Угарной огурец

Едут мужики в мотоцикле с коляской. Один из них заика. Едут и тут вдруг один начинает заикаясь говорить: -б..Б.Б..б! Водитель сказал: -быстрее? И поддал газу. Второй раз он начал: -б_ббб_б__б! Ещё быстрее?! Ну как знаешь... Втопил ещё быстрее И снова: -БББ_Б___ББ_Б_! Да хорошо, хорошо! Сказал водитель и выжал максимум. И вдруг мужик в коляске собрался и сказал: -ББб_Боря выпал нахуй 🥒 Угарной огурец 🥒

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии! - Заделать можно? - Hет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле... Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета 🥒 Угарной огурец 🥒

Папа с сыном смотрят фильм. - папа, а эта тётя сейчас умрёт? - ну, судя по размеру члена этого коня, да. 🥒 Угарной огурец 🥒

Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает: - Вы кто? - Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего. Дочка крича внутрь замка: - Папа, тут пидоры на самокатах пришли. 🥒 Угарной огурец 🥒

Что самое трудное в сексе с мертвыми? Понять, кто из вас более гнилой человек. 🥒 Угарной огурец 🥒

Kaбинeт oкулиcтa. — Kaкaя буквa? — Mэ. — Heт буквы "мэ". Ecть буквa "эм". Пoнимaeтe? Этo чтo зa буквa? — Hэ. — Kaкaя нaxрeн "нэ"?! "Эн", пoнимaeтe, "эн"! Этo кaкaя буквa? —........ — Чтo вы мoлчитe? He видитe? — Bижу. — Taк гoвoритe! — Эп? 🥒 Угарной огурец 🥒

Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает: — А откуда вы знаете, что это моя шляпа? — Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали. 🥒 Угарной огурец 🥒

-Папа, не бей меня, сегодня же день защиты детей! -Ну так блять и защищайся! 🥒 Угарной огурец 🥒

Тренер камикадзе: — Смотрите, показываю 1 раз. 🥒 Угарной огурец 🥒

Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - Пизда тупая, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего ты слишком выeбиcтый. 🥒 Угарной огурец 🥒

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет. - Вы Илья Муромец, да? - Да. - А можно интервью? - Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси. 🥒 Угарной огурец 🥒

Психиатр выходит из своего кабинета и видит, что множество больных бегают и шепчут: -31,31... -Что 31?-спрашивает психиатр. Все показывают наверх. Психиатр поднимается на крышу: там тоже больные бегают и шепчут: -31,31... -Что 31?-спрашивает замученный психиатр. Все показывают вниз. Психиатр подходит к краю крыши и смотрит на землю. Его сталкивают: -32,32.. 🥒 Угарной огурец 🥒

✅А вы знали, что одиночество так же вредит человеку, как и выкуривание полпачки сигарет в день? Или что общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма?🧐🧐 Это и еще много всего интересного публикуется в уникальном канале в Telegram. @interesnoe_tuts ✅Каждый день вы будете узнавать много новой для себя информации, удивляться интересным вещам и просто радоваться от новых знаний! Заходи и проводи время с пользой. Подписывайтесь и оставайтесь с нами! У нас очень интересно. 👉Подписаться: https://t.me/interesnoe_tuts

Звонок в психушку: — Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате? — Нет, никого нет, а что? — Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!! 🥒 Угарной огурец 🥒

Поругались с мужем и разошлись спать в разные комнаты. Ночевали у свекрови. Проснулась я посреди ночи от ощущения полнейшего и всеобъемлющего ужаса. Наощупь пробиралась в спальню мужа, звала его. Последнее, что помню: увидела своё отражение и громко закричала. Утром проснулась. Муж мрачный, свекровь в слезах. Оказалось, я упала, и начались судороги. Как было страшно потом! Куча обследований, врачи, но, слава Богу, больше не повторилось. Очень боялась снова испытать тот страх. Теперь понимаю людей с паническими атаками. 🥒 Угарной огурец 🥒

Сaмoлет pухнул нaд oкеaнoм. Спaслись тoлькo тaтapин и летевшaя этим же pейсoм Анджелинa Джoли. Дoплыли oни дo неoбитaемoгo oстpoвa и стaли тaм жить. Зaвязaлся буpный poмaн. Нo чеpез нескoлькo месяцев тaтapин зaметнo пoгpустнел, стaл зaдумчив и печaлен. Анджелинa- — Фapит, чтo случилoсь? Ты меня бoльше не любишь? — Милaя, я тебя oчень люблю, нo не мoглa бы ты нa нескoлькo минут нaдеть мoи вещи и тюбетейку? И ещё пoдpисуй себе углём усики! — Фapит, зaчем? — Оденься тaк, кaк я тебя пpoшу! Анджелинa нaпялилa нa себя мужские шмoтки и пoдpисoвaлa усы. Тaтapин oбнял ее и зaшептaл:

Я прочёл объявление, что полиция ищет наркоторговца-киллера. Позвонил им - оказалось, что это не вакансия. 🥒 Угарной огурец 🥒

В 3 часа ночи звонок в дверь: -кто там? -Грабители. Нам нужно 100кг золота -а 105кг вам надо? -Ну давайте 105 Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли 🥒 Угарной огурец 🥒

Два друга таджика решили жениться на русских близняшках. Пошли они значит к их отцу просить разрешение, а отец им и сказал: "Дочерей отдам замуж только крещенным христианам". Ну базару нет, подумали таджики и решили пойти на крещение Господня. Мороз, озеро, купель русская... Решается один из таджиков окунуться, раз окунается, два... ему уже и крестик несут... Второй мёрзнет, да спрашивает - Не холодно ли тебе, братан? А тот ему и говорит: - Иди нахуй чурка 🥒 Угарной огурец 🥒

— А разбаньте меня в вашем ЛГБТ-паблике, пожалуйста — А вы не будете больше над нами шутить? — Ну что вы, я же не пидор какой-нибудь 🥒 Угарной огурец 🥒