше независимое движение и свое на это есть право у человека но сегодня об этом очень легко забыть. вот что я думаю наблюдая за собой и за вами мои любимые и случайные подписчики такие у меня приоритеты наша жизнь шатка и неустойчива и я хочу прожить её максимально плотно сосредоточившись на тех кого и том что по-настоящему люблю вот что со мной происходит на самом деле и когда люди думают что у вас нет выбора вы можете от этого уйти/ если вы можете и это может стать выбором и выходом даже если вам будут угрожать последствиями потому что это не должно быть нормой даже если вам будет трудно и появится несколько седых волос и ещё немного морщин плача в эти напряженные времена желаю вам и себе доверять своим желаниям и не боятся уходить оттуда где вам плохо такая кажется простая мысль но когда вами манипулируют — нет а когда знают что вы это видите — их это бесит и вас могут стараться унизить и обесценить или совершать подлость за вашей спиной используя вашу уязвимость чтобы вы остались одни Подумать Над Своим Поведением и если делает это с вами положите на это хуй с наступающим мои дорогие

как будто даже странно объяснять но многие вокруг меня были вооообщеее такие которые не про это онет!😱

я думал о конфликте своих идентичностей на перфолекции вити вилисова сколько идёт война которую мы посмотрели вместе с арси и а* недавно, и после которой плакала вечер и следующий день, а потом мало что мог сказать. я думаю о том, что витя делает максимально сложные для моего понимания технически вещи максимально эмоционально доступными для меня, с помощью интеллектуального труда. и я думаю о том, почему у меня возникает эмпатия на лекции. и был бы отклик таким сильным, если бы я просто прочёл тест. думаю, отклик к тексту у меня возник бы все равно, но помогает мне оставаться включенным в процесс необходимость действовать, чтобы воспринимать информацию. то есть, в прямом смысле, двигаться с помощь своего виртуального тела/ быть внимательным к происходящему. и именно возможность производить какие-то простые дурацкие действия делает этот процесс для меня веселым, потому что предлагает общение я не был настроен общаться с другими участниками, но абсолютно ахуел от самой возможности того, и мне было интересно наблюдать за взаимодействием других. редкий случай, когда я подумал опять, что люблю людей и рад всех видеть. у меня была возможность выбрать аватар, а значит другое тело и встретиться со всеми/ даже с некоторыми знакомыми вообще в другом контексте. я бы хотел решать конфликтные моменты в таких обстоятельствах, было бы вау снова испытал неубиваемое чувство любви ко всему что было на лаборатории “восемь неопределенных движений” с витей вилисовым/ юлей блохиной, в городе краснодар, в 2021 году. вспомнил, как сильно скучаю по юле п*. и какой там был воздух, и как я ехал в трамвае на завод и знал, что уже люблю этот день любым. жесть арси очень удивила эта лекция «игра». он спросил кто ещё такое делает кроме вити, но я не ебу.( потом он предложил нарисовать фазы вити от самой слабой версии к самой сильной, мне кажется я не вывезу теперь моих за перформансы лишают свободы, как особо опасных преступников. перформансом становиться жизнь в заключении или эмиграции. сегодняшнее сайт-специфик искусство продолжается в тюремных камерах и бомбоубежищах. мы грустно шутили на сегодняшним днем летом 2021 года с д*. мне кажется, у нас было плотное ощущение, что стены будут сжиматься очень сильно и быстро, но мы не знали как точно это будет происходить. и поэтому то лето я запомнил как и прожил, отчаянно счастливым

сегодня финальный день материнского корайтинга/ лаборатории для пишущих матерей мы встречались на общих созвонах, писали на время, читали друг другу вслух. было очень хорошо. этот процесс стал для меня поддерживающим, а сама лаборатория безопасным пространством где мне было интересно слушать и легко говорить. сегодня у нас последняя встреча финальным задание было «описать свой день» в течении этой лаборатории я завела закрытый дневник, чтобы продолжать писать поточно и без особого напряжения пока я анализирую прошлые тексты и думаю что с ними делать дальше. канал закрыт условно, исключительно для моего хорошего самочувствия. он будет закрытым пока я прихожу в ресурсное состояние. мне тяжелее выносить человеческую тупую ненависть. ну и есть какие-то риски типа меня реально пытаются запугать чтобы я чего-то про кого-то не писал, мне это знакомо в отношениях с абьюзерами и я уходил не для этого. уже знакомое чувство, что сначала я должен покинуть территории опасности, а потом говорить. так было когда мы выезжали из россии. так происходит сейчас с теми лгбтк+ людьми которые остались в россии. надо терпеть, надо брать себя в руки, надо собраться и подумать о собственной безопасности. не знаю буду ли открывать дневник потом, может да а может оставлю своим черновиком для чего-то другого. один из дней моего дневника оставляю открытым сейчас, как итоговое задание лаборатории если вы хотите читать дневник ставьте + / также буду рада, если напишете почему хотите читать. это просто вот мне интересно, безответственный вопрос. и я у многих спрашиваю из любопытства и безопасности. https://telegra.ph/29-noyabrya-sreda-12-01

