Юлия Соловьёва | Письма Человеку🪶

Переходное ЛЕТО 2026 Это наша Жизнь — «святая святых». С рождением мы входим в неё, как в святилище. И каждым своим выбором либо поддерживаем огонь на её алтаре, превращая пережитое в приношение и в благодарность, либо разрушаем этот алтарь внутри себя — перестаём чтить Дар, собственную жизнь и каждую Встречу. Но, может быть, даже разрушенный алтарь можно сложить заново. Я маленькая. Закрываю глаза, держу маму за руку, доктор спасает её снова, а я шепчу единственные слова, которые знаю, складывая в молитву. Я учусь любви. Я большая «маленькая» и держу за ручку сына, убегая из опасных отношений. Мне так страшно, я очень одна, но я знаю, что важно просто идти. Я учусь любви. Я прощаю то, чего не могла простить много лет. Не потому, что случившееся перестало причинять боль, а потому, что больше не хочу отдавать ему свою Жизнь. Я учусь любви. Опускается гроб. Я провожаю того, кого так крепко люблю.. ты же обещал жить долго, как я теперь... Я учусь любви. Я лежу на полу в бессилии болезни. Так, я шевелю пальцами, так, просто сейчас дыши, ползем пить воды, Юль.. Я учусь любви. Любовь — Алхимия. Практика. Не бесконечный анализ любви. Не попытка однажды понять её правильно и больше не ошибаться. А ежедневное проживание. Порой, неловкое и полное сомнений. Иногда - через боль, стыд, страх и невозможность подобрать слова. Но всё же - проживание. Выбор оставаться живым сердцем в этом мире. В этом и заключается внутренняя алхимия: всё может стать ингредиентом. Так верю. Наша нежность и наша ярость. То, что сбылось, и то, чему так и не удалось случиться. Встречи и расставания. Ошибки, желание, одиночество. Даже та странная тоска по чему-то, чего, возможно, никогда не было, но что душа почему-то помнит. И стыд — за те части себя, которые мы когда-то сочли недостойными любви. И страх — перед близостью, потерей, неизвестностью, перед собственной глубиной. Стыд заставляет нас прятаться именно там, где мы больше всего нуждаемся быть увиденными. А страх появляется у самого порога — там, где прежнее уже не может продолжаться, а новое ещё не обрело формы. Выбросила ли я что-то из алхимического сосуда своей жизни? Отвергла ли часть себя только потому, что мне было стыдно на неё смотреть? Отказалась ли от чего-то живого только потому, что испугалась? Перестала ли чтить какую-то встречу лишь потому, что она принесла мне не радость, а боль? Ставлю на свой Алтарь драгоценный Сосуд. Всё свято. Всё свято. Всё свято. Боль стала компасом. Тоска - молитвой. Желание — дверью. Стыд — местом, куда особенно текла любовь. Страх — порогом, через который не обязательно идти без дрожи. Достаточно идти, не оставляя себя. Любовь — не награда в конце пути. Любовь — сам способ идти. Само течение жизни через нас. Шаг за шагом мы встречаемся с тем, ради чего родились. Позволяем истине двигаться через нас, пока она не становится не просто чем-то, что мы понимаем, а тем, что мы воплощаем. Через открытие. Через инициацию. Через становление. И да, иногда — через обратное движение: через необходимость перестать быть теми, кем мы себя считали, чтобы стать более собой. Каждая из наших встреч на Пути была именно об этом. Не о том, как вместить любовь в определение. А о том, как дать ей место — в теле, в выборе, в присутствии, в обычном дне. Как услышать: душа говорит, сердце ведёт, тело идёт. И как не изменить этому движению внутри. Любовь — практика. Практика присутствия. Практика согласия с жизнью. Практика верности пути сердца. Не бесстрашного сердца. Не идеального. Живого. #житьлюбовь

