ЕСТЕСТВЕННЫЙ ОТБОР

Myжик зaбегaeт в oтходящий поезд. Заходит к проводнице, объясняет, что не успел купить билет, дает ей $100 и просит куда-нибудь посадить. Проводница подсаживает его в купе к женщине. Через какое-то время эта женщина в истерике со слезами прибегает к проводнице: - Koгдa вы подcaдили ко мне этого мужчину, я стерпела. Когда он нaпилcя, я cтeрпeла. Когда он разделся, я стерпела. Когда он начал раздевать меня, я тоже стерпела… Но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: «Гeoргий, пocмотри, какого крокодила мы ceгодня будем тр%хaть!» - я нe выдeржaлa!!!

В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.

Из зоны отчуждения Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 8 отверстий, но к счастью, все они оказались анальными.

Хорошая мама обязательно даст ребёнку облизать крем со взбивалки. Лучшая мама - сначала выключит миксер.

Что вы делаете, когда гуляете по заснеженному лесу и встречаете голую дрожащую изнасилованную девушку с двумя сломанными ногами, которая плачет, что потерялась? Проверьте карту, вы явно ходите кругами.

Арабские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.

В том, что права поговорка "если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается", я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира...

Сегодня решил посетить дом своего детства. Я просил жильцов впустить меня на 10 минут, чтобы по ностальгировать , но они послали меня нахуй и залили перцовкой… Родителей не выбирают.

На краю высокого моста стоит девушка. К ней подходит бомж: - Не жалко прыгать? Вы же такая красивая! - Мне уже все равно... - Тогда, может, переспим? - С тобой?! Никогда в жизни! Бомж с улыбкой: - Тогда я вас внизу подожду...

Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?", "Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"

- Дорогой, ты слышал? Полиция сказала, что они наконец-то напали на след ужасного педофила. Могут арестовать его со дня на день. - Отличная новость! Предлагаю отметить это переездом в Австралию.

Умер еврей. Нужно сообщить жене. Отправили Мойшу рассказать: - Вы вдова? - Нет - На что спорим?

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит: - Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! - Да. Мяса на всю зиму заготовим...

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц: - Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек? Мюллер: - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя: - Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем? - Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

Заходит мотоциклист в магазин продуктовый. Посмотрел на прилавки - везде томатная паста стоит: на верхней полке, на нижней, заглянул - и под прилавком тоже куча томатной пасты. Подзывает продавщицу и спрашивает: – А у вас есть томатная паста ??? Она: – Да есть, есть. Сейчас столько народу валит и все томатную пасту спрашивают. Может по телевизору в передаче какой-то рецепт новый с ней рассказали? Ума не приложу… Он: – Да меня просто жена попросила, она у меня очень хорошая хозяйка, готовить любит и всю семью балует. Дайте мне две банки пожалуйста. – Ой, я за вас рада, сейчас хорошую жену сложно найти, чтоб готовила на всех, это дорогого стоит! Она у вас работает? – Да, работает, в небольшой фирме бухгалтером. На жизнь нам с ней хватает. Продавщица достает ему две банки томатной пасты, он рассчитывается и тут продавщица спрашивает: – А вы случайно не мотоциклист ??? Он ей: – Да, а откуда вы узнали? Она: – А в начале анекдота написано.

Воспитательница повела детей на экскурсию на стройку. Когда они туда пришли, воспитательница сказала: - Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пришли на стройку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала. Вовочка: - А я знаю эту девочку, она до сих пор бегает в каске и смеется

В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит: — Мужики, осторожно! Не поколите яйца! — Что, бабка, яйца везешь? — Нет, гвозди!

Маньяк поймал мужика и затащил его в гараж.Зажал ему член в тески и берет в руки пилу. -Ты что его еще и пилить будешь? -Нет пилить будешь ты, а я буду гараж поджигать.

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. - Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. - Что у вас? - Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. - Вы задержали его мать? - Нет, пол все еще мокрый...