Психолог Ирина Семенихина 💖

Всё-таки я ацкий трудоголик. Когда есть работа  - работаю аж до экстаза 😁 Настолько плотное расписание сейчас, куча впечатлений и дел - и я всё успеваю и кайфую. Веду Школу приемных родителей  в "Дне Аиста", начинается очередная группа ШПР в ППМС, учусь на проекте "Заметный бизнес" (там прям плотненько... скоро увидите первую серию моего сериала), принимаю клиентов, пишем ролики про усыновление, собака заболела, зараза, опять. Блокнотик-ежедневник исписан с утра до вечера. Летаю из деревни в город туда-сюда.  Ритм бешеный. Но когда видишь смысл и делаешь то, что любишь - это такой кайф! Вы как поживаете?

Всё-таки я ацкий трудоголик. Когда есть работа  - работаю аж до экстаза 😁 Настолько плотное расписание сейчас, куча впечатлений и дел - и я всё успеваю и кайфую. Веду Школу приемных родителей  в "Дне Аиста", начинается очередная группа ШПР в ППМС, учусь на проекте "Заметный бизнес" (там прям плотненько... скоро увидите первую серию моего сериала), принимаю клиентов, пишем ролики про усыновление, собака заболела, зараза, опять. Блокнотик-ежедневник исписан с утра до вечера. Летаю из деревни в город туда-сюда.  Ритм бешеный. Но когда видишь смысл и делаешь то, что любишь - это такой кайф! Вы как поживаете?

Поделюсь личным. Как я писала выше, в начале лета мне стало не по себе. Состояние, которое я для себя назвала "субдепрессия", и, наверное, обратись я к врачу, он подтвердил бы диагноз. Внешне, возможно, это было не так заметно, но те, кто тонко ощущает энергии, это, конечно, заметили. И я начала с того, что попыталась адаптироваться к этому состоянию. Решила, что это возраст, естественное старение организма, снижение энергетики, гормоны таки упали.... Даже с чатом джипити пообщалась на этот счет. 😎 Он составил мне жизненную стратегию с ключевой мыслью "Та счастливая женщина, которая жила в деревне и транслировала удовольствие, сыграла свою роль. Теперь ты - горюющий психолог. Зрелый и опытный." Прочитала, вздохнула, думаю - "Ну чо теперь... Значит, так" А потом решила сходить на терапию. Расстановочную, разумеется. И знаете, что? Фигня это все про возраст. 😁 Ко мне полностью вернулась моя энергия и чувствительность, я опять абсолютно счастлива и полна идей, - мозг как будто бы "разблокировался". Давно я себя так хорошо не чувствовала. Порхаю (видели - такие жирненькие бабочки быают? вот, это я сейчас😂), рождаются новые смыслы, придумываются новые проекты, подтягиваются нужные классные люди и события, - всё начинает получаться так, как надо. Я вернулась сама к себе. Чего и вам желаю. Верьте в себя, заботьтесь о себе, окружайте себя людьми, которые вам симпатичны, и которым вы симпатичны, - и никакой возраст вам не страшен. А наоборот. Маленькая толстенькая бабулечка в шляпке - очень даже неплохой вариант, между прочим. Чат джипити, как видите, со мной согласился - на картинке мои планы в мои 80 лет. 😁

...А вот этот чувак на Первое Сентября в колледже тупо проспал. Но ничего, его и тут хорошо кормят 😁

Была сегодня на линейке в школе. Смотрела на ребятишек, родителей, учителей, и думала: "Все самое главное происходит в семье и школе". Сеется то, что потом вырастет и будет жить эту жизнь и строить этот мир. И никто не знает, какие слова и поступки нас, взрослых, повлияют на детей. У нас вон вдоль дороги весной проехал грузовик. Дырявый. Семечки просыпались, и наросли подсолнухи. Каждый раз еду, любуюсь. Водитель и не знал, что его дырявый грузовик вон сколько красоты наделает! ☺️ С Днем Знаний всех, кто прикасается к детям и оставляет хорошие следы в их душе. И мам, и пап, и учителей, и воспитателей, и бабушек и дедушек, и нас, психологов. Будем верить, что и наши старания, и наши ошибки все равно приведут к хорошему. Что дети, как эти подсолнухи, всегда будут тянуться к солнцу и свету.

