откровенник

всех люблю! берегите себя 💋

ну все?

мне нравится читать снизу вверх и потихоньку удалять, в этом что-то есть.

последний пост здесь: я поняла, что слишком переросла все что было написано в этом канале, поэтому оставлю вам ссылку на свой надеюсь последний личный канал и удалю «откровенник» к концу месяца. спасибо, что были со мной ❤️ t.me/+V3Of8gXA1U43ZWI0 по своей традиции оставлю здесь ссылку на анонимку, чтобы вы смогли высказаться по поводу постов, которые были или стали вашими любимыми. к сожалению мы больше никогда не узнаем, кто все это репостил и сохранял, но если есть что сказать, то я буду рада почитать - t.me/anonimnyye_voprosy_bot?start=eHOEAp

https://t.me/two_and_four не буду даже комментировать, думаю сами все поймете.

а может и здесь комментарии открыть?

существует всего лишь два исхода: или мы продолжаем идти вместе, или наша история превращается в поучительную.

порой человек не получает того, что он желал и это становится его главным подарком судьбы.

t.me/anonaskbot?start=5084446861 стабильно раз в год кидать сюда ссылку на анонимку в полвторого ночи это уже традиция

словарь людмилы бабенко насчитывает в русском языке семьсот сорок синонимов к «любви». в моем же их всего лишь три. поцелуи, объятия и ты.

мой давно уже не новый личный канал аля дневник - t.me/+M3ULL3ZBpQoxYTg0

он искал её в геленджике, в гаграх, в сочи. на другой день по приезде в сочи, он купался утром в море, потом брился, надел чистое бельё, белоснежный китель, позавтракал в своей гостинице на террасе ресторана, выпил бутылку шампанского, пил кофе с шартрезом, не спеша выкурил сигару. возвратясь в свой номер, он лёг на диван и выстрелил себе в виски из двух револьверов.

одинокий вечер в электричке побудил меня перечитать все свои прошлогодние посты. довольно смешанные чувства. сейчас все это естественно кажется мне менее значимым, чем тогда, но меня так греет мысль, что в тот период, когда эти слова были написаны, они находили отклик в сердцах людей.

каждый раз когда случалась какая-то пиздецовая ситуация в жизни я боялась хранить ее в себе, так как мне казалось, что это убьет какую-то наивную светлую часть меня. мне кажется сейчас это и примерно происходит. часть меня, которая верила в человечество и любила ее покидает тело, также как и огонь и радость покинули мои глаза.

раньше этот канал был выжимкой моих заметок. сейчас это честный диалог с самим собой.

зачем? потому что мне нужно почувствовать себя снова сильной, знать, что я могу справиться с болью сама, не делясь ни с кем, не обсуждая ее.

я обещала себе пережить эту болезненную ситуацию в одиночку. молча. не подавая виду, что мне больного от каждого слова в мой адрес.

сжигать недостроенные мосты мне еще не приходилось.