КОЛЯДА в Москве

Робот-пылесос перестал заезжать на станцию для зарядки. Такое ощущение, как будто муж с женой находятся на грани развода и потеряли какой-либо интерес друг к другу. Он стоит в стороне, дуется, не хочет к подельнице приближаться. Я беру его, насильно, мол, да хватит, ёмана, чё, как маленький? Надо же просто взять, поговорить, выяснить чё не так. И насильно его присоединяю к станции. А он такой: мм. И назад откатывается. Короче, сложно у них всё. Пошел искать причину. Узнал, что проблема в аккумуляторе, а не как я думал сначала: полный бак мусора, грязные контакты, протереть спиртом колёсики — ничё не помогало. А умельцы рассказали (И ПОКАЗАЛИ), что надо поменять аккум и всё будет бум-бум. На маркетплейсе решил почитать отзывы и что я узнал? Оказывается, люди не только дают имена своему пылесосу, но и не стесняются писать про это 🤪 "Роберт заработал", "Анфиска побежала", "Муся ожила", "мой Дружочек убирался полтора часа". АААААААААА. Вы угораете 😄 ну ладно, раз такие правила игры, починю свой и тоже напишу. Имя пока не придумали.

Ну ёмоё, по татуировке на пальце же вычислят. Нельзя было перчатки напялить?

В зарубежной соцсети девонька одна написала: Если бы в России был дизайн автомобильных номеров , как в Америке, так могли бы выглядеть номера в России. И нафигачила номера для каждого региона. Собрал немного тех регионов (листаем карусель), в которых я бывал. Тут 10, а всего я бывал в 25 регионах

Если бы я проводил обучающие вебинары, знаете что бы я сделал такого, что никто не делает и молва обо мне разошлась бы по всему белому свету? Я бы приходил на вебинар заранее, заходил бы в чат за 5 минут, мол, хелло, я в здании и начинал бы ровно в назначенное время. Сейчас такого НИКТО не делает.

Гениальное решение от японского дизайнера Цудзио Иппеи

Пишите в комментариях что услышали

Немного концерта Юли Пересильд на ВДНХ

Новости Москвы принесли страшное: https://t.me/msk_live/31370 и есть у меня по этому поводу история. Внимание: 🔞 Когда-то давным-давно, когда в шортиках и маечке было ходить незападло я проводил часть летних каникул у друзей отца в Ташкенте. Доставлен был туда со всеми почастями, на самолете, а вот назад попросился на КАМАЗах с водителями из организации, в которой он работал снабженцем. У нас была целая такая добротная колонна — 5 грузовиков, да каждый с прицепом, загружены под завязку бухтами с кабелем. Для меня это, пожалуй, самое яркое впечатление моего детства. Даже тусовки в Монголии не так впечатляют и оложились в памяти, просто потому что было мне тогда от 0 до 6 лет. А тут я уже почти мужик и еду с другими уже настоящими мужиками. На вторую ночь мы доехали до Балхаша и решили заночевать в степи. Площадок для дальнобоев не было тогда, а вот степь — была. Мужики как-то по уму запарковались, так что все создали многоугольник и фары светили в центр. Достали всякую снедь, которую покупали на рынках в городках по мере езды, выложили всё это на большие, сильно выступающие бамперы, которые сыграли роль столов. Стоим, едим, мужики травят байки. Вот и бутылочка водочки для сна достата. И вот стоим, базарим, я слушаю, канеш, интересно — капец. И тут на центр выбегает паук, размером с кулак (ну так вспоминается сейчас, может и выдумываю). Дядь Саша с криком: ЕБАНАРОТ! прям как стоял так и спиной запрыгивает на бампер. А это где-то больше метра высоты. Даже лицом-то к бамперу не так просто это сделать, а спиной так вообще. Кто не верит — встаньте щас и попробуйте хотя б на диван запрыгнуть спиной. А другой дядь Вова начинает неистово паука прибить ногой в прыжке. Рррраз — мимо. Два — мимо. Паук не то чтобы убегает, он, бляхамуха, прям отпрыгивает сантиметров на 30-50. Ну и потом ему такой прием становится неприятен и он ускакивает, как сайгак, в темноту. Мужики обрачиваются на дядь Сашу и начинают с него угорать: ты че, Сань? он не собирается спускаться и говорит: да вы че! это же каракурт. После укуса человек умирает почти мгновенно. Ну все такие, чуть понизив свои смешки всё равно сказали традиционное: ой, да чё ты гонишь? Но как-то быстренько доели яички, допили водочку, да и полезли в свои кабины спать. Утром я проснылся от хохота дядьки с которым ехал. Он смеется и меня трясет: смотри — говорит и тычет пальцем в зеркало заднего вида. Я протираю глаза и вижу, что вчерашний неудавшийся киллер паука дядь Вова сидит в позе орла на борте прицепа. Это очень непросто, поверьте. руками держится за борт, пошатывается, ибо держать равновесие сложно. В общем, сходить в туалет в степи он не решился, подстраховался на борту. Так что будьте осторожнее в этими карукуртами, ну их нафиг.

