- إقتباسات ♡.

الليلة الرابعة.... أتجول في الغرفة بلا هدف، أحرق البخور وكأنه طقس عزاء!! أصنع القهوة بيدين ترتعشان، أمسح الزجاج بعنف وكأنه يحمل ذكريات، أتجنب النظر إلى الهاتف خوفاً من نفسي، أخلع ساعة الحائط، أتوقف عن الزمن، أعيدها ثم أعيد التفكير.... أفتح التلفاز على قناة صامته أرفع الصوت حتى يطن في أذني! لكنني اتذكر لوهله انها صامته؟ أخرج إلى الفناء أضرب الهواء بقبضتي، أمارس الرياضة بقسوة وكأنني اعاقب جسدي، أتجنب النظر إلى حوض السباحة كأنه قبر مائي، أعود إلى غرفتي أستحم بماء ثلج... لأول مرة أستحم بسرعة، لأنني اخشى أن أبقى وحيداً مع افكاري و تحليلاتي و استنتاجاتي..... ثم تبدأ المعركة مع النوم، معركة حقيقية لان النوم اصبح عدواً يدفعني نحو حافة الهاوية، على سبيل المثال نحو رسائل لا يجب أن تُرسل، نحو كلمات لا يجب أن تُقال و.. و.. و.. لن تنتهي القصه، لكن النهاية هي أنني أحاول أن أملأ هذا الفراغ الذي يلتهمني، أنا مُنهك مكسور، لكنني لست منكسراً بعد.... ألتقط أشلاء نفسي بيدي، أسمح لها أن تؤلمني كما تشاء، فهذا الذي استحقة.... اما الان أشعر وكأنني في مقبرة، مقبرة بلا زهور، بلا شمس، بلا نور فقط ظلام وبعض الرياح الباردة.

في مِثل هذا التوقيت، انتهى كل شيء ولم يبقَ سوى الصمت، صمتٌ يلف المكان صمتٌ يلف الروح صمتٌ يلف كل ذرة من كياني، لم اعد اعلم هل هناك مكان للذكريات؟ هل تبقى مكان للحنين بداخلي؟  ام أن كل شيء تلاشى و تبخر! لا اعلم حقاً فـ انا لا استطيع الاحساس بشيئاً داخلي، اشعر فقط أن داخلي مكان غارقٍ بالصمت الذي يُقطر حزناً، لم يعد هناك "أنا" لم يعد هناك "أنت" لم يعد هناك "نحن" لم يبقَ سوى فراغٍ موحش، فراغٍ لا يملؤه شيء فراغٍ لا ينتهي، في هذا التوقيت لم ينتهِ كل شيء فحسب، بل انتهت الحياة نفسها، انتهت كل معانيها، انتهت كل دوافعها، لم يبقَ سوى العدم والعدم وحدة، اما الوحدة ف هي كرائحه عفنة تلتصق بملابسي، وبرودة قاسية تتجمد في عظامي، بل هي كقهوة سوداء مُرة، أرتشفها جرعة جرعة، فتسمم بها أيامي.

فَتذكرُوا الأحباب عِند دُعائِكم فالحب بين الصادقين دُعاءُ 💚

خُذني إلى عُمْرِ الصِّغارِ لَعَلَّني إنْ مَا بَكَيْتُ تَضُمُّني الألعَابُ أغْفُو فَلا شَيْء يُؤرِقُ خَاطِري وَالقَلْبُ صَفْوٌ إذْ خَلآهُ عِتَابُ فِي قِطْعَة الحَلْوى نَسيْتُ قَضِيَّتِي أقْصَى الأمَانِي مَلْعَبُ وَتُرَابُ

كنت قد طرقت كل أبوابك، لكنك لم تستجيب، اليوم أقف مرتكز على فؤادي لأقول لك أنني لم أطيق البقاء جانبك لحظة ، وأنّ كُل هذا البُعد فراقٌ بيننا

لطالما كنت ممن تخلوه الفرحة، مضت الايام بين ابتهاج وبؤس بين تلسط الافكار وعبق المعاني بين شتات واستجماع بين احتواء واهمال بين قرب واقتراب البعد، انا الهارب بين ازقة الحياة حاملاً بين يداي الفرحة، اهرب من كل مايحاول ان يسرق مني الفرحه، اكدس نفسي في جعلها الناجية من وحوش ايامي الدامية، حتى نفذت الفرحة مني وتهاوت عني وقل حضورها وعادت غيوم الحزن الخانق وتعود الايام الى سابق عهدها ... كثرت الهتافات وتعالت الصرخات وكانت المشاعر مكتوبه وكثرت العبارات الممجده المليئة بالأمال وخابت، أين كل تلك المواويل ! اين ذهبت كل تلك الاحاديث التي لطالما وجدتني فيها طفل محفوف بالاهتمام وشائب تنفض من على وجههِ الهموم وشاب يحتضنهُ الغرام، كل تلك وما اكثرها ماهي الا سراب كلما اقتربت منهُ تلاشى، تغيرات متسلطنة عليكِ وانتظار عودة كل شي الي سابقة اشبة بإنتظار صحوة ميت ... تلك اللحظات تلك الاوقات التي كنا معاً ستختفي سترحل ستزول فلا يبقى الا بعض الذكرى ... وعود وقرب وحنين وشوق ولهفه واحتضان وابتسامه وصوت ضحكه واكثر كلها كانت لي فرحة لم تدوم، وسرعان ما اصبح الحنين اهمال والشوق انشغال وكثره غياب واللهفه برود والحضن ليس بمرغوب والابتسامة مكدرة والضحكة غائبه ... ستختفي كل الامال كل الامنيات كل الذكرى كل ما تبقى مني سيزول، منثور على مهب رياح الالم متشتت دوما، راحلٌ متنقل بين اودية الاوجاع ابحث عني لعل مابي سيجمع ولعل ما يحدث في اطار حياتي الفانية سيفنى، وستضل اسمى الامنيات في الوجدان هي الفناء عن هذه الحياة البائسة.

