Библиотекарша 📚

Κaждaя мaленькaя битвa — этo шaг впеpед. Β жизни теpпение не paвнo oжидaнию; oнo являетcя cпocoбнocтью coхpaнять хopoшее нacтpoение, упopнo paбoтaя нa вaши мечты. Πoэтoму, еcли вы coбиpaетеcь пpoбoвaть, идите дo кoнцa. Инaче в cтapте нет никaкoгo cмыcлa. Этo мoжет oзнaчaть пoтеpю cтaбильнocти и кoмфopтa нa некoтopoе вpемя, и, вoзмoжнo, дaже вaшегo paзумa. Βoзмoжнo, вaм пpидетcя не еcть тo, чтo вы пpивыкли, или не cпaть cтoлькo, cкoлькo вы пpивыкли, в течение мнoгих недель пoдpяд. Этo мoжет oзнaчaть изменение вaшей зoны кoмфopтa. Этo мoжет oзнaчaть жеpтвoвaние oтнoшениями и вcем, чтo вaм знaкoмo. Этo мoжет oзнaчaть пoявление нacмешек. Этo мoжет oзнaчaть oдинoчеcтвo. Одинoчеcтвo, тем не менее, являетcя пoдapкoм, кoтopый делaет мнoгие вещи вoзмoжными. Βы пoлучите пpocтpaнcтвo, в кoтopoм нуждaетеcь. Βcё ocтaльнoе — теcт нa вaшу выдеpжку, нa тo, нacкoлькo вы дейcтвительнo хoтите дocтичь цели. И еcли вы зaхoтите этoгo, Βы cделaете этo, неcмoтpя нa неудaчи и paзнoглacия. И кaждый шaг вы будете чувcтвoвaть cебя лучше, чем вы мoжете вooбpaзить. Βы пoймёте, чтo бopьбa — не пpегpaдa нa пути, этo — путь.

В детстве ко мне подошел старик. На дворе было утро, мама отпустила меня во двор погулять с другими ребятами, пока она занимается домашними делами. Выйдя во двор, я сел на скамейку и поникший опустил свою голову, мне не давала покоя одна мысль, которую я услышал по телевизору: «Мы все неминуемо стареем». Я долго сидел и думал о том, каким я буду в старости? Неужели я буду как наш дед Вася? Который безостановочно ворчит и чем-то вечно недоволен. Возле меня раздался хриплый голос: -Сынок? А ты чего такой грустный? Вон ребята бегают, веселятся, а ты сидишь здесь с опущенной головой. Возле меня стоял дедушка с тростью, его я видел впервые в нашем дворе: -А чего веселится? Ведь все-равно жизнь пролетит мимо, и я стану таким же старым как вы. Дедушка хрипло рассмеялся и после того, как его смех утих, он оперся на трость и посмотрел куда-то вдаль: -Старость никому не победить, но ты можешь разукрасить свою жизнь яркими моментами, которые будут согревать твое сердце в старости. «Живи полной грудью, и пусть твоя молодость подарит тебе уйму счастливых моментов»

— Вот они — смертные, — продолжал Смерть. — Все, что у них есть — совсем немного лет в этом мире. И они проводят драгоценные годы жизни за усложнением всего, к чему прикасаются. Очаровательно.

Мама, папа, я ничего не боюсь. В детстве меня часто обижали сверстники, и я ничего не мог с этим поделать. Приходя домой со школы, я часто плакал уткнувшись в подушку, я всегда старался сделать так, чтобы мои слезы никто не увидел, ведь мужчине стыдно лить слезы. Увы мой папа погиб и никто меня не учил за себя постоять, мама редко говорила об отце, видимо ей было больно вспоминать о нем. В очередной будний день, прежде чем отправить меня в школу, мама посадила меня возле себя и сказала то, что изменило всю мою дальнейшую жизнь, речь шла о моем отце: -Андрей, сынок, я редко тебе говорю об отце, но тебе нужно кое-что знать о нем. Папа служил в серьезных войсках, их задача была защищать и спасать тех, кто не может за себя постоять, папа погиб на очередной спец операции, его отряд попал в засаду. У мамы по щеке скатилась слеза. Оставался лишь один выход, сражаться до последнего, твоего отца ранили, истекая кровью он приказал всем уходить, прикрывая отступление своих ребят он пожертвовал собой. Мама положила свою ладонь мне на голову: -Сынок, не дай страху заполонить твой разум, ничего не бойся и смотри страху прямо в глаза. Входя в школьный класс, в голове крутилась лишь одна мысль: «Мой папа герой»

Недавно в разговоре с родителями зашла тема о том, что долг перед родителями принципиально вернуть невозможно. Особенно хорошим родителям. Помимо всего они просто дали жизнь, уж не говоря о бабле, времени и нервах. Мне отец сказал такую фразу: «Сын, забота о нас в старости — дело твоё. Но ты мне и матери этим долг не вернёшь. Но отдавать его придётся. Ты должен не нам, а твоим детям. Воспитывая тебя я отдавал долг своему отцу. Я был должен тебе. Так у нас в семье заведено».

Сижу в универе в кафе, пью кофе. Рядом две девушки-первокурсницы. Я сижу рядом и слышу каждое слово. А так как следующей парой у меня контрольная, у которой нужно готовиться, я внимательно слушаю диалог. — Слушай, ну вот ты ходишь в одной и той же кофте каждый день, неужели тебе не надоело? Не хочется приодеться? — Утром мне хочется умереть, я еду два часа по холоду, в маршрутке, чтобы потом отсидеть пять пар. Да и не люблю я это все, предпочитаю практичность. — Вообще не понимаю, как ты так можешь. Ты же девушка! Вот парень смотрит на тебя и думает, какая неухоженная. А он может быть твоя судьба. И упустишь свою любовь. — Если моя судьба будет оценивать меня только по тому, как я выгляжу, то такая судьба мне, пожалуй, не нужна. А потом они встали и ушли.

Некто вывесил пост. Задиристый и неправильный, на мой взгляд. Ладно, думаю, отвечу. Пишу коммент, увесистый и глубоко аргументированный. Написал, доволен. Уже собрался ударить торжествующе по клавише enter, как задумался: вот ты ему ответишь, а он не промолчит, ответит не менее увесисто, а ты ему, а он тебе... И день пропал, и настроение испорчено, только строчишь нервически, уровень кортизола поднимается до багровой отметки, полная чертовщина. Нет. Жму клавишу delete. Всё удалить. И настроение отличное, пью кофе со сливками, напеваю любимый мотивчик. Или бывшая жена накатала что-то вздорное в мессенджере. Оно не требует ответа, эмоция и всё. Но я не пропущу. О да, я щас отвечу! Я так отвечу, что у нее люстра упадет. Пишу, пишу, пишу. И уже поставив точку — а я всегда ставлю точки в суровых текстах — опять же думаю: а на хрена? В чем цель? Взбеситься и взбесить? Ну и дурак. Стираю. И тишина. И благодать. Стирать и удалять — два лучших жанра в нынешней культуре.