DEATH confession [🌫☠️/🗝🪟]

😪 мне ужасно тяжело пожалуйста просто крик не о помощи в прошлом году у меня погибло много близких, все уходили очень внезапно и я по сей день виню себя в некоторых смертях, хотя знаю, что вряд ли могла их спасти. это так ударило по мне, что с той осени я начала чувствовать эмпатию куда острее, чтобы избежать других смертей, настроила себя на это, стала перенимать любую чужую боль, даже физическую чувствовала, даже от незнакомого котёнка на улице. и зря. с начала этого лета и по сей день у меня болеет кошка. родители наотрез отказываются усыпить или лечить её пожалуйстадавайтенебудемобэтом а своими силами я ничего не смогу сделать. мне приходится наблюдать, как она медленно умирает. сначала это была маленькая ранка, потом она распространилась по всему животу, видно все органы, лапы облезли, а одна опухла. с ней невозможно находиться в одном помещении из-за запаха. отчасти влияет и моя ультрачувствительность, но даже посмотрев на неё с той стороны, где рану не видно, хочется бежать блевать. мне ужасно стыдно за это, я понимаю, что ничем помочь ей не смогу, но уже виню себя, что не провожу хотя бы время рядом, гладя и успокаивая любимую кошечку. ненавижу мысль, что после её смерти всем станет легче, что после этого я только обрадуюсь. я ненавижу себя. спасибо #тейк 💘

📨 мне ужасно больно и страшно писать, и вообще вспоминать это. но я хочу выговориться, и, возможно, получить поддержку? расскажу вкратце. у меня был котёнок-инвалид, он мог передаигаться, но медленно. мой отец иногда приезжал к нам на пару недель, у него была машмна. мне было 6-7 лет. отец хотел отвезти машину в тенёк, он ехал назад, думаю, вы знаете, что в машине есть такая фунцция, что бы она ехала назад очень медленно. тогда под машиной пролезал тот котёнок. думаю, все уже поняли, что случилось. я стоял и видел всё, от начала до конца, слышал его(её, точнее.) крики, то, как машина раздавливает её, начиная с ног, заканчивая головой. мне было страшно, меня сеовал ужас, я не мог не забрать котёнка, не крикнуть отцу, хотя я мог спасти его, но из-за ужаса просто стоял и смотрел, от начала, до конца. я пытаюсь написать это, как можно быстрее, потому, что когда я вспоминаю это, у меня сращу начинается истерика и слёзы, поэтому я прошу прощения за ошибки, которые тут, возможно, имеются. тогда, я помню, что сравнил в голове её раздавленый глазик с виноградом, а ещё отец тогда оассказал мне о ангелах, как ей будет хорошо на небе с братом, что она там будет здорова. этот случай я воспринимаю, как сон, как что-то не настоящее, и я надеюсь, что в будующем, я наконец смогу полностью или частично забыть этот ужас. неанон клубикинатор. #тейк ⚪ 🃏; ох.. это правда звучит очень страшно. я думаю, в этом нет никакой вашей вины и котёнок сейчас и правда находится в самом хорошем месте! 🫂 Пожалуйста, не корите себя в том, что произошло. Виртуально вас целую и обнимаю.

➡️Почему то я никогда не плакал из-за смерти своего дедушки. Нет, я плакал, но потому что другие рыдали, и было бы неловко то, что самый любимый человек дедушкой не плакал над его гибелью. Он правда был хорошим, просто он чуть ли не боготворил мой, оставляя других позади, что мне не нравилось. Так почему я не могу заплакать из-за потери дедушки? Что странно, я рыдал над смертью своего попугая, двоюродной бабушки, и других, но не его смерть. Что то не так со мной? #тейк ❕

⏰ сегодня уже прошло 3 года с момента смерти моей бабушки в тот день я потерял будто бы часть себя. я уже даже не помню её голос, из-за опухоли в голове она долго не разговаривала... она была очень дорога для меня, они с дедушкой буквально вырастили меня, я жил у них до шести лет, я очень её люблю... я хочу чтобы она простила меня за то, что я так ужасно вёл себя, когда был маленьким, когда бил её, обзывал, и вообще что только не делал мне очень тяжело приходить к ней на кладбище, у меня сразу начинают течь слёзы я не успел извиниться перед ней за всё, мне ужасно стыдно #тейк 🫂

⭐️ Анонимно Пускай меня и увидит админ, но, я надеюсь, никуда это больше не уйдет Чувствовать предсмертное на себе тяжело. Ты еще жив, но при этом не можешь пошевелиться. Мысли путаются, не совпадают с действительностью Глаза судорожно бегают, ища, за что зацепиться, лишь бы не закрыть окончательно Врачи ставят капельницу, но боли уже нет. Только муть перед глазами, ужасное восприятие реальности и наконец – тьма А после просыпаешься в больнице. Голова болит, тебя шатает. Хочется правда умереть, лишь бы не испытывать подобные чувства #тейк 🙁