Вот и всё.... Лето кончилось. По календарю еще три дня на передачу полномочий, но осень уже раскрашивает листья, застилает тучками небо, поливает засыпающие травинки дождём, машет ветками вслед уходящему лету. Пора складывать бассейн, который сделал наше лето веселее и счастливее, и выпускать гусей на уборку территории. Огородники из нас так себе, - прополка вечно несвовременная, и приходится наблюдать, как гуси, выстроившись в ряд, с укором смотрят на бушующие травы и гогочут: "И сами не едите, и нам не даёте!" Зато в зиму огородик уходит чистеньким и пустынным безо всяких усилий с нашей стороны. 😁 В этом году из-за отсутствия овец ко мне вернулись мои любимые заросли. По овцам немножечко скучаю, - особенно по моментам, когда скотный двор превращается в детский сад, и забавная малышня бегает друг за дружкой и учится жевать сено, запивая мамкиным молоком. Но, глядя на огромные листья импомеи и цветочки княжиков, я каждый раз улыбаюсь. У растений можно поучиться радости жизни. Жара. Листочки повисли, - кажется, что вот-вот начнут постанывать от изнеможения. Плеснул водой нерадивый хозяин или брызнул дождь - и они тут же поднялись, ожили, расцвели... Есть чему поучиться! А лес - пристанище выживальщиков. Лесные жители листья не вешают - они одновременно нежны, красивы, суровы и приспособлены к любым обстоятельствам. Только лесорубы с их беспощадностью способны безжалостно убить могучих стражей. Я потихоньку собираю вещички - перебираюсь в город. Много новых планов и идей, встреч, знакомств, проектов. Собаки пока довольно дрыхнут у моих ног, но скоро им опять предстоит скучать и ждать возвращения хозяйки. Я каждый раз привожу им вкусняшки, и они в нетерпении перебирают лапами и суют носы в пакеты, - словно малыши, которые дождались маму с работы. Лето щедро дарит удовольствия, - бери и радуйся, а осень и зима требуют усилий. Людям приходится самим наполнять радостями свою жизнь. А лето обязательно вернётся. И снова щедро принесёт с собой тепло и зелень. Лето. Осень. Зима. Весна. И снова лето. Что бы не творили мы, люди, это остается неизменным. И небо. С его звездопадами и кучей Вселенных. У вас есть списочек удовольствий на осень и зиму? Я в этом году прям подготовилась. ☀️

Кстати. Если вы 💚даже только-только подумываете в эту сторону, на уровне идеи, 💚или хотите быть специалистом, 💚волонтером, 💚помогающим практиком в теме приёмного родительства - тоже приходите. Наша Школа - прекрасный первый шаг на этом пути. Целых три месяца, каждую субботу будем давать информацию и тренировать навыки. Очень душевно и профессионально. Чай, не зря целых 15 лет этим занимаемся😎 Приглашаем в нашу дружную компанию всех хороших людей 💖 Бегите сюда, там стооолько интересного и неожиданного!

Не знаю, как вас, а меня очень волнует мировая ситуация - все эти войны, кризисы, ненависть.... Утро начинаю с чтения новостей, - периодически бешусь, периодически плачу. Читаю комментарии в соцсетях - ловлю ощущение огромного дурдома.  Совсем люди с ума посходили. 🤪 В какой-то момент поняла, что мне нужна какая-то опора, - то, куда я буду вкладывать энергию, и знать, что это имеет смысл. Потому что от чтения новостей стало казаться, что Апокалипсис настал, и пора сворачиваться. Села, думаю, так, дорогая психика, давай ка искать смыслы. Чтобы душа не сворачивалась, а разворачивалась. Это, кстати, очень хорошо работает, рекомендую: просто ставишь себе задачу, и сидишь, ждешь, пока ответ всплывет. И он всплывает. Мне пришло "ДЕТИ". Думаю, ну как бы явно не про рожать - отрожалися, как говорится... Мои дети тоже уже не дети... А это значит что? А это значит, что вкладываться нужно в поколение детей. Чтобы они  строили другой мир. На следующий день приезжаю в "День Аиста", а мне сообщают, что психолог, который вел проекты, уезжает из города. И теперь этот психолог - снова я. Запускаем новый поток нашей Школы-тренинга для приёмных родителей - будущих и настоящих. Будем готовить родителей, которые умеют быть счастливыми и смогут помочь детям со сложной судьбой стать счастливыми. А счастливые люди войн не начинают.

