dan’s help

также вы можете спросить, в чем теперь разница между нашим обычным ботом, и ботом анонимом. 🩹 в обычном боте мы видим ваши ники в формате пересланного сообщения, (если у вас отключена возможность переходить по пересылке на аккаунт, то и доступа у нас к вашему аккаунту не будет.) ‼️ в обычном боте вы можете общаться с админами с перспективами на следующие обращения, потому что именно благодаря вашим никам мы вас запоминаем и присваиваем к «своим», мы считаем вас своими клиентами точно также, как вы нас своими админами. в аноне же такой тенденции нет. вы можете написать второй раз, и мы понятия не будем иметь, кто вы, каждый раз вы будете получать ответы от разных админов, и «своего» у вас не будет, зато вы сохраните полную анонимность, включая даже ник.

здравствуйте, дорогие, нужно сделать пару объявлений: мы делаем полную перестройку канала, то есть, формат его работы меняется. отныне все ответы на сообщения, поступающие в анон приходят в самом аноне, и не выкладываются на канал. ‼️ 💡почему мы делаем это? мы хотим разнообразить контент в канале, делать его более конкретным и интересным для всех подписчиков, а не только тех, кто ждет своего ответа. мы будем делать ответы на вопросы, полным разбор той или иной проблемы в обобщенном варианте, статьи на темы, которые вам интересны, взятые не с первых ссылок в интернете, а в научных источниках. все сообщения в аноне на данный момент обнуляются, если вы не получили ответ на канале, так и не получите его, если не продублируете свое сообщение. будет интересно, постараемся все для этого сделать. 🤍

здравствуйте, на связи сэм, я буду вашим администратором. пожалуйста не забывайте упоминать мое имя в своих следующих сообщениях, чтобы мы не потеряли друг друга. я понимаю о чем вы говорите, к сожалению, иногда случается такое, что после чувств к определенному человеку и разрыва с ним вам кажется, будто в вас больше не осталось ничего, что еще способно кого то любить. это связано с тем, что вы еще не окончательно смогли отпустить этого человека и чувства к нему по прежнему играет большую роль для вас, и именно поэтому вы не сможете найти место для симпатии к кому то другому. просто в вашем сердце все по прежнему занято прошлым партнером и как бы вы не хотели силой поселить туда кого нибудь нового, пока место не освободится – чувства не смогут прижиться. возможно, вы в самом деле искренне и отчаянно хотели почувствовать себя любимым и согласились вступить в отношения, где любовь дарят вам, но со временем поняли, что это тяжело: видеть чувства человека и не ощущать того же. я бы посоветовала вам поднять эту тему, высказать свои мысли и ощущения, чтобы ваш настоящий партнер смог увидеть вашу честность и искренность, и вы избежали возможности причинить ему боль. зачастую, люди ощущают, что чувства не настоящие и могут от этого сильно пострадать. я понимаю, что у вас есть желание быть любимой, и мне жаль, что сейчас вы не можете ответить взаимностью, но правильным решением будет закончить такие отношения и дать возможность человеку найти того, у кого будет откликаться его присутствие. а вам нужно время. время наедине с собой, чтобы не пытаться заполнить пустоту одного человека другим, а дать себе полноценно и честно прочувствовать это одиночество, принять, что объект ваших чувств больше не с вами и по чуть чуть стараться проживать это, пока любовь к нему не останется чем то больше не настолько значимым и сможет позволить вам вдохнуть по новой. ваша, сэм.

здравствуйте. в последнее время я заметила, что после симпатии к одному человеку, я не могу полюбить другого. как будто просто нет любви для других?? она появляется у меня перед глазами всегда. я даже пыталась войти в отношения, где меня любят, но ничего не помогает. да и я не знаю, что тепеоь делать с этими отношениями. может объяснить все как есть: может, на самом деле, я внушила себе все это, потому что хотела любви, но любовь должна быть от объекта моей симпатии?

