Таблетка для принятия себя

Почему я спросила «Какая вы?» Потому что именно по этому вопросу легко определить человека, который страдает от внутренней пустоты и диссоциации. Когда я - прекрасная функция в своей семье; я должна утешать маму, чтоб она не грустила, присматривать за папой, чтоб он не пил, быть опорой младшим, хорошо учиться, чтобы не бросить тень на маму учительницу, не огорчать бабушку потому что у нее больное сердце. (Можете поставить свое вместо этого набора, у каждого он разный) На вопрос «какая ты?» - они редко отвечают «я - смешная, яркая, добрая, веселая». Они обычно говорят: «я ответственная, я учусь/ работаю/ я-мама и жена/ я -руководитель». Там мало прилагательных или они все крутятся вокруг одного и того же: ответственная, умная, дисциплинированная. И еще там оч много существительных и глаголов: «я- помощница, я - обучаюсь». Это прекрасные люди- функции, в вечном служении другим, которые становясь зрелыми все под копирку страдают от одного и того же: ✅ я хочу близких отношений, но получая их, не чувствую настоящей близости ✅ я мечтаю получить что-то, а получая, просто ставлю галочку, но не могу полностью насладиться полученным. ✅ я знаю, как правильно, и вероятно, мне нравится так, как должно быть или как правильно, но внутри я не чувствую отклика ✅ моя жизнь непременно должна быть беспроблемной и максимально гладкой, потому что когда что-то идет не по плану, я рассыпаюсь на части, не выдерживая неидеальности. Мне хочется сразу отменить все и просто перестать быть. ✅именно поэтому я отчаянно контролирую все вокруг и выкладываюсь на 200%, чтоб только вся эта колонна из картона не разрушилась, потому что снаружи я сильная, а ткни - я посыплюсь. Почему-то им всем в какой-то момент хочется обратиться к себе маленькой, будто там - все потерянное, будто там можно что-то найти. Но к сожалению, упражнения «поговорить с собой маленькой» полученные из книг поп психологии оказываются неэффективными, хотя бы потому, что если мы выжили потому что ОТКЛЮЧИЛИСЬ и перестали чувствовать, когда мы стали оболочкой - идеальным солдатом, железным дровосеком, внутри которого пустота- обращаться нам не к кому. Там сплошная диссоциация и кнопка выкл. И тогда начало работы- это признание ущерба. Потому что только признав и назвав ущерб, мы имеем возможность оживить и вернуть назад мертвые отключенные части.

При этом эти люди могут быть очень эмоциональными и проживающими вашу боль или радость, так, что вам кажется: вот он - по настоящему близкий человек. Но они делают это - потому что только так могут попробовать настоящие чувства на вкус- присоединившись к чужим. И приятно, и другим нравится, и в любой момент можно отойти в сторону. Это как фильм ужасов- страшно, но классно, что не с тобой и можно когда захочешь нажать кнопку выкл. Если только вы захотите подобраться поближе к человеку - сторожевой башне, то обнаружите, что он выстроил вокруг себя стену из офигенных инструментов защиты и умело швыряет их вам в голову. В терапии он устраивает квест под названием «выеби терапевта так, чтоб он понял, кто тут главный и что хер ко мне ты подберешься» Ну и собственно механизмы, которыми защищает в жизни сторожевая башня расскажу дальше Механизмы самозащиты сторожевой башни Гиперответственность и тяга контролировать, все что можно и нельзя Гиперответственность- это несущая стена сторожевой башни, потому что утрата контроля равносильна тотальному разрушению. Тяжелее всего ею переносится неопределенность и отсутствие гарантий. Это причиняет прямо священный ужас, потому что относительное спокойствие допустимо только при наличии понятных правил: ✅Много делаешь - хоть что-то да получишь ✅если никого не подпускать близко- не будет больно Рационализация и философствование Любимая охранная модель- превращать чувство в мысль и решать когнитивно. Потому что так проще и привычнее- а главное, можно обойтись без «допускания в сердце». Все что должно быть допущенно внутрь в виде эмоции и чувства, заходит в виде философской упаковки. «Я же все понимаю, мне этот мир абсолютно понятен и теперь я думаю о бесконечном вечном». Так же гораздо легче, чем сказать: «Пиздец, как же мне страшно». Придумываются или находятся и поддерживаются теории, чтобы только не пускать чувства внутрь, что-то вроде «Любви не существует» «Любовь это объективная реальность, данная нам в ощущении (чтоооо блять?)», «Одиночество это высшая степень свободы» В терапии рационализация проявляется в том, что клиент готов рассуждать когнитивно, но всячески защищается от чувствования и проживания в теле. Ирония и дистанция Башня больше всего боится жалости и вторжения. У нее включаются ирония, сарказм, обесценивание боли, как только видят это глазах другого. Для них увидеть в глазах собеседника боль или сочувствие - это «меня жалеют, я жалкий! Щас я им устрою!» Ирония и высмеивание боли, особенно собственной, делает контакт безопасным: вроде бы близко, но без риска оголиться. Спойлер: терапевт понимает, что эта колкая ирония и смех когда тебе вообще не до смеха, это всего лишь броня, маска, натянутая поверх ужаса. Помогать- но не просить о помощи Сторожевая башня готова помогать сама, но избегает обращаться за помощью, потому что это обнажает уязвимость. Помогать в ее понимании можно, но просить помочь - жгуче стыдно. Башня панически боится быть увиденной слабой. Сила для нее не просто про ценность, это единственный проверенный способ выживания. Поэтому любые проявления уязвимости ощущаются как угроза идентичности. Ну и наконец Вся эта конструкция- не для бесконечного всесилия. Самый главный секрет, который они скрывают- это то что башня, выстроенная вокруг, защищает не от мира, а от воспоминания о беспомощности. Самый страшный страх- это повторить то, что она когда-то не пережила: обнаружить себя оставленной, преданной, неуслышанной, сломленной, когда никто не пришел- невыносимо.