Женская радость — врата в проявленность Человеку недостаточно однажды родиться. В течение жизни мы вновь и вновь проходим пороги, оставляя прежний образ себя и рождаясь в новое состояние. Но переход завершается не тогда, когда мы что-то поняли или пережили, а тогда, когда новое стало нашей жизнью. Что происходит после перехода — когда жизнь возвращается, женщина обретает голос, желание и решается быть видимой? Мы привыкли думать о радости как о приятной эмоции или награде за благополучную жизнь. Но что, если радость — это нечто большее: знак возвращения женщины к себе, своему телу, желанию и голосу? Одним из признаков такого возвращения становится радость — телесное согласие жить, желать, звучать и быть видимой. Не мимолётное переживание и не обязательное «позитивное состояние», а внутренняя сила, позволяющая женщине чувствовать себя живой, занимать своё место и воплощать в мире то, что просится наружу. Традиционная культура знала: переход необходимо не только пережить — важно завершить его возвращением в жизнь. Значимые перемены сопровождались обрядами, кругом, движением, песней и празднованием. Человеку помогали не только пройти через перемену, но и вновь войти в жизнь — уже другим. Сегодня формы изменились, но эта потребность осталась: нам по-прежнему нужны пространство, поддержка и свидетельство других, чтобы новое внутреннее состояние обрело форму и стало нашей жизнью. На встрече мы поговорим о женской радости как о внутренней силе, открывающей врата в проявленность; о том, как возвращение к телу пробуждает желание, а желание обретает голос; о праве хотеть, звучать, занимать своё место и воплощать в мире то, что давно просится наружу. И о том, что проявленность — это не обязательно известность или публичность. Иногда это самое важное внутреннее решение: перестать прятать свою жизнь и разрешить себе войти в мир — собой.

Человек за человеком. Когда кто-то перестаёт покидать себя. Когда возвращает себе свой голос. Когда принимает обратно изгнанные части. Когда сбрасывает старую кожу. Когда рождается — не другим, а более собой. И однажды обнаруживает: я здесь. Я живой. Мне больше не нужно становиться меньше, чтобы принадлежать этому миру. #житьлюбовь