почему меня не любят читать или просто читают из ненависти можно понять по комментариям в срачах, но почему меня проложают читать любя или интересуясь это мне уже интереснее. я решила задавать вопрос почему вы хотите читать закрытый дневник, чтобы лучше понимать своих читатель:ниц и определить свои сильные стороны тоже. и ещё мне интересно почему кому-то вообще интересно читать личные дневники (я читаю дневники друзей/ люблю) вот что получилось узнать: для тех кто хочет смотреть мои сторис в сторис

почему меня не любят читать или просто читают из ненависти можно понять по комментариям в срачах, но почему меня проложают читать любя или интересуясь это мне уже интереснее. я решила задавать вопрос почему вы хотите читать закрытый дневник, чтобы лучше понимать своих читатель:ниц и определить свои сильные стороны тоже. и ещё мне интересно почему кому-то вообще интересно читать личные дневники (я читаю дневники друзей/ люблю) вот что получилось узнать: для тех кто хочет смотреть мои сторис в сторис

на данный момент в моем закрытом дневнике 20 человек. некоторым я задавал дополнительные вопросы и 1 человеку отказал, потому что он хотел чтобы я добавил его с целью контроля. ситуация которой я никак не ожидал в этом случае, но даже уже не вышло сильно удивиться, устал несколько недель я участвую в писательской лаборатории для людей с опытом материнства. там мы пишем на время, делимся книжками о материнстве и читаем свои тексты друг другу вслух. некоторые тексты написаные там я помещаю в закрытый дневник «для близких» лаборатории это место где любовь бывает свободной общение с пишущими людьми которые ещё и родители оказалось лучшей терапевтической практикой для меня. через две недели у нас финальная встреча. я очень надеюсь успеть прочитать хотя бы частично что есть в нашей общей библиотеке и выполнить финальное задание которое звучит как описать свой день. я думаю о какой из дней мне бы хотелось рассказать. ещё кажется я давно не встречала более квир-френдли пространства и я могу быть там полностью откровенным в своих процессах и чувствую безопасность делясь историями своей странной* жизни чувствую благодарность стремительным жизненным поворотам за новые встречи и чувства к людям вчера мы приехали с арси пожить дома с людьми по-питер-перформативности близкими. если объяснить по-другому они знают артёма томилова. я скучаю по питеру бля. в прошлом доме есть люди, к которым у меня осталось много теплых чувств, я надеюсь обмениваться с ними кружочками, если мы станем сильно реже видеться. проснулась утром и поняла что наконец-то чувствую что-то приятное, тихое и спокойное во всей обстановке вокруг. встала с кровати без внутреннего усилия мне не казалось, мы действительно очень устали от открытых пространств и сегодня между или за делами я замечаю, что начинаю разрешать себе отдыхать

пожалуйста, если вы квир/ квир-френдли человек с опытом организаций и кураторства мероприятий, конфликтов внутри команды или между организатор:ками и участни:цами и готовы поделиться своим опытом, чтобы вместе придумать, что с этим опытом делать дальше, то напишите мне, подумаем вместе. состояние на сегодня подвешенное. я могу подумать над тем как развивать квир-встречи или же поделиться другими идеями событий и выслушать ваши идеи. я могу совсем отказаться от идеи делать квир-день, если пойму что нет такой необходимости и уйти в другие процессы. у меня сейчас хватает дел, но если встречный запрос найдется, то я готова тратить на это силы и время. пишите, если будут идеи я завел закрытый тг-канал/ дневник о жизни в тбилиси среди вечеринок и коммун. кому интересно стать читателями пришлите + и я вас добавлю, если не боюсь.) можете написать что угодно, но если вдруг со словами сложно то +, буду радьчто не один. этот канал сейчас будет закрытым, но я не могу никого заставить не делать пруфы и понимаю что я все равно не смогу контролировать это и не знаю нужно ли прям контролировать, поэтому на всякий случай я скрою или изменю имена некоторых участников историй. я ставлю своей целью фиксировать сегодняшние события и свои ощущения в них. у меня птср и я то обнаруживаю все больше провалов в недавних событиях, то вспоминаю то что было вытеснено и меня трясет. прошлые дневники написанные с похожей целью ретравматирируют. я буду публиковать дневник для маленького круга желающих читателей в том числе, чтобы не оставаться наедине с секретами которые мне нужно хранить сегодня, чтобы наступило наше завтра. я всё расскажу. я уже вела закрытый дневник, когда мы выезжали из россии. сегодня я решила завести для своих сегодняшних дневников закрытый канал, где я буду писать как в сторис «для близких». скорее всего я сделаю его публичным, когда буду чувствовать что мы с арси в безопасности. не знаю будет ли это значить, что мы с арси уехали или что просто преодолели кризис, но пока я здесь я все равно хочу писать о тех простых жизненных процессах в которых мы оказались после распада квир-семьи и пережитого насилия со стороны бывших друзей и партнеров и о том с чем сталкиваемся сейчас.