Эффект сторожевой башни Кому знакомо? ✅«Я по звуку поворачивающегося в замке ключа, могу определить пил отец или нет. Какой он: размякший или свирепый в пьяной ярости. Надо ли мне нести ему тапки, чтоб заслужить снисходительный игнор или сразу же прятаться под кровать от его слепой ярости» ✅«Я угадываю напряжение кожей, по движению бровей считываю настроение человека» Вы наблюдательны и всегда наготове, на шаг впереди, никогда не расслаблены, в вечном сканировании. Это могло бы считаться суперсилой и прозорливостью, если не знать, отчего эта суперсила выросла. Это могло бы называться эмпатией, только к эмпатии не имеет никакого отношения. Это - адаптационный механизм, позволяющий выжить. Как хвост у ящерицы, откидывающийся в опасности. Смена цвета у хамелеона. Это форма выживания через контроль. Психика, привыкшая или к хронической угрозе (непредсказуемость взрослых, вспышки ярости, небезопасность, тревога), принимает решение: «хрен вы еще раз меня застигните врасплох! Я буду готова!» Психика незаметно расщепляется: на того, кто живет опыт, то есть находится внутри опыта. И невидимого контролера- который присматривает за вами и охраняет. Это не буквальное расщепление, когда вы такая: я- Динара, а есть еще Динара-контролер. Это чувствуется не как раздвоение, а как смещение точки сознания. Будто одна ваша часть всегда на стреме, сканируя на предмет опасности, как невидимый телохранитель. Со стороны это может выглядеть как офигенная форма зрелости и взрослости, но на деле- это форма регресса. Ребенок, который когда-то не смог защититься от невыносимой боли, расщепился и создал внутреннего охранника, который никогда не отдыхает. Чтобы не допустить новой уязвимости и нового крушения. Потому что он знает, как больно и плохо было там. «Ты такой эмпатичный, ты так все замечаешь!!» - часто слышите такие комплименты? Там от эмпатии- хрен и ни хрена. Близость человеку с эффектом сторожевой башни недоступна, как слишком большая непозволительная роскошь. Он всё время ищет микросигналы: «безопасно ли?», «не обидят ли?», «как он сейчас изменился в лице?». Внешне это выглядит как эмпатия, интуиция, чувствительность. Но по сути - это постоянный контроль через наблюдение. Такой человек не в контакте и близости, а в слежении за контактом. Это адски высасыват силы, именно поэтому такие внимательные милашки потом закрываются дома и приходят в себя. Их вечные спутники - это ✅постоянная усталость от общения, ✅ощущение, что «люди высасывают энергию» Давайте честно, кто не хотел бы получить такого человека в коллеги/ друзья/ напарники? Это идеальный partner in crime- всегда готов, билеты куплены, регистрация пройдена, страховка есть, ничего не забыли, к любому пиздецу готовы. Сторожевая башня - это идеальный социально одобряемый невроз. Эти люди- идеальные риск менеджеры, юристы, антикризисные управляющие. Чаще всего они достаточно обеспечены. Им аплодируют и ими восхищаются. А потом они остаются в пустой квартире (а она пустая даже если они живут не одни) и думают: «Блять, и что дальше?» Ангедония, выгорание и внутреннее одиночество при всей внешней вовлеченности и движухе- это постоянные гости в их хорошо продуманной и организованной жизни. Потому что они не играют, не веселятся, не отдыхают, даже если это внешне так происходит. Это не решается поездкой на море или лежанием на диване. Вообще неважно, что ты делаешь. Это, простите, как тюрьме: даже если ты лежишь или ходишь- ты все равно сидишь. А они- даже если кажется что отдыхают и радуются. На самом деле знаете что они делают??? Они ДЕЖУРЯТ. Они вечные дежурные- постовые- телохранители- назовите-как-хотите. И выходных у их дежурящей части нет. На самом деле настоящие чувства их- под запретом. Потому что каждое событие и каждое чувство сканируется под таким углом: это может быть опасно для меня? Это делает меня уязвимым? Может ли это ослабить меня так, что в это время ко мне будет можно будет подобраться и причинить мне боль? Если хоть один ответ на любой вопрос - «Да»- чувство блокируется и «выносится за скобки».

Вопрос: «Есть ощущение, что не живу, когда рутина. Даже кажется, что с друзьями, партнером тогда не о чем поговорить, раз ничего не происходит. В отношениях тогда начинаю чувствовать, что раз не о чем говорить, то значит будто и отношений нет, какие-то бессмысленные, значит, нам скучно вместе, потому что я скучная и не заслуживаю внимания. И это придет к тому, что такие отношения закончатся — меня оставят или будут игнорировать, или я в таких отношениях буду страдать, не получая восхищения тем, какая я замечательная. А какая же я могу быть замечательная, если у меня такая серая рутинная жизнь?» Отвечаю: Смотрите, какое прекрасное сообщение. Прекрасное в своей классике описания внутренней пустоты. Читаем и узнаем себя, кому созвучно, а я разберу. Выделяем сразу центральную линию: Если ничего не происходит -не о чем говорить; если не о чем говорить -я скучная; когда я скучная -я не заслуживаю внимания -меня бросят. Итого: Внутри психики постулат, что 1. если ничего не происходит -возникает угроза, что меня бросят, потому что тогда я скучная и неинтересная; 2. если я интересная и офигенная, то и жизнь у меня должна быть классная, в которой постоянно что-то происходит. Вы видите очень резкий переход от событийности к самому человеку? То есть: если яркой жизни нет -то я отвергаемая, я не классная. Я отвергаемая и отстойная -я не существую. Таким образом, тишина и ровность воспринимаются как угроза несуществования. Когда спокойно и ровно - меня отвергнут, потому что я больше не классная, я под угрозой. Внимание: это уже не про страх потерять отношения. Это про страх потерять себя, перестать чувствовать себя живой. Внимание, вопрос: Что вероятнее всего психика будет делать, чтобы справиться с этим? Психика будет: 1. создавать пиздецы; 2. при отсутствии пиздецов -драматизировать, чтобы проживать эмоции на пике; 3. создавать поводы для тревоги и раздувать из них миссию. Но главное -будет избегать настоящей близости любой ценой. Потому что настоящая близость подразумевает, что нас будут видеть в обыденности, повседневности, уязвимости, неидеальности. А для человека, у которого все завязано на внешней оценке и событийности - это прямая угроза. Потому что более всего он хочет быть замеченным. Но при этом очень боится быть увиденным. Хочется бросить в глаза свою особенность, исключительность, окейность, ровно настолько, чтобы убедиться, что с ним все в порядке. Но близко подпускать другого не хочется -иначе он увидит, что усталость, истощенность от поддерживания этого постоянного увлекательного движения, и разочаруется. Поэтому вся близость - по касательной. А потом обесценивание и по новой. В вечной гонке за движухой мы оказываемся плотно подсевшими на иглу эмоциональных качелей, защищающих нас от самих себя - точнее, пустоты внутри, которую так страшно обнаружить. Мы меняем людей, места, придумываем на ровном месте поводы для драм, изобретаем фальшивые цели, достижение которых греет на долю секунды -а потом все по новой. Очень страшно признаться, что эта зависимость от того, чтобы жизнь была похожа на кардиограмму -единственный способ почувствовать себя живым. Справедливости ради отметим, что все это очень поощряется маркетингом, потому что ничто не продается лучше волшебных таблеток и эмоциональных крючков. «Сделай раз-два-три и тебе не придется никогда…» или «Применяй это -и ты всегда будешь…» это залог, что у тебя купят. При этом работа с внутренней пустотой -одно из самых сложных, кропотливых, незаметных глазу и трудоемких процессов, которая может растягиваться на очень долгие годы. Вырасти из Маугли, заглушающего страх -очередным краткосрочным романом, тоску -покупкой сто пятой пары обуви, а печаль -прыжком с тарзанки. Вырасти из такого Маугли - уже в человека, который осознает, что с ним происходит, умеет это называть и с этим обращаться, понимать, кто он, свои чувства, ценности и ограничения.