А ещё я не помню, показывала ли я вам вот эту фотку, которую @Алена Рифеншталь делала. Так вот. На этой фотке я такая, какая я есть, когда мне не надо делать вид, что я не такая. 😁

Пошли мы сегодня с девочками-Аистами в телевизоре выступать. Вторая вещь, которую я люблю также, как вести группы - это где-нибудь выступать. Хлебом не корми, дай повыступать. Повыступали, и пошли в шикарный ресторанчик - отмечать Олин день рождения. ... Вот что я хочу вам сказать этим постом. Во-первых, если рядом с вами есть люди, с которыми вам хорошо, то это ОЧЕНЬ ХОРОШО. ☀️ Во-вторых, если взять несколько разных блюд, и попросить принести пустых тарелочек, то можно всё попробовать и не разориться 😁 В-третьих, я Оле подарила шаманскую погремушку и Таро Шаманов. Потому что чем больше вокруг ведьмов, тем веселее жить. Да же?

Точно знаю, что я обожаю. Вести группы. Я прекрасна в этом. В потоке. Мне будто Боженька на ухо шепчет, что сейчас нужно сказать, какое упражнение дать. И людям классно, и я довольна, сама себе нравлюсь. ☺ Это группа Школы приёмных родителей. Очень клëвые. Наверное, так и ощущается талант - когда ты делаешь то, что легко дается и людям нравится. Мои призы за скромность на тумбочку положите

Немножечко еще про возрастные кризисы - что там происходит с психикой, и почему хорошо бы их проживать осознанно а не как некоторые Потому что непрожитый кризис, как и непрожитое горе, отнимает у нас потенциал. Психике надо прожить эти кризисы, это её эволюция. Хочешь-не хочешь, а будешь. Кризис новорожденности, годовасы, трехлетки, семилетки, подростки, - ребята растут катастрофически, и через кризисы адаптируются к новым реалиям их жизни. По сути, это этапы сепарации. Застревание в детских кризисах накладывает отпечаток на взрослую жизнь. (это отдельная большая тема - помнится, я делала курс, скоро его обновлю и перевыпущу) Во взрослой жизни кризисы продолжаются - считается, что примерно каждые 10 лет. 🫦Кризис 20 лет (плюс-минус). Самоопределение. Психика требует общения с противоположным полом, доминирования в социуме (чтобы выбрали) - отсюда много мук с отношениями и выбором пути. Иногда вплоть до бросания учебы и любимых людей, потому что это "не моё". А потом оказывается, что это была кризисная мутотень. Тут у меня Санька попал тоже в водоворот - и кризис, и смерть отца, с которым он был очень близок. Двойная нагрузка на психику. Психика в этом возрасте еще не так устойчива, как хотелось бы, и иногда юноши и девушки могут слетать в малую психиатрию. Надо к этому относится внимательно, и не думать по умолчанию, что они "с жиру бесятся". 👻 Кризис тридцатилетних. Довольно жестко проходит у тех, у кого не очень хороший детский опыт. Суть здесь - "окончательная" сепарация от родителей и уход во взрослую жизнь, и происходит вот этот "оглянись назад", а там - детская боль. И начинаются разборки с родителями, депрессивные состояния, а если еще и ребенок в это время родился, туши свет. Активация всего и сразу. 👹 Кризис 40 лет. Психика такая "Дружочек, ну что ж... Времени остается не так много, давай-ка приглядимся к твоей жизни, и еще успеем подрихтовать, если что" И понеслось! Меняем семьи, работу, черта лысого на черта кудрявого. Постоянное внутреннее ощущение, что что-то не так, что-то не успеваешь, что-то надо изменить. Иногда довольно мучительное. И потом можно пожалеть о принятых решениях, если "унесло не туда". 🧶И вот кризис 50. Тут история про "Ну что ж... Ты достиг своего пика. Вряд ли уже возможно что-то мощное и прорывное. Дальше живем тем, что наработано" Это кризис переоценки ценностей. Психика жестко сравнивает то, как ты живешь, и внутренние ценности. Становится очень важным все, что делаешь, где живешь, чего не успел. И - главное - насколько это соответствует твоим жизненным целям. А цели - они есть, даже если тебе кажется, что нет. По сути, ценности - это и есть истинные твои цели, глубинное представление об идеальной жизни. В этом возрасте может сильно обостриться потребность в опорах в виде идей - и люди порой вдруг уходят в религии, уезжают в Гималаи или на Алтай, уходят в секты, идут учиться психологии 😊 Невозможно переоценить в это время жизни окружение, которое способно дать поддержку. Одному переживать этот кризис даже сложнее, чем кризис 40 лет. Эффективный выход из каждого кризиса открывает путь, "застревание" - отнимает потенциал. Так и вот, я выбралась из тумана непрожитого горя, и на меня обрушилась эта самая "переоценка". Тоже весёлый процесс, хочу я вам сказать. И расскажу, конечно же ☀️ На фото - птенчики ласточек. Вылетели из гнезда, сели на провод наш, мамка подлетает, в рот им червячков пока ещё сует. Но вот-вот - и полетят они сами их добывать. Переход к самостоятельной жизни. Кризис с поддержкой 😊