вчера ночью я узнал что илья сибирский разбил лицо своей знакомой, которая обвиняла его в насилии в прошлом и собиралась дать по ебалу при встрече. возможно она напала, возможно он защищался, но у ильи пару шишек, а у неё разбито лицо. на вопросы о том что случилось в прошлом илья говорит, что она всегда была ебанутой и виновата сама. позже я узнал от подруги, которая знает илью гораздо дольше меня, что у него уже были эпизоды с агрессией/ что он обманывал своих партнерок/ нарушал договоренности и втягивал в полиаморный отношения не учитывая чужих чувств. илья не говорит о себе ничего из этого. на вопрос что случилось раньше. он говорит это было давно что она всегда была странной. он говорит это мне. я не знаю парни, зачем вы пишите мне и предлагаете дружбу зная, что я восстанавливаю себя по частям после абьюзивных отношений и дальнейших обвинений моих бывших и их тусовки/ обвинений «наглой лжи», насилии, нарциссизме (мой фейковый диагноз) и в том что я всегда была ёбнутой абьюзеркой, даже в моменты изнасилований, конечно, а как. одно другого не отменяет (сказали сережы) илья сказал что она уже ни раз писала о нем «наглую ложь». я думаю что у ильи с моими бывшими должно быть больше точек для диалога, чем со мной. увы теперь я знаю чуть больше о том, как возникают иногда мужские* нонбайнори союзы, очень жаль илья занимается организацией разных событий в тбилиси, он откликнулся на моё предложение в сторис организовать день встреч для квир-людей в нашем пространстве. мы провели несколько общих собраний со всеми желающими заниматься организацией. мы говорили о том почему пространства заявленные как безопасные для квир-людей редко становятся такими на практике, делились своими ошибками и конфликтами в прошлом. ничего того, что я узнала об илье сегодня он не рассказал. у меня же история срачей с различными позициями даже адовых долбоебо:к храниться в социальных сетях и меня продолжают стебать за желание прозрачности и искать где я напиздела. перед тем как илья ушел вчера я рисовала ему стрелочки и делала фотографии, а через несколько часов увидела фото девушки с разбитым лицом. в связи с тем что я имею много насилия в своем опыте со стороны парней и небинарных я не могу продолжать контактировать с ильей не зависимо от того разбил он девушке лицо случайно дернув рукой или специально ударив ранее мы собирались взять перерыв на 2 недели, чтобы обсудить дальнейший формат наших квир-встреч с кураторами. сейчас я не знаю, что будет дальше. мне очень грустно наблюдать что происходит в квир-коммунах вокруг меня и мы хотели чтобы этот день встреч был территорией передышки и спокойной деятельности. последние месяцы я чувствую себя небезопасно почти везде потому что моё ментальное здоровье очень быстро разваливалось в одной из квир-коммун. сейчас я лишь частично наблюдаю, как это происходит с другими. и вот приложено много сил, чтобы выйти в продуктивное состояние, найти команду, время на организацию, придумать что-то максимально мировое и тихое для всех, кому тоже хочется провести время в покое и чуть выдохнуть, а ещё и собрать донатов в помощь фондам помощи, а на второй неделе работы происходит это. я растеряна и зла. я зла на илью за неоткровенность, за ускользание от ответов, за поддержку в мою сторону, которой я теперь тоже не могу доверять в последнее время есть ощущение что общий уровень уязвимости моего окружения резко подскакивает наверх. я вижу как мои друзья теряют работу, поддержку и контроль над жизнью сталкиваясь с непреодолимыми обстоятельствами и одиночеством, которое почему-то никак не проходит, а только усугубляется на известных мне вечеринках. я держусь за все процессы, которые дают мне почувствовать опору и стараюсь брать контроль над тем, что мне под силу. сил пока мало, но я коплю у меня были и есть сомнения в том, что это мероприятие квир-день подходит пространству, в котором я сейчас живу, в том числе поэтому нам нужна была пауза для осмысления формата