Момент, когда человек перестаёт покидать самого себя — один из самых важных в жизни. Я не знаю вашей истории. Не знаю, где вам пришлось стать меньше, чем вы есть. Где вы научились молчать, чтобы сохранить любовь. Где усвоили, что какие-то ваши чувства слишком сильны, желания слишком велики, голос слишком громок, а сама ваша жизнь должна каким-то образом оправдывать своё право быть. Но я знаю другое. Живое в нас, не исчезает только потому, что однажды ему запретили говорить. Оно ждёт. Иногда годами. Оно возвращается через тело. Через тоску, которую невозможно объяснить. Через внезапный гнев. Через слёзы. Через сны. Через ощущение, что прежняя жизнь стала тесной, хотя внешне в ней ничего не изменилось. И, возможно, именно здесь начинается возвращение к себе. Назвать правдой то, что вы знаете внутри себя. Сказать это, когда рядом никого нет. Сказать дереву. Воде. Камню. Птице. Собственному сердцу. И услышать, как непривычно эти слова звучат вашим голосом. Потому что истина должна не только быть понята. Ей важно однажды поселиться в теле. В горле, которое больше не сжимается. В спине, которой больше не нужно нести прежнюю тяжесть. В руках. В животе. В дыхании. Постепенно человек учится выдерживать собственную правду. А затем — жить из неё. Мне кажется, именно это древние традиции пытались выразить образом нового рождения. Возрождение — это не превращение в кого-то другого. Это странный и порой болезненный процесс, в котором человек становится больше собой. Словно змея, сбрасывающая кожу, мы оставляем не себя — мы оставляем форму, которая когда-то помогла нам выжить, но больше не способна вместить нашу жизнь. И тогда приходится перечитывать собственную историю. Не стирать прошлое. Не отрицать его. А дать ему другое значение. Перечитать и осмыслить свои обещания. Свои страхи. Свои поражения. Свою семейную мифологию. То, что мы считали судьбой. То, что принимали за приговор. И однажды обнаружить: не всё, что было передано нам, должно быть продолжено нами. Некоторые древние договоры заканчиваются на нас. И тогда возвращаются части, которые когда-то пришлось изгнать: кто точно любит, кто знает, кто умеет сказать «нет». Тот, внутри нас, кто всё ещё способен удивляться. И все что раньше казалось внутренним хаосом, постепенно становится внутренним собранием. И, будто, целостность — это не отсутствие противоречий. Это важный момент или даже СоБытие, когда нам больше не приходится изгонять части себя, чтобы иметь право существовать. После этого действительно трудно вернуться в прежний мир. Потому что меняется не только то, что мы думаем. Меняется само качество присутствия. Мы начинаем глубже видеть. Сильнее чувствовать. Дольше любить. И вдруг обнаруживаем, что мир вокруг нас тоже перестаёт быть декорацией. Дерево становится не объектом. Птица — не фоном. Земля — не ресурсом. Другой человек — не функцией в нашей истории. Возвращается переживание связи. Взаимобытия. Взаимолюбви. ВзаимоОтношения. Я существую не отдельно от мира. Я возникаю в отношениях с ним. И именно поэтому настоящее возвращение к себе никогда не заканчивается на себе. Чем больше человек становится собой, тем больше в нём появляется места для другого. Не из долга. Не из самопожертвования. Не потому, что нужно заслужить право быть хорошим. А потому, что полнота естественным образом хочет отдавать. Дуб не переживает своё укрытие для птиц как моральный подвиг. Он просто становится дубом настолько полно, что в его ветвях появляется место для чужой жизни. Может быть, и нашему служению друг другу дОлжно быть таким. Не бременем. А следствием того, что мы ЖИВЫ. Поэтому мне не хочется соглашаться с отчаянием, даже когда мир даёт для него множество оснований. Да, Мир ранен. Нельзя отворачиваться от его боли. Но ещё важнее — не позволить этой боли сделать нас похожими на то, что причиняет её. Продолжать говорить. Писать. Создавать. Любить. Защищать. Исследовать. Смеяться. Плакать. Танцевать. Служить. Выносить в мир ту форму жизни, которую только мы можем ему дать. Потому что, возможно, именно так исцеляются не только отдельные люди. Возможно, именно так исцеляются цивилизации.

🎙️Новый выпуск подкаста «Здесь мой дом» уже на всех площадках! В гостях — акушерка, ведущая и автор терапевтических курсов и антрополог Юлия Соловьева. Наш диалог — о нас, но еще больше — о взрослых нас. Что такое признание и почему это первый шаг во всем? Почему так важно завершать? И как себя возвращать к жизни после тяжелого? Об этом и многом другом в новом выпуске подкаста «Здесь мой дом». Слушайте на Apple Podcasts Telegram ВКонтакте и других площадках Поддержать подкаст — здесь. Приятного прослушивания!

Подкаст наш здесь, вдруг Вам важно услышать🌷

Отрывок, который я тебе включила, вдруг захочешь спокойно прослушать

Я в Стамбуле с 23го июля. Вчера ужинали с Региной и она спросила: помнишь, зимой в подкасте, я задала тебе вопрос о Стамбуле, теперь я тоже почувствовала его так♥️ И она включила кусочек подкаста и он оказался таким живым и теплым, что делюсь с Вами✨