Это сейчас я могу уже стебаться над собой и писать веселые истории про мое состояние. А тогда, конечно, на эту свою страдающую часть я смотрела со смесью изумления и сочувствия. Ощущалось это безобразие как потеря себя - будто ты внешне остаешься собой, а внутри - совсем не ты. Отваливаются даже те способности, которые всегда были твоими - как будто психика выходит в режим экономии и начинает отрубать всё, что требует энергии. В психиатрии это называется субдепрессия. Еще не подключилась биохимия, но уже все симптомы налицо. В таком состоянии я пришла на группу. Расстановка показала динамику "Мамочка, я как ты". Расстановщик поставил меня, мое состояние и маму, и я начала рыдать. Выяснилось, что сработала такая цепочка: 1️⃣. Несколько лет назад трагически погибла моя мама. До этого умер ее муж, и мама прямо на его похоронах заявила, что ее нужно будет похоронить рядом с ним. /по сути, объявила о своих "планах"/ Я очень коряво пережила эту историю. Долгое-долгое время пыталась маме позвонить, "видела" её на пешеходных переходах, не ездила на кладбище по доброй воле. Классическое непроживание горя. Чувства в таких случаях "замирают" внутри и ждут своего часа. 2️⃣. Под Новый год умер Костя. Я была вынуждена с ним проживать весь процесс, и это тоже было быстро и трагически. Мне казалось, что я нормально всё это восприняла. Вроде как "я же была готова, я же как увидела диагноз, сразу поняла, что это будет". И вся вот эта рационализация и необходимость не упасть в ужас от наблюдения за тем, как на твоих глазах человек страшно и стремительно уходит, опять же не дала мне прожить нормально это горе. Ещё куча "застрявших чувств" сложились туда же. 3️⃣. Январь - апрель моих ресурсов вполне себе хватало "удерживать" это внутри себя. Нужно было поддерживать детей, и работать. Хотя я все таки не совсем была так же весела и счастлива, как раньше. Потихоньку чувства уже пытались вырваться наружу, вытекать тонкой струйкой. И фильтр накладывался на восприятие мира. В мае стало накрывать. И мне бы тут обратить внимание, задуматься, поисследовать, что происходит, но я попыталась это привычно вытеснить и рационализировать. (Не делайте так) И к началу июня меня накрыло с головой. Триггером стало повторение - "у мамы умер муж, и она ушла за ним следом", "у меня умер муж, и.... " Смерть Кости "напомнила" о смерти мамы. Расстановочная "Динамика в смерть" - всегда о непрожитом горе. Непосредственно самим человеком или кем-то в роду. В апатии тоже часто прячется непрожитое горе. И если это длится долго, то и до реактивной депрессии недалеко. 4️⃣. Суть кризиса 50 лет - "давай посмотрим назад, оценим, что мы сделали за свою жизнь. Подведем итоги. Мы на вершине - дальше уже потихоньку движемся к концу". Да, психика считает, что 50 лет - пора подводить итоги. Вторая половина жизни может быть тоже прекрасна, но с точки зрения природы уже нормально пожили, уже никого не родим, поэтому .... с вершины холма видно подножье. Хорошо прожитый кризис 50 лет может дать новое дыхание, если ты первую половину прожил хорошо. Не бездарно. Оглядываешься назад, грустишь по несбывшемуся, и радуешься тому, чего достиг. И можно дальше разворачиваться к будущему и наслаждаться жизнью. А если у тебя "позади" непрожитое горе, то на момент "давай посмотрим назад", - вот эти чувства и просыпаются. Что у меня и случилось. Расстановка была три недели назад. После нее мне сразу очень полегчало, и постепенно я начала "оживать". И застрявшее проживание кризиса пошло своим чередом: психика "посмотрела" нормально уже назад, оценила достигнутое, порадовалась всему, что наработала и нарожала за свою жизнь, и развернулась к жизни. И тут же стали происходить всякие события, рождаться новые идеи, появилась энергия смотреть в будущее. Которое теперь выглядит для меня очень даже симпатично. Про это всё как раз и расскажу в третьей части. А вы, товарищи, не повторяйте моих ошибок. Будьте внимательны и бережны к себе. Вовремя занимайтесь своими состояниями. "Это Ж-Ж-Ж-Ж неспроста!"🐝(с)

