Аня, выдай меня замуж!
Open in Telegram
Женский психолог с 20-ти летним стажем. Вместе со мной вы вернете свою легкость и уверенность в себе! Помогаю построить отношения из состояния самоценности. Дарю новым подписчикам курс по отношениям пишите в лс я вам его отправлю 📩 Для связи: @Annakrol
Show more1 781
Subscribers
-124 hours
-187 days
-4930 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
September '26
September '26
+4
in 0 channels
August '26
+64
in 0 channels
Get PRO
July '26
+55
in 0 channels
Get PRO
June '26
+59
in 0 channels
Get PRO
May '26
+150
in 2 channels
Get PRO
April '26
+107
in 0 channels
Get PRO
March '26
+134
in 9 channels
Get PRO
February '26
+247
in 7 channels
Get PRO
January '26
+542
in 5 channels
Get PRO
December '25
+528
in 2 channels
Get PRO
November '25
+182
in 3 channels
Get PRO
October '25
+55
in 0 channels
Get PRO
September '25
+23
in 0 channels
Get PRO
August '25
+54
in 4 channels
Get PRO
July '25
+139
in 4 channels
Get PRO
June '25
+61
in 1 channels
Get PRO
May '25
+73
in 1 channels
Get PRO
April '25
+36
in 0 channels
Get PRO
March '25
+115
in 15 channels
Get PRO
February '25
+370
in 8 channels
Get PRO
January '25
+122
in 3 channels
Get PRO
December '24
+320
in 33 channels
Get PRO
November '24
+78
in 3 channels
Get PRO
October '24
+19
in 0 channels
Get PRO
September '24
+345
in 1 channels
Get PRO
August '24
+235
in 0 channels
Get PRO
July '24
+16
in 2 channels
Get PRO
June '24
+13
in 4 channels
Get PRO
May '24
+32
in 0 channels
Get PRO
April '24
+14
in 2 channels
Get PRO
March '24
+13
in 0 channels
Get PRO
February '24
+55
in 17 channels
Get PRO
January '24
+70
in 6 channels
Get PRO
December '23
+36
in 7 channels
Get PRO
November '23
+41
in 51 channels
Get PRO
October '23
+78
in 18 channels
Get PRO
September '23
+69
in 0 channels
Get PRO
August '23
+126
in 0 channels
Get PRO
July '23
+52
in 0 channels
Get PRO
June '23
+171
in 0 channels
Get PRO
May '23
+328
in 0 channels
Get PRO
April '23
+367
in 0 channels
Get PRO
March '23
+409
in 0 channels
Get PRO
February '23
+376
in 0 channels
Get PRO
January '23
+551
in 0 channels
Get PRO
December '22
+337
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 10 September | +1 | |||
| 09 September | 0 | |||
| 08 September | 0 | |||
| 07 September | 0 | |||
| 06 September | 0 | |||
| 05 September | +2 | |||
| 04 September | 0 | |||
| 03 September | 0 | |||
| 02 September | 0 | |||
| 01 September | +1 |
Channel Posts
Если вы принимаете свои складочки и морщинки, искренне этим восхищаетесь, то и замечательно! Окружающие хорошо считывают не только внутреннее состояние, но и сдавленное напряжение, особенно мужчины, пережившие на "собственной шкуре" всю эмоциональную палитру от собственных матерей. 💯 Так что, состояние внутреннего довольства целиком зависит от состояния тела. 👌И я сейчас не столько о красоте, но и о гибкости, пластичности, мобильности и вариабельности, - как основных показателях способности человека адаптироваться к стрессу, регулировать свои эмоции и переключаться между разными состояниями.
А уж если мы недовольны внешностью, то надо менять ее! Приводить в баланс свою роскошную, прокаченную духовными испытаниями внутреннюю женщину в такую же внешнюю. Никогда не поздно учиться красиво и правильно ходить , пользоваться услугами стилистов, чтобы одеваться соответственно своему архетипу, статусу и возрасту, а также развивать вкус, начав рисовать, петь, танцевать или хотя бы просто посещать места со сложным для восприятия искусством. Новые нейронные связи создают иное мышление и химические реакции и не заметишь, как оглядыаешься назад, и с трудом вспоминаешь свое прошлое, будто роман о другом человеке...
💚4. Заведите питомца.💫💫 Лучше всего- собачку-компаньона, с кем сможете ходить, ездить, заходить в общественные места. Если нет друга рядом, всегда можно пойти на прогулку с любимым питомцем. В одиночестве очень важно общение, даже такое легкое, порой - разовое, которое всегда встретите среди собаководов. В моменты тяжелых депрессивных состояний следует идти в социум, где есть движение, люди и встречаются счастливые лица. Так намного легче переносится внутренняя боль и тоска.
💙5. Работа/Реализация. Или поставьте себе далекую цель. 💫💫
Нам действительно важно к чему -то двигаться. Пусть это будет даже какая-то ваша фантазия, или мечта детства. Ставьте ее на вершину своего восхождения и планируйте шаги к ней. Очень часто мы меняем свою деятельность.
И тут дам пару советов:
Первый: не нивелируйте свой жизненный опыт, даже если вы заинтересовались чем-то совершенно иным, чем занимались всю жизнь. Свои профессиональные навыки совместите с новой целью и у вас получится та профессия, к которой вы можете начать двигаться.
И второй: существует некоторая иерархия мышления: "Исполнитель"- "Менеджер среднего звена" -"Руководитель"- "Владелец бизнеса." Если вы никогда не работали , а решили сразу открыть свой бизнес, будьте готовы, что сами будете проходить все ступени , ну или выползать из под развалов крушений своих предпринимательских надежд, пока не дозреете на собственных ошибках.