13 лет мама... стаж😂❤️🪽 Моим переворотом сознания в жизни стали дети... из головы в чувства, в глубину познания себя. Домашние роды и иной мир, когда по новой смотришь на жизнь и себя. Рождение ребёнка это и внутреннее перерождение мамы, расширение, новые грани. И каждый год в день явления чувствую особый трепет ощущать себя мамой, и это чувство после рождения когда словно паришь над Землёй и обнимаешь каждого человека, каждую частичку... ☀️☀️☀️Леюшка, любимая моя девочка, первопроходец, человек золотые руки, благославляю тебя на твою счастливую жизнь и широко раскрытые крылья, благодарю за счастье быть твоей мамой, обнимаю трепетом🙏🙏🙏🤍🪽🪽 всегда с тобой, за тебя🤍🤍🤍🫂🪽🪽 Юлечка, драгоценная, благодарю тебя за ценность чувствовать всё это, за дыхание сердца, за Любовь, благодарю Бога за путь, соединивший с тобой. Это было лучшее, что со мной происходило. Незабываемое тепло твоих рук, слов, сердца. Обнимаю, люблю, благодарю за сакральность и бережность родов и того, что ты есть и так ярко светишь на Земле🤍🤍🤍

🥹♥️ так трепетно, когда приходят от вас такие «благие вести», большое счастье видеть, как взрослеют дети / и мы🥹/ , к Рождению которых была соПричастна♥️🌿

В суфийской традиции истинного ищущего называют ибн аль-вакт — дитя момента. С каждым вдохом от Бога приходит новое «я». Каждое мгновение — это обновление. ♥️ /видео с музыкой в инсте, а здесь без/

43♥️ Каждый год писала о благодарности, о прожитом, о людях, о встречах, о смыслах. Но никогда — о том, чего я желаю самой себе. В 00:00 я в важном для себя месте — сердце Стамбула. Передо мной праздничное пирожное и маленькая свеча. Внутри два желания и я думаю, какое выбрать. И в этот момент подул теплый ветер и сам задул свечу. Будто сама жизнь сказала мне: «Не нужно выбирать, Юля. Пусть сбудутся два желания». Утром я пошла к Босфору /мое рождение началось именно утром/ — говорить с Водой и Небом, читать Ваши теплые слова, которых уже так много. Смотрела на воду и чаек, пила кофе и чувствовала - мне хорошо. Спокойно. По-настоящему. Навстречу прошел мужчина. На его футболке огромными буквами было написано: BIG DREAMS. И я сказала своей жизни: ДА Да — большим мечтам. Да — любви, которая проходит через нас и делает человека больше самого себя. Да — делу, в котором есть смысл, а не только результат. Да — людям, рядом с которыми можно становиться собой. Да — смелости идти туда, куда действительно зовет сердце. Да — глубине, которая не требует доказательств. Да - легкости, которая приходит не от отсутствия трудностей, а от доверия жизни. И если сегодня я могу пожелать себе что-то по-настоящему важное, то это не успех и не достижения. ✨Я желаю себе никогда не предавать то живое, что растет внутри. ✨Не уменьшать свои мечты до размеров чужих ожиданий. И больше никогда не уменьшать себя. ✨Не обесценивать пройденный путь. Не отворачиваться от всего, что было прожито, выстрадано, понято и с такой любовью обнято мной. ✨Не ждать тех, кто не выбирает быть рядом. ✨Не объяснять себя там, где меня не хотят услышать. ✨Не бороться за место в чьей-то жизни. Слышать собственное достоинство раньше, чем чужие оценки. ✨Беречь свои границы так же бережно, как я учусь беречь чужие. ✨Чтить свою силу. ✨Чтить свою уязвимость. Не противопоставлять их друг другу, потому что именно вместе они делают меня живой. ✨Учиться отпускать без драм, без претензий. ✨По-настоящему уважать чужое «нет». И с такой же любовью и спокойствием произносить свое. ✨Оставаться верной своему пути, даже если он не похож ни на чей другой. 43♥️🦋

