no boys no haters

в грузии найдено шоколадное чудо, можно не возвращаться в рф я считаю

🧡

любимые друзики, приветы вам из грузии обычно прихожу сюда с более-менее упакованными мыслями, но сейчас у меня только «опять улетела из россии, сама не знаю зачем и на сколько» и какой-то очень сырой wanderlust – внутренний зуд, потребность расшириться, потеряться и пересобраться заново, просто проверить, где вообще границы моей свободы наблюдение из самолета по пути сюда: раньше для меня остаться дома одной на ночь было диким стрессом, одной сходить в больничку – тоже анриал, а перед каждым полетом меня буквально трясло, я каялась во всех грехах, потому что ненавидела летать🫠 в 25 лет что-то щелкнуло. тупо надоело жить под диктовку страха, стало тошно от того, что он меняет маршруты моих желаний. сейчас, по ощущениям, я почти ничего не боюсь)) страх просто атрофировался. и в какой-то момент стало страшнее не сделать, чем сделать самое страшное из всего – купить билет в рандомную точку соло-трипа и ждать вылета в полную неизвестность ну а дальше.. начинается то, что невозможно нормально объяснить. это тихий, личный мэджик ты просто остаешься один на один с собой в чужом городе, без ролей, без привычного фона. и либо влюбляешься в эту встречу, либо начинаешь знакомство заново я правда считаю, что каждому стоит попробовать соло-трип хотя бы раз в жизни. это вообще не про города и локации. это про то, чтобы снять чужие голоса со своей головы и услышать свой кажется, это самое чистое состояние в моей жизни когда понимаешь, что самое безопасное место – внутри тебя, мир почему-то перестает пугать

давно веники 800₽ стоят?

друзики, вам подгон очень классного сирика - «pluribus» дико свежо и интересно!! это самый вежливый апокалипсис ин май лайф про вирус, вызывающий беспричинную радость, эмпатию и ощущение единства. заразилась почти вся планета кроме нескольких человек люто интригует и нет противного осадка после просмотра, как после всяких зомби апокалипсисисов

зафиксирую тут свое неэкспертное мнение и прикреплю скрины поста моей мамы, который она писала много лет назад. ни к чему не призываю, можете просто посмотреть на статистику опроса, почитать комментарии и дальше жить так, как считаете нужным🐒 сразу скажу с точки зрения библии я ничего утверждать не могу - я не библеист и не богослов( но даже если представить, что там не было бы десятков переводов, метафор и трактовок и было бы черным по белому написано, что нужно корректировать поведение детей через физическую боль – это вообще никак бы не повлияло на мое отношение к физическому наказанию ни в один из периодов моей жизни, к какой конфессии я бы себя не причисляла считаю, что бить людей нельзя. никак. ни «слегка», ни «не больно», ни за ухо потянуть, ни шлепок, ни подзатыльник. ни-как мое мнение сначала сформировалось вообще не из теорий, а из ощущений я с детства чувствовала, что это какая-то странная, неестественная дичь, даже в тех случаях, когда «не больно». мне было непонятно, как кто-то может прикасаться ко мне без моего согласия и называть это воспитанием когда я стала постарше и посмелее, я начала реально давать сдачу и просто запрещать себя трогать. собственно, на этом физические наказания и закончились) я все еще была мелкой хулиганкой, просто моя сдача была больнее обид я ни на кого не держу, каких-то избиений и побоев не было, явных психологических травм у себя не наблюдаю. родителей за все простила – они сильно раскаялись, и я уверено могу сказать, что момент раскаяния сильно повлиял на нашу близость и глубину в общении сейчас но помимо библейских метафор про розгу и «вырви глаз», у нас есть еще вполне земные науки, которые можно изучать без веры и толкований: психология, биология, физиология, нейронаука и тд и с точки зрения всех этих наук в физическом наказании работает только одно – краткосрочное подавление поведения через страх в моем понимании, это не воспитание. это дрессировка если целью стоит подчинение и удобное вам поведение – дрессировка отлично подходит. если цель, чтобы человек включал мышление, задавался вопросом «как правильно?» даже когда никто не видит и выбирал сам – это уже про воспитание дрессировка меняет поведение, воспитание формирует личность