💜6. Ну и вишенка на торте- эмоциональный интеллект, связь с Богом, высшее Я. К этому возрасту меняются идеалы и ценности. Мы можем расслабиться от ожиданий наших родителей, желания материальных побед или высоких статусов. Мы можем позволить себе общаться с тем, с кем хотим, получая просто радость. Мы выросли и сами решаем, с кем нам хорошо и насколько долго. В какой -то момент просыпается видение души в каждом. Как мне сказала одна тантрическая девушка :"Я просто всех люблю, без различия, кто это и насколько близок" 🫶. Мы видим частицу Бога в каждом и зеркальное отражение самого себя. И это какое-то совершенно иное состояние, наполняющее душу- благодатью, а сердце - любовью ко всему живому..и это -новый уровень Бытия.. и вот тогда осознаешь, что ты сам подсознательно запустил эту программу "быть свободным и никому не принадлежать, кроме своего высшего Я " 🙌
| 2 | Как жить после развода качественной жизнью одиноким людям 40+ ?
Я думаю, все слышали о фильме "Ешь , молись, люби!" или же читали одноименную книгу Елизабет Гилберт о женской истории поиска своего счастья . Этот роман не об искательнице приключений или "кризисе среднего возраста". ✍️Книга нам дает четкую инструкцию того, как понять себя истинного, обрестисмыслжизни , наполниться витальностью и радостью каждого мгновения.
🙌Хотелось бы добавить несколько мыслей, возникших в результате обобщенного опыта многих женщин, прошедших крах семейного корабля и оказавшихся в тяжелом эмоциональном состоянии после развода:
❤️1. Про отношения.💫💫
Не стоит начинать поиск партнера сразу после расставания с предыдущим. Важно понимать, что все встречаемые персонажы противоположного пола -отражение нашего внутреннего архетипа Мужчины/Женщины. Работу надо проводить на месте, внутри себя, нет смысла бежать искать где-то кого-то получше. Зрелые стабильные отношения возможны при условии проработки собственных детских ожиданий "кто и каким должен быть", сказочных иллюзий и наделения идеальностью первого встречного, без логического анализа его сути. И самое главное-после того, как психика полностью сможет адаптироваться к самостоятельной жизни, допрожить свои травматические привязаннности и любовные зависимости, вызванные страхами и комплексами.
Вот надо просто принять саму идею жизни в тотальном одиночестве навсегда. Что как было раньше-совершенно невозможно повторить, хотя бы потому, что уже не возникнет тех уз, что надежно скрепляют в виде общей недвижимости, быта и детей.
После 50 лет парный союз основывается совсем на другом притяжении, чем в предыдущие годы. Основой будет являться только энергия, ощущаемая людьми, как душевная теплота, нежная поддержка, принятие и уважение к самой сути души. И это в зрелом возрасте тонко чувствуется. Она либо есть, либо нет.
Когда не возникает энергии притяжения, создается пустота, холодное сотрудничество, безразличное отношение к чувствам другого с одновременным требованием ресурсов. Такая связь чаще формируется "из ума" , чтобы не остаться в одиночестве, либо "по привычке" - по той же причине.
И потому , первым шагом в свободном полете, является само принятие этого факта.
А далее, -выстраиваем план жизни на следуюшие 20-30 лет.
💛2. Вспомнить счастливые периоды своей жизни. 💫💫
Помню, когда я сама задумалась, как жить дальше, то вспомнила свою юность, как эталон наполненности витальной энергией. Я тогда часто встречалась с подружками, мы обшались, обсуждали все подряд: от моды- до астрологии, смеялись, наряжались, мечтали, танцевали, занимались спортом , ходили в баню и сидели в кафе, или в гостях друг у друга, пробуя разные вкусняшки, приготовленные с заботой для подружки. И, самое главное, мы были совершенно свободными, и от этого чувствавали себя безгранично счастливыми... 🙏
А что мешает создать такую же жизнь сейчас, когда ты вновь обретаешь этот драйв?
Конечно же, во-первых, очень важна финансовая сторона.
Во-вторых, ищите единомышленников, таких же свободных, похожих на вас и любопытных до жизни. Общение в трудную минуту важно, как никогда.
💯 Психическое страдание переходит на уровень болезни тела в случае одновременного попадания в 3 условия -неожиданность, драматичность и изолированность.
По-крайней мере, если событие переживаемое психикой несет трагический оттенок для вас, то обсудив это с тем, кто к вам неравнодушен, вы сможете избежать развития хронических тяжелых болезней, что особенно важно, если планируете качественную жизнь на ближайшие десятилетия.
🩷3. Внешний образ и тело 💫💫
Когда мы просыпаемся утром, то первым, кого встречаем -наше отражение в зеркале. И если оно нас не радует, то с этим выражением раздраженности, ненависти и злобы мы проведем весь день, притягивая за уши в это состояние всех подряд. 💕Любовь к другим начинается с любви к себе. | 29 |
| 3 |  Мало что меня так бесит, как постоянные заходы сверху формата: «Разве это хорошо – разводиться? Разве не проще было бы просто посмотреть внимательно на того, с кем собираешься связать свою судьбу, выбрать его тщательнее, рассмотреть, прежде чем давать свое согласие на брак – тогда бы и разводиться не пришлось бы»
Это какое-то массовое поветрие сейчас пошло. Массовое какое-то помутнение. Армия людей в интернете бродит, доказывая всем и каждому, что можно ПРОСТО посмотреть внимательно на человека и все понять про него
Замуж в нашем поколении первый раз обычно выходили лет в 25 плюс-минус. Продолжительность жизни в среднем лет 80. И вот эти волшебные ребята уверяют, что можно легко просто взглянуть на ровесника в 25 лет и без проблем просканировать, что с ним и с вами случится в ближайшие 55 лет. Без проблем.
Ну хорошо, ну не с первого взгляда, а пожив два-три годика – можно легко спрогнозировать всю вашу будущую жизнь на полвека вперед. Понаблюдать за ним несколько месяцев и быть уверенной, что вот этот 25-летний пацан не запьет в 30, не впадет в отрицание необходимости искать работу в 40, не изменит вам с вашей лучшей подругой в 45 и не увлечется рыбной ловлей в 60.
Блин, я в себе-то уверена не была. Если бы мне в 20 лет сказали, где я окажусь в 50, я решила бы, что это бред какой-то. Сколько жизней я прожила за это время, сколько раз перерождалась в совершенно спонтанную сторону…
«Ну мы же смогли, вот мы же посмотрели друг на друга и живем же уже 20 лет вместе и будем жить до гробовой доски и ничто нас не разлучит!», - говорит светлый человечек, Свидетель «Просто-присмотреться- Животворящего».