Вопрос: Здравствуйте! Я живу спокойной жизнью (стараюсь), искренне радуюсь времени, проведенному сама с собой где бы то ни было. Представляю, как про меня снимают какой-то спокойный фильм о любви к жизни)) Научилась испытывать чувство абсолютного счастья от природы, парка, машины. Но превращаюсь в злого человека, когда надолго остаюсь дома с детьми. Не могу это объяснить ❤️ Отвечаю: Это типичная модель, если в детстве вас саму не отразили, не сконтейнировали. У детей нет своего контейнера. И они, будучи детьми, «одалживают» наш контейнер. Вот испугался/разозлился. Он вообще не понимает, что с ним произошло. Он прибегает к маме, как к зеркалу. Мама забирает его аффект, отражает, называет («ты сейчас злишься», «тебе страшно») и перерабатывает сама своим контейнером. Так ребенок знакомится с тем, что его чувства- это не страшно и с ними можно справиться: вон, мама же справляется. Со временем у него «отрастет» свой собственный контейнер. И он будет реже прибегать за «одалживанием». Если мамин внутренний контейнер собственный трещит по швам -то что она может одолжить и как переработать? Это как в чашку, полную до краев, продолжать лить сверху. Либо -если ее саму не отражали, не справлялись с ее чувствами, и она выросла немного Маугли, которая не понимает, что на самом деле происходит внутри и как это удержать. Ее не удержали, ну и она тоже не удерживает. Никто не виноват. Так просто вышло.

На вчерашние сторис о «легко выдерживать драму и скачки, но попробуйте выдержать и ценить ровное 36,6» мне написали- ну а как же тогда жизнь как в фильмах? Что, проживем- встал, поработал, поел, поспал-и так вся жизнь? Так вот про фильмы. А как вы себе представляете, как должны сниматься фильмы? «Они встали утром, поработали, и час делали за компьютером гугл-таблицу», да? И про это снять фильм. А потом вечером чистили раковину от засоров. Еще 40 минут. Фильмы снимают, чтоб за полтора часа вы успели вспотеть, подрыгать ногой от напряжения и сгрызть себе ногти на 16 пальцах (включая пальцы на ногах). А еще : большая разница между «прожить жизнь ярко» и «висеть на вечной дофаминовой игле и качелях». В первом случае — я осознанно выстраиваю жизнь, но при этом не пренебрегаю спокойными рутинными днями и не создаю драмы на пустом месте, только чтоб почувствовать наконец вкус жизни. Во втором — буду строить жизнь вокруг «вспышек»: от яркого события до яркого события, от драмы до драмы, от боли до экстаза. Выкручивая громкость на максимум. Вися над пропастью. Перебегая на красный свет. Это все метафора, но вы ведь поняли, о чем я. Когда выдерживаю ровность - я получаю удовольствие и чувствую себя живым большую часть времени, умею не проматывать вперед, а выдерживать обыденность. Когда не выдерживаю- пугаюсь затишья; когда остаюсь сама с собой, в голову лезут или тревожные мысли, или плохие воспоминания; мечтаю, что сейчас наступит событие X, и я там оторвусь и будет классно, а когда оно наступает — мне никак. И еще много всего. Это безумно истощает.