День встреч для квир-людей 16 ноября с 10:00 до 22:00 Можно приходить в любое время или посещать отдельные мероприятия. В этот четверг вы можете посетить квир-завтрак, коворкинг, кинопоказ, медитацию и даже принять участие в общем собрании. С 10:00 до 20:00 работает своп. Вход – ₾15 или ₾10 с репостом. В стоимость входит участие во всех активностях. Цена на вход фиксированная. Вы можете остаться на весь день или посетить отдельные мероприятия. Мы решили выделить отдельное время для общего обсуждения формата с нашими гостями, ответить на ваши вопросы, поделиться нашим видением и планами, и просто познакомиться. Это будет наш кружок знакомств, где вы можете рассказать о себе всё, что считаете нужным или просто послушать других. Квир-день – это не закрытое мероприятие исключительно для квир-людей. Это день встреч квир и квир-френдли людей, придуманный нами как пространство для диалога в поиске точек соприкосновения, или же в поиске различий для всех кому это интересно и важно DIVERBIUM – Это пространство открытое к диалогу, организованное активистами и активистками. Все жители этого пространства являются со-организатор:ками и куратор:ками мероприятий. Смотрите расписание здесь: https://instagram.com/diverbium_?igshid=OGQ5ZDc2ODk2ZA== Половину заработанных средств с мероприятий мы переводим фонду “волонтеры тбилиси” и в помощь Украине. Остальная часть делиться между ведущими мероприятий. Расписание 10:00 — Квир-завтрак Импровизированный завтрак из еды, которую принесли гости и того, что есть на нашей кухне. Не обязательно приходить ровно к 10:00, если привыкли просыпаться позже, но если вы работаете с утра дома, то можете провести утро за общей готовкой и общением, а потом остаться на коворкинг 11:00 - 15:00 – Коворкинг. Для тех кому легче сосредоточиться на рабочих процессах в присутствии людей. И это про нас! Многие из нас работают из дома. Некоторые из нас выходят на коворкинги по видеосвязи, чтобы проводить время вместе находясь за рабочими процессами. Кому откликается такой формат, приглашаем начать этот день продуктивно в хорошей компании 15:00 — Кружок знакомств и собрание для всех желающих обсудить дальнейший формат наших встреч 18:00 — киноклуб Weekday Cinema: «Титан» (2021) — фильм французской режиссёрки Жюли Дюкурнон, исследующий темы идентичности, трансформации и телесности. Лента, получившая Золотую пальмовую ветвь в Каннах переосмысливает эти темы через призму фантастического и гротескного. 20:30 — Группа снижения стресса на основе осознанности (MBSR). Навыки, приобретенные в этом курсе, помогут улучшить твою способность. 🔸справляться со стрессом, болью и повседневными трудностями; 🔸переживать трудные ситуации с чувством достоинства и самообладания; 🔸в полноте пребывать в настоящем, чувствовать себя живым, быть в контакте с собой. У нас есть библиотека! Можно прийти и взять книги бесплатно (в залог ее стоимости). Если нужной книги нет, можно заказать и её привезут в течении 2-х недель С 10 до 20:30 открыт своп. Можно прийти в удобное время дня. В 20:30 начинается медитация, во время которой важно соблюдать тишину, поэтому если хотите пошуметь, успевайте до.) Большая просьба оставлять донаты на входе. Мероприятия в DIVERBIUM происходят по инициативе активистов и активисток. Половину заработанных средств мы отправляем фонду «Волонтеры Тбилиси» и в помощь Украине, остальная часть делиться между приглашенными ведущими мероприятий. Подробное описание события можете сохранить для удобства/ поделиться ссылкой в сторис, будем очень благодарны!

привет. у меня такой период: очень много пишу в стол и стараюсь увеличить скорость чтения. придумываю что делать с этим каналом дальше, потому что настал момент когда мне очень нужно выстроить связи между событиями и пройтись по всем триггерные точкам. чтобы это сделать я хочу придумать способ перечитать канал. есть ощущение, что это поможет сделать его архивом в котором я смогу ориентироваться. мне было бы интересно прочитать его вслух с комментариями, не чтобы придать прошлым событиям конкретную интерпретацию, но чтобы добавить контекста, постараться обнаружить себя в каждой точке из сегодняшней, новой. потому что за эмоциональным письмом из момента рассыпается ощущение целого. я после травмирующих событий происходит птср и недавние события становятся похожими на сны, которых хочется избегать. у меня есть интерес к работе вокруг этого опыта. интерес именно технический, потому что я хочу увидеть архитектуру событий, а это поможет мне отнестись к своему опыту на расстоянии, как будто я человек который наблюдает эту историю эмпатично, но со стороны. сложно, поэтому я стараюсь распределиться в травме и не переставать вести дневники пока я разъебываюсь вопросами есть ли в этом какой-либо смысл/ а надо ли вообще сейчас делиться личным/ валидировать личное/ «валидировать опыт эмпатии». за пределами этого кризиса я хочу конечно научиться писать так как сегодня не умею это я пока передаю вам привет из своей интровертошной, чтобы пригласить на квир-день, который состоится уже в этот четверг и где можно будет пообщаться лично и провести время за каким-нибудь приятным общим делом. сейчас покажу анонс