هانت عليك مدامعي فهجرتني وكسرت قلباً ما احب سواك انا الذي لولاك ماذقت الهوى يوماً ولم اكن عاشقاً لولاك

في زوايا نفسي، يسكن الاضطراب كظل لا يفارقني، أشعر وكأنني محاصر بين جدران من الصمت والكلمات، حيث تتصارع المشاعر دون أن أستطيع الإفصاح عنها، أعيش في حالة من الفوضى الداخلية، مليئاً بالأفكار التي تتراقص في رأسي، لكنني عاجز عن التعبير عنها، أشعر بأنني ضائع كغريب في عالم لا ينتمي إليه، اشعر انني ابحث عن شخص لكن لا استطيع تحديد من هو، م الذي يحدث!! وكأنني محتجز في دائرة من الحنين والشوق، اين ذهب ذالك النور لانني الان أجد نفسي أواجه فراغًا يبتلعني، هل غادر بعد ذهابكِ؟ تتردد في ذهني أسئلة لا أجد لها إجابات: هل أتي إليك؟ لماذا لااستطيع التركيز ع اي شيء؟ اين ذهبت تلك اللحظات؟ لماذا اشعر انني غريب في هذا المكان؟ لماذا أستشعر أنني في حالة من الانتظار..... م الذي يحدث هل هذا انا بالفعل؟ في كل لحظة، أشعر بأنني لا أعيش في هذا الكوكب، بل أنا كائن غريب يتنقل بين الأبعاد، لم يعد يعرف كيف يندمج مع الحياة التي حوله، أشعر بالوحدة، ولكنني أخشى الاقتراب من الآخرين.

!!💀🎀.

اعلم جيداً انك لن تنساني لا احد يستطيع ان ينسى شخصاً اعطاه هذه الكميه من الحب .. لن يستطيع قلبك التغافل عن كل مافعلته لك قد تتناسى احياناً لكنك لن تنسى ابداً .. ستتذكرني فجأه في زحام يومك في ليله ما شخصياً يشبهني سيمشي امامك او صدى صوتي سيرن في اذنك..لن تنسى مهما فعلت.. اعدك في يوم من الايام انك ستبحث عن شي يشبهني ولو قليلا ..!!

لا ينسى الإنسان جرحًا أصابه من كلمة.

مثل حكايات الخَيال ، لكِن أنت حَقيقه ❤️.

لو نويُت أشوف الدنيا ورد تخيلتِك .

- كُل شخص يحمِل في إسمهِ حرف المِيم ودود وأنيق جدًا .

-هل تعلم، إنني أفتقد رسالة الصباح منكَ، أفتقد مواساتكَ لي عندما أحزن، أفتقد تلك اللهفة عندما أسمعُ صوتكَ، صوتكَ الذي كان يلملمني، إنني أحن وكثيرًا، تُرى هل يزوركَ حنيني؟ وهل تشعرَ بي؟ إنني أتساءلُ وكثيرًا، إنني أراقبكَ من بعيد، ربما لستُ بجانبكَ ولكني حولكَ، معكَ، من بعيد أنظرُ لكَ، لا أستطيع أن أقترب أكثر، ولكني أقرب الناس إليكَ، يحزنني أني بعيدة هكذا، لكن ليس بيدي أن أفعل شيء، ستبقى المُكمل لقلبي دائماً.

فهلْ ترجعُ الدَّارُ بعدَ البُعدِ آنِسَةً.. ‏وهلْ تعـودُ لنا أيَّامُـنا الأُوَلُ ..

أدري العوض أحلى ‏بس أنا كنت أشتي الزفت إللي كان عنديي🗿 .

‏ولكنك لم تحبني ربما أعجبت بي بأندماجنا سويًا وأحديثنا الا متناهيه ربما أعجبك مظهري أو صوتي أو اهتمامي بك وأنتباهي لك لكنه لم يكن حبًا من ناحيتك.

- لا أريدُ الإرتباط من بعدك ، ليس لأنني لَم أجد غيرك ، ولا حتى لأنني لَم أستطع نِسيانك ، لكِنني لم أعُد قادرةً على أن أقولَ نفس الكلامِ لشخصٍ آخر ، ولا حتى قادرة على إعَادة نفس الذكريات معَ شخصٍ آخر ، هيَ قصةٌ واحدة عِشتها بكل مشاعِرها وإيمَانها ، وكل الشكرِ لك أصبتني منها ومَضيت ، صحيحٌ أني غَفرت وصحيحٌ أني نسيت وصحيحٌ أيضاً أنني عِشت ، لكنني لا أظُن أنني سأستطيعُ من بعدِكَ أن أُحب .