«Жизнь измеряется не количеством вздохов, а моментами, когда у тебя перехватывает дыхание». Согласны? А я нет. Хотя именно это убеждение отлично укладывается в то, с каким маниакальным упорством мы тратим силы и деньги, чтобы превратить жизнь в вечный карнавал из легкости и бабочек в животе. Нам продают мысль, что если найти свое предназначение, идеального партнера по жизни, свою стаю, свою страну - все пойдет как по маслу. А ты будешь только переводить дыхание от одного восхищения до другого. Вечный множественный оргазм. Время офигенных идеализаций и манящих миражей. Вот же они -так близко - те, кто могут классно и продуктивно работать, и дети у них могут быть амбициозными и умными в стартерпаке, и мужья любящие и подарки дарят и вообще жизнь вообще течет - легко и играючи. Так мы учимся выстраивать свою жизнь вокруг ярких вспышек: скоро поеду на отдых, а еще может встречу настоящую любовь всей жизни, а еще замучу офигенный бизнес. Там и будет настоящее. А вот эта вся суета с грязной головой, немытыми чашками, растянутыми трениками и сбором на шторы в детском саду сына - это давайте скипнем. Как дурацкую рекламу на ютубе. Промотаем вперед, не заметив. При этом один из главных концептов здоровой и устойчивой психики - это находить удовлетворение в повседневности. Внимание: не довольствоваться средненьким и искоренить на корню амбиции, а ВЫДЕРЖИВАТЬ рутину и среднюю температуру 36,6. Без маникальных скачков и потребности себя раскачивать то вверх, то вниз. Без безудержного угара или пиздостраданий. Видеть смыслы в простых вещах): вот ребенок нехотя просыпается утром в сад или школу, и вы глвдите его и уговариваете, и вот он недовольный идет умываться. А вот вы приходите на надоевшую работу, но там есть то, что вам ценно - может хорошие коллеги, а может то, что вы отлично знаете свое дело - и то, как вы ловко обращаетесь с рабочей рутиной - вы замечаете и остаетесь в этом, не отмахиваясь и не убегая как от «опять день сурка». После самого шумного и веселого ужина останутся грязная посуда и крошки на столе. И можно от этого отмахиваться - а можно принимать как часть пути, тоже наполняя смыслом. Вчера я перечитывала сны клиентов. Вот бы они удивились, зная, что у меня хранятся записи их снов многолетней давности. За кадром остается то, что после каждой сессии я сажусь и пишу свой анализ. От руки. Иногда на это уходит пару листов. Иногда - полтетради. Я выгружаю заполненный во время сессии контейнер, потому что принимаю на себя клиентские внутрипсихические процессы и мне надо их переработать. Это моя психогигиена. А еще это залог дальнейшей успешной работы - что моя психика справится. С загруженным в нее. Основные моменты я перенесу потом из тетради в гугл док. А еще я буду носить фоном всех в душе, обрабатывая и рождая что-то новое. Я могу забыть что-то свое, что купить и когда ответить. У меня сто непрочитанных чатов, до которых могут так и не дойти руки. Но спросите меня что-то касающееся моих клиентов -и я помню иногда то, что они сказали и уже сами забыли (как это- бляяяя, Динара, откуда вы это помните???) И это тоже важная часть. Скучно ли мне писать анализ по каждому на много часов, когда я могу в это время погулять или сходить в кино? Возможно. Но для меня это настолько наполненный смыслом процесс, несмотря на его обыденность, что мне не приходит даже в голову обесценить его. Мы же с наивностью и упорством хотим инвестировать во что-то, что помогло бы нам хакнуть систему и превратить жизнь в вечный карнавал: поиски вдохновения, предназначения, идеальной совместимости и бизнеса, где можно будет только чиллить и собирать дивиденды. Но поверьте, что придет время, когда самое обыденное и что сейчас пропускается как скучная рутина - ужин с родителями, обычный рабочий день, поездка за рулем с семьей за покупками - что именно это вы и будете вспоминать как что-то самое ценное в вашей жизни и теплое.

Заебали боты так, что закрою пока комментарии. Просто неугомонные.

Моя собака принадлежит к категории «вечный щенок». Ласковая, контактная, игривая, готовая всегда играть в прятки и веселиться. В один день она проснулась апатичной, с поджатым хвостом и дрожа от боли. В итоге оказалось, что есть дегенеративные изменения в позвоночнике: кто пережил боль от протрузий и грыж, поймет как это. Также как у людей, только ты еще и пожаловаться и рассказать что болит не можешь. Я была в шоке: как еще вчера ты запрыгивала на диван, и веселилась, а сегодня дрожишь и плачешь и отказываешься есть? Ветеринары развели руками: какое-то время организм справляется, а потом - просто отъебывает (потому что уже не может компенсировать). Это история один. Моя родственница жаловалась, как тяжело ей переживать предменопаузу, когда внезапно она стала поправляться от всего- это когда ты только посмотрел на булку, а она уже у тебя на бедрах в виде апельсиновой корки. Раньше отношения с едой у нее были «ем все, что хочу- и все отлично», и внезапно начать следить за питанием еще и с малым результатом было очень обидно. «К такому жизнь меня не готовила!» - нервно закуривая, делилась она. «Я даже перестала общаться с людьми, потому что мне стыдно даже перед самой собой - не то, что перед ними». Это история два. Я сама всю жизнь ходила на каблуках. Последние пару лет я ношу только кроссовки, а на днях я заказала - о Боги, босоногую обувь. Vivobarefoot. Не знаю, что там Viva, но если вы прокачались с босоножек на 12 сантиметровом каблуке до босоногой обуви, то подозреваю, явно не от хорошей жизни, и телефон массажиста, остеопата и ортопеда у вас в избранных контактах. Визуально в Vivobarefoot мои ноги напоминают мне нечто среднее между волком из Ну Погоди и клоуном из МакДональдса, а мои юные подростковые критики сказали, что более асексуальной обуви не существует. Пфффф, поговорим об этом через 30 лет. Это история три. Я сегодня фонтанирую историями, потому что еще будет история четыре. Сейчас будет самая леденящая. Давным давно девушка, пережившая острый психоз, рассказывала мне, как он приключился. Рано выйдя замуж, она жила с родителями мужа, где была за домработницу и девочку для битья, а все это сопровождалось постоянным криком и унижениями от свекрови. Ее рассказ: «Я помню, как в какой-то момент свекровь на меня кричит, мне обидно, я молчу, она продолжает кричать так громко, мне страшно, но я молчу, и вот в какой-то момент я ощущаю нестерпимую головную боль, настолько сильную, что было чувство как крышка черепа словно поднимается. Пелена и шум в ушах. Потом не помню ничего». Спойлер. Дальше у нее было двухмесячное пребывание в психбольнице и долгая реабилитация. Истории закончились. Что их связывает? Их связывает то, что Очень долго может идти как идет, и мы справляемся, находя для себя инструменты, чтобы ничего не менять, но при этом как-то приспособиться к дискомфорту. И это рабочая схема, которая вывозит и вывозит долго. Но в один день - внезапно- она может отъебнуть. И не потому что случилось что-то экстраординарное. Просто именно ваш контейнер уже переполнился. И БОЛЬШЕ КАК РАНЬШЕ ВЫ УЖЕ НЕ СМОЖЕТЕ. В моем антирейтинге вопросов или «как заставить мои глаза сделать оборот вокруг своей оси» на третьем месте вопрос: «А почему я раньше справлялся и получалось, а теперь уже не могу?». Блять. Вот поэтому. Потому что слишком долго справлялся через силу. Лавочка прикрылась. «Халява плиз» закончилась. Теперь психика/ организм лег и говорит: «ПШЛНХ». Все. Выводов не будет. Лучше расскажите мне в комментариях, если такое вам знакомо, то как это было у вас.

И в конечном итоге то, что действительно нам вредит - это бесконечное стремление прожить эту жизнь без ошибок и вечное высокомерное соревнование в проработанности. Смиритесь. Ни у кого не получится идеально.