Рыба моя, ты забыла про ошибку выжившего?
А. Тебе могло повезти (так бывает, что люди действительно женятся и живут себе вместе, но это не значит, что вы так хорошо присмотрелись друг к другу. Просто повезло).
Б. Ты еще не померла, а жизнь длинная. Ты уверена, что завтра ты не придешь сюда рыдать о том, что он подло бросил тебя совершенно внезапно без объяснения причин, а лучшая подруга почему-то сияет от радости?
В. Ты не знаешь, что творится у него в душе на самом деле, пока он живет с тобой в счастливом браке, и дай бог тебе никогда об этом не узнать
Я много общаюсь с самыми разными людьми, и специфика моего общения такова, что мне доверяют самые сокровенные, самые личные и интимные тайны. Так вот, вы себе не представляете, что НА САМОМ ДЕЛЕ думают про своих партнеров люди, живущие в очень счастливом и очень стабильном долгом браке.
Так что хватит уже выгуливать свои ослепительные хрустящие белоснежные пОльты. Это не доводит до добра. | 36 |
| 4 |  Ах! Обмануть меня несложно — я самообманываться сама рада.
— А чем он занимается?
— Не знаю.
— А какое у него образование? Какие у него взгляды на жизнь, деньги, детей, верность? Как он жил до тебя, как строил отношения, как ведёт себя в конфликте?
— Не знаю.
Но замуж — да.
И для меня это не столько история про любовь с первого взгляда. Это история про то, как мы порой сами не оставляем правде ни единого шанса.
Потому что узнать человека — значит рискнуть услышать не то, что хочется. А если услышать правду, потом придётся что-то с ней делать. Признать, что он не подходит. Замедлиться. Отказаться. Снова остаться одной. И иногда это страшнее, чем войти в брак почти с незнакомцем.
Поэтому мы рисуем картинку. Не человека видим — а свою мечту, которую на него аккуратно надеваем. Он назвал красивой, проявил внимание, быстро позвал замуж — и вот уже хочется поверить: «Это судьба. Это мой шанс.
Он лучший».
Но «лучший» на фоне никого — не характеристика человека. И «лучший» на фоне тех, кто причинял боль, — тоже не доказательство, что рядом действительно надёжный партнёр.
Самообман редко звучит как «я всё себе придумала». Чаще он говорит очень мягко: «Не хочу пока об этом думать», «потом разберёмся», «после свадьбы изменится», «главное, что он меня любит». И мы будто не видим тревожащих деталей не потому, что их нет, а потому, что очень не хотим их видеть.
Есть старая и горькая шутка: мужчина женится и думает, что женщина всегда будет такой, какой была в начале. Женщина выходит замуж и думает, что мужчину потом можно будет изменить. В результате оба встречаются не с реальным человеком, а с собственными ожиданиями.
Но брак не меняет человека по нашему запросу. Он только быстрее показывает то, что уже было. Его привычки, отношение к ответственности, деньгам, границам, злости, правде, обязательствам. Всё то, на что мы закрывали глаза, чтобы не разрушить желанную картинку.
И это не про то, что нужно стать подозрительной и искать подвох в каждом мужчине. Это про другое: не предавать себя ради надежды.
Задавать вопросы — не стыдно. Просить — не стыдно. Не соглашаться, пока не узнала человека, — не значит быть сложной, меркантильной или неблагодарной. Это значит помнить: тебя не только выбрали.
Ты тоже выбираешь.
Настоящее чувство не боится ясности. А если любовь рассыпается от нескольких честных вопросов, возможно, рассыпается не любовь, а иллюзия. | 54 |
| 5 |  Я иду на Ток-шоу «Внутренний импульс» и зову вас с собой!
📆20 сентября в 19:00
Ваш ждет живой диалог с экспертами, предпринимателями, которые поделятся своими историями, выборами, решениями и теми внутренними импульсами, которые однажды заставили их изменить свою жизнь.
Каждый, кто находится в зале, становится частью разговора.
Живой контакт, истории, вопросы, неожиданные открытия и возможность увидеть себя через опыт другого человека.
Уйдете с пониманием, какой внутренний импульс пора реализовать именно вам ❤️
📍20 сентября в 19:00
Пишите в лс для записи @darya_ligacheva | 52 |
| 6 |  То ли лыжи не едут, то ли я идиот (с)
Я про решение вопроса за один сеанс терапии.
Сейчас скажу о себе, как о клиенте.
Я не знаю, как можно помочь за одну сессию. Не представляю.
Я вообще вижу терапию для себя как образ жизни.
Вот принято заниматься гигиеной тела. Ухаживать за телом.
А для души нужно всё то же самое.
И гигиена.
И уход.
И регулярность.
Как с телом, да.
Просто если вы долго не будете мыться, то начнёте пованивать. Простите 😁
И люди даже могут начать вас сторониться.
И если вы в адеквате, то вы, скорее всего, поймёте: что-то не так.
И пойдёте мыться.
А когда за душой нет надлежащего ухода, можно начать токсичить, раздражаться без повода, срываться на близких, жить в постоянном напряжении.
Очевидного запаха нет.
Но неприятненько, да?
И вот тут почему-то не приходит в голову:
«А не пора ли мне уже давно помыться?»
Вместо этого:
«Скажите, пожалуйста, какие мы нежные!»
Но я увлеклась.
За одну сессию действительно можно решить какой-то один вопрос.
Можно что-то увидеть.
Что-то понять.
Получить новый взгляд.
Иногда - сделать очень важный внутренний сдвиг.
И даже выйти от психолога весь такой просветлённый.
Но надолго ли?
Вот в чём вопрос.
Потому что наш мозг очень любит привычное.
Если мы годами реагировали определённым образом, то одного осознания недостаточно, чтобы новый способ поведения автоматически стал нашим.
Новые способы реагировать нужно пробовать. Повторять. Закреплять.
А ещё - обнаруживать, где мы снова скатились в старый шаблон.
И пробовать иначе.