клэвис на связи. тогда, если уж такая ситуация, может быть действительно лучше прекратить общение, особенно если учитывать то, как вы сейчас чувствуете себя рядом с ней. если вы просто сделаете паузу, то прежнее общение действительно может быть невозвратным. даже если оно после этого немного наладится, вы всё равно можете продолжать сравнивать его с тем, которое было раньше. вы правы, тип привязанности не может "применятся" только к одному человеку. тут дело явно не в этом. если вы всё же решите брать паузу, то скажите ей причину, зачем вам это; например: нужно собраться силами и разобраться в себе. либо любая другая, которая касается именно вас. спокойно и без ссор скажите ей причину, она должна понять. при прекращении общения также объясните свои действия. расскажите, что именно вас подтолкнуло принять такое решение, она также должна принять и понять ваш выбор. если человек отказывается от помощи, вы вряд-ли сможете ему помочь, думаю, вы и сами это понимаете. в случае, если на вас намеренно выливают негатив и вы чувствуете от этого груз, напряжение, или ещё какие-либо неприятные ощущения, то стоит давать отпор. а если это обычное высказывание проблемы, где человек просто делится этим и вы не чувствуете после этого никаких симптомов перечисленных выше, то стоит выслушать этого человека и при необходимости и с его разрешения дать ему необходимую поддержку. я верю, вы сможете принять правильный для себя выбор, поняв, чего именно вы хотите. не забывайте о себе, ваши чувства и проблемы имеют значимость, а вы имеете право на заботу и счастье. с уважением, Клэвис.

здравствуйте ещё раз, клэвис. чтобы "услышать" друг друга стоит просто открыто поговорить. если бы это было так просто. 5-тый, если не больше, месяц мы просто разговариваем, высквзываемся, только после откровенного и искреннего разговора только хуже. сейчас я подумываю просто закончить общение, правда, я опустошена. и это не относиться к людям в целом или к моей социальной, учебной жизни, нет. это конкретно от общения с этим человеком. думала я, и говорили мне что я а-ля "избегающий тип превязаности", но какой я этакий тип, если избегаю не со всеми, а только с этим, опять же человеком. только вот у нее тревожное расстройство, соответственно она боиться что "а вдруг после паузы ты придёшь и скажешь что мы не будем общаться как раньше? а мы ведь будем общаться потом как раньше?" и что мне на это отвечать, если у меня нет сил на общение, если я уже в свою сторону чувсвую не увжание и какой-то наплевательское отношение. оказать какую-то помощь? - неее я сама со своими проблемами. потом говорить мне что плохо, ибо антики с алколем принимать, было лучшее самостоятельное решение. и я не про контролирование человека, я про то что, а зачем вообще тогда друзья? долюбить её за маму я не могу. дружескую любовь мы воспринимаем за истиную, да был момент когда между нами влюбленность пролетела, но как только выяснять начали, то сразу горки эмоциональные поехали и не останавливаются. что не спроси так сама. ну сама так сама, я не лезу, но потом на меня негатив сливать зачем?.. извините, крик души уже просто

приветствую, я энн, и теперь буду сопровождать вас в качестве админа. попрошу вас в начале следующего обращения указывать мое имя, так как в противном случае высока вероятность того, что я смогу потерять вас. думаю что речь идет о друге, и я буду упоминать это слово, если же нет, прошу прощения. я понимаю насколько это трудно, когда вы хотите помочь близкому другу, при этом тот не принимает вашу поддержку. и то, что вы чувствуете обиду нормально. ведь вы, скажем так, открываетесь ему, но не получаете от него того же. не хотели бы поговорить с ним еще раз? упомяните то, что не хотите быть для него как раз таки лишь другом, с которым можно посмеяться. скажите что вам дорого его состояние, и что хотите быть рядом, поддерживать. что человек не сможет решить всю проблему сам, что в любом случае нужен тот, кто сможет поддержать и помочь. главное не забывайте то, что если он не делится, не значит что вы не важны ему или подобное, совсем нет. на самом деле могут быть вещи, о которых рассказывать нельзя. да и в целом то что вы уже готовы быть с ним рядом, слушать его - многого стоит. возможно расскажите о своих намерениях, дайте понять что ни в коем случае не осудите и он может доверять вам, но это не может случиться сразу. уверен что когда он будет готов, обязательно начнет понемногу делиться тем, что его заставляет пропадать, и начнет доверять вам, будет верить что вы поможете ему решить проблему. со временем все наладится, ну а пока крепко-крепко обнимаю вас

здравствуйте! мой близкий человек достаточно продолжительное время ведет себя иначе, с тех пор, как мы начали сближаться, прошло, наверное, около полугода (?) и частенько бывает, что когда у него проблемы — он очень редко делится ими со мной, говоря, что справится с ними в одиночку, впоследствии уходя на некоторое время и возвращаясь после. вроде все нормально, но я чувствую себя так неправильно.. мне очень хочется помочь, и я не знаю как, от чего мне очень обидно за то, что я никоим образом не могу поддержать и заставить его чувствовать себя лучше😭 порой меня посещают мысли о том, что то, что радуемся мы вместе, а грустим порознь — очень и очень несправедливо. я не хочу быть человеком только для хихоньки да хахоньки, но и заставить человека раскрыться мне.. тоже (?)