я опять к вам со своими странными опросами🧎🏼‍♀️‍➡️ маленькое кухонное исследование без выводов и диагнозов просто интересно, как было у вас в детстве

друзики честно, я щас просто описаюсь от истории, мне именно дурно, пришла домой ржу в голосину заказала на wb себе 3 пары штанов и кхм… новое устройство для снятия напряжения🪄 товар 18+ сразу оплатила и оставила на столе, где выдают заказы и пошла в примерочную все штаны - короткие вышла из примерочной, а моего заказа уже нет) девушка сказала, что женщина по ошибке со своими заказами забрала и мой🤡🤡🤡 я: «э, и че делать?» (у меня стыдливая паника) она: «я не знаю, давайте верить, что она вернет его» я, представляя ее лицо, когда она распакует посылку дома: «😙🤪🥲🤡 давайте верить, да» ушла с пункта без штанов, минус 3.800₽ и плюс одна личная история в чужой квартире два вопроса: кто виноват? и может я прошла проверку на дзен и во мне официально уже нет никакого напряжения?))) энивэй…вибрации сегодня явно не мои если она не вернет заказ до завтра, значит ей нужнее... побуду меценатом

короче, заметила странную штуку, которую никогда не докажу🤡 когда люди говорят «мой отец», а не «папа» – там почти всегда либо недодали близости, либо дали столько авторитета, что страшно приблизиться теплой середины почти не бывает отец - будто про роль и иерархию, папа - про чувства и контакт возможно, это всего лишь баг восприятия, но паттерн подозрительно стабилен, чтобы быть случайным

посмотрела рилс про окрщиков если существует «анти-ОКР» - я его гуру у меня нет привычки мыть руки после улицы, ухожу из дома и спокойно оставляю комп на зарядке с включенным нижним светом, чтобы вернуться и было уютненько)) ложусь в кровать в штанах, в которых была на улице (спортивки ок, джинсы – все же грязновато ощущаются) на порядок мне вообще плевать, кинуть куртку на пол, а не повесить на кручок – святой ритуал и любимое дело в 50% случаев просыпаюсь и понимаю, что спала с открытой входной дверью🤡 спокойно сплю на кровати без пододеяльника и простыни, пока свежий комплект не высохнет - хотя есть запасной, я просто люблю стелить именно тот, который пахнет стиркой)) практически никогда не доедаю еду и абсолютно всегда забываю вещи, телефон, ключи, кошелёк, иногда даже сумку, выходя откуда угодно в этой жизни (все друзья, родственники, коллеги в курсе, что я скоро вернусь за забытым) в холодильнике есть продукты с датой, которую я уже не могу прочитать, а в шкафу вещи, которые я не носила годами, но не выбросила контроль переоценен, я - живой пруф

чтоб вы понимали контекст – это я за день до дропа в переписке с сестрой🐒 получила свои огромные коробки с лонгами, сначала рыдала от радости, прыгала после примерки, как козочка)) я была в восторге вообще от всего: швы, ткань, фасон, цвета – всё! получилось лучше, чем я ожидала а на следующий день пришло осознание, что мало радоваться продукту – его ещё нужно как-то показать и… продать🥲 и вот тут меня накрыла волна самозванца и случилась настоящая истерическая паника. в голове крутились только «а вдруг все эти усилия не оправдаются?», «а вдруг это вообще никому не нужно?» полный ступор, я не могу рассказывать про своё же творчество, не могу. ну вот просто не могу даже встать и отфоткать. сама мысль об этом поднимала температуру в теле один из худших дней, честно я вообще не умею и не люблю ничего продавать(( не втюхиваю, не прогреваю, не «дожимаю» даже обучения свои я никогда не продаю – просто делюсь тем, как делаю, и усё на этом рекламу тоже не беру по той же причине а тут.. мои же коробки одежды, в которые вложены огромные деньги, месяц жизни и куча бессонных ночей и этот самый момент, который вообще не ложится в мою органику кажется, в день дропа я реально прожила какое-то личное перерождение и теперь, думаю, понятно, почему я так реагирую на каждый отзыв я правда сохраняю каждый💔