43♥️

Он рождается там, где тело, сердце, разум и Дух перестают противоречить друг другу. Где моё «да» действительно означает «да». А моё «нет» больше не нуждается в оправдании. Одиннадцатый дар — близость без потери себя Я поняла, что близость — это не слияние. Не «без тебя меня нет». А: Я есть. Ты есть. И между нами может произойти Встреча. Здоровые отношения начинаются там, где мне не нужно оставлять себя, чтобы другой остался рядом. Где любовь не требует уменьшиться. Предать своё сердце. Терпеть разрушение. Заслуживать право быть выбранной. Я научилась не делать другого единственным хранителем моей ценности. Любящий взгляд другого — великий дар. Но он не может заменить моего собственного присутствия рядом с собой. Двенадцатый дар — смотреть глазами любви Наверное, этому я учусь каждый день♥️ Не закрывать глаза на правду. Не оправдывать то, что причиняет боль. Не называть разрушение любовью. Но смотреть глубже поступка. Глубже ошибки. Глубже раны. Прежде всего — смотреть так на себя. Я больше не хочу участвовать в собственном унижении. Я могу видеть свои несовершенства и не сводить себя к ним. Могу сожалеть о сделанном и не лишать себя достоинства. Могу меняться не из нелюбви к себе, а из любви к жизни, которая мне доверена. Двенадцать лет назад я ещё очень ждала, что кто-то увидит меня так, как мне самой хотелось быть увиденной. Что чей-то взгляд однажды окончательно убедит меня: Ты достойна. Ты важна. Ты любима. Сегодня я знаю: чужой любящий взгляд важен нам. Человеку важен человек. Нам важно быть увиденными, услышанными, названными по имени. Но даже самая большая любовь другого будет казаться недостаточной, пока я сама отворачиваюсь от себя. Другой может напомнить мне, кто я. Но вспомнить - дОлжно мне. Другой может увидеть во мне свет. Но однажды и моим глазам дОлжно привыкнуть его различать. И, наверное, главный дар этих двенадцати лет именно в этом: Я больше не жду, когда кто-то разрешит мне быть собой♥️🥹 Я не стала неуязвимой. Не научилась всё контролировать. Не перестала нуждаться в людях. Я просто перестала покидать себя. В горе. В радости. В ошибках. В выборе. В любви. В одиночестве. В переходах между тем, что завершилось, и тем, что ещё только рождается. Я есть у себя♥️ И теперь, когда другой смотрит на меня с любовью, его взгляд не создаёт меня. Он встречает меня. Ту, которая уже повернулась к себе лицом. Ту, чьи глаза любви наконец стали её собственными.