здравствуйте. понимаю, что ситуация могла вызвать у вас чувства одиночества и обиды. вполне естественно, что хочется, чтобы на вас тоже обращали внимание, особенно когда вы чувствуете себя исключенной. это может быть очень болезненно, даже если вы не против их отношений, ведь иногда важно просто быть замеченной, не ощущать себя на обочине. если вам тяжело с этим, возможно, стоит поговорить с подругами, но не с обвинениями. можно сказать что-то вроде: «мне было грустно, когда я сидела одна, и никто не пришёл ко мне. я понимаю, что у вас особенные отношения, но мне важно, чтобы меня тоже поддерживали». так вы сможете донести свои чувства без осуждения, и, возможно, они просто не заметили, как это повлияло на вас. что касается обиды, попробуйте подумать, что именно вас так задело. это может быть ревность к их близости или ощущение, что вас не ценят как друга. может, вам не хватает внимания или вы чувствуете себя ненужной в какой-то момент. это тоже нормально — важно понять свои эмоции, чтобы с ними работать. если хотите, пишите, как вы себя чувствуете, и я помогу вам разобраться в этих чувствах. вы не одинока, я рядом 🫂

здравствуйте, Йоши после вашего сообщения, у меня было ещё пару срывов, но я очень побоялась вам писать, не знаю почему... я хочу рассказать историю, которая произошла сегодня. у меня есть две близкие подруги Ева и Яна (буду называть по именам чтобы было проще). уже как несколько месяцев Еве нравится Яна и она знает о её чувствах. сегодня мы сидели втроём у меня дома и я ушла к себе в комнату, в надежде что за мной кто-то да придет. мне просто было очень грустно (?) если так можно сказать т.к никто не обращал внимание на меня, но в итоге просидела я там час и ко мне никто так и не пришёл. потом я вышла т.к захотела в туалет, смотрю а Ева в ахуе сидит, спрашиваю у неё что случилось, на что не получила ответа. может минут через 10 она мне всё таки сказала, что Яна поцеловала ее в губы мне впринцепи всё равно на эту ситуацию, но очень обидно, что пока я сидела в комнате они там целовались. я закрылась в ванне и даже не знала как реагировать на все это, я рада конечно что Ева добилась то чего хотела, но за себя опять же очень обидно. не знаю как дальше быть

здравствуйте! меня зовут клэвис, и я буду вашим слушателем и помощником на все случаи жизни. пожалуйста, обязательно указывайте моё имя в следующих обращениях, чтобы я вас не потерял. такой период в общении рано или поздно наступает у всех. люди не слышат друг друга, ссорятся, не понимают, и это нормально, ведь, к сожалению, не всегда будет всё гладко. чтобы "услышать" друг друга стоит просто открыто поговорить. рассказать о том, что вас не устраивает в общении, что тревожит, дать возможность высказаться и вашему собеседнику. после откровенного и искреннего разговора будет легче понять, что и как делать дальше. в конце концов вы сможете понять друг друга и найти компромисс. чувство вины, которое вы испытываете в данной ситуации, вполне оправдано для такой ситуации, но важно помнить, что ответственность за себя и свои действия несёт она сама. пока вы ещё не имеете столь глубоких знаний в психологии и не можете помочь ей — не стоит винить себя из-за этого, ведь вы — не всесильна, у всех нас есть "потолок". и в дальнейших каких-либо её действиях вы не будете виноваты. также не забывайте о том, что все проблемы временны или решаемы. я уверен, что вы справитесь с этим, вы явно очень сильна и сумеете пройти все препятствия на вашем пути. если у вас есть какие-либо вопросы — смело задавайте, я постараюсь ответить на всё. с уважением, Клэвис.