9 ноября в четверг мы проведем первый день встреч для квир-людей в арт-пространстве DIVERBIUM все жители этого пространства являются со-организатор :ками мероприятий здесь есть библиотека/ можно заказать книги в любой день мы собрали всю важную информацию в документе встречи: квир-день будем благодарны за репосты! это ЛГБТК+ френдли сообщество. как квир-человек я взяла на себя организацию этого мероприятия, но я делаю это не одна. достаточно быстро нашлись со-кураторы, с которыми мы вместе придумываем активности, составляем расписание и делимся опытом кураторства в прошлом мы хотим проводить квир-день каждый четверг и думаем чем его дополнить, поэтому если вы хотите предложить свое мероприятие на следующую встречу напишите мне для всех кто планирует прийти завтра или в следующий раз и хочет следить за расписанием — пишите, добавлю в чат встречи /как только наберется группа/ DIVERBIUM — это проект организованный активистами и активистками. большая часть заработанных средств с мероприятий отправляется в помощь Украине и в фонд волонтеры тбилиси остальное делится между приглашенными ведущими мероприятий РАСПИСАНИЕ на протяжении всего дня можно посетить своп 10:00 — квир-завтрак. Импровизированный завтрак из еды, которую принесли гости для всех в пространстве чай, кофе, печеньки, фрукты. в гостиной есть зона коворкинга, поэтому если вы хотите позавтракать и поработать в компании, так тоже можно 15:00 — Воркшоп: DIY-диафильмы. Можно делать диаплакаты, диапортреты и в целом любые диазаявления 18:00 — киноклуб Weekday Cinema: «Жидкое небо» (1982) Weekday Cinema: Liquid Sky (1982) 20:00 — Группа снижения стресса (Mindfulness-Based Stress Reduction, MBSR) если вдруг так вышло, что мы не знакомы с кем-либо на этом канале: эни кто, гендерфлюид, он/ она/ они художни:ца перформанса, иллюстраторка, выгорела на кураторстве секс-вечеринки и теперь живу возле библиотеки. думаю, так и должно быть проводила домашние свопы и выставки, когда у меня был дом. теперь мой дом здесь. не знаю сколько это продлится в этот раз, но мы хотим чтобы этот дом был уютным и безопасным. все участники стараются соблюдать график дежурств и собираются на общие домашние собрания. возможно, я все ещё делаю автоматически большую часть задач вливаясь в общий поток деятельности команды, но все больше увлекаюсь тем, как здесь все выстраивается. новая история. однажды я не заметила, как после работы оказалась на собрании, потому что оно началось вокруг меня за столом, где я работала. мы с арси осталась жить в в этом открытом пространстве после того, перформансов о домашнем насилии. о перформансах и участниках можно почитать здесь подробнее обо мне на сайте ____________________________________ завтра ждем квир-людей и друзей сообщества на первой встрече, в любое время дня с 10:00 до 20:00 (время начала последнего мероприятия) адрес: 6, Gogi Dolidze (Diverbium) времЯ: 10:00 - 22:00 (movie screening 18:00) вход: 15 \ 10 with repost

3 выпуск/ 18+ я делаю карточки, чтобы заставлять себя медленнее писать и не ловить панические атаки на скорости. на последней странице цитата из статьи «как работает автоэтнография», которую перечитываю тоже потому что хочу понять, куда дальше

если хочешь скинуть как я можешь попробовать 2 года называть гендерное насилие квир-экспериментом

