агнесса хочет вам сказать

сегодня проснулась с мыслью "да, я в начале 2022-го и я в конце 2022-го – два разных человека. возможно даже три". эта мысль, разумеется, ни из чего не следует и никуда не ведёт.

смутные очертания в мае ходила в студию самостоятельной фотографии вспомнила, как телефон собрал мне подборку "люди, которых вам нравится фотографировать", а там только я это что-то говорит обо мне как о личности?

мой любимый work-life balance: полтора часа говорим о литературе с подростками, остальное время – дышим воздухом и гуляем в сосновом лесу потому что делу – время, а потехе я посвятила жизнь

это моё роуд-муви, проезжаю славный город Химки и его окрестности в 2023-м я написала в электричке из Бологого длинное стихотворение (поэму, балладу), где были строчки "далеко до Сходни той, что спит в Мытищах", но все остальные строчки, поверьте, были намного хуже, поэтому видели тот текст (и нежную отсылку к Шуфутинскому) только два моих близких друга зато теперь я чувствую себя органично в московском ритме и осваиваю тайм-менеджмент: вот сегодня, например, вошла в поезд за три минуты до отправления, а уверенность, что успею, была со мной всё время, пока я ехала на вокзал, проходила контроль и искала вагон (вообще я фанатка приезжать на вокзал/в аэропорт заранее, потому что мало ли что, но сегодня лишних минут не было)

о чём она там думает так усердно? я, залипшая в дуалинго:

признаки, что ты обжилась на новом месте: соседи, собравшиеся на скамейке у подъезда с целью прибухнуть в четыре часа дня понедельника, машут тебе вслед (тоже явно не работающей 5 на 2, раз выходишь из дома в такое время со спортивной сумкой)

я продолжаю думать, что одни из лучших моих фотографий сделаны главным редактором журнала "Процесс"

выберите своего бойца в мире феминитивов

меченые помадой перелистаю лица воздух глотаю жадно и не могу напиться пахнет травою кошеной говори говори но не слышу я отольются тебе, живодёрушка, кошкины слёзки да мышкины нимфе болотной царевне топи ради красного словца ни отца не жалко ни кольца от беспутного беспробудного отрекается выплывает к берегам у Запрудней чешуя русалочья стёкла в туфельках горяча да ничья она ты заткни мне рот научи молчанию ты всё верно говоришь да не верю я человеку не правда нужна, а мистерия всё рифмуешь точно в ряд но слова – покойницы уберите руки липкие дурно мне а в Москве со мной землячка не здоровается жительница Мурино ты иди ко мне, сюда, ластиться да чалиться судорогой сладкой перекошена что же так меня не любишь ты, табачница, что подсовываешь недоношенность?

фотография сделана после двух полуфиналов Филатов-феста (в которых я, безусловно, не участвовала) и заряжена на успех, спокойствие и долгое хранение черешни когда я слышу что-то вроде "в стихотворении должна быть мысль, желательно – одна", радуюсь, что сейчас не стремлюсь написать эталонное стихотворение или понять правила игры, а хожу на все эти мероприятия почувствовать поэзию а она есть

нет ничего красивей повседневности

я считаю огромной логической ошибкой тот факт, что день труда – выходной, а день любви, семьи и верности – рабочий в моей голове вокруг этого дня властям стоит объявить длинные выходные, психологам – устраивать акции на семейную терапию, а загсам – работать как в Лас-Вегасе

от взломанных замков до вырванных звонков в руках твоих моя мясистая тревога не трогай ну не трогай как женщину как мебель вообще меня не трогай не трогай никогда я слабый человечек я бусинка я птичка я тучка тучка тучка я больше не могу пронырой-коростелью ты проникаешь в окна сквозь время и пространство постели имена и дома пахнет гречкой селёдкой пылью луком я этот страшный запах не спутаю ни с чем сбегая поздно ночью последней электричкой и первой электричкой и поездом дневным (ну нет прямых билетов) я всё тебе оставлю немытую посуду пластмассовые грабли коллекцию игрушек для взрослых и детей всё чтоб шагов не слышать не чувствовать дыханья сжимаясь под напором холодных блёклых глаз я просыпаюсь ночью и слышу как по крыше сползаешь чёрной грязью и облепляешь окна и проникаешь в щели бетонная коробка впускает как родного я чувствую как в глотку мне заливают тину как что-то прижимает к холодной простыне хриплю меня не трогай как женщину как мебель я маленькая птичка проныра-коростель не спи в моей постели не мой мою посуду я маленький змеёныш я выскользну из рук потом – проснусь на вдохе на судороге вскрике я сломанная скрипка я не хочу играть тут по-другому пахнет ваниль миндаль пачули мясистую тревогу я прячу в шёлк и бархат не трогай ну не трогай пусти меня прости

не знаю, что я глобально делала весь этот год, но судя по этим двум фотографиям – отращивала волосы

читала сегодня стихи на Литгосте в Глаголе, а завтра читаю там же, но только те стихи, которые написала за последние 45 дней, это не я придумала, это концепция вечера я это к чему: приходите завтра послушать и увидеться, я потом снова уеду, а завтра ещё и очень хороший каст поэтов, и все с новыми текстами – кайф в 19:30, бар Глагол – Большой Проспект П. С., 81

скажи, что отвыкла от Питера, не говоря этого: поднималась на эскалаторе в метро и два раза подумала "а чего так долго, а сколько ещё..." потом попала под внезапный ливень, но это и в Москве со мной случается

открыта новая локация ровно в 19:30 в библиотеке звучит что-то похожее на школьный звонок, долго, минуты две, чтоб все точно поняли – пора домой

сегодня я поменяла название паблика вк, и теперь он называется как этот канал под старым названием он существовал семь с половиной лет, и теперь мне очень непривычно, но уже было пора

хочу быть девочкой голой и нарисованной с неестественными пропорциями: слишком тонкой талией, огромной грудью, рыжими волосами, можно без головы нахер мне голова я попадусь тебе в ленте и ты сохранишь меня в секретном альбоме для доступа к которому нужно ввести пин-код дату рождения Юльки из параллели моей однофамилицы по ночам ты будешь смотреть на меня примерно по три-четыре минуты одной рукой держа телефон всё остальное время я буду тебе не нужна но зато я буду красивая, желанная, нарисованная защищённая двухфакторной аутентификацией мне не придётся ничего больше делать изображать жизнь я ничего не хочу нести в этот мир кроме твоего удовольствия ничего не могу тебе дать кроме радости поэтому просто хочу быть девочкой нарисованной только не пересылай меня друзьям пожалуйста нет особенно вот ему