⚠️ пожалуй останусь анонимен. Всем здраствуйте,я человек которые видел много смертей моих родственников\животных,но и сам испытал первую смерть. Не хочу вдаваться в подробности,но хочется описать те чувства которые я испытали. Было очень темно. я не понимал где я, мне было до ужаса больно в груди(у меня проблемы с сердцем). Мне страшно,и не комфортно. я чувствую что ветер бежит на меня. После я просыпаюсь. Я не помню сколько времени прошло. я испытал по настоящему,первую смерть. #тейк ➡️

💘 смерть выглядит пугающе. когда мне было 8 лет я не просто столкнулся со смертью прабабушки, я наблюдал за тем как она умирает. это было с утра, я буквально проснулся, была лютая шумиха ведь бабушка очень беспокоилась, а прабабушка еле шевелилась. меня послали за ведром и она туда поблевала мочой. я смотрел, мне было действительно тревожно но я не мог как либо сформирулировать свои мысли. думаю это можно сравнить с душевной пустотой. Потом прабабушка начала прощаться, разговаривая с бабушкой что вот, она нас покидает, бабушка сильно плакала стоя рядом с ней, пыталась уверить что это не конец, но было уже поздно. всё это время я стоял с каменным ебальником от сильного шока. я просто не знал что делать, да и по сути повлиять на ситуацию как либо не мог. в дополнение я хочу добавить что людей нужно ценить пока они живы, ибо после смерти им будет всё ровно #тейк 👁️‍🗨️

💘мяв постоянно думаю о самоубийстве. о том, как мяв прыгаю с крыши, или мяв сбивает машина, или мяв выпиваю яд. + ко всему думаю ещё и каннибализме.. подскажите пожалуйста, что это может быть и лечится-ли это? #тейк 🩸 🃏; я думаю, всё можно излечить! 🫂 надеюсь у вас в скором времени всё наладится

😶 В начале этого года, почти сразу после нового года, у меня умер кот, с которым я прожила буквально всю свою жизнь. Боже мой, как же мне было тяжело.. это был просто прелестный и чудесный кот, которого я любила всем сердцем, и мой день никогда не обходился без того, чтобы погладить и потискать его. После этого мне было так тяжело смириться с мыслью, что я просто его не увижу И вот, прошло уже больше полугода, а я все равно не могу смириться с этой утратой. Ох, надеюсь, у него там все хорошо на небесах #тейк 🖱

⭐️у меня умер дедушка 2 года назад. я не знаю точно как он умер, но мне безумно грустно было осознавать его потерю.... а также у меня умерла интернет подруга месяц назад... по её словам, её укусила бешеная собака, и спустя несколько дней умерла....мне также ещё сложно осознавать её потерю, так как у нас с ней было много хороших моментов, и не очень хороших.... я сейчас всё это вспоминаю, и мне становится очень больно на душе.... цените своих родных и друзей!! #тейк 🐱

💘 у меня умер отец полтора года назад. Честно как вспомню похороны той особенно холодной зимой, мурашки по коже пробегают. Грустно вспоминать как я не обримата его когда он приходил с работы с широко протянутыми руками. Грустно осознавать что я его боялась по не понятным причинам, ведь он ко мне всегда был очень добр. Грустно понимать что я забываю его голос. Грустно понимать что я увижу его улыбку только на старых фотографиях. Грустно смотреть на эти фотографии, где мы всей семьей обнимаемся счастливые и даже не думаем о том что кто-то может нас покинуть😶 в тот момент мне правда нужна была блять помощь. Мои "близкие друзья" сначала просто не поверили мне, а потом осудили что я пропустила 2 дня школы. Вспоминая тот момент мне правда противно с этих людей, ведь разница между ними той зимой и сейчас... ее буквально нет. Обидно осознавать, что если это случится снова с моими близкими, никто не поддердит меня и все снова повторится с этими вопросами: "а ты не ахринела ли школу пропускать? И что-то у тебя папа умер? Ну один день пропустила тк похороны, а на второй могла бы и идти😑" #тейк ➿➿

😰 Я убил свою сестру когда мне было 12.Сейчас мне 15 лет и ч не отошёл от этого.И это не омори Референс #тейк ❓

🫂 смерть моей тёти меня очень подкосила. это произошло зимой, почти сразу после этого умерла бабушка, но к ней я не был так привязан, как к своей тёте. она была единственной родственницей, которой я мог бы довериться полностью. она бы никогда меня не осудила. после её смерти из-за обстоятельств и обязательств я и моя мама часто ездили к ней домой. этот период вспоминать очень тяжело. сначала я думал, что мне наплевать. я думал так потому, что даже не воспринял всерьёз её смерть. я был в таком шоке, что и не понял до конца, о чём речь. сейчас, спустя несколько месяцев, я понимаю, что это просто защитный механизм. я очень скучаю по ней. мне так тяжело думать, что даже если я приеду к ней домой, я её не увижу. это чувство притупилось примерно на пару месяцев, но недавно началось опять. я каждую ночь засыпаю в слезах, думая о том, сколько всего мы могли бы сделать вместе. я очень-очень по ней скучаю :(( #тейк 💘