Мне 9 лет. Я очень хочу красивые заколки. Они внезапно появились, хлынув из Китая сбивающей с ног волной, вместе с джинсовыми юбками, цветными костюмами адидас, «жатками» и разноцветными мокасинами. Красивых заколок у меня нет. В кармане- только тугая черная резинка, которая выдирает добрую прядь волос при каждом снятии. Заколок нет не потому что нет денег. Я расту в строгой семье, где хотеть что-либо кроме того, что делает тебя умнее или образованнее, строго порицается. Мне очень хочется выделяться. Но с заколками и блестящими лосинами обломилось, а близорукость и щекастость только усугубляют ситуацию. Я нахожу способ: решаю стать такой, что люди сами будут искать общения со мной. Я буду интересной, активно слушающей и поддерживающей. Вначале работает как задумка чтобы выжить, потом- втягиваюсь, и мне искренне становится интересно слушать и узнавать людей. Я нахожу, что слушать чужие рассказы меня не тяготит, чувствовать сопричатность - доставляет удовольствие, и вот уже прошло много лет, и заколки есть, и щеки схуднули, а я продолжаю делать это просто так. Будь в детстве у меня заколки, яркие шнурочки на волосах и модные сумочки в руке- хер знает, сложилось бы или нет. Получается из травмы? Возможно. Но кого это уже волнует? Моя подруга родилась в семье, где папа очень хотел сына. А родилась она. История на застольях «а папа не хотел забирать с роддома, когда узнал, что девочка», рассказывались со смехом. Смеялись все, включая саму подругу. А потом она шла и училась за троих, вкалывала как мужик карьерист, тащила и родителей, и родственников. В надежде, что когда-то папа скажет, что она - не хуже любого сына. Из комплекса? Однозначно. Но дом, машина, хорошее положение в обществе и умение крепко стоять на ногах достойны уважения, даже если они получились в результате травмы. Наши родители создавали в нищете и лишениях фундамент для стабильной жизни, отказывая себе в повседневных радостях ради той самой квартиры, дачи или сберкнижки. За что жестко поплатились, став примером для историй «всю жизнь пахал- а деньги сгорели». Они нам не пример для подражания, мы уже давно решили. Сейчас мы живем в парадигме, что лизинг лучше покупки за нал, аренда часто лучше ипотеки, а вкладывать надо в то, что вряд ли заберет инфляция, пандемия или политическая нестабильность- во впечатления. Подождите пару десятков лет- наши дети нас за это тоже заклеймят, я уверена. Найдут, что мы тоже были напуганными, незрелыми, жадными до эмоций недолюбленными детьми девяностых, которых сколько впечатлениями ни корми, все мало. Потому что абсолюта зрелости или целостности - нет. Есть просто жизнь, которую мы живем как можем. И этого достаточно. Иногда мы ищем гедонизма, кайфожорства и элитарности. Добираем ценность через закрытые клубы, дорогие рестораны и премиальные увлечения типа гольфа и поло. Чувствуем себя особенными. И это окей. А потом сидим в потертых кедах на краю земли, едим руками, ночуем в палатке и чувствуем себя счастливыми. И это тоже окей. И непонятно, где мы зрелые и настоящие. Я это к чему. Мы все жили до этого момента так, как умели. Занимались спортом. Участвовали в конкурсах и побеждали Коллекционировали обувь, марки, духи или открытки. Читали стихи. Ходили в горы. Учили иностранные языки. Увлеченно путешествовали. Рожали детей. Меняли партнеров. И решить, делали мы это из любви или из страха, из комплекса или, наоборот, из зрелости, в моменте определить очень сложно. Но как бы ни было- оно случилось, а значит уже заслуживает места и уважения. Меня коробит, когда через «да это из травмы» пытаются уничтожить или обесценивать выборы человека. Определить степень его просветленности. «Да она пашет, потому что у нее комплекс- мужика нет». «Рожает детей, потому что работать не умеет». «Не рожает детей, потому что инфантильная». «Работает, потому что рожать не от кого». «Покупает и строит- вещизм и мещанство». «Не покупает и не строит - боится пустить корни и привязаться». Мы все живем эту жизнь первый раз. И навыка жить ее умело по умолчанию нет ни у кого.

Я заканчиваю утреннюю рутину быстрыми уверенными движениями, которые смогу повторить с закрытыми глазами: душ, уход, завтрак, кофе, включаю ноутбук и сажусь работать. Я точно знаю, что проверю микропроцессы, найду ошибки, дам обратную связь и раздам задания. Я знаю, что структурность и логика - мое второе имя. А еще самодисциплина и ответственность. Это мои двое из ларца, которые все годы вывозят в любой непонятной ситуации: как бы ни было тяжело, если не знаешь, что делать- работай. В моем случае это правило звучало бы: «не знаешь, что делать- делай что-то проверенное, очень трудоемкое и ответственное. То, что ты сможешь выгрызть железной задницей и хорошей памятью» Я буду вновь и вновь эксплуатировать свои беспроигрышные синицы в руках, но вновь окажусь ровно посередине- не на самом дне, но и не наверху. И уж точно ниже, чем считаю, что могла бы оказаться. Потому что целилась не туда, куда хотелось, а куда наверняка смогу попасть. В ежедневной погоне за эффективностью и своим представлением об успехе, я буду тщательно уклоняться от любых попыток рассказать о себе или показать свою привлекательность. Ну потому что это же зашквар, а как же «не говори о себе громко, пусть другие скажут о тебе тихо». Я скорее откушу себе руку, чем напишу и прорекламирую сама себя, потому что мои продажи - они ненавязчиво скрытые, почти по булгаковски «ни у кого ни о чем не просите, придут и сами дадут». Мой привычный вариант- потупив взор стоять в сторонке со взглядом «а я вообще тут мимо проходила, о вам интересно? Как неожиданно! Ну, если вы настаиваете!» Я в сотый раз восхищусь теми, кто может открыто и просто предлагать и говорить о своих достоинствах, но сама пущу в ход исключительно свои потертые и уставшие от времени кирки да лопаты- тяжкий труд, умноженный на ложную скромность.