Именно поэтому для меня терапия - это не «один раз починили и забыли».
Это процесс.
Не потому что психологу хочется удержать вас подольше.
А потому что человеку нужно время, чтобы научиться жить по-другому.
Я в терапии с 25 лет.
И то нет-нет да и соскользну в старые привычные шаблоны.
Я-то знаю, что они никуда не испаряются только потому, что однажды мы их очень хорошо поняли.
А вы хотите за одну сессию всё перелопатить - раз и навсегда.
Ну-ну.
И вот меня правда удивляют люди, которые верят в эти волшебные однодневные сессии.
Не в смысле, что одна встреча бесполезна.
Нет.
Иногда одна встреча может быть очень полезной.
Но если вам обещают решить за один день всю вашу жизнь, то у меня вопрос.
Тогда я непроходимая тупица, раз столько лет в терапии, а всё ещё не все свои вопросы решила. 😁
А вы адепт какой "секты" - одноразовых сессий или длительной терапии? | 51 |
| 7 |  «Тебя слишком много»
Сразу спойлер:
Тебя не может быть «слишком много».
Потому что это физически невозможно.
Потому что вся твоя мощь, сила, импульсивность, неординарность, тональность и вовлечённость — это и есть ты.
Ты такой человек неспроста.
Тебя создали именно такой, какой и должна быть.
И в тебе ровно столько жизни и характера, сколько нужно именно тебе — ни каплей больше, ни каплей меньше.
Ты здесь не случайно.
Мы все здесь не случайно.
Вообще всё, что происходит в этом мире, — не просто так.
А ты — ровно та мера, которая нужна ему.
И если тебе говорят, что ты для них «слишком», дело не в тебе — вы просто не совпали.
Да, так бывает.
Не все пазлы подходят друг другу.
И это не означает их ценность 👌 | 49 |
| 8 |  Самый сложный урок в жизни : сильный духом умеет просить поддержку.
Нас с детства учат:
- будь опорой, не ной, справляйся сам;
- просить помощи и рассчитывать на других — удел слабых;
- если ты тянешь всё на себе, значит ты надёжный;
- когда ты сам со всем справляешься - тебя любят, ты нужен.
И мы привыкаем. В тишине справляться с усталостью. Улыбка на лице, когда внутри пусто. К привычке быть тем, кто решает, а не тем, кто просит и договаривается.
Но рано или поздно наступает момент, когда ресурс заканчивается. Не потому, что ты слаб. А потому, что ты долго отдавал, не пополняя. И тогда встаёт : что я сделал для себя? — он превращается в ещё более неудобный: кто я без всего того, что делаю для других?
Сила духа — это не способность не просить. Это способность вовремя остановиться и признать: мне нужна поддержка. Это не слабость. Это точная оценка своего состояния. Это честность.
Есть правило, которое мы все знаем, но редко применяем к себе: сначала маску на себя, потом на ребёнка. Не потому что ты эгоист. А потому что в разреженном воздухе без кислорода ты бесполезен для остальных.
То же самое с жизнью. Если я не наполнена — я отдаю остатки. Это прямой путь к тому, чтоб станешь обузой для других рано или поздно. Если я прошу помощи — я даю другим возможность быть нужными. Если я признаю, что не справляюсь одна, — я показываю настоящую силу. Не ту, что держит всё в кулаке, а ту, что умеет отпускать и доверять.
Быть опорой - мы учимся годами. Но умение попросить, позволить себе взять, впустить чужую заботу — это следующий уровень. Там, где уже не надо доказывать, что ты справишься. Там, где достаточно просто быть.
И только когда я даю сначала себе — я могу дать другим по-настоящему. Искренне, с любовью, из изобилия, и с благодарностью за то, что принимаюти. А не из долга, не из привычки, не из страха потерять любовь. Из избытка. Из наполненности. Из выбора.
Быть сильным — это ещё и уметь вовремя сказать: «Мне нужна ты. Мне нужен ты. Мне нужен тот, кто рядом. Прямо сейчас». | 62 |
| 9 |  Химия 🧪
Однажды ты встретишь человека, с которым будет безумная химия — и бабочки в животе запорхают по-настоящему 🦋
Но вот что тебе стоит понять сразу: это ничего не гарантирует.
Химия — не показатель того, что человек тебе 100% подходит.
Невероятная химия вполне может быть и с тем, кто потом разнесёт твою жизнь в щепки.
И это не повод цепляться за него, если он снова и снова тебя подводит.
Огонь, например, тоже прекрасно горит с бензином.
Но почему-то никто не предлагает им съехаться и взорваться ядерным грибком ко всем чертям 🤯
Химия способна заставить не замечать то, из-за чего в обычной ситуации ты бы уже набирала номер экстренных служб.
Так что стоит включать критическое мышление, если ловишь себя на таком внутреннем диалоге:
«Он какой-то непоследовательный…»
— Да, но когда мы вместе — такие эмоции!
«Он уже три раза мне так ужасно соврал».
— Да, но с ним всё по-другому. Совсем по-другому.
«Он вчера прямо сказал мне, что не умеет любить…»
— Да, но ты не понимаешь, как он на меня смотрит!
«Я чувствую тревогу и опасность…»
— Но его поведение можно понять. Какое у него было тяжёлое детство!
Мозгу нравится брать это притяжение, напряжение, непредсказуемость и один очень душевный разговор этак в час ночи — и писать по этому сценарию целый фильм.
Докручивать и докручивать эту фантазию. 😶🌫️
Но вот внезапно этот человек уже не просто тот, кто тебе нравится.
В голове крутится одна мысль: «Он особенный. Это судьба! Никогда раньше такого не чувствовала…»
А тем временем он не отвечает на твоё сообщение с четверга, хотя сегодня уже конец выходных и был пару раз в сети.
Прямо-таки невероятное поведение родственной души. Ага…
Иногда человек, с которым случилась самая сильная химия, — это просто тот, кто лучше всех умеет включать твои старые травмы и нерешённые проблемы.
Так что да — наслаждайтесь химией.
Она правда прекрасна и имеет место быть.
