🌒 условная норма

почему после одной ссоры кажется, что вся любовь исчезла такое внезапное ощущение, что человек, которого еще вчера любил, сегодня как будто и не любил вовсе в основе лежит способность психики удерживать целостный образ другого человека одновременно с противоречивыми чувствами к нему. в раннем детстве нами человек воспринимается то целиком хорошим, то целиком плохим, в зависимости от того, доставляет он удовольствие или фрустрирует в моменте зрелая же психика проходит трансформацию - частичное восприятие интегрируется в целостное. это называется константностью объекта: способность сохранять устойчивый, целостный образ человека независимо от текущего аффекта. злюсь на партнера и одновременно продолжаю его любить. эти два чувства не отменяют друг друга у людей с менее устойчивой интеграцией происходит другое: конфликт психически стирает существовавшую привязанность целиком, будто ее никогда не было как это выглядит в реальных отношениях — после одной серьезной ссоры человек говорит: «я как будто разлюбил(а) за одну ночь» и искренне в это верит — обесценивание партнера постфактум: «на самом деле он никогда меня не ценил», хотя неделю назад все выглядело иначе — резкие разрывы «на эмоциях» с последующим не менее резким возвращением, потому что стирается не факт отношений, а временная способность его удерживать — ощущение, что вчерашняя близость была фальшивой, хотя фальшивой она не была, просто текущий негативный аффект временно вытеснил доступ к позитивному образу важное следствие: именно эта интеграция необходима для способности выходить за пределы собственных границ в близости, то есть для того самого состояния слияния с любимым человеком, которое лежит в основе глубокой привязанности. без нее близость либо остается поверхностной, либо разрушается при первом же серьезном столкновении зрелая любовь — это не отсутствие ненависти к партнеру в моменте злости, это способность одновременно ненавидеть и продолжать любить, не теряя из виду, что перед тобой все тот же человек, в которого ты влюбился

подлинная страсть для нарциссической личности невозможна страсть (по Кернбергу) требует выхода за собственные границы, а выход за собственные границы в близости требует двух условий — способности к эмпатии и признания, что психологическая жизнь другого человека существует отдельно от твоей у нарциссических личностей внутренний образ другого человека — то, что в психоанализе называют объектной репрезентацией — бессознательно разрушается собственной грандиозностью нарцисса. разрушается не только образ, но и способность воспринимать реального внешнего человека таким, какой он есть именно это разрушение объектных репрезентаций лишает нарциссическую личность способности выходить за пределы себя в интимном единении с другим. а без способности к этому единению разрушается и сама возможность подлинной сексуальной страсти то есть возбуждение и влечение могут быть, а страсть нет, потому что страсть требует признания наличия второго отдельного человека, а нарциссическая структура с этой задачей не справляется

в популярной версии травма отвержения — это болезненная память о том, что тебя когда-то бросили. в психоаналитической логике всё устроено сложнее и парадоксальнее: отвержение не запоминается как внешнее событие, оно встраивается внутрь и становится частью структуры личности если у Фрейда ребенком движет влечение и поиск удовольствия, то Фэйрберн первичным делает то, что ребенок ищет объект, то есть связь, то есть привязанность к родителю для него - это базовая потребность, вопрос психического выживания, отсюда следует, что ребенок сохранит связь с родителем любой ценой, даже если это ранит ребёнок не может признать, что родитель, от которого он полностью зависит, его отвергает - это невыносимо и разрушительно, поэтому психика делает единственно возможное: она забирает «плохость» себе. не «мать меня отвергает», а «я недостаточно хорош, чтобы меня любить». так ребёнок сохраняет образ хорошего родителя, но платит за это собственной ценностью. W. R. D. Fairbairn, «Psychoanalytic Studies of the Personality» (1952)