Вчера спросила, что же больше всего отжирает вашу энергию. Выдохнула, что собственно у всех все похоже. Значит скептическое «ну что ты выдумываешь, ты просто слишком чувствительна» (кто из нас этого не слышал?) это неправда. Попытка натянуть сову на глобус. Сделать вид, что все ок. Мой неочевидный рейтинг: ✅ посиделки с токсичными родственниками. Вопрос нахуя тащить на родственные посиделки, на которых никто никому не рад? Я не беру в расчет теплые дружные семьи (они как всегда в меньшинстве). Я про «собирайся, там у тети Люды др, бабушка звонила, надо идти». Собирается весь бомонд: все, кто видел «как твой папа пешком ходил», их дети, один спился, другая развелась и воспитывает одна ребенка, ей очень тяжело, поэтому она на тебя смотрит недовольно высокомерно. Нет-нет, тебе показалось, ну сказали, что все предприниматели жулики, с кем не бывает. А, спросили чего так долго замуж не идешь? Так они же беспокоятся! А сестра твоя сводная - главная по буракам в области, вот молодец какая, и красивая, вон какие кружевные летние сапожки и весит 150 кг, фигуристая, она каждый раз всех перебивала- так это ничего, она просто такая с детства была. После таких посиделок отдельные коалиции устраивают мелкие совещания: «ты видела, как она потолстела?», «а эта приехала из своих Америк, ничо особенного, видно, что тяжелая жизнь там», и шелест крысиного шуршания еще несколько дней слышен в воздухе. ✅ высокооплачиваемая работа, где надо наступать себе на горло Смотри, на тебя можно кричать? А громко? А топая ногами и обзывая тебя дурой? Ну шеф так иногда срывается, вообще радуйся, что на тебя только через 20 дней накричали, на других тут с первого дня орут. А что ты хотела, зарплата выше по рынку просто так платится? Так, смотри, будешь сидеть с девочками в кабинете. Их всего семь, сидите вместе. Если что, спрашивай, тебе помогут. Может быть. Не сразу. Ну а что делать, надо адаптироваться. Сможешь себя поставить, будешь работать. У нас компания для лидеров, слабые тут не выдерживают, зато характер закалится. Кстати, работа до 18, но раньше 19:30 уходить не принято. ✅ так, я хочу денег чтобы… чтобы… чтобы поехать на выходные посмотреть картины в Лувр. Спустя некоторое время. На Лувр заработала. Может ну его нахер Лувр? Подушка растет, так красиво деньги там лежат. Я буду приходить и их пересчитывать. Плюс путешествия же это не актив. Я уже отложила 10 тыс, а тут будет 13. Деньги к деньгам, а что. А в Лувр как нибудь потом поеду. ✅ Неуместный компромисс Уговорить себя не покупать, то что хочешь, согласившись на «почти такое же, но на 20% дешевле». Сэкономила так, что ни денег, ни удовольствия. 20% потратились также как и все остальные деньги, а вещь - удовольствия не приносит, как принесла бы та, что нравилась изначально. Или - поехала в магазин «с низкими ценами» с тремя пересадками, тащила оттуда 10 сумок, потому что «акция 3+1», разболелась голова, ноги, жопа, упало давление, на таблетки потратила больше. Это я еще время не считала. ✅Мой личный каминг аут- от чего меня разрывает просто и уровень энергии падает сразу в ноль. Это невкусная еда. Точнее не так. НЕВКУСНАЯ ЕДА, когда я пришла вкусно поесть и вообще получить удовольствие. Если я и могу стерпеть холодный сервис, неидеальную атмосферу, большие очереди , то когда еда оказывается невкусной, масштаб моего разочарования можно сравнить с цунами. Я сразу замолкаю, у меня портится настроение, мне мгновенно хочется им написать плохой отзыв, и вообще разгон от еда невкусная- тучи сгустились над городом- примерно 0,5 секунды. Уже 23 года муж мой рассказывает мне, что степень моей фрустрации от невкусной еды непропорционален событию; но как итог мы просто ходим в 2-3 проверенных места, где точно не будет херни. Список буду пополнять 💅

Часть 5. Финальная. Весна покажет, кто где срал. Вчера я задала резонный вопрос: «А что сделала бы ты на ее месте?» Вопрос, оглушительно бессмысленный по своей наивности, потому что мы конечно можем предполагать, рассчитывать, замерять. А потом, когда происходит ОНО- событие, бьющее наотмашь, - ты остаешься в вакууме, сжатый до горстки химических элементов. Воспитание, интеллект, зрелые психические защиты пропадают- точнее сочувственно уступают место инстинктам, гормонам и телесной памяти. А там уже как пойдет. Мы неуместно смеемся в минуты горя и отчаяния, замолкаем в ступоре, когда надо говорить, истошно по кликушески голосим, забывая про стыд, когда стоило бы держать лицо. Осудит только тот, кто через это не проходил. Я знаю как это. Истерически залиться хохотом, когда внутри все разрывается от боли. Или зарыдать на глазах у тех, кто не стоит и случайно брошенного взгляда. Тут же устыдиться. Ты не хотела. Оно само. Изнутри. Животное. Не сдерживаемое. Ну и тут наша девушка сдала столь тщательно оберегаемый годами объект своей любви, как стеклотару. Его официальной хозяйке. Объект в это время предусмотрительно находился в другом конце зала и близко к двум беседующим женщинам не подходил, поглядывая на все со стороны. Вообще, кто не знает, настоящие мужчины и мачо так и делают- держатся в сторонке, пока его женщины выясняют отношения. (Подойти и вмешаться может быть опасно. Это же вам не то, что мне сообщения писать с требованием удалить пост, со словами «я не позволю вам причинять вред моей семье» и через минуту удалять переписку у обоих. Тут - реальность, а не Телеграм). Я не хочу писать, что было после. Когда вчера читательницы писали о своих историях, где их женатые любовники оправдывались тем, что их приворожили, писать о том, что нашей героине всего лишь сказали «А он говорит, что вы его преследуете» уже как-то и неловко. Подумаешь, говорит, что она его преследовала. Все настоящие мужчины так делают, правда же? Не сказал хоть, что приворожила , и на том спасибо. Ну и наконец, почему я все это пишу. Выводы. ✅Тебе может показаться, что именно твой случай - особенный. Что все - обычные. А у тебя все по другому. Но 99.99%, что твой случай- такой же как у всех. ✅«Ее он не любит, живет без любви, поэтому это не предательство. Меня любит и потому не предаст». Это наебка века. Верность- она не к тебе или ко мне. Она внутри человека. Если человек предал кого-то рядом - он не стал чище, выбрав тебя. Ты не исключение. Ты просто следующая. Любовь не лечит характер. ✅«А как же случаи, где мужчина все-таки ушел? Бывает же такое. Встретил другую и ушел». Бывает, соглашусь. Но когда спустя 10 или 15 лет брака человек уходит к любовнице, которую тайно годами держал параллельно, это не история про “всё внезапно понял и нашёл ту самую”. Это история про 10 лет лжи. И про отложенное предательство, а не про внезапное прозрение. Можно ли с таким жить? Вполне. Вопрос только, нужно ли. ✅Быть чьей-то тайной- это гнилой сценарий, в конце которого - боль. Если тебя скрывают-это не любовь, а компромисс с жизнью и совестью, и ты в этом компромиссе уже проигрываешь. ✅Даже развод - не всегда предательство. Можно по-честному. С «я не счастлив, мы оба достойны лучшего». А двойная жизнь- предательство - всегда.