День рыбака впустую прошел 😩 А когда-то ведь я хотел стать настоящим рыбаком и даже купил спиннинг. Потом объездил все реки и озёра Ленинградской области и за два месяца наловчился ничего не ловить. Вот вообще ничего. А ведь в начале я смотрел ролики на утубе и думал: вау! Здорово как. И главное легко же! Отчаявшись в далеком 2019 году я как-то поехал на платник, чтобы рука вспомнила, какого это – тащить крупную, размером по локоть, рыбу. Вот смеху-то было, когда и там я ничего не поймал. Но я и тогда не сдался. С друганом Лёшкой поехали в Астраханскую область. Там были его коллеги, матерые рыбаки, которые ловили примерно по 600 щук и 300 сазанов в час. Встретившись на Ахтубе и накатив после долгой дороги грамм 200 я честно признался, что на мне проклятие. Они улыбнулись в усы и вроде даже кто-то по голове меня потрепал, мол, да снимем твое проклятье, прям завтра, че ты ссышь. С каждым днем со мной здоровались все менее дружелюбно. Не клевало вообще ни у кого. За неделю я поймал щучки 3 примерно, щучьего сына какого-то. Мужики чуть больше, но раз в 700 меньше, чем обычно. Потом уже выяснили, что в том году какой-то затык был с дамбой и на этом всё, дальше я не запомнил нюансы. В общем-то с тех пор я и повесил на стену японский спиннинг. Так что если кто на рыбалку собирается – зовите. Ниче не поймаем, но байки я рассказываю круто.

Сегодня мы сгоняли в гости к моей двоюродной сестре Алине, в Подмосковье, на дачу. Не виделись много-много лет. Это было так душевно, так вкусно, так свежо, что я вернулся домой, включил телегу, посмотрел, на эти цифры и просто отметил всё, как прочитанное. Хочу полежать пару часов (а лучше — больше, но вряд ли получится) в эмоциях сегодняшнего прекрасного дня, не возвращаясь ко всем этим телеграм каналам.

День пятый. Рассвет Не смог выполнить. Было не просто встречать рассвет после встречи с одноклассниками. Мы собрались в Казахстане, в честь 30 лет окончания школы. Была и наша учительница, Людмила Александровна. Это был хороший вечер. Утром на рассвете не проснулся, проснулся ближе к обеду и поехал в Астану. Поэтому: день пятый. Астана

День четвертый. Встреча одноклассников

День третий. Рынок

День второй. Рыбалка

День первый. Дорога

Я прилетел в Казахстан, не навсегда, на пять дней. И решил тут провести небольшой фото квест. Попросил нейросеть придумать пять рандомных тем для него и каждый день буду выкладывать фотку на заданную тему. Вот какое задание выдала нейронка: День первый. Тема: дорога День второй. Тема: рыбалка День третий. Тема: рынок День четвертый. Тема: встреча одноклассников День пятый. Тема: рассвет Интересный выбор у ИИ, ну ничего, попробую справиться.

Офис, где я работаю находится на набережной с названием, которое не сразу запомнишь: Космодамианская. Наверняка, вы прочитали сразу Космодемьянская (в честь Зои), поэтому немедленно перечитайте ещё раз. А тут история такая: когда-то давно, в начале 17 века в этом районе была построена церковь святых Косьмы и Дамиана. Правда потом посмотрели, почесали голову и начали строить каменную. Спустя почти 300 лет снесли. В 30-х годах 20го века не очень-то жаловали церкви да храмы. Зато построили жилый дом. Еще набережная имела как-то название Максима Горького, но вот в 90-х уже современники тоже голову почесали и дали историческое название.

Хотел, но не смог Пару недель назад решил красиво подкатить к Натали и пригласил её на свидание. Оно состояло из нескольких пунктов: 1️⃣ красиво отвезти в центр 2️⃣ прокатиться часок по воде 3️⃣ сходить на стендап 4️⃣ попасть под дождь С первым пунктом все было ок, за исключением того, что водитель не раздуплил где какой причал находится у Зарядья. Оказывается в жаркие выходные дни есть много желающих покататься по реке (ого!) и пока мы выяснили, что нам не туда, пока степенно дошли туда куда надо наш Крузерштерн отправился (не дожидаясь сладкой парочки) в кругочаску. Я, конечно же, сразу разозлился на весь мир, сел на скамью и стал ненавидеть Москву. Натали более стрессоустойчивая и узнала, что по нашим билетам можно уехать на другом корабле, потому что он входит в какой-то общий конгломерат с нашим, кинувшим нас на произвол судьбы. Я отказался ехать и отправился в пешее путешествие в сторону Китай-города, мол, буду ждать тебя там, с кислыми щщами. В итоге встретились там, подошел Гена, слегка навеселе, поели и отправились громко и залихватски смеяться над шутками Артёма Винокура. Ну и с четвертым пунктом тоже всё прошло удачно. Но вот корабль...