Татьяна Ананьева

Мне кажется, я проживаю свой личный ад. Год начался тяжело, но самый неожиданный и болезненный удар пришёл от самого близкого человека. До сих пор не понимаю, как я справилась. Июнь был особенно тяжёлым: я почти не спала, не хотела есть, не было сил ни на уборку, ни на посуду, ни на другие обычные бытовые дела. Постоянно дёргался глаз, по ночам сводило икры, а вместе с этим — полное отсутствие желания с кем-либо разговаривать. Меня спасала только работа. Я чётко понимала: алкоголь — не мой вариант и не мой способ пережить эту боль. И, если честно, до сих пор остаётся вопрос: а справилась ли я? Сейчас я рассказала близким о разводе, поделилась этим публично в социальных сетях — и теперь мне не приходится отвечать на лишние, глупые и болезненные вопросы. Я заново учусь жить. В 30 лет я осознала, что никогда прежде не жила одна. Впереди — новая глава. Глава про принятие, восстановление и исцеление.

На прошлой неделе я встретила свои 31. 🎂 Этот год я проживала в период развода: собирала себя по кусочкам, потому что всё, что я строила годами, рухнуло в один день. Сил и желания праздновать день рождения просто не было. Но знакомая подарила мне билет на тренинг Игоря Давыдова «Осознанные продажи». И он оказался не только про продажи — в целом про мышление, про жизнь. Именно там я и встретила свой новый год жизни. 🙌🏻 Всё сложилось идеально. Желаю себе, чтобы так складывался весь мой новый год! ✨

«Тань, у тебя такая интересная жизнь — интереснее, чем в моих турецких сериалах», — сказала мне на днях подруга. Наблюдать, конечно, интересно. Но я уже даже богу сказала: если ты думаешь, что я твой самый сильный воин — это не так. Ещё пара испытаний, и у меня поедет фляга. Но пока не поехала — работаю. Клиенты радуют дарами со своих огородов. В этом году у меня своего нет, поэтому я особенно ценю такие подарки. Правда, появилась новая «проблема» — их несут так много, что я столько не съедаю. Хочется сказать: «горшочек, не вари». За последнюю неделю мне подарили столько огурцов, что я решила — не пропадать же добру. Закрыла баночку по своему самому любимому рецепту. Этот рецепт я узнала от мамы своей подруги. Клянусь, вкуснее огурцов я не пробовала. Рецепт на 3-литровую банку: веточка укропа, веточка хрена, 5 листьев чёрной смородины, 3 листа вишни, 5 зубчиков чеснока и щепотка перца горошком. Подготавливаем огурцы и банку, ставим кипятиться воду. Пока вода закипает, складываем все ингредиенты в банку. Заливаем кипятком и оставляем на 20 минут. Затем сливаем воду в кастрюлю, снова доводим до кипения и добавляем 2 столовые ложки соли и 4 столовые ложки сахара. В банку вливаем 100 г 9% уксуса. Когда рассол закипел — заливаем огурцы, закручиваем банку, переворачиваем, укутываем во что-то тёплое и оставляем на сутки до полного остывания. Храним в тёмном месте. Рецепт простой, но очень любимый. Для взаимообмена важны ваши реакции на этот пост.

sold out В этом месяце у меня рекордное количество выездов в Москву — целых четыре раза. И, честно, это тот случай, когда результат говорит сам за себя: на июль уже нет ни одного свободного окошка, запись закрыта, а лист ожидания продолжает расти. Сейчас особенно чувствуется, как вырос запрос на натуральные техники и грамотную коррекцию последствий прошлых трендов. Девушки всё чаще выбирают естественность, аккуратность и профессиональный подход — и это очень откликается мне как мастеру. Отдельно улыбнул сегодняшний день — рекорд по необычным и красивым именам среди клиенток. И, конечно, благодарю каждого, кто рекомендует меня, делится отзывами и рассказывает обо мне — именно благодаря вам этот поток становится возможным. Обнимаю вас и искренне желаю взаимного роста, доверия и своих людей рядом.

А вы видели, что в Максе появились сторис? Правда, на iPhone эта функция доступна только через веб-версию, но после выключения и включения VPN это уже не пугает.

День со средней сестрой ♥️

Кризис 30? В этом году мне морально очень тяжело. Я не знаю, существует ли «кризис 30», но с января я как будто живу внутри него. Начало рушиться всё, во что я верила, всё, что строила, все мои планы на будущее. Я только немного прихожу в себя — и снова что-то выбивает почву из-под ног. Внешние опоры исчезли, а внутренних, как оказалось, не хватило. Я пока не готова рассказывать всё, что происходит в моей жизни. Сейчас моя задача — просто вытаскивать себя каждый день и заново искать смысл жить эту жизнь. Даже самые обычные вещи стали даваться сложно: спать, есть, убираться. Я понимаю, что можно уйти в страдания или в депрессию. Но это выбор. И я выбираю идти дальше, даже если медленно. Сегодня на прогулке (да, я всё ещё хожу свои 10 000 шагов) я вдруг вспомнила, как в детстве меня дразнили «бананитой». У папы фамилия Ананьев, его называли «банан», а мы, дети, были «бананята». Тогда мне было очень обидно и стыдно, я не понимала почему, но это задевало. И вот сегодня я поймала себя на мысли: а почему бы не назвать так свой канал? И вдруг это перестало быть чем-то обидным — наоборот, стало тёплым, своим, настоящим. Как будто часть меня, которую я когда-то отвергала, сейчас возвращается ко мне уже с другим смыслом. И я подумала: почему бы и нет? Я давно ничего сюда не писала. И сейчас хочу начать заново — но уже из другой точки. Про путь личности, про жизнь мастера, про будни, про то, что я такой же живой человек вне работы. Но и про работу, конечно, тоже. Возможно, это будет неидеально. Возможно, местами честно и уязвимо. Но зато — по-настоящему. А вы когда-нибудь возвращали себе что-то из прошлого, что раньше казалось слабостью или поводом для стыда — и вдруг увидели в этом силу?