Но не путай:
«Рядом с этим человеком я чувствую что-то невероятно сильное»
и
«Этот человек мне действительно подходит и делает мою жизнь лучше, чем она была».
Это два совершенно разных отдела.
И, к сожалению, друг с другом они не всегда хорошо взаимодействуют 📞 | 64 |
| 10 |  Что такое настоящая лёгкость?
Сейчас модно говорить о жизни в легкости.
Но легкость - это не жизнь, где всегда солнечная погода, никогда ничего не ломается, никто не болеет, близкие всегда в прекрасном настроении, денег достаточно и бензин без очереди…
Так бывает не всегда😇
В жизни бывает по-разному.
Мы встречаемся с обстоятельствами, которые от нас не зависят.
И всё, что мы действительно можем - это принять их и не тратить свою энергию на пустое сопротивление.
Настоящая легкость - это не отсутствие проблем.
Это способность не позволять проблеме выбить вас из седла.
Это когда внутри происходит щелчок:
Вместо «ВСЁ! КАТАСТРОФА!»
- «Это уже случилось. Что я могу сделать прямо сейчас?»
🦋 Не вышло сегодня - значит, попробую завтра.
🦋 План сломался - значит, построю новый.
🦋 Кто-то поступил не так, как я ждал - я не могу управлять другим, но я могу управлять своей реакцией.
Лёгкость - это про отсутствие вечной войны с реальностью.
Жизнь всё равно будет ломать наши планы.
Вопрос лишь в том, сколько своих нервов мы отдадим тому, что уже произошло и что мы бессильны изменить.
Берегите себя.
Ваша энергия нужна вам для жизни, а не для борьбы с ветром 🌿❤️
Не оставайтесь наедине с проблемами - давайте справимся с ними вместе.
Чтобы записаться на консультацию, напишите мне сообщение 🔜 @annakrol | 60 |
| 11 |  У вас разбегаются глаза 👀 от огромного количества каналов и вы не знаете на какие из них подписаться, чтобы регулярно получать полезные знания?
Предлагаю вашему вниманию
ТОП TELEGRAM КАНАЛЫ ПРО ПСИХОЛОГИЮ И КОУЧИНГ
☕️Активный канал группового терапевта и супервизора, где море полезных текстов о групповой динамике #прогруппу и про профессиональную этику психолога #этика.
☕️Почему сильные, красивые и самостоятельные женщины всё равно выбирают не тех мужчин - и как перестать тащить отношения на себе, вернув доверие к себе, мужчинам и жизни.
5 практик в канале👆🏻
☕️Как начать зарабатывать на своих талантах и найти работу мечты
☕️Как через работу с внутренним состоянием открыть для себя новые возможности в карьере, отношениях и личностном росте
Ответы на все вопросы вы найдете 👉 ЗДЕСЬ
А также в папке есть Чат-нетворкинг: "ЗАЯВИ О СЕБЕ", где вы сможете разместить информацию о себе, своих услугах, кейсах и оставить свои контакты.
Жми на ссылку и присоединяйся: 👇
https://t.me/addlist/f7j8jqRt5CdmZTZk
ЗАПИСАТЬ СВОЙ КАНАЛ В ПАПКУ | 63 |
| 12 |  Сегодня поговорим о вещах, которые никогда не стоит делать ради мужчины — даже если ты его очень любишь.
Женщины почему-то забыли, что именно они — ценность в отношениях, а не лишь их прекрасное дополнение 💎
Так вот.
Первое — не нужно выкладывать мужчине всю историю своих прошлых отношений.
Он не обязан знать каждую травму, каждый негативный опыт отношений и всё всё всё плохое.
Прошлое в прошлом, там и остаётся.
И уж точно не нужно устраивать собеседование на тему количества сексуальных партнёров.
Это не та информация, которую ты обязана кому-либо предоставлять.
Если захочешь поделиться чем-то личным — поделишься.
Но не потому, что «мужчина должен знать всё».
Второе — не нужно сразу раскрывать все карты в вопросах денег.
Не обязательно с первых встреч рассказывать, сколько ты зарабатываешь, чем владеешь и какие у тебя активы.
Сначала пусть полюбит за красивые глаза и богатый внутренний мир 😏
Третье — мужчина не должен становиться твоим финансовым проектом.
Да, оба могут вкладываться в отношения. Но тебе совершенно не обязательно становиться его банком, спонсором и финансовой опорой.
Можешь помочь — помоги.
Но не бери на себя роль человека, который постоянно закрывает его финансовые вопросики и темки.
Ты не его банк.
И последнее — никогда не отдаляйся от своих друзей и своей жизни ради отношений.
Что то не устраивает?
В здоровых отношениях люди договариваются, обсуждают и слышат, а не устанавливают друг другу диктатуру.
Вы ведь умеете и не боитесь говорить? Так?
Прекрасно — хоть где-то будет демократия.
Отношения — это не место, где один человек получает власть над другим.
Иначе это уже что-то очень нездоровое 😡 | 56 |
| 13 |  А давайте про микроизмену?
Я серьёзно. Это слово уже везде, а толком никто не знает, где та самая черта.
Микроизмена - это когда вроде ничего не было.
Ну, подписалась на бывшего в запрещённой соцсети. Ну, лайкнула его фото в зале .
А он час переписывался с коллегой до двух ночи — у неё же кризис, а он просто поддержал.
Никто никого не трогал. Четакова?))
А вот чего.
Микроизменой считается, когда вы закрываете телефон, если партнёр входит в комнату.
Когда вы удаляете диалоги, потому что «там ничего такого, но вдруг не поймёт».
И тут у меня вопрос - для того, чтобы не понять, нужно же залезть в чужой телефон?!
Говорят, «микроизмена не пахнет чужими духами, она пахнет фальшью и оправданиями: я же хороший, я ничего не сделал».
Но это говорят.
А сложность в том, что у каждого своя граница.
Кто-то взбесится из-за смайлика-сердечка.
А кто-то скажет «ну и что, что они в командировке в караоке вместе были, это же работа».
Но есть один честный тест.
Тест на микроизмену за 10 секунд.
Ответьте себе:
Я бы хотел(а), чтобы партнёр читал этот диалог?