можно думать, что я просто влюбчивая, типа знакомлюсь, и через пару свиданий он уже кажется мне лучшим, что было в моей жизни, но если порефлексировать, вы поймете, что влюбленность эта - в ощущение, что вас выбрали, то есть любой, кто вас выберет, автоматически станет особенным люди с травмой отвержения редко задают себе вопрос - а подходит ли он мне? зато там всегда есть вопрос: достаточно ли я хороша, чтобы он со мной остался? то есть быть выбранной всегда важнее, чем выбирать самой там же будет постоянный мониторинг любит ли он меня? не отдаляется ли от меня? и почти всегда фоновая тревога, как предчувствие того, что он уйдет/разлюбит/перестанет отвечать частенько люди с травмой отвержения начинают первые отдаляться (из логики: чтобы меня первый не бросил), то есть сначала такое цепляние, а потом отталкивание, и каждый разрыв отношений при этом подтверждает, что вот, смотри, тебя всегда оставляют (несмотря на то, что во многом такой финал создает тревога/поведение самого же человека) расставания, естественно, переживаются как обрушение всего мира, а-ля исчезла часть меня самой, а не просто человек из моей жизни

У меня там окошко на консультацию освободилось на этой неделе, кстати 🫡😅

Муж, конечно, человек у меня замечательный - я уже бегу к нему естественно пятки вперед волосы назад: «муж! Верни человеку деньги, он ошибся!» 😆 А он так одним глазом на транзакцию смотрит и говорит: «запятая…», а я че запятая? Ну и че, что запятая? Денег верни, говорю, человеку ))

Прикол! У меня тут натуральный мошенник пытался записаться на консультацию вот только что! прикиньте ))) Будьте внимательны, в общем :)

очень замечательный пост 👆🏼

любовные действия можно разделить на дефицитарные и профицитарные (условно). любовные действия - это действия навстречу другому, (ухаживания, соблазнение, слова и тп) реализующие чувство любви. профицитарное поведение - это поведение из избытка. это различные проявления заботы, подарки, комплименты и тп. дефицитарное поведение - это поведение из чувства нужды в объекте любви, это вербальное и невербальное сообщение о том, как мы в нем нуждаемся: скучание, проявление тоски, обида и злость, и тп. поскольку нам очень важно чувствовать, что в нас нуждаются, что мы можем влиять на другого человека - и таким образом тоже чувствовуем любимость, дефицитарные проявления любви так же важны в отношениях, как и профицитарные. патология начинается тогда, когда дефицитарные действия «продаются» как профицитарные и / или воспринимаются реципиентом искаженно. так, например, может быть сложно различить уделение внимания от требования внимания. человек, который постоянно рассказывает вам свои истории, не оставляет вас ни на минуту, не столько уделяет вам внимание, сколько забирает его или требует. различные предложения [провести время, съехаться, отправиться в поездку] работают тогда, когда другому реально есть что предложить, - на то они и предложения. предложение, хоть озвученное формально как предложение, реализуемое, однако, из дефицита - это просьба, мольба, крик нуждаемости. соглашаясь на такие предложения, мы должны понимать, что соглашаемся на обслуживание. which is totally fine в случае, когда вы сами в избытке, и истощение не является вашей проблемой в любовных отношениях. дифференциация дефицитарного и профицитарного поведения полезна, когда формально в паре есть забота, совместные активности и контакт, однако при этом у одного / обоих присутствует хроническая неудовлетворенность или истощенность; это место, в котором важно честно исследовать свои ожидания и ресурсы.