вспоминаю как они унижали меня в секс-чате наказаний шлюхи-меня/ когда они говорили мне «сука ебаная мразь испортила мой день»/ когда говорили что я должна платить им алименты зная что я секс-работница потому что они платили когда были режиссером/ что они тоже бы хотели быть шлюхой но их наверное никто не захочет/ когда говорили мне что мне нельзя быть матерью не появляясь в жизни арси вообще, потому что у них была новая любовь и карьера режиссера/ нельзя говорить о насилии публично/ нельзя называть себя мать-одиночка. между нами всегда была иерархия в их глазах я прячусь за свои уязвимости чтобы скрыть что на самом деле я насильник и пытаю их своим давлением которое так сложно описать многие годы и веду себя недостойно* я сказала что мы через многое прошли чтобы сейчас у нас с арси было то что есть сегодня (комната/ уроки/ вещи на осень/ психологическая помощь). здесь они снова сказали что у меня есть влияние которого я не понимаю: ко мне кто-то прислушивается/ с ними даже кто-то не здоровается. они говорят это мне в окружении тех же людей что и два месяца назад, при тех же проектах. в моей жизни за пару месяцев не осталось никакой связи с этой средой. я снова думаю о том как ненавижу фальшивую театральность происходящего. они действительно считают что моя ответственность должна заключаться в молчании/ в заботе о них. они действительно считают что я “не понимаю своего влияния”, но когда нет почти ничего эти зоны влияния (такие как слова) становятся почти единственным глотком свободы и они четко ощутимы. я не разделяю влияние от ответственности потому что мои слова очень плотно связаны с моими решениями и действиями, а за них я несу ответственность в виде повседневных задач я понимаю что такое строить дружбу на привилегиях меняя свою позицию на более выгодную каждый раз когда разговор о насилии становится неудобным. у меня появились длительные наблюдения. и как наращивать социальный капитал на тусовках двери на которые как правило закрыты для любой родительницы соблюдающей график для того чтобы решить в одиночку все семейные/ бытовые задачи. я могу чекнуть свои привилегии по количеству раз что я вышла из дома одна с ощущением что арси в безопасности. когда я ждал их времени и ресурса на то чтобы разделять ту ответственность с которой мне все равно приходилось справляться самой я оставался в недвижимом отчаянии. теперь моя боль приобретает более продуктивные формы когда я спросила думают ли они о том что чувствует арси они начали говорить про медиацию и что говорить со мной им некомфортно. а когда я спросила не думают ли они что мы возможно уедем и тогда будет невозможно наладить контакт с арси, они сказали что никуда мы уехать не сможем без их разрешения (на выезд). здесь я пытаюсь почувствовать свое влияние. они так уверены что я не сделаю ничего что даже не ресерчили существуют ют ли варианты выездов без разрешения сереж. они не хотели делать ничего и не хотят чтобы я могла сделать хоть что-то, чтобы действительно помочь нам с арси. я смотрю на них после двух месяцев писем в фонды помощи/ переездов/ поисков репетиторок и школ/ перформансов о домашнем насилии/ новых подработок/ психологических консультаций/ договоров аренды/ новой простуды арси и думаю о том как в этой расслаблений слепоте наверное сложно разглядеть жизнь другого/ даже жизнь своего ребенка я упомянул их с лео публичные письма но они сказали что нет никаких «лео с ними»/ но они контактируют и работают вместе по их словам. два человека которые совершали насилие по отношению к арси и ко мне объединили силы чтобы удалить врага я говорю что не буду передавать арсению привет а они и не передавали. я конечно рассказала что видела папу* на улице и он почти ничего не спросил

возвращались с виталей со съемки проходили мимо бара одного на площади свободы а там как раз сережы с бокалом вина в квир компании. прошла мимо, а потом подумала что можно подойти напрямую узнать в каких человек процессах. есть у меня такая свобода действий. совершенно ебанутый вышел диалог. я только сегодня понял что существую вне него только последние месяцы. почему мне снова было интересно что они скажут? может я все ещё ищу жизнь на уже очень давно мертвой территории или мне просто интересно посмотреть сколько людей опустят взгляд когда я подойду. сережы предложили отойти*. грустно смотря сквозь меня и держа в руке бокал сказали что «им хуево» и что на концерт недавно они ходили бесплатно (денег у них нет). ещё сказали “эни по-честному вы же знаете что я ни пальцем ни к тебе ни к арси не притронулись за это время”. привет вопрос благодаря которому мне удалось узнать, что о насилии между нами мы теперь говорим в категории «не бил значит не было». я спросила считают ли они что арси врет и никакого насилия с их стороны не было. они повторили про никогда не прикасались к нас. я чувствую как внутри меня все откатывается назад и я думаю о том что эта норма* больше не моя. сережы часто повторяют что приняли ответственность, но непонятно какую и непонятно даже за что потому что говорить о насилии со мной они не хотели, а когда я называла факты говорили что не помнят/ забыли/ ого/ жесть. говорить о насилии по отношению к арси невозможно потому что все врут и никакого насилия не было. ужасающее желание быть слепыми чтобы оставаться безучастными к тому что произошло они сказали что идти в полицию было недостойно и что они конечно любят арси но очень рады что теперь в их жизни нет меня и им не нужно стараться «быть лучше чем они есть». не знала что они стараются и не знаю нахуя такое делать. значит теперь у них нет причин. сказали что никакой квир-семьи они никогда не хотели. стало больно но это уже инерция поэтому и смешно. спросила зачем они давали интервью со мной (о желании строить новые формы близости и объединяться учитывая опыт насилия в прошлом/ + предлогами подкаст о квир-родительстве) они не ответили ничего. я хочу делать подкаст о квир-родительстве в котором темы бытового неравенства/ психологического насилия/ отчуждение которое так ярко чувствует в том числе ребенок не будут табуированы командой потому что разрушают «образ отца». я думаю о том как я могла быть честнее в этих наших общих интервью если считала их желания и намерения настоящими. и сколько места для такой вот простой веры в людей есть в том что я напишу теперь. я не чувствую что хочу удалить что-то . я думаю о своей ответственности в текстах совсем не в том направлении которое они мне предлагают (заботиться об их образе). я хочу быть более внимательней. чтобы мои уязвимости/страхи растущие от постоянной неопределенности и общего бездействия в том месте в котором должна была быть общая ответственность не оставляли меня неподвижным в небезопасной ситуации когда с спросила читали ли они док с описанием насилия они сказали да. считают ли что насилие было — да. на вопрос в чем я соврала ничего не сказали. в чем заключается их ответственность за насилие — тоже ничего. сказали что чувствовали давление столько лет с моей стороны. они всегда говорят одно и тоже. как будто я снова позвонила в банк задать вопрос по кредитной карте. эта фраза все оправдывает в их картине мира. оправдывает их насилие по отношению к нам в разные периоды нашей жизни. насилие, которого для них не существует, потому что оно находится не в зоне их рефлексии. равенства/ разделения труда/ поддержки в бытовых вопросах/ общего планирования и разделения родительских задач (кроме графика 2/2) между нами не было я смотрю как они пытаются говорить со мной как с насильником но их речь рассыпается. они говорят мне: «мы всегда чувствовали иерархию между нами». я смотрю им в лицо

