erRora

А ещё помните этот трест опросник: к мужчинам подходят и просят расставить по приоритету «мама, жена и дочь» ? Парни, кто своими приоритетами готов похвастаться?

Герман был бы отличным отцом в силу своей глубокой проработанности и черезвычайной эмпатии. Гриша был бы хорошим отцом просто потому что очень любит людей, она даже с чужими детьми на площадке играл когда мы выгуливали собаку. Никита…. Я не знаю. В нем безусловно найдется безусловная любовь, но проявить ее не тоавмируя он не сможет. Это будет плохой отец который то ругает, то балует, то неуместно шутит, то раздражается без видимой ребёнку причины. Мне такое не надо.

Ещё очень хочется много писать о материнстве. О том как я его вижу и чувствую, о том какие мамы меня восхищают, а какие заставляют писать вот этот текст. Но я ж сама то не мать, откуда мне что знать? Изнутри то всё по другому, да? Я посмотрела на то как Никита взаимодействовал с 6 летним племянником и больше не хочу от него детей. Может быть это временная эмоция, а может были фатальное разочарование. Осознанности у моего мужчины мало, понимания как устроен человек, его психика и другая биология тоже. Он из тех кто будет копировать своего отца, того самого отца который когда-то травмировал его и это ужасно.

Отражения в зеркале ближе чем кажутся.

На это пустое место я переодически пытаюсь поставить Исуса, Сатану, пророка Мухамеда, Гекату, или даже Медузу Горгону, но всем им там не уютно. Кому-то тесно, кому-то что-то колет в бок, кому-то наоборот слишком просторно. Они пытаются там остаться, но всё же не задерживаются. Я смотрю на верующих людей и испытываю искреннюю радость за них. Быть верующим прекрасно, не испытать кризиса веры это значит не испытать горя потери особого значения. Я верила что в конце за каждым из нас придёт тот бог в которого мы верили. Надеюсь что в конце концов кто-то за мной всё таки придёт.

Так здорово было от наличия сильной веры внутри. Приковало сил каждый день, но в месте с тем и безумия. Так здорово было верить в то что я действительно могу влиять на события силой своей мысли, силой своего желания и закреплять это ритуалами. С терапией, в первую очередь медикаментозной, магическое мышление как ластиком стерли и на месте где была «вера» не появилось ничего. И это ничего. Вероятно, в дни эмоциональной просадки и отсутствия веры в себя, в разочарованиях разных мастей было приятно опираться на что-то могущественное и не зримое, на Бога. Мне так грустно от того что я утратила это.

Хочу пробудить в себе ведьму/волшебницу/магичницу которая была моей частью долгие годы до терапии. Так мне её не хватает.

А такой вот получился август. Очень хорошо.

Такая неделька по шагам вышла

Пока ещё не однозначная для меня авторка, но затянуло.

Всем привет от Доси