Угарной огурец

Парень - девушке: — Блин, у меня уже рука устала! — Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза. — Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю. — Ты просто издеваешься над моей фантазией! 🥒 Угарной огурец 🥒

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую... Все думают: замерзли они там что ли - надо посмотреть. Чувак открывает дверь, а ему оттуда по морде - хуяк! - и дверь снова закрывается. Голос из холодильника: — Ваня, за что ты его? — Тут и так пиздец как холодно, а он еще дверь открывает! 🥒 Угарной огурец 🥒

Как-то приходит старшая дочь к отцу и говорит: «я лесбиянка» Средняя: «я тоже» И младшая кричит из своей комнаты: «я тоже» ... Отец уже расстроился, но тут сын из своей комнаты кричит: «жизнь за орду» Тут у отца как камень с души спал и говорит: «хоть кто-то домой мужика приведёт». 🥒 Угарной огурец 🥒

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: — Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет. — Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла. Бармен: — А что же вы тогда сделали с вашим другом? — Я его потрепал за ухо, и сказал: "Полкан - плохая собака!" 🥒 Угарной огурец 🥒

Вечером младший сын заявляет:,,не хочу быть татарином,хочу быть русским".отец в истерике:,,как так?!",а мать отвечает:,,хочет быть русским,пусть будет" Приходит время ужина,мать накрывает на стол и ставит бешбармак.Сын только рукой тянется,мать ему по руке хуяк,и говорит:,,куда рукой тянешься,русские вилкой едят",сын только за вилкой отошёл,съели. На следующий день мать приготовила плов,сын только рукой тянется,а мать ему по руке хуяк и говорит:,,куда рукой тянешься,русские плов ложкой едят",сын только за ложкой отошёл,съели. Сын говорит:,,блять 2 дня русский, а чурки уже заебали". 🥒 Угарной огурец 🥒

Сказал Бог «Да будет счастье в каждом уголку мира». И сделал Землю круглой. 🥒 Угарной огурец 🥒

Хочу рассказать вам свою золотую коллекцию анеков про цыган! Блять, где она? 🥒 Угарной огурец 🥒

- Почему ты улыбаешься? - Я только что сделал тест на беременность, и он отрицательный! - Это очень хорошо, Сережа. Хотя, если задуматься, почему ты делал его... 🥒 Угарной огурец 🥒

"Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:  — Але...  Из трубки:  — Скажите пожалуйста, сколькo у Вас в части служебных Волг?  — Две: одна в peмонте, нa другoй ездит старый муд@к Пилипов.  — А кто это такой — Пилипов?  — А, это наш командир части — полковник Пилипов.  — И че, муд@к он что ли?  — Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к-мудаком!  — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?  — Нет.  — Вы разговариваете с полковником Пилиповым!  — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?  — Нет.  — Ну тогда до свидания — старый муд@к Пилипов!" 🥒 Угарной огурец 🥒

Cын гeнepaлa игpaeт в coлдaтики: — Пaп, cмoтpи, я тут пpaвый флaнг пocтpoил, тут лeвый... — Пpaвильнo, мoлoдeц! A вoт этo нaвepнoe peзepв пpитaилcя? — Heт, эти coлдaтики мнe дaчу cтpoят. 🥒 Угарной огурец 🥒

Шёл пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошёл, второй-мужик уже замёрз. Идёт по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит: — Что, холодно? Мужик говорит: — Ага! Сторож: — А нахрена разрылся? 🥒 Угарной огурец 🥒

— Скажите, у вас есть мышьяк? — Простите, а для чего он вам нужен? — Мужа отравить хочу. — В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит: — А, ну раз у вас есть рецепт... 🥒 Угарной огурец 🥒

На скамеечке в парке сидят парень с девушкой, а на соседней скамейке старый дед. Девушка говорит: - Ой, у меня ручка болит. Парень: - Давай поцелую, пройдёт. - Ой, прошла. Через минуту... - Ой, у меня лобик болит. - Давай поцелую, пройдёт. Тут дед встаёт со скамейки, подходит к парню и спрашивает: - Молодой человек, а Вы геморрой не лечите? 🥒 Угарной огурец 🥒

В публичном доме паника: солдат после дембеля тр@ет молодую шлюху 5 час, никак натр@хатся не может. 🔞🔥 Из номера раздаются стоны и крики помощи. На подмогу позвали самую опытную шлюху. Та заходит в номер к солдату и говорит: - Солдатик, что же ты такой герой с молоденькой? Если меня до отказа оттр@хать сможешь - весь секс для тебя сегодня за бесплатно! Солдат тр@хает опытную шлюху час, второй, третий, пятый...на шестой час шлюха на коленях выползает с номера и орет сутенёру:

Пpиxoдит дeвyшкa в жeнскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним: - Помогите пожалуйста, у меня проблема. - Ну рассказывайте. - Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было. - О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь. Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах. - Ну как? - Вce paвно нe вcтавляeт. - Есть у нac тyт cпeц Вaно, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда! Вано подошел, попробовал тоже всяко разно. - Ну как? - Все равно ничего не испытываю. - Нy тогда это не к нам, это к врачу. - A вы ктo? - A мы мaляpы. 🥒 Угарной огурец 🥒

Ежик нашел ракушку, приложил ко рту и кричит:  - Ууууу!  Ракушка в ответ:  - Ууууу!  Ежик:  - Ааааа!  Ракушка:  - Ааааа!  Ежик:  - Задолбала!  Ракушка:  - Задолбала!  Ежик снова: - Ууууу!  Ракушка:  - Задолбал!  🥒 Угарной огурец 🥒

.                        💋 💋 💋 👉Иду я тaкaя, кушaю мороженое. Нaвстречу двa нaхaлa: - Девушкa, дaйте лизнyть! - Дaлa бы, да ....... продолжение тут                           💋 💋 💋 👉- Ты его любишь, это так мило... - Ага. - А как вы познакомились? - Он прокомментировал мою фотку "ВКонтакте". - А как???..... продолжение тут                            💋 💋 💋

Как родители наказывают своего слепого сына? Передвигают всю мебель в доме 🥒 Угарной огурец 🥒

У еврея гости. Все сидят за столом, едят хлеб. Жена из кухни: — Абраша, курочку таки нести уже? — Еще рано, Сарочка, гости ещё кушают хлебушек. Через некоторое время: — Абраша, курочку таки нести уже? — Неси курочку, гости уже скушали хлебушек. Сара приносит курицу, ставит ее на стол, и та начинает склевывать хлебные крошки 🥒 Угарной огурец 🥒