неприлично о личном

монолог продавца вейп-шопа:

распространяйте ахахахах

стоит мне надеть белую рубашку и вот я уже смахиваю на одиннадцатиклассницу

решила отвлечься и убраться дома, а тут конвертики, в которых на прошлом концерте он привозил фотокарточки...

о, ангел, посланный свыше знаешь, ты ты озарял мой мир когда я была подавлена, когда было больно ты приходил, чтобы помочь мне жизнь — напиток, а любовь — наркотик теперь это для тебя, Саш💔

Сашенька, милый, родной... мягких тебе облачков и счастливого перерождения. я искренне надеюсь, что ты попадешь в самый лучший мир — в тот, что только пожелаешь. ты как никто другой заслуживаешь этого... прости меня за все, Саш...💔 мои соболезнования родным и близким и вечная память славному и безмерно светлому человеку🕯️

9 июля 2025 года ночью... из этого мира ушел человек, с которым когда-то мы были довольно близки. эта новость ввела меня в ступор и чуть ли не весь день я провела в слезах, наконец понимая, что значило все то, что он мне когда-то говорил еще тогда — в 2024. это был максимально светлый и добрый человек. мне таких еще не встречалось. он всегда готов был прийти на помощь и поддержать в сложную минуту, всегда заводил компанию, подначивал на движ. мы также будем ходить с нашей компанией на концерты, но уже без тебя, Саш... эту пустоту никогда не будет возможно заполнить, ты действительно незаменим, родной. наше с тобой общение в какой-то момент пошло на спад, но я скучала, правда... все это время. я очень надеялась, что мы с тобой снова встретимся на концерте тдд в августе, но ты не успел... не успел так много... мне очень жаль, очень... мне жаль, что мы резко перестали общаться, что я с дуру удалила нашу переписку и остались только голосовые и кружочки в избранном от тебя... наши взаимоотношения были странными, но это было круто, очень. я все еще ценила и ценю то, что ты мне доверял то, что доверял лишь малой части своего круга общения — что-то личное и сокровенное. мне жаль, что я не понимала, когда ты намекал на то, что был болен и что никому не говорил этого. но я знаю — ты просто не хотел, чтобы тебя «хоронили» раньше времени, чтобы сочувствовали и плакали. теперь я понимаю, почему у нас с тобой все так сложилось... но я никогда не забуду твою совершенно прекрасную улыбку, твои серые, вечно-счастливые глазки, твои шутки... не забуду наше общение... то, как я боялась, что Глеб не споет кавер на песню «фраер» и ты записал для меня в гс как поешь этот кавер. как пел в личке наши любимые песни... как пел о любви с подписью «это для тебя»; как говорил, что любишь и называл меня «малышка, милая, родная» — столько времени прошло, а я все еще помню... особенно милый момент — как ты попросил помочь с выбором подарков Марине полналюбви на мит&грит, а потом, благодаря тебе, я случайно попала к ней на концерт :) а помнишь, как когда-то, на тот момент в шутку, сказал «я хочу, чтоб ты включила на моих похоронах джизуса»? так вот... я пишу это, слушая джизуса и теперь понимаю, почему те или иные песни были твоими любимыми. я все еще плмню... а еще, знаешь... в последние несколько месяцев я полюбила его творчество также, как когда-то любил его ты. ты писал просто прекрасную музыку и был очень талантлив, ты действительно мог добиться большого будущего в этой сфере и когда я говорила тебе, что верю в тебя — я не лгала — я все еще верю. помнишь, ты говорил, что у меня может что-то получиться с музыкой? так вот... что-то получается у меня с друзьями сейчас и я обязательно почту твою память уже в одной из наших песен. так странно осознавать, что тебя больше нет... я все еще не хочу в это верить, все еще хочется надеяться, что это все шутка или сон и ты сейчас напишешь «че, чуваки, испугались? вот он я, блять, живой, суки, еще всех вас переживу»... но это не шутка и не сон, к огромному сожалению всех нас. вся компания скорбит по тебе сегодня, всем нам тяжело вспоминать о тебе и я даже не представляю, как тяжело твоим родителям... потерять сына — это безумно тяжело, мои соболезнования твоим родным и близким... я до сих пор не знаю, что было между нами и было ли вообще, но ты навсегда останешься в моей памяти и в моем сердце, пусть уже давно живу совершенно другую жизнь и «не сегодня полагаюсь на тебя и не сегодня снова обниму тебя и не сегодня посмотрю в твои глаза, не сегодня я падаю в слезах» (© Саша)... с одной стороны мне жаль, что тогда все так сложилось, с другой — теперь я понимаю, почему ты все так сделал и я даже благодарна тебе за это, ибо ты не хотел, чтобы мне было больно и я плакала... и хотя все равно больно и я все равно плачу сегодня навзрыд из-за твоего ухода, я ценю это, ценю то, что ты хотел сделать все так, чтобы боли было как можно меньше, потому что знал, что я тебя любила... столько слов еще не сказаны, столько песен еще не спеты, столько планов еще не свершилось...

йоу, мы тут музыку пишем))🤘

💀💀

ну хуй с ним

господи, я не тому человеку ответила и скрины не так сделала

Глеб, ты че в телеке забыл