12 лет. 12 даров Двенадцать даров, которые я обрела. Первый дар — присутствие Я научилась не проходить мимо своей жизни. Замечать, когда мне больно. Когда я устала. Когда радуюсь. Когда странно и страшно. Присутствовать — значит не покидать себя в тот момент, когда особенно хочется убежать, даже в очень благие дела. Иногда человек теряет себя не в несчастье. А в бесконечной занятости чужими жизнями. Второй дар — тело Я перестала относиться к своему телу как к инструменту, который должен выдержать все мои планы. Тело — не средство.Оно мой дом. Оно первым говорит правду. Первым чувствует опасность. Первым устаёт от того, чему душа слишком долго говорит «нет», а личность отвечает: «Потом… ещё немного потерплю». Душа приходит в этот мир только через тело. Именно через него она любит. Обнимает. Плачет. Рожает. Создаёт. Молится. Прикасается. Прощается. Без тела душа не может проявиться здесь, на земле. Для меня возвращаться в тело — не значит только уделять внимание физическому здоровью. Это значит возвращаться к месту, через которое моя душа становится видимой. Третий дар — внутренняя опора Я долго думала, что безопасность приходит извне. Из дома. Из отношений. Из уверенности в завтрашнем дне. Из присутствия тех, кого люблю. Но многое внешнее может исчезнуть. И тогда рождается другая опора: Я есть у себя. Не как формула самодостаточности. А как верность себе. Оказалось, что внутренняя опора рождается не тогда, когда исчезает страх. А тогда, когда я перестаю оставлять себя одну рядом с этим страхом. Четвёртый дар — право чувствовать Я научилась не делить свои чувства на достойные и недостойные. Не торопить горе. Не стыдиться тоски. Не оправдываться за радость. Не требовать от себя быстро «справиться». Чувство, которому дали место, перестаёт разрушать изнутри и становится частью прожитой жизни. Чувства не просят, чтобы ими управляли. Они просят, чтобы их прожили. А непрожитое чувство не исчезает. Оно просто начинает жить вместо нас. Пятый дар — проживание утраты Я узнала, что отпустить — не значит забыть. И продолжать жить — не значит предать ушедших. Любовь не заканчивается там, где заканчивается земное присутствие человека. Она меняет форму. Становится памятью и внутренним разговором. Теперь я знаю: смерть меняет форму присутствия. Но не отменяет любовь Шестой дар — собственный ритм Я перестала верить, что жизнь обязательно должна происходить быстрее. Есть время действовать. Есть время ждать. Есть время расцветать. И есть время, когда внутри почти ничего не видно, но корни продолжают расти. Там внутри, именно в темноте растут корни. Не раскапывай их каждый день. Просто продолжай поливать. Не всякая остановка — слабость. Иногда это способ души вернуться в свой ритм. ♥️Наверное, первые шесть даров были о возвращении к себе. А следующие — о том, как из этого возвращения рождается новая жизнь. Седьмой дар — благодарность корням без обязанности повторять их судьбу Я училась принимать жизнь от тех, кто дал её мне. Без суда. Без попытки исправить прошлое. Без необходимости повторять чужую боль из любви и верности. Можно принадлежать своему роду и при этом выбирать собственную дорогу. Восьмой дар — достоинство Я поняла, что ценность человека не появляется в тот момент, когда его признали. И не исчезает, когда его не выбрали. Достоинство невозможно заработать безупречностью. Оно глубже наших успехов. Глубже ошибок. Глубже возраста, внешности и общественного положения. Я имею ценность не потому, что всё сделала правильно. А потому, что я есть. Девятый дар — разрешение хотеть Я научилась не считать желание чем-то постыдным. Желание — это не каприз и не жадность. Жизнь, которая говорит внутри нас: Мне важно идти туда. Мне хочется любить. Мне хочется создавать. Мне хочется радоваться. Удовольствие перестало быть для меня наградой за выполненные обязанности. Оно — благодарность жизни за то, что она течёт во мне каждый день. Десятый дар — голос Я научилась говорить не громче, а яснее. Не доказывать, а называть. Не нападать, а оставаться верной своей правде. Голос рождается не только в горле.

Сейчас в Стамбуле. Высвобождается энергия писать, менять, больше созерцать и быть «просто так». Оущаю в портале «между»

…древнее прошло, теперь все новое…

говорит Библия.. про другое говорит, а чувствую так сейчас про себя. Захотелось изменить название и здесь✨ человек — это каждый. Не только женщина, не только сестра. Знаю, что здесь читают и мужчины. Я и говорю с каждым в реальной жизни, с мужчиной и с женщиной. Есть в этом что-то очень простое и честное: Пишет один человек другому человеку. Без позы. Без экспертности. Без необходимости казаться умнее. Когда пишешь одному человеку, исчезает ощущение сцены. Остаётся разговор. Спасибо, что Вы здесь🪶 /ежедневное пространство для мыслей все же Instagram, но чувствую, что все же — все же пробовать говорить и делиться здесь буду/

Он не снаружи. Он внутри. Это те дары, которые постепенно выросли во мне. Именно ими мне хочется поделиться с вами. ♥️