Зрелая сексуальная любовь между двумя взрослыми — это: (объясняю сложные психоаналитические концепты простыми словами и на примерах): 1. Сексуальное возбуждение, переходящее в эротическое желание, направленное на конкретного другого человека. То есть одно дело — «мне хорошо, когда меня обнимают», и совсем другое — «я хочу именно тебя, а не просто чьи-то объятия». Первое можно получить от кого угодно. Второе — нет, партнёр здесь не взаимозаменяем. 2. Нежность, являющаяся результатом интеграции либидинозно и агрессивно нагруженных Я- и объектных репрезентаций, с преобладанием любви над агрессией и терпимостью к нормальной амбивалентности, характеризующей все человеческие отношения. То есть, например, партнёр разозлил и накосячил, а вы всё равно чувствуете любовь, потому что воспринимаете его целиком. Если нежность пропадает каждый раз, когда партнёр «не тот», значит, в голове живут два разных человека: идеальный и неудобный. 3. Идентификация с другим, подразумевающая ответную генитальную идентификацию и глубокую эмпатию в отношении половой идентичности партнёра. Допустим, партнёр расстроен из-за того, что вам самим кажется ерундой. Зрелая позиция — «понимаю, что для тебя это важно, хоть я бы так не отреагировала». Незрелая — «ты драматизируешь» или «со мной было бы по-другому». Во втором случае человек меряет чужие переживания своей линейкой, вместо того чтобы допустить: у партнёра своя психика, не копия вашей. 4. Зрелая форма идеализации с обязательствами по отношению к партнёру и к отношениям. Нам всегда сначала кажется, что партнёр без недостатков. Потом выясняется, что он, прости господи, забывчив, вспыльчив и вообще не то же самое, что в фантазии. Незрелая идеализация не переживает эту встречу с реальностью и рассыпается («это не тот человек, я ошиблась»). Зрелая — её выдерживает: «он не идеальный, каким я его придумала, но я выбираю остаться с реальным». 5. Элемент страсти во всех трёх аспектах (сексуальные отношения, объектные отношения и вложения супер-эго). Страсть — это не только физическое влечение, но и то, с каким жаром человек готов отстаивать отношения, вкладываться в общее будущее, защищать то, что для пары важно. Если в спальне всё хорошо, а к остальной жизни партнёра полное безразличие, значит, страсть не прошла дальше одной из трёх зон.

«сама переезжай, раз тебе надо»

на время моих консультаций она переезжает к мужу в кабинет, и прекрасно себя там чувствует, судя по всему)) пузик лысый, потому что растет он быстрее, чем шерсть успевает нарастать 😅 в неглиже))

психолог уснув, консультации отменяются

Смена объекта маленькой девочки с матери на отца определяет ее способность к развитию глубоких объектных отношений с любимым и вызывающим восхищение, но все еще отдаленным отцом. Она тайно надеется наконец быть принятой им и стать снова свободной в выражении своей генитальной сексуальности. Такое развитие благоприятствует способности девочки эмоционально вверять себя объектным отношениям. Таким образом, способность женщины к подобному «вручению» в ее сексуальной жизни с самого начала больше, чем у мужчин. Объяснением этому служит развитие в раннем детстве доверия, поворот от матери к отцу, его любовь к дочери и подтверждение ее женственности с расстояния, ее способность при необходимости переключать свои потребности на объект, физически менее доступный, чем мать, а также — в той же смене объекта — ее уход от доэдиповых конфликтов и амбивалентность по отношению к матери. Мужчины, у которых непрерывность отношений (от матери к более поздним женским объектам) означает потенциальное сохранение как доэдипова, так и эдипова конфликта с матерью, будут иметь больше сложностей с амбивалентностью по отношению к женщинам. У них медленнее, чем у женщин, развивается способность интегрировать свои генитальные потребности и потребности в нежности. В противоположность этому, женщины имеют тенденцию к позднему развитию способности к полным генитальным отношениям в контексте их ранней способности к глубоким любовным отношениям с мужчиной. Кратко можно сказать, что мужчины и женщины в противоположном порядке развивают свои способности к полному сексуальному удовольствию и глубоким объектным отношениям.

обустраиваем квартиру каждый день приезжают какие-то доставки обживаемся сами, обживается кошка и мама приехала в отпуск к нам, маму тоже выгуливаем)) выплавываем 🫡🤪 и work work work все новости этой недели :)

этот маленький манипулятор, очевидно, терпеть не может, когда я разговариваю не с ней — и если я говорю в камеру, она моментально просыпается и либо требует общения, либо взять её на руки 😅 штош…

если сделать звук на полную, можно услышать очень довольное сопение человека, который улегся спать ровно после того, как я отсняла все, что планировала — во время съемки, собственно, надо было орать, карабкаться мне по ноге и бесоебить до тех пор, пока я не взяла ее себе на стол ))

ну как-то так мы теперь работаем :)