прошёл месяц с моего первого дропа лонгов, почти всё разобрали, и я выдохнула💔 а отзывы всё продолжают приходить, я просто плыву и радуюсь каждый день.. словами передать не могу как сильно. если бы вы знали, насколько я этого не ожидала, вы бы вообще не поняли, как я решилась на этот шаг)) в успех верили все, кроме меня лол ссылка на лонги в закрепе туть, если что

почти досмотрела очень странные дела, хороший сирик но я просто не могу вместить, в чем проблема просто свалить из Хоукинса после первого открытия портала в ад? типо «да, стремненько, но школа же рядом»🤡 ипотека? уютный вайбик? они там к мракобесию относятся как к грибку в ванной, тьфу ты

можно я просто сохраню этот момент туть я даже не знаю, как это объяснить, но у меня появляется какое-то странное, очень тихое и теплое чувство «дома», когда вечером постираю все белье и запущу посудомойку я сажусь и просто вдыхаю запах свежевыстиранного белья и слушаю этот спокойный ровный белый шум от посудомойки вот это сочетание – как будто что-то из детства знакомое, но уже собранное взрослой мною (да, она выросла с золотой ложкой в попе и не мыла руками посуду🤪) господи, как же мне хорошо живется одной

разгоняли вчера с подругами тему: стоит ли вмешиваться, если видишь, что близкому человеку плохо в отношениях или в его выборах – спасать, вытаскивать, открывать глаза и тд хочу поделиться с вами своим, как оказалось, непопулярным мнением🐒 для меня непрошенные советы обычно не помогают🫠 это не про заботу, а про вторжение в границы взрослого человека потому что реальность почти всегда полна нюансов и сложностей. она нелинейная и часто непонятная даже тому, кто внутри нее живет. а тем, кто смотрит со стороны – тем более мы видим только фрагменты, реакции, слова, последствия, но мы не знаем всей внутрянки, не знаем страхов, причин, привязанностей, не знаем, какая история стоит за чужими решениями. нам доступен только лишь один угол обзора, а не истина. думать, что мы знаем «как правильно для другого» – иллюзия контроля часто под видом заботы мы транслируем собственную тревогу, страх и дискомфорт. нам тяжело наблюдать – и мы начинаем чинить другого. это не поддержка, это попытка упростить реальность для себя настоящая поддержка – это учиться выдерживать сложность и парадоксы жизни: человеку плохо, он это осознаёт, но остаётся там, где сам выбирает. быть рядом, даже если самому больно за другого, не обесценивать своим мнением его выбор и путь мы даже в своей жизни редко понимаем, как «правильно». часто разбираемся уже постфактум. поэтому идея, что кто-то точно знает, как правильно для другого, кажется мне иллюзией я верю, что взрослый человек – не проект. он имеет право ошибаться, выбирать сложное, оставаться там, где больно и не совпадать с нашим представлением о «правильно» поддержка для меня – это не указка и не интервенция. это безопасное пространство, где человека не считают глупым, слепым или «не в себе». где признают его право на свободу принятия собственных решений, даже если он кажется ошибающимся с нашего узкого угла зрения быть рядом, если нужно: отражать, а не управлять. честно говорить, что видишь, но оставлять выбор за человеком (если речь не идет о потере рассудка, автономии, свободы, угрозе жизни и тд – там, очевидно, другие правила) я не верю в одну истину для всех. жизнь слишком сложная для готовых формул. и чужая жизнь всегда сложнее наших выводов о ней и самый важный момент: иногда настоящая забота - это просто позволить человеку быть собой, даже если нам это неудобно такие дела

это мы с Эрюшей сегодня днем опоздали на балет и не попали на урок после ночевки у меня дома 30 минут на морозе я пыталась вызвать такси с детским креслом, 4 из которых потерялись в московских реках гео… когда сели – уже все пропустили. меня так знатно накрыло. сажусь, вроде надо держать лицо, ребенок рядом, все такое а у меня просто начинают рекой течь горячие слезы от осознания, что не справилась с задачей(( параллельно стыдно за таксиста, племянницу и свою взрослую голову, которая не врубает, шо за новая реакция Эрика варежкой вытирает мне слезку и говорит: «ты плачешь, потому что расстроена, что не посмотришь, как я танцую, да? так давай я тебе дома покажу!!»🫠💔 почему на балет не попала 4-летняя племянница, а плачет 27-летняя тётя?…