Абсурдные Анекдоты! 18+

Муж, открывая двери жене: — Наш попугай, блть, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу! — Чего?! — Того!!! Говорит "Трахнте меня вдвоём, всю жизнь мечтала!" Абсурдные анекдоты!

Проститутка принесла деньги в банк. — Гражданка, у вас стотысячная купюра фальшивая. — Боже мой, выходит, меня изнасиловали! Абсурдные анекдоты!

— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. — Потяните лучше за сиськи. Абсурдные анекдоты!

Покупает молодой человек сигареты. Продавщица: — 18 есть? — Линейка есть? — Есть — подает линейку. Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей: — Мужчина, вы что, не надо. — Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты. Абсурдные анекдоты!

— АУууууу... ау...ау...ау... ЭГегегей! эгей...эгей... эгей... — Милый, я передумала насчет кунилингуса. Абсурдные анекдоты!

В Камасутре Менеджера по продажам есть поза 68,99. Абсурдные анекдоты!

Ирония судьбы — подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская... Абсурдные анекдоты!

Режиссёр читает сценарий: — "Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает её за талию и..." Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто—то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?! — А если заменить руки на ноги? — Вот это другое дело!!! Абсурдные анекдоты!

— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов? — Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что—то перенести? — Да... Разлуку... Абсурдные анекдоты!

— Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член? — Нет. — А я знаю. Абсурдные анекдоты!

Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит. А тут менты ему палку, опа. — Что везешь, дед? — Бочку, хлопчики! — А в бочке что? — Сок кокоса... — Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим! — Та берите, удальцы! Мусора по кругалю в рыло тока ба—бах, стоят довольные, вкусно.... — Спасибо, дедуля, езжай! — Но, Кокос, пошел!!!! Абсурдные анекдоты!

Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях. — И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там. Молодой корнет не выдерживает. — Что!? — Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда—нибудь лошадь сахаром с ладони кормили? Абсурдные анекдоты!

— Вася, ты почему вчера не был в школе? — Мы с отцом нашу корову к быку возили. — А что отец сам не мог? — Отец—то мог, но бык получше! Абсурдные анекдоты!

Мужику позвонил сосед: — Привет, в групповом сексе хочешь поучаствовать? — А кто еще будет? — Я, и ты со своей женой. — Нет, конечно, я так не буду. — Ладно, тогда выйди, погуляй пару часиков. Абсурдные анекдоты!

Тут собираются прищучить тех, кто сдаёт квартиру или комнату, но не платит налоги. Это понятно. А если мужик сдает девушке комнату, оплата — только сексом? Ему придётся определённое количество раз отсосать у налоговой? Абсурдные анекдоты!

Девушка у парня забыла свои серёжки, звонит и говорит: — Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают! Абсурдные анекдоты!

— Прикинь, я целый месяц провела с Антоном на лыжном курорте! — И какая там была погода? — Погода? Понятия не имею. Абсурдные анекдоты!

Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку: — Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала? — Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня. — Следует говорить со мной спала няня, — поправляет её отец. — С тобой, папочка, она спала в четверг, — парирует ребёнок. Абсурдные анекдоты!

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: — Ну все, теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: — Мне уже пора уходить? Парень: Читать продолжение...

Беседуют две подруги: — Тебе что муж подарил на 8 Марта? — Большую мягкую игрушку! — Мягкую...?! — Зато сосед — твердую! Абсурдные анекдоты!