Двенадцать лет/ часть 1/ После перехода Игоря. Моё особое становление. Иногда мне кажется, что это не просто отрезок времени. Это целая жизнь внутри жизни. Жизнь, в которой многое свершилось, многое было обретено и многое завершилось. Многое пришлось отпустить без возможности вернуть. И вместе с тем - это жизнь, в которой я постепенно возвращалась к себе. Не к прежней. Не к той женщине, которой была до потерь. А к той, которая однажды смогла сказать: Я есть у себя...Не временно. Не пока всё хорошо. Не пока меня выбирают и понимают. А бескомпромиссно. За эти годы я простилась с близкими людьми. Игорь. Мама. Дима — папа сына. Его мама, которую мне вверила Жизнь сопровождать в её переходе. И двое близких мужчин моей жизни, с которыми «как ты?» звучало через многие годы, через самые разные дни и ночи. Есть люди, после ухода которых мир продолжает существовать, но в нём меняется свет и ритм. Научаешься жить не так, будто их не было, а так, чтобы их любовь продолжала жить в разном. Встречи с ними учили меня любви, силе, прощению, выборам. Встречи с ними оказали мне честь🙏🏻♥️ Переходы каждого были оплаканы и «закрыты». Был оставлен и продан дом, в котором я выросла. Дом, куда я возвращалась после разных событий, словно в место, где всё ещё хранилась моя прежняя жизнь, моё детство. Были закрыты две ипотеки. У меня есть моё место, а у сына - его. Завершались не только обязательства и документы. Закрывались целые главы. Я получила высшее образование в философской антропологии - образование, которое стало для меня не просто профессией, а способом смотреть на Человека. Не как на функцию. Не как на набор травм, достижений и социальных ролей. А как на тайну♥️ Как на существо телесное, душевное и духовное. Способное страдать, любить, выбирать, терять и всё-таки снова поворачиваться к жизни. За эти же годы своё высшее образование получил и Арсений. Я видела весь его путь. Его сомнения. Его взросление. Его выбор, который когда-то, еще в пять с половиной лет, был мечтой, а сегодня стал настоящей профессией. И, наверное, одна из самых больших радостей материнства - не прожить жизнь за ребёнка, а однажды увидеть, что его жизнь действительно стала его собственной. Так рада, что смогла поддержать его путь, не заглушив его своими ожиданиями, страхами или амбициями. За эти годы я организовывала в своём городе множество семинаров дерзновенных Мастеров. И сегодня особенно ясно понимаю, что самым важным было не само событие. А возможность привнести в наш город искру жизни. Ещё одну и ещё. Создать пространство встречи. Позволить прозвучать словам и действиям, которые, возможно, иначе никогда не были бы услышаны. А теперь я вижу «круги по воде», людей, которые выросли в профессии, которые сами стали теми, кто несёт дальше свет, когда-то полученный во встрече. За эти годы родились мои курсы. О встрече с собой и о встрече с Человеком в каждом переходе его жизни. Мне важно было передать всё, что я знала. Исследовать и передавать важным было. Не оставить про запас. Не измерять, сколько отдаю и сколько получаю. А просто позволить знанию жить дальше. За эти годы через мои руки и сердце прошло очень много жизни. Невероятных рождений, «как по маслу» и непростых тоже. Я не стала « индивидуальной акушеркой по договору», скорее акушеркой по сердцу. Целительный интимный массаж, где восстанавливалось здоровье, близость, а иногда и судьба.. Более ста двадцати детей появились на свет после долгих лет ожидания. Более тысячи процессов «Пеленания Души», после которых люди меняли направление своей жизни, встречались со своей Силой в своих «да» и «нет». И бесчисленное количество разговоров рядом с теми, кто переживал утраты. Потерю близких. Потерю беременности. Потерю смыслов. Иногда человеку не нужно, чтобы его спасли. Ему важно, чтобы рядом остался тот, кто не испугается его боли. Сегодня я смотрю на эти двенадцать лет, такие непростые и благословенные 12 лет и понимаю: их невозможно измерить дипломами, лицензиями, проектами, конференциями. Даже количеством людей, с кем встретились на пути. Потому что главный итог этих двенадцати лет невозможно вписать в резюме.