Часть 4. «Нихуясебе гости понаехали». Аэропорт. Девушка летит в отпуск. Вопрос. Что было дальше. А дальше было вот что. Часто ли вам доводится видеть человека с его другой стороны, о которой вы и не подозревали. Не всегда теневой. Просто неожиданной. Ставящей картинку с ног на голову. Злой тиран, умиленно сюсюкающий с котятами. Улыбчивый скромный коллега, раздающий пиздюлей по телефону детям так, что вам самой со стороны стало страшно. Обидно думать, что меньшая часть нашего представления о человеке- это объективные беспристрастные факты. А бОльшая- это то, что мы о нем додумали. Дорисовали. Доукрасили. Или наоборот. Преуменьшили. Чаще всего, мы узнаем реальность случайно. Подглядим. Подслушаем. Или нам расскажет об этом случайный знакомый. Вероятнее всего, сначала мы отмахнемся: мол, совпадение, показалось, что-то напутал. Потому что больнее и труднее всего- признать, что твои верования были ошибочными, а картину придется выстраивать заново, делая работу над ошибками и переосмысливая прошедшие события сквозь новую призму. Так вот наша героиня оказывается в замкнутом пространстве с героем. Как говорится, замкнутее не бывает. Причем с его самой парадной версией. И всеми атрибутами парадности, только попугая в клетке не хватало. И тут оказывается, тот самый облик неприступности властности и мачизма оказался не более чем костюмом на Хэллоуин, за которым скрывался заботливый идеальный флегматичный отец семейства. Парадокс в том, что маска мачо и непонятого одинокого волка иногда оказывается девственно новой и ни разу не надетой (даже этикетка не сорвана). Ее даже не носили. Так, держали в кармане, чтоб помахать тебе перед лицом и дальше идти жить свою жизнь. Но знаете, сколько бы веревочке не виться, конец всегда есть. Иногда веревка рвется на глазах у других. Иногда - в аэропорту. Иногда - в голове, когда понимаешь, что всю жизнь была чьим-то удобным вариантом и функцией. И неважно, сколько у тебя лиц, сколько масок в кармане, как ловко ты жонглируешь словами и образами, как виртуозно лжешь, клевещешь, чтобы спасти свою задницу и уходишь от честных ответов. И даже если ты Король воров - ты всё равно вор. Даже если ты переиграл всех - это не значит, что выиграл. Потому что всё, что ты делаешь в обход, за спиной, ты всё равно делаешь на глазах у чего-то большего. У жизни. У времени. У того самого закона систем, который берет плату без предупреждения и в самый неловкий момент. Ну и вопрос: Что бы вы сделали в этой ситуации на месте героини? Продолжение следует.

Итого Давайте блять уже зафиксируем: 1. Нет НИ ОДНОГО упоминания имени, даты, страны или города 2. В тексте нет сведений, составляющих тайну пациента. 3. Даже если бы он сам или жена узнали сюжет — это не делает публикацию нарушающей конфиденциальность, если нет идентифицирующих данных 5. История дана от лица «девушки», чьё описание мог бы на себя проецировать любая женщина детородного возраста. Даже я. Что делает Герой: • Он считает себя персонажем, узнал себя, и на этой почве требует удалить текст • Манипулирует понятием «вреда»: но не текст нанес вред, а его действия стали узнаваемы • Применяет запугивание «законными мерами», не имея на это базы • пытается приписать мне разглашение данных (осталось спросить, каких данных) Что произошло на самом деле? Человек просто себя узнал. И решил переложить ответственность на другого и заставить меня молчать- не потому что я что-то нарушила, а потому что я точно попала. И это не судебная угроза — это его стыд, обнажённый текстом.

Давайте расскажу. Приходит ко мне, допустим, Юля, и рассказывает историю. Например, про ругань с подругой и ее мужем и дедушкой. Я хочу обсудить этот кейс у себя в телеге. Я беру: а) согласие Юли и согласовываю, что я могу упоминать, а что нет. Это важно Б) убеждаюсь, что в тексте не фигурируют детали типа имен, городов, названий компаний, или иной информации, которая могла идентифицировать героев. Публикую. В) Внимание: согласие Юлиной подруги, мужа, дедушки, соседки по парте- мне не надо. Этику я нарушу, только если я их идентифицирую в тексте. Точка. Дальше. Если когда-нибудь соседка подруги Юли приходила ко мне с вопросом панариция на пальце или экзистенциального кризиса, то я не имею право упоминать ее ноготь или кризис. Но я не должна спрашивать ее мнение или разрешение, если она будет фигурировать в другом кейсе, не касающемся того запроса, с которым она когда-то была. Г) Вы нарушили этику, потому что сейчас моя жена прочитает про болезненную ей тему и расстроится- это так не работает. Хотите защитить семью- не с того начинаете. И не от тех защищаете.