когда или если я увижу лео мои колени задрожат. я сожалею о том, что они не выбрали увидеть в себе то, что так хотели изменить согласно их словам, свое насилие. мне жаль, что они соврали мне о том, что видят насилие в поведении сережы по отношению ко мне и арси, а также о том что они осознают свое насилие по отношению к нам. лео играли с моими чувствами. мне жаль что они не видят иерархии между нами, которую я ощущаю как пропасть. я считаю, что они видят, но не желают признавать потому что это неудобно для их образа мне жаль, что когда я совершала смелые шаги прозрачно делясь своим опытом в наших отношениях меня постарались подавить и обезоружить, атакуя мои главные ценности, о которых лео прекрасно знают: родительство/ прозрачность/ консент они предоставляли мне согласие писать о нашей связи любыми словами, но отталкивали меня после того как я публиковала заметки из дневников описывающие абьюзивное поведение лео. я боялся их потерять. я исправлял свои мысли, учитывая их точку зрения. я решил больше не делать этого. и за это они удалили меня из поля своего зрения, как надоевший объект. обняв и накормив десертом, после того как месяц не давали забрать мои вещи из своей квартиры. а пока я ела его, посчитали важным рассказать мне как устали бесконечно всех банить/ особенно украинских активисток/ потому что в этом оказывается так много отчуждения, а они снова пришли в точку из которой готовы все отдавать другим. меня они удалили также как и их сериал о композиторах (который кстати так и не исчез случайно). они бы так хотели чтобы исчез я. но этого не произойдет. я буду учиться писать оказалось, что все эти композиторы не заслуживают лео, потому что, как выяснилось, они менее сложные, чем лео, они стоят ниже лео в их системе их иерархии, они не являются большими художниками, и они никогда не понимали лео при множестве моих ограничений, я нашел одну новую свободу – писать, не учитывая их чувства. это было трудно, так как мне пришлось не выбирать любовь и потерять квир-семью. что-то происходит моей любовью к ним. что-то происходит с ней сейчас. она исчезла/ она только что была здесь. она одновременно здесь и её нет. потому что она горит. горит она, но не я я хочу чтобы она исчезла без моего участия. для этого я начал следовать определенному расписанию. это позволяет мне изменяться. я наблюдаю в себе процесс умирания чувства, причиной смерти которого стало насилие победило, я чувствую это, как умирающее живое существо однажды я смотрела в глаза умирающей кошке лео в перми, лежа с ней на кровати. мы с мамой таней возили её на капельницы, чтобы продлить ей жизнь. я не стану продлевать жизнь этой любви. я хочу наблюдать за её исчезновением, как за внутренней трансформацией, и объединить это с внешними процессами я счастлив, что не являюсь цисгендерным и моногамным. они не были моей единственной любовью, но я считал их самыми близкими. я способен любить и буду любить других. делать это по-своему, необязательно близко к себе и как часть семьи. когда и если я встречу лео, мои колени задрожат из-за страха перед ними. я боюсь лео и всего что я могу испытать когда или если я их встречу. потому что теперь я знаю, какие выборы они сделали в своем стремлении к красоте. у меня больше нет доверия к этому. это мертвое место, и в нем останется то что не было любовью к тому чего как оказалось и не было в лео. я понял это когда они наконец-то заговорили публично, а не наедине со мной

я художница перформансів/ малюю портрети квир-людин. звертайтесь якщо вам потрібно @perfoformy сьогодні я розмовлятиму меньш ніж слухатиму бо мене поки що погано виходить користуватися українською мовою я маю сина якому дев‘ять років. вин також митеть я нещодавно вийшла з абьюзивних стусунків і зараз ми из сином шукаємо нових друзів, бо колишні друзі залишились друзіми колишніх партнерів