💉здраствуйте? я не знаю, это произошло больше десяти лет назад, да и тогда мне было где-то четыре года. 2009 год. я помню своего брата, он родился в один день с моим днём рождения, я его помню смутно, но то, как он был похож на меня – пробивает в дрожь. я его мало видел, я помню, и в какой-то момент я перестал его видеть. помню, мама очень долго плакала, была депрессии, помню как она заглушала горе с отчимом, помню всё это, но я не понимал что это. мне никто не рассказывал, мне никто не объяснил, куда делся мой маленький братик, я не видел его рядом с тётей (т.е. его мамой). ровно через десять лет. я пришёл на кладбище вместе с мамой и бабушкой, мы убирали могилки, а я просто клал кулёчки с коныетками у могилок, пока мы не дошли до очень маленькой. наверное, где-то пятьдесят сантиметров, если не больше, и маленькая, белая, камянная плита. я у мамы спросил, кто это? на что она ответила, что это мой младший братик. я сразу запреметил нашу фамилию на надгробной плите, а затем посмотрел вниз. затем, весь мир стал для меня ничем. как сейчас помню, то как я сильно разревелся прямо у его могилки.. он был очень маленьким, я не представляю как он мог умереть. я не могу его оценивать как личность, но простая лояльность – смерть близкого, полугодовалого члена семьи было естественным для меня потрясением. я немного распросил маму, и она рассказала что он умер из-за своей мамаши, которая пила, развлекалась, а о ребёнке в ус не дула: он заболел пневмоний, и все думали что это простая протуда. хах, в итоге эта женщина села в тюрьму за убийство своего сожителя-любовника в том же году, и только нелавно освободилась из-за смертельной болезни. #тейк 👁

🔘 помню как истерил из-за песни я съел деда потому что у мя он тогда умер это пиздец был в школу прихожу там этот ебучий моргенштерн с колонок на каждом углу #тейк 🔗

🥀 Хочу рассказать как умер мой самый близкий и любимый человек. Был 2021 год, в то время прогрессиировала корона. Моя бабушка жила очень далеко (2 суток на поезде) и редко приезжала. Но случилась радость и она приехала к нам погостить. На 2 день её приезда мы пошли гулять по центру нашего города и отлично проводили время. Но спустя пару дней она заболела. Сначала она лежала дома, потом бабушку переместили в больницу, а из неё в реанимацию. Она была в коме из за ковида как я поняла (??) В один день октября и прихожу домой и вижу то что дедушка и мама ходят туда сюда с очень грустными лицами. Я начинаю их спрашивать и мать говорит, то что разрушило меня. Она скончалась. А ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА УМЕР И МОЙ ДЕДУШКА ОЧЕНЬ КЛАССНО😍😍😍/сарк берегите своих близких вот #тейк 🧡

💘 честно я очень хочу умереть для меня смерть это то, что поможет мне избавится от всех чувств, потому что я так устал от этого всего я совсем не боюсь смерти, но боюсь боли и того, что будут страдать близкие мне люди но я мечтаю умереть я не вижу своего будущего и я и так уже столкнулся со многим дерьмом и просто где верю, что может быть что то хорошее и я не понимаю для чего я живу, типа для того чтобы умереть? я потерял весь смысл существования уже давно, я очень хочу умереть #тейк 🫂

🩹 Где то в 2021 году после нового года произошла вся эта хуйня Дедушка по папиной линии болел чем то тяжёлым но мой детский мозг не вдавался в подробности а что за болезнь такая и вообще после нг вроде во вторник он неожиданно умер печалька да но это ещё не всё у меня была собака хороший послушный пёсель и после смерти дедушки вот вам прикол его отравили соседи и он умер и получается после нового года умерли на одной неделе #тейк 🥺

🦇 я очень рад что мой отчим умер спокойно типа, его могла сбить машина например, или еще че то похуже и побольнее, но он просто умер во сне пушто сердце остановилось🌹🌹 #тейк 😶

господи, моя мама умерла пять лет назад, когда мне было девять лет. я просто ненавижу нашу городскую больницу, у нее было внутреннее кровотечение, а ее сука там не приняли и пришлось ехать в Москву, а это почти 100км от нас. я так скучаю по матери, мне так больно приходить к ней на кладбище и смотреть на ее надгробие, я просто устала дёргаться от того, что будто где-то рядом прошла она или сидела на платформе, когда я еду куда-то на электричке. я не пожелаю столкнуться с смертью матери даже врагу, это ужасно, мне было всего лишь 9 лет, это оставило большой след на моей психике #тейк 💔