Если ответ «нет, лучше не надо» -
поздравляю.
Вы в серой зоне))
И знаете что?
Я не зову вас в исповедальню рвать на себе волосы.
Просто спросите себя:
«А ради чего я это делаю?»
«Мне реально не хватает внимания?»
«Или мне нравится чувствовать себя желанным(ой), но я этого не получаю в отношениях?»
Потому что микроизмена лечится не запретами и тотальной слежкой (и да, если вы залезли в чужой телефон или партнер залез в ваш - это не просто звоночек, это, с@ка, гонг!!!).
А честностью — в первую очередь с собой.
И разговором с тем, кто рядом.
Страшным и неудобным.
Иначе микроизмена имеет свойство превращаться в макро.
А вы что думаете про микроизмену? | 58 |
| 14 |  О любви и гарантиях
Когда мы хотим чего-нибудь значимого для нас, мы наполняем это важностью, как мешок камнями. В какой-то момент ставка становится больше, чем игра, и с этого места мы перестаем играть. И проигрывать. Надо ли говорить, что выигрыша в такой осторожности тоже не предусмотрено?
Мы так этого хотим, что даже не пробуем. Раз это так значимо, то кто мы будем после того, как не получится?
Вот сейчас мы много разговариваем в закрытой группе "Прикладная экзистенция" про отношения взрослых людей. Их все хотят, но участвовать в организации встречи согласны только в роли царевны у окошка терема. Допрыгнет кто-нибудь - он и суженый.
Основная сложность человека с опытом и некоторым количеством шрамов на сердце - все большая и большая важность потенциальной встречи.
Тот, кого мы встретим, должен нам заранее.
Разве мы многого хотим?
- Пусть залечит раны, нанесенные другими.
- И утолит сначала все явные, а потом и все тайные наши желания.
- И вытерпит весь яд и гнев, который мы бросим в него, потому что другие нанесли нам раны.
- А потом даст нам гарантии, надежду и осветит путь.
- И еще хорошо бы, чтобы им или ей можно было хвастаться, ну, чтобы поднять статус среди других людей.
Все в этом списке очень важно, любая нестыковка будет ножом в сердце и новым шрамом.
Поиск партнера перестает быть игрой и приключением, из него выветривается исследовательский интерес. Последним уходит чудо, а это необходимое условие любовной встречи, если вы в целом помните определение чуда. Под тяжестью больших ожиданий чудесное рассеивается.
Чем нам важнее, тем мы менее склонны рисковать. Наверное, эволюционно это оправдано. Так что извините, если вы взрослый серьезный человек - никаких вам отношений, разве что случайно.
Иногда мне кажется, что люди средних лет засматриваются на более юных просто, чтобы опылиться этой легкостью, которая единственная дает проход и право купаться в чувствах.
Если не пробовать и не закладывать возможность парочки провалов, то не будет, конечно, как с Григорием (см. картинку, она далеко не только про грибы). Но и Господа не увидеть, и волю высшую насчет себя тогда не узнать, потому что, как заповедуют древние апокрифы, для этого нужно хотя бы купить лотерейный билет.
Судьба человека разворачивается по ходу действия. Не по ходу кряхтения над имеющимися ресурсами и удобствами, которые жаль растерять, хотя очень хочется получить чего-нибудь еще приятного.
Удерживая, не взять.
Ирина Мальцева
#штудии | 70 |
| 15 |  Лучше ли без?
Неустанно повторяю это и буду повторять: если будущий «претендент на партнёрство» и счастливую жизнь не делает вашу жизнь легче, лучше оставаться одному.
Я сейчас о серьёзных отношениях, а не про «друзей по сексу».
Какой смысл встречаться с человеком, который только добавляет тебе стресса?
Нуль.
Жизнь и так непростая, своих проблем в достатке. Так зачем ещё одна?
Партнёр должен приходить в жизнь, чтобы сделать её лучше и легче. Не в том смысле, что будущий спутник решит ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ твои проблемы за тебя, а в том, что он даст тебе поддержку, с которой ты сможешь уверенно справляться с трудностями и идти по жизни дальше.
Такого стоит искать, а не того, кто заставляет постоянно сомневаться в нём, кто вечно что-то скрывает или не договаривает, манипулирует молчанием или ещё чем-либо, добавляя лишний головняк и бессонные ночи.
P. S.
Лучше ли без, чем с таким?
Своё мнение обозначила 👆
А вы как считаете? 🤔 | 62 |
| 16 |  Хочу открыть вам секретный секрет? Вы далеко не всегда оплакиваете утрату партнёра.
Часто вы оплакиваете своё собственное поражение.
Чем сильнее вы подстраивались,
чем меньше позволяли быть себе самим собой, чем больше вкладывали, тем больнее будет.
Не потому что вы теряете человека,
а потому что оплакиваете свою несостоятельность: "Я так старалась… Столько отдала… А в итоге вот это!"
Уход человека при понимании, что люди обладают свободной волей, что вас могут не выбрать, но с вами все в порядке, тоже проживается тяжело, но не настолько тяжело, как оплакивание своей самости. А в момент поражения вы оплакиваете именно это. | 65 |
| 17 |  Что именно мы ищем в отношениях: человека, подтверждение или выход из своей роли?
Спасибо всем, кто принял участие в опросе. В нём было 236 голосов. Можно было выбирать несколько вариантов, поэтому ответы не складываются в 100%.
С большим отрывом победил вопрос:
«Я хочу именно этого человека — или подтверждение, что меня выбрали?»
Иногда нас действительно тянет к конкретному человеку — к его характеру, голосу, телу, способу быть рядом. А иногда сильнее самого человека оказывается желание получить подтверждение: «Меня выбрали», «меня не бросят», «я важен для другого».
Это не одно и то же.
Можно спросить себя:
⏺ Если бы было точно известно, что меня не отвергнут, чего бы мне хотелось от этих отношений?
⏺ Мне нужен этот человек — или чувство, которое возникает, когда меня выбирают?
⏺ Что останется от моего интереса, если убрать тревогу, конкуренцию и страх потери?
На втором месте оказался вопрос:
«Я хочу уйти от человека — или от своей роли рядом с ним?»
