Полустанок муз (18+)

Всё-таки никак не могу отделаться от ощущения, что онлайн очень разжижает мозг. Уровень взаимодействий, разговоров, если не вдаваться в частности и личные взаимоотношения с отдельными людьми, очень невысокий, интересы плоские, потребность в развлечении, отвлечении и прокрастинации похожа на прогрессирующую ментальную дисфункцию. Ну, по типу медленно развивающейся деменции. Когда ты оффлайн - такого нет. Практически с каждым человеком можно найти точки соприкосновения. Чуть копнёшь - и там столько интересного! Да и в принципе, когда можно смотреть и слушать кого-то, когда можно ходить, физически, трогать руками, познавать мир - это несравнимо. Вообще и никак. Мне так невыразимо скучно в онлайне. И так смешно смотреть, как кто-то пыжится, выстраивая себе образ того, кем не является. Вся жизнь проходит под девизом "казаться, а не быть". Это ли не стирание личности? Намеренное. Массовое. Ему ещё и учат - на всяких там курсах продажи себя и своих "продуктов". Потребность в онлайн развлечении вообще очень странная и крайне дисфункциональная вещь. Ведь электронная суета никоим образом не даёт мозгу расслабиться. Телу - тем более. А ведь это нужно делать в симбиозе. Природа очень помогает переключиться и отдохнуть, какая-то физическая деятельность, задушевный разговор с кем-