А кто говорил, что психолог неопасная работа?) вот и до угроз дожились. Сначала звонки с неизвестного номера. В 21:30 Потом вот этот сюрприз. Герой-любовник написал и удалил чат. Но скрины я делаю быстрее)

Июнь у меня стал самым удивляющим месяцем с начала года. Не плохим или хорошим, а именно раздающим отрезвляющие шлепки. Я сразу вспомнила фразу «Нам не надо придумывать сценарии для фильма, в то время как у нас есть жизнь». Парадокс нашей жизни заключается в том, что еще вчера ты считаешь себя гуру, умной, опытной, прожженой жрицей, а сегодня - ахуеваешь от того, как же наебывает нас мозг. В итоге от подвида «лохушка обыкновенная» тебя отличает только одно. Уровень самокритики. (Если что, это я про себя). Умение признать, что энд, пусть и не хэппи, оказался вне зоны твоих прогнозов и ожиданий. Не потому что глупа. А потому что нельзя предусмотреть все. А еще можно бесконечно наблюдать три вещи: огонь, воду и способность людей выстраивать вокруг себя лабиринты лжи. В которых потом тонут все. По кругу. И те, кто знал. И те, кто не подозревал. И те, кто невольно оказался рядом. Часть 1. Интимная Девушка с запросом «Люблю женатого, хочу уйти, но сил нет», не вызывает у меня негатива или желания аппелировать к женской солидарности или закону Божьему. Равно как и девушка, живущая с алкоголиком или которая сама алкоголик. Равно как и та, что терпит домашнее насилие, и та, которая сама - источник этого насилия (и такое бывает). Это боль, у которой есть причины, корни, и решение. Среди нас нет святых. А друг от друга мы отличаемся только тем, кто раньше стал лечиться. Но тут было по другому. Не просто интрижка. Совместные отпуска. Долгие душевные беседы. Практически единый бюджет. Это все не отпускало. Особенно когда это щедро приправлено глубиной и искренностью. Девчонки, пиздеж «жена больна,секса нет, тебя люблю-трамвай куплю»- это вчерашний день и для лохов. Моветон. Уровень «базовый». Новичок. Нуб. Нижнее звено пищевой цепочки. Есть способы помощнее. Достаем двойные листочки и записываем. Никаких пошлых обещаний. Неопределенность, но с надеждой. Но завязанная на мудрости. Принятии. Работает лучше чем сумка Прада и священные 20 см. «Так как раньше было, жить я все равно не смогу. Уйду все равно. Не к тебе. К себе самому. Чтоб не предавать. В первую очередь самого себя. Жить так невозможно». Ждать его конечно не надо, он не хочет обременять. И конечно, поймет, если она устроит свою жизнь. Ежегодные совместные отпуска. «А как тебя отпускают?»- «А я право имею, никому не отчитываюсь». Холодный, отстраненный, семья в ежовых рукавицах, жена вопросов не задает, дистанция такая, что не подступиться. Часть 2. Нудная «Ну это же так легко- ты просто возьми его и брось!» Конечно легко. После того как вы легко бросите бухать. Или прокрастинировать. Или создавать пиздец в своей жизни. Мы создаем ложные костыли из говна и палок, чтоб научиться справляться. И то, что мы наращивали пол жизни, не может испариться за месяц. Потому что нужна перепрошивка накопленного годами. Не через «ты котик- все твари». Не через «ну и оставайся в жопе». Подкуп, угрозы, рационализация не работают. Работает- умение замечать и обращаться с реальностью ИНАЧЕ, чем ты привык ранее. Еще раз. Не через усилие воли. А через контакт в терапии, в котором психические структуры наконец до этого ДОЗРЕЮТ. Часть 3. Херпойми как назвать После пятилетнего метания, последний год которого прошел в онлайн кабинете терапевта, девушка наконец принимает решение все закончить. Мужчина реагирует стоически и с пониманием, что не мешает ему регулярно давать о себе знать, будь то внезапной заботой, или денежным переводом. Но вообще, в это же время он уже начинает развод с женой. Которая, кстати, не против, чтоб он кого-то себе завел, но сохранил семью как картинку для окружающих. Образцовая семья. Его, конечно, это не устраивает. Да, ему жаль, что девушка не дождалась, но это уже неважно, ведь разводится он не для нее. Для себя. Потому что жить так дальше не может. Ой. Важная поправка. Это все с его слов. Но он немногословный, сильный, серьезный, слов на ветер не кидает. Часть 4. «Нихуясебе гости понаехали». Аэропорт. Девушка летит в отпуск. Вопрос. Что было дальше.

Про ИИ, косметологию и не только. Когда-то было модно обвинять женщин в том, что они прибегают к иньекционной терапии. Моя знакомая со слезами на глазах жаловалась, что не может доказать, что губы у нее пухлые по природе- находился кто-то, кто обязательно кинет в нее «Поняяяятно, накачала». «Зато свое» - было козырем в любой дискуссии. Его можно было достать из рукава как последний самый весомый аргумент. Как оберег. Как неоспоримость. «Зато не свое, рожу колет/ губы качает/ морщины разглаживает»- при этом- было самым метким оружием. По мнению тех, кто к нему прибегал, на этом месте враг сразу должен капитулировать. А главное - нет способа вытянуть руку. Доказать, что «я не тварь дрожащая». Время прошло, все встало на свои места. Все поняли, что уколы и пластика не панацея, а если ты жрешь как не в себя, злоупотребляешь винишком вечерами и спишь пять часов в сутки, то ни одна пластика не спасет. Максимум, будешь выглядеть натянуто. Но хреново. При этом, иньекционная косметология и пластическая хирургия стали обыденностью, а значит, обвинять в этом стало неприкольно и неэффективно. Хотя жене Безоса вот все равно досталось. Сейчас тоже самое с ИИ. Мир разделился на два лагеря. Одни: активно его используют, будь то «сделай мне натальную карту» или создание виртуального помощника. Кто-то умело, кто-то не очень. Для себя. Для других. Другие: активно сопротивляются. Или просто лень. Или не втыкают. А есть третий лагерь. Особнячком. Тех, кто может использовать, может не использовать, но кто усек главную фишку. Пока время смутное, можно потирать ручонки и при случае кидаться в одних «Щас ИИ все вытеснит», а в других «Да за тебя ГПТ чат писал». Только вы сядьте и пусть за вас ИИ напишет. Вот так, как по вашему мнению, ГПТ чат пишет для меня. А потом проверим. И если ИИ пишет для меня- он и для других же напишет, верно? А мы сравним- наличие мыслей, их глубину и оригинальность. Но он не напишет. Ваш- так точно. А значит- может дело не в ИИ? Так вот. Как ни один укол и пластика не закроют внутреннюю некрасивость и не нивелируют огрехи дисциплины и образа жизни. Так и ни один ИИ не поможет тому, кто писал бездарно- писать качественно. Поверхностному - обрести глубину. Бессмысленному - получить смыслы. А тому, чьей единственной ценностью было утвердиться за счет других путем голословных обвинений- обрести свою. Даже если вы филигранно научитесь плеваться ядом.