слишком банальная проблема: раньше общались здорово, сейчас выясняем отношения и ссоримся. я уже было отпустила её, мы не общались пару недель, но в новый год она посреди ночи позвонила, когда я уже спала, о чем я ей сказала, она извинилась, но сразу же задала вопрос, чтобы явно продолжить разговор, как будто не поняла, что я не в состоянии сейчас отвечать и вести диалог, тем более на такую тему. и так происходит часто, мы не слышим друг друга. сейчас я боюсь что из-за меня она может что-то с собой сделать и что в этом будет моя вина. вина и за наше общение, и за то, что я не могу ей помочь, в силу своих знаний, поскольку планирую связать жизнь с психологией. но я просто зупаталась во всем и как будто все, что я говорю, все мимо. я просто хочу поговорить с кем-то, услышать что я нормальный человек и что не только и исключительно моя вина во всём этом.

здравствуйте! я йоши и я буду сопровождать вас как админ в этом боте, постараюсь помочь вам с вашей проблемой. при следующих ответах, пожалуйста, вначале указывайте мое имя (можно обращаться по нему), что бы я смог вас вовремя найти и дать ответ. то, что вы описываете, действительно может быть связано с несколькими внутренними процессами, которые не всегда легко осознать. иногда интерес может угасать по причине страхов, ожиданий или внутренней неуверенности в том, что отношения могут быть долгими или полноценными. такие чувства довольно распространены, и они не всегда связаны с тем, что человек действительно не заинтересован в партнере или не способен на любовь. скорее, это может быть проявлением неуверенности в себе или страхом перед близостью и возможным разочарованием. потеря интереса через некоторое время — это не уникальная ситуация, и многие люди сталкиваются с этим. важно понять, что причинять боль другим — это не обязательно результат вашей недостаточной способности любить, а скорее недоразвитием понимания того, чего вы хотите от отношений и как их строить. возможно, вам стоит задуматься о том, что именно вызывает утрату интереса и что вы ищете в отношениях на глубоком уровне. лишать себя права на любовь — это не выход, ведь потребность в близости и эмоциональной связи естественна. вместо этого, возможно, стоит задуматься о том, как лучше строить отношения, чтобы они приносили радость и вам, и вашему партнеру. размышления о том, чего вы хотите, помогут вам понять, какие отношения будут наиболее гармоничными и удовлетворительными, и это может уменьшить чувство вины за то, что вы не можете поддерживать интерес в долгосрочной перспективе.

в последнее время я заметил у себя некоторую странность. примерно через месяц после начала отношений, я частично теряю интерес к партнеру. со временем этот интерес то совсем тухнет, то снова появляется, но в любом случае, это приводит к тому, что человек становится мне неинтересен. мне каждый раз жаль, что так получается, жаль людей, с которыми я так поступаю, но не могу ничего с этим сделать. стоит ли мне лишать себя права на любовь, чтобы не причинять боль другим?

здравствуйте! меня зовут клэвис, и я буду вашим слушателем и помощником на все случаи жизни. пожалуйста, обязательно указывайте моё имя в следующих обращениях, чтобы я вас не потерял. такое поведение со стороны вашего парня не является нормальным для полноценных здоровых отношений. как я понимаю, он ведёт себя так уже на протяжении долгого времени, а вы, не принимая особых мер, терпите такое отношение к себе. это своего рода тоже абьюз, проявления холода, незаинтересованность в коммуникации, отсутствие взаимности – сигнал, что что-то явно не так. любящий партнёр вряд-ли поступил бы так, думаю, вы и сами это понимаете. я искренне горжусь тем, что вы осознали, что на первом месте сами у себя должны быть вы, это и вправду сильно. ваше состояние, желания, чувства и эмоции очень важны, ведь вы – такой же человек, как и кто-либо другой, и вы явно заслуживаете лучшего отношения к себе. советую вам поговорить с партнёром о том, что вас беспокоит в отношениях. терпеть – не выход. любая здоровая коммуникация строится на доверии, отношения в особенности. перед тем, как начать разговор, подумайте, что бы вы хотели рассказать и обсудить? что именно вас тревожит? предупредите вашего партнёра о том, что вы хотите обговорить. говорите спокойно и уверенно, не начиная ссор и дискуссий. попросите парня выслушать вас, не отвлекаясь на какие-либо факторы. я уверен, что у вас всё получится. вы очень сильный человек и способны на всё, верю в вас. я всегда буду здесь на связи с вами. можете смело обращаться сюда, я всегда вам помогу 🫂 с уважением, клэвис.