КАК Я ПРОВЕЛА ЛЕТО В начале лета я где-то подцепила инфекцию: навязчивые мысли "о божи, я неправильно прожила мою жизнь, а скоро уже умирать, што делать, што делать". "Нормативный кризис 50 лет", - мрачно подумала я своей психологической частью. Зло узнано, зло названо. Но силу оно от этого не потеряло. "Надо /прожить кризис/- значит, надо. Терпи", - заявила моя психика и понеслась во все тяжкие. Все техники, которые обычно мне помогали, вызывали только раздражение. Психолог, к которому я регулярно обращаюсь, в этот раз казался мне пустым гремящим кувшином. "Дура какая-то, вообще меня не понимает, фиг ей, а не деньги мои" - решила моя клиентская часть и продолжила драматично страдать. Психике нужно было за что-то зацепиться, и она не нашла ничего лучше, чем зацепиться за идею "скоро уже умирать". Эта идея начинала мне нравиться всё больше с каждым днём. "В целом, нормальная идея для этого кризиса," - вздыхала Ира-психолог. "Динамика в смерть", - сообщила Ира-расстановщик. "Да знаю я, отвалите" - огрызалась я и озиралась по сторонам в поисках очередной причины для "пострадать". Причины, разумеется, находились одна за другой, и красота смерти всё расцветала и расцветала. Как в детстве, помните? "Вот умру, все будут плакать, и поймут...!" Кто такие эти загадочные "все", и что они должны понять мне было абсолютно неважно. Похоже, возле гроба должна была рыдать исключительно я сама. Тем временем во внешнем мире всё было хорошо. Цветы цвели*, поросята росли, сестра задарила нам бассейн, мы построили огромную беседку и зазывали к себе гостей. *(зацените, как отросли мои лианы, из-за поедания которых овцами я задумывала пойти на убийство их хозяина) Я вполне себе радовалась всем этим прекрасным моментам. Что исключало диагноз "депрессия", о котором я втайне начала мечтать. В конце концов мне стала надоедать эта каша из порицаний, поисков, анализа и слёз, и я записалась в терапевтическую группу. Расстановочную, разумеется - я по-прежнему считаю этот метод самым эффективным и быстрым в деле изменения состояний. Долго выбирала специалиста, чтобы исключить всякую хтонь и муть, это не так-то просто в наше время, - и о ура. В один прекрасный день я увидела триггер и причину для той хтони и мути, которой меня накрыло. Как обычно, из серии "Если бы не расстановка, я бы не догадалась, хотя это же элементарно!" \Рассказ будет длинный, в трех частях, - у меня философское настроение, и я слишком давно тут не писала, убегайте 😁 \