Иногда человек нам дорог, но невыносима позиция, в которой мы рядом с ним оказываемся: всё время ждать, доказывать, уступать, успокаивать, заслуживать любовь, нести отношения на себе или жить под давлением чужих ожиданий.
Тогда желание уйти может быть попыткой освободиться не от самого партнёра, а от этой роли.
Эти вопросы могут существовать одновременно. Можно любить человека и устать от отношений. Хотеть, чтобы вас выбрали, но не хотеть оставаться в этой связи. Скучать — и всё равно понимать, что возвращаться в прежнюю систему больше невозможно.
Про остальные ответы: 25% выбрали вопрос о реальном встречном движении, 18% — о тяге к отдаляющемуся партнёру, 15% — о влиянии обстоятельств жизни.
А на следующей неделе начнём с вопроса: почему рядом с надёжным и доступным человеком бывает спокойно, но влечение всё равно не включается? | 66 |
| 18 | Необязательно назначать точную дату и сидеть потом с календарём:
«Так, осталось три месяца. Где он? Почему задерживается?»
Смысл не в том, чтобы заставить Вселенную работать по дедлайну. Смысл в том, чтобы перестать каждый день проверять, случилась ли уже ваша личная жизнь.
🌿 Придумайте, чем заняться, пока ваш человек живёт свою жизнь
У вас есть время. Не пустота, не пауза и не зал ожидания, а настоящая жизнь.
Подумайте, чем вам хотелось бы заняться так, чтобы это потребовало ваших сил и внимания:
сменить профессию;
начать бизнес;
переехать;
написать книгу;
выучить язык;
купить жильё;
отправиться в большое путешествие;
заняться телом, здоровьем или творчеством.
Не откладывайте жизнь до отношений. Любовь не должна быть стартовой кнопкой, после которой наконец-то разрешается жить.
🌿 Учитесь знакомиться без обязательного ожидания романтики
Ваша новая деятельность приведёт вас к людям. И не каждый интересный человек обязан стать вашим партнёром. Кто-то останется приятным знакомым, кто-то другом, а с кем-то вы поймёте, что вам совсем не по пути.
Это нормально.
Не нужно соглашаться на отношения только потому, что человек проявил внимание. И не нужно отказываться от общения только потому, что вы пока не уверены, «тот ли это».
Ваш человек — не тот, кого нужно уговаривать заметить вас. Он свободен, вам с ним действительно приятно, и он тоже выбирает вас.
🌿Мягко рискуйте, если вдруг ёкнуло
Самое интересное, что ваш человек может появиться тогда, когда вы вообще не готовы.
Вы будете заняты делами, писать книгу, менять профессию, гулять с друзьями и думать:
«Мне сейчас вообще не до романтики».
И тут — хлоп! — появляется человек.
Без паники. Это ещё не значит, что он «тот самый». Просто общайтесь и присматривайтесь. Не пытайтесь сразу выглядеть идеально и не превращайте первое знакомство в собеседование на должность мужа или жены.
Рассказывайте о себе честно. Не страшно сказать что-то не то.
Сбежит от вашей настоящей версии — значит, возможно, это был не ваш человек. Останется, услышит и проявит интерес — можно переходить к следующему шагу.
🌿 Верьте сердцу, но не игнорируйте факты
Будет страшно. Вылезут старый опыт, тревожные мысли и советы людей.
Но рядом с подходящим человеком вам не придётся переживать всё это в одиночку.
Вы сможете сказать:
«Мне страшно».
А в ответ услышите:
«Мне тоже страшно. Но давай разберёмся вместе».
Вот это уже похоже на здоровое начало. Не отсутствие проблем, а готовность двух людей быть честными, бережными и включёнными в отношения.
****
Эти десять шагов — не любовная магия и не способ гарантированно призвать нужного человека в конкретный срок.
Это скорее путь к тому, чтобы перестать выбирать из страха, не соглашаться на крохи внимания и не воспринимать одиночество как приговор. А когда вы перестаёте воевать с собой, становится гораздо легче заметить человека, с которым любовь может быть взаимной.
А теперь расскажите: какой пункт вам сейчас нужнее всего — разрешить себе хотеть любви, перестать ждать её как спасение или наконец-то заняться своей жизнью без оглядки на отношения? | 64 |
| 19 | Если вы давно без отношений, но мечтаете встретить любовь
Дамы и господа, присаживайтесь поудобнее.
Сегодня я поделюсь с вами не любовной магией, а вполне рабочей техникой, которая помогла нескольким моим знакомым встретить любовь. Один парень тоже делал — так что инструкция подходит не только женщинам. Эта техника не гарантирует, что завтра же в вашу дверь постучит идеальный человек. Но она помогает успокоить тревожное сердце, перестать воевать с одиночеством и наконец-то начать строить жизнь, в которой есть место любви.
🌿 Признайте, что вы не альфа и не волк-одиночка, а тёплый и нежный зайчонок
Потребность в любви и желании быть выбранным сначала нужно просто признать.
После неудачных романов или долгого одиночества это может ощущаться несправедливостью:
«Как же так? Я такой нежный цветочек, во мне столько любви — и никому она не нужна?» И тогда многие надевают броню холодной стервы и одиночки: «Мне никто не нужен, я всё сам».
Но можно быть хитрее и не убегать от своей тоски. Иногда нужно просто погрустить, потосковать и пожалеть своё доброе сердце.
Хотеть любви — не слабость. Это не делает вас зависимыми, жалкими или «недостаточно сильными».
🌿 Признайте, что вы подарок для своего партнёра, а не обуза и не наказание
Если в вас много любви и желания что-то делать вместе с любимым человеком — это не куча требований. Это ваш ресурс и ваша способность создавать близость.
Помечтайте, что вы хотели бы разделить с партнёром:
спать под одним одеялом в обнимку;
гулять и путешествовать;
вместе выбирать фрукты на рынке;
быть самой красивой парой подъезда;
молчать рядом и всё равно чувствовать себя дома.
Всё, чем вы хотите делиться, — это часть вашего подарка будущему человеку.