[14 октября] впервые с весны приснилось, что С. вернулся. как-то просто и естественно. и мы долго целуемся, хотя в реальности мне было не оч. и я во сне почувствовал как жизнь приобретает вообще другое качество и говорил себе что распоряжусь этим как надо а вот есть канал неизвестная актриса, и он долго был анонимный, а потом авторка деанонулась и оказалось что да правда какая-то неизвестная актриса и щас попытался вспомнить имя и не вспомнил последний букет димы гениальный: только всё начало подсыхать и малина с цветочками пожухла из зелёного в сероватый, по центру букета зацвёл потрясающими сиреневыми нитями артишок; меня поразила эта перформативность набора растений, как сменяются стадии угасания/расцвета, как посередине увядания возникает жизнь когда уже не ждёшь подумал что мне нужна геймконсоль типа стимдека потом думаю чел у тебя лежит второй айпад про который мощнее чем многие ноутбуки и всё во что ты на нём когда-либо играл это платформер INSIDE о чём только не подумаешь и что только ни поделаешь когда мучительно идёт текст то, насколько письмо и речь эни на порядки аутентичнее и настоящее чем тех кто пытался её/его инвалидировать; представляется мне как открытая в будущее, а другие — как застрявшие; просто благодарен ей/ему когда это читаю, за какую-то общую телесно-укоренённую надежду из ситуации отчаяния я только сейчас начинаю чувствовать это на отдалении, что некоторые/многие мои знакомые, которых я уважал/уважаю за Интеллект, пользовались им очень изощрённо в целях выгораживания себя, вэпонизировали; и я очень удивляюсь понимая это, так по-детски; мне ещё предстоит про себя понять в точности как я это делал/делаю, но я помню очень хорошо по отношениям с алиной эти моменты когда на прямое указание что ты причиняешь вред ты запускаешь речевой конвейер в попытке удержать статус кво нетронутым (которая вытекает из лени к реальным переменам, угрожающим потерей контроля над реальностью как ты её себе нафантазировал), и за сложной убедительностью или убедительной сложностью речи материальная реальность замыливается и прямой вред остаётся неотвеченным я люблю себя сложного, но я хочу быть простым чтобы прямо видеть несправедливость вместе с этим сколько сложности требуется чтобы разглядеть несправедливость в конфликтах типа израильского, и как многие мои знакомые её игнорируют именно потому что «простые». жизнь это просто, но и сложно то насколько важное место теперь в моей жизни занимает практика «вайбить». не просто радоваться жизни а чувствовать телесный и психический синхрон с длящимся моментом в котором тебе хорошо до с. всё время думал что высокие не для меня и я не смогу, оказалось что высокие пиздец как для меня и теперь на всех ниже 185 я смотрю mmeehhh мне нужен парень которому можно забраться на плечи и сказать высоко сижу далеко гляжу совершенно нет ангста по вечерам уже давно но хочется чтобы кто-то закомфортил после напряженной работы, покаддлиться, спать в обнимку плакал над the swan андерсона

стараюсь делиться опытом при наличии контакта. помогает психологиня, которая понимает что значит для меня этот перформанс и фемдом-практики. мне нужно я хочу я буду зарабатывать себе на психотерапию чтобы продолжать справляться с давлением когда его становиться слишком много. хочу группу-поддержки для людей с опытом секс-работы фемдом как и любые секс-практики в любом случае территория большого риска/ коммуникация и работа с эмоциями, а сейчас мне надо наоборот двигаться от риска и аккуратно стабилизировать свои процессы. поэтому чем не стабильнее моя ситуация, тем меньше вероятности что я пойду на такой контакт больше не брать ничего рисовать бесплатно. записала это в книжку важных дел. я критически хочу посвятить время своей очереди дел и как-то плавнее в них распределиться. желание трансформироваться в этом кризисе помогает внутреннее не впадать в отчаяние, когда общая усталость мешает концентрации и кажется что я точно не потяну все задачи. но я помню что мне помогало когда я начинала есть. надо уметь хвалить себя за маленькие шаги когда не можешь сделать сразу все. и выкручивать на максимальный минимум голоса которые мешают слушать себя. кому близко всем сил если вы находитесь или находились в ситуации домашнего насилия и чувствуете что сейчас вам нужна поддержка эти организации могут помочь вам разобраться в происходящем: Насилию.нет, центр Сёстры, центр Неправительственных женских организаций. https://instagram.com/nasiliutochkanet?igshid=MzRlODBiNWFlZA== https://instagram.com/sisters.help?igshid=MzRlODBiNWFlZA== https://instagram.com/_wcons_?igshid=MzRlODBiNWFlZA==