Чай приходится пить с чаинками, зато потом у тебя есть 2 минуты довольного чавкания, обиженного визга, битвы маленьких титанов, свинячей благодарности и нежных поцелуев малыша и его старших сестричек ☺

В очередной раз испекла свои фирменные творожные кексы "Свинкина радость". Рецепт можно брать любой, секретные ингредиенты - кривые ручки и креативный подход к рецепту (" на глаз")

В расстановке моего сна про озеро я увидела, что живу в двух слоях реальности. В одной я - психолог. Выступаю, консультирую, держу рамки, помогаю внести ясность. Тут я вполне себе хороша, "людЯм не стыдно показать". 😊 А в другой реальности у меня тоска по тому трансперсональному опыту, который не объяснить, а он есть, и желание найти тех, с кем можно говорить на одном языке. В первой реальности приходится все время уплощаться, сокращаться, упрощаться, говорить правильные слова, чтобы "соответствовать". Во второй - расширяешься и получаешь такие впечатления, которых не забыть. И которые хочется с кем-то разделить. Я честно пыталась найти людей, с которыми было бы интересно в трансперсоналке, но не нашла. Подруга говорит, это гордыня - "кажется, будто тебе везде мелко". Ну допустим. Но если и правда мелко, куда ж денешь это ощущение? 😎 По пальцам могу пересчитать людей, с которыми можно опускаться на ту глубину, где по-настоящему классно. Начинаю понимать функцию сект в человеческом обществе. Если бы не была однажды в одной такой и не знала, как там изнутри всё фальшиво устроено, точно бы вляпалась куда-нибудь ☺️ Расстановка про моё Озеро показала ключевой "сбой" в моей стратегии: я тоскую по глубине и людям, с которыми "так можно", и при этом ничего об этом не пишу\не говорю - барахтаюсь на поверхности и улыбаюсь тем, с кем мне взаимодействовать не особенно интересно. И этими вежливыми улыбками и милыми историями исключаю возможность встречи в теми, кого ищу. 🤷🏻‍♀️ Как тот кит, который поёт не на той частоте, на которой общаются его сородичи. И вот это понимание усилило, конечно же, ощущение одиночества. Я его просто раньше не замечала. Потому и бродила я во сне в поисках Озера, на берегах которого можно встретить "своих" людей. .... Когда идешь в расстановку, надо быть готовым увидеть то, что было припрятано и укутано иллюзиями и защитами. Расстановки в этом смысле беспощадны. Существует только одна магия, которая может откатить всё "как было" - обесценивание, и "не верю". А хотите расстановочную группу? Будем встречаться и любоваться тем, как звучит наша душа невидимыми вибрациями.

Мальдивы в этом году опять не со мной, приходится привычно адаптироваться к их отсутствию. Сестрица анадысь задарила нам свой старый бассейн, потому что у соседки истерика,что вода на её участок попадает. Мы заклеили дырочку скотчем, купили сачок для вылавливания трупов насекомых, и чувствуем себя богачами в отеле all inclusive. Банка от безвременно ушедшего от нас чайного гриба пригодилась под самодельный лимонад, ласточки порхают над головой, жарища 35 градусов... Всё, кроме политических новостей, создано для счастья и наслаждения. 😊 Цветочки вот посадила, сижу кайфую. А вы где сейчас? Поди в городе? Бродите грустные по прилипающему к подошвам асфальту?