🌿 Упакуйте подарок в красивую коробочку и завяжите бантик
Ваш подарок для любимого человека — это вы. Поэтому можно подойти к «упаковке» со всей душой. Не для того, чтобы стать удобнее или понравиться всем подряд, а чтобы самой себе нравиться и чувствовать: «Да, я классная. Со мной интересно. Со мной хорошо».
Подумайте:
что вам кажется красивым и привлекательным в людях своего пола;
какие качества вам хочется развить;
какие интересы вас по-настоящему увлекают;
как вы хотите себя проявлять;
какой стиль и образ действительно ваши.
Не обязательно спрашивать мнение окружающих. Иногда привлекательность — это не соответствие чужому вкусу, а ощущение, что вы наконец-то выглядите и живёте в согласии с собой.
🌿 Перепишите тревожные сценарии
Иногда мы мечтаем об отношениях, но в голове заранее прокручиваем, как всё закончится плохо. Идеальный человек начинает изменять, унижать, исчезать, отказывать. Мозг просто достаёт старые страхи и пытается заранее защитить нас от новой боли.
Если поймали себя на таком сценарии, спросите:
«А как я хотела бы поступить, если подобная ситуация действительно произойдёт?»
Можно записать этот сюжет и переписать его. Не в стиле «я никогда не столкнусь с проблемами», а честно:
я замечу тревожные сигналы;
я смогу сказать, что мне больно;
я не буду терпеть неуважение;
я уйду, если отношения начнут разрушать меня;
я могу доверять не только человеку, но и себе.
🌿 Составьте портрет партнёра и ваших отношений
Не нужно подробно расписывать рост, цвет глаз и любимую марку автомобиля.
Лучше обозначить широкими мазками:
какие качества для вас действительно важны;
как партнёр относится к вам;
как вы себя чувствуете рядом с ним.
Например: рядом спокойно, безопасно, интересно и не нужно постоянно заслуживать любовь.
Фокусируйтесь на одном-двух критически важных моментах. Чем больше обязательных пунктов в списке, тем выше риск искать не живого человека, а персонажа на роль фильма.
🌿 Дайте себе срок, но не превращайте его в контрольный экзамен
Можно записать своё желание примерно так:
«Дорогой любимый человек, я не знаю, где и когда мы встретимся. Но я хочу быть открыта к нашей встрече и узнавать тебя не через тревогу, а через спокойствие. А пока я буду жить свою жизнь». | 53 |
| 20 |  Я всегда говорил, что очень важно восхищаться своими близкими. В первую очередь, конечно, мужем/женой, но сказанное относится и к детям, и к родителям, и вообще ко всем.
Необходимость восхищения факт, что называется, медицинский. Можно даже расширить определение. Важно не только восхищение — важно любое подчёркивание достоинств другого.
Восхищение (и любое другое подчёркивание достоинств), нужно почти всем и почти всегда вызывает улучшение в супружеской паре. Особенно, если раньше восхищения не было.
В этой заметке расскажу о двух экспериментах, которые наглядно показывают важность и — неожиданно — эффективность подчёркиваний достоинств другого. Причём, что удивительно, это самое подчёркивание можно даже не озвучивать. Достаточно верить, что эти достоинства у человека весть. Серьёзно — достаточно просто верить.
Итак, эксперимент (в рамках исследования Снайдера, Тэнк и Бершайда).
Мужчинам предлагали участвовать в исследовании «стратегий знакомства». Согласившихся усаживали в комнату с телефоном. Женщина, с которой нужно было знакомиться, сидела где-то в другой комнате (ни до, ни после, ни во время эксперимента, мужчина её не видел).
Мужчинам показывали фотографию женщины — якобы той самой, с которой предстоит разговор. Разумеется, был подвох — половине участников показывали фото красивой женщины, а второй половине — фото, хм, дурнушки.
Разумеется, поведение мужчин различалось. Которые думали, что общаются с красивой женщиной, оценивали её как приятную, уравновешенную, склонную к юмору и умеющую поддержать беседу. Кто думал, что общается с дурнушкой, оценивали её не так позитивно.
Но прелесть эксперимента не в этом. Самый сок в реакции независимых наблюдателей, которым дали прослушать только женские реплики в этих беседах. Все наблюдатели, не сговариваясь, не слыша реплик мужчин, в один голос признали, что наилучшее впечатление на них произвели «красивые» женщины («красивые» — это те, о которых мужчины думали, что разговаривают с красавицей).
По мнению наблюдателей, эти женщины были более уверены, более жизнерадостны, более сердечные и более пылкие, чем «дурнушки».
Внимание — сосредоточьтесь. Эксперимент показал, что вне зависимости от реальной внешности женщины, и вне зависимости от мнения женщины о своей красоте, женщина «расцветала» на уровне поведения, если мужчина считал, что она красивая.
Ещё раз! Для того, чтобы женщина стала вести себя как привлекательная особа, мужчине достаточно было верить в её привлекательность.
Получается, что если женщина верит в смелость мужчины, она живёт со смелым мужчиной. Если мужчина верит, что его жена пунктуальна — он живёт с пунктуальной женщиной.
Когда-то Яков Львович Коломинский, научный руководитель моего факультета, проводил похожее исследование. В минских школах он и его команда взяли липовые данные по тесту на способности, совместили эти данные с произвольно выбранными школьниками и предоставили данные учителям. Мол, смотрите, как странно — у вас такие способные ребята, а ходят в двоечниках, чудо какое-то.
Через полгода все выбранные ребята стали отличниками и хорошистами. По-настоящему стали, а не потому, что им накрутили оценки.
То есть доказано, что отношение к человеку сильно влияет на его поведение и даже самоощущение. Если мужчина восхищается мудростью супруги — она будет мудрой. Если женщина восхищается внимательностью супруга — он будет внимательным.
Такая вот адская манипуляция.
Чем больше вы восхищаетесь человеком, чем больше вы ему рассказываете о его достижениях и прелестях, тем больше человек таким становится.
Поэтому — больше восхищения, больше благодарностей, больше радости о того, что рядом с вами именно этот человек, больше, больше, больше.
И всё будет в шоколаде.
Павел Зыгмантович | 62 |