Купила новое обучение по бровям. Да, у меня всё хорошо с работами. Да, у меня отличная база клиентов. Да, я работаю по высокому чеку. Но сейчас мне не хочется проводить обучения, ездить по конференциям или запускать онлайн-продукты. Мне важно другое — стать лучшей в своём деле. Я очень требовательна к себе, местами даже излишне самокритична. Я знаю, что могу лучше. С одной стороны, это моя сила, с другой — иногда это непросто. Но я не представляю, как можно быть к себе менее требовательной, если ты действительно фанат того, чем занимаешься. Я за постоянное развитие: углубляться, быть «голодной» до знаний, наблюдать за другими, пробовать, ошибаться и снова пробовать. Добавлять в работу свою индивидуальность и получать удовольствие от процесса. Для меня идея «прошёл один курс — и этого достаточно на всю жизнь» звучит как остановиться после начальной школы. Но ведь есть ещё старшие классы, колледж, университет, магистратура, профессорство. Я верю, что постоянный рост — в знаниях, технике, работе и доходе — не даёт столкнуться с выгоранием. Потому что в этом нет однообразия. Это всегда живой, интересный и увлекательный процесс.

Давайте сделаем так: вы напишите свои вопросы под этим постом, касающиеся ВК, а я запишу подкаст с ответами на них.

Давайте сделаем так: вы напишите свои вопросы под этим постом, касающиеся ВК, а я запишу подкаст с ответами на них.

Хочу получать зарплату от Вконтакте Давно думала: нужно мне это или нет. Взвешивала, сомневалась, откладывала. В итоге изучила условия и поняла — у меня уже есть всё необходимое, осталось только подать заявку. Моё сообщество ВКонтакте стабильно работает, оттуда регулярно приходят заявки на запись. Поэтому логичный вопрос: почему бы не начать зарабатывать ещё и на контенте, который я уже создаю? Я решилась и подала заявку. Пожелайте мне удачи. Возможно, кто-то из вас посмотрит на это и тоже задумается о подаче. Условия вполне реальные. Но советую сначала честно ответить себе на вопрос: действительно ли вам это нужно.

Я то появляюсь, то пропадаю. И когда пропадаю — не понимаю, как вернуться и с чего начать. Знакомое чувство? Я много времени провожу в рефлексии, ищу новые смыслы, которые будут зажигать. Иногда думаю — может, это кризис 30 лет? Но с января по май у меня ощущение, будто я прожила несколько перерождений. Не хочу делиться всем, что заставляет меня закрываться. Но к сегодняшнему дню я чётко поняла: у всего есть цена. И когда мы смотрим на кого-то и думаем «ему повезло» — мы не знаем, какую цену он за это «везение» платит. На днях произошла простая, но очень показательная ситуация. Я стою в Москве у автоматической двери, которая открывается, когда к ней подходишь. Стою — и она не реагирует. Подходит женщина сзади и говорит: «Вас не видно». Казалось бы, мелочь. Но у меня часто так бывает с этими дверями, и в тот момент в голове прозвучало: «Таня, вот тебе знак. Может, пора светить так, чтобы тебя было видно? А не прятать свой свет, чтобы он сжигал тебя изнутри». И вот я сижу и пишу этот пост. Становлюсь видимой хотя бы для вас.

Подтверждаю 😁😁😁

Периодически выпадаю из канала не потому, что мне нечего показать, а из-за своих «тараканов» в голове. Сегодня у меня выходной, и по плану — посмотреть три эфира от людей, которые меня вдохновляют. Резюмирую первый эфир: никто не скажет, что сработает именно у вас. Всё решает практика — пробовать, тестировать, смотреть, как делают другие, анализировать и адаптировать под себя. И, конечно, регулярность — наше всё. Сейчас у меня получается активно вести сторис и соцсети: растут охваты, приходят новые клиенты. На этой волне я решила вернуться к ведению Telegram-канала. Пока здесь будет больше о насущном — о том, что происходит в моменте.

5.05.2005 День, который разделил мою жизнь на «до» и «после». День, когда я потеряла сразу две свои вселенные. И в один момент стала взрослой. Каждый год я прихожу к тебе. Разговариваю. Скучаю. Прошу помочь. Сейчас я в том возрасте, в котором не стало тебя — тебе было всего 30… И только теперь я по-настоящему понимаю, какой ты была молодой. И какой невероятно красивой. Я так и не встретила никого красивее тебя. Моя вселенная, пусть тебе земля будет пухом 🤍

--- Виртуозно умею страдать из‑за любой ерунды — повод мне даже не нужен, я его сама придумаю 😄 А сейчас мне действительно нужна ваша помощь: переходите в сторис ВК https://vk.ru/brovi_kashira или в запрещённой сети https://www.instagram.com/tanya.tkachuk.brows?igsh=cGdheGp6ZjA1amxx и помогите выбрать фото для аватарки, пожалуйста 🤍