здравствуйте. в своих отношениях я чувствую какой-то дискомфорт. мой парень делает некоторые не очень хорошие поступки по отношению ко мне, может внезапно удалить чат у обоих и заблокировать, а потом не хочет объяснить по какой причине. из-за того, что мы редко разговариваем и он ничего не рассказывает о происходящем в своей жизни, тогда я задаю много вопросов и чувствую вину за это. знаете, так ощущается, будто мое поведение вызывает раздражение. я не ощущаю того кайфа и эйфории от общения, как это было раньше, когда у меня не сходила улыбка с лица. я выбрала для себя, что схаваю все плохое, чтобы он не сделал и прощу, однако сейчас я не могу, больше ставя на первое место себя и свои желания.

доброго времени суток! на связи валентино,с этого момента я буду сопровождать вас.прошу упоминать мое имя в начале своего сообщения чтобы не потеряться. очень жаль такое говорить,но думаю что вам лучше прекратить это общение. вы сейчас пытаетесь вернуть общение которое у вас было раньше,но отношения между людьми, мысли, мнение людей свойственно меняться, поэтому вернуть то самое общение уже невозможно. даже если у вас общение немного наладится вы все равно будете сравнивать ваше общение сейчас и ваше общение которое было когда-то. знаю это очень ранит,особенно когда это близкий вам человек,но такова жизнь и вам стоит отпустить этого человека. как я понял из вашего сообщения,ваша подруга только и кормит вас холодом,и делает вам только больно, поэтому самым разумным решением ситуации будет прекратить общение. p.s это только моё мнение,я не заставляю вас и не навязываю свою идею,я всего лишь высказываю своё мнение,решение все же остаётся за вами.

здравствуйте. хочу обратиться сюда со своей проблемой. хочу рассказать то, с чего все началось. я начала общение с девушкой, которая вскоре стала моей подругой. мы общались много, очень близко, после чего у меня появились чувства и я призналась ей. это было, как я и ожидала, невзаимно. ей нравятся мальчики. она сказала, что не будет отдаляться и как то избегать меня, но как только наступил ноябрь, все пошло коту под хвост. игнор, холод, в общем, противоположность нашего прошлого общения. каждый раз, когда я пишу ей, получаю игнор. совсем недавно я встретила ее в тц. в ночь этого дня она написала мне, мы разговорились, а там я сказала, что видела ее. я была удивлена, что первое, что она задала было "почему ты не подошла?". я хотела с ней поговорить насчёт этого с глазу на глаз, поэтому сказала, что обсудим все в понедельник. но я решила, чтобы не отвлекать ее в понедельник на переменах, поговорим так. я ей все объяснила, но без вопроса, который я хотела задать тогда, когда мы говорили бы вживую. естественно, я получила игнор, но потом она ответила, что на самом деле я не надоела ей, просто учёба давит да и знакомых много, нет времени всем ответить. на меня сразу навалились мои сообщения, которые были в игноре почти день, учитывая то, что она заходила в сеть. вчера, если так можно уже сказать, вечером, я написала ей в надежде на то, что мы пообщаемся как раньше. на сообщение, естественно, ответили игнором в 6 часов. я хочу пообщаться как раньше, но видимо она нет? я пытаюсь пообщаться как раньше, но получаю в ответ игнор в как минимум часов 5-6

доброго времени суток! на связи валентино,с этого момента я буду сопровождать вас.прошу упоминать мое имя в начале своего сообщения чтобы не потеряться. ваши чувства абсолютно нормальны. ваши чувства напоминают ревность и обиду. это может быть из за того что вы боитесь потерять эту дружбу. проанализируйте свои чувства, постарайтесь понять почему вы так себя чувствуете,может потому что боитесь потерять друзей или потому что они нашли общую тему,которая вам не очень интересна, или возможно вы чувствуете себя недооцененным и брошенным? стоит помнить что,то что они нашли общий язык не означает что он хотят бросить вас. чтобы не зацикливаться на этой теме вы можете попытаться завести новые знакомства,чтобы вы меньше зависели от этой дружбы и немного отвлеклись. вы привыкли к обществу их обоих, поэтому вы так реагируете на изменения. отношея между людьми меняются и вам стоит понять это. возможно они стали больше общаться,но это не означает что они теперь не будут общаться с вами. ваша ценность не определяется тем, сколько времени они провели с вами,вы все ещё дороги этим людям, поэтому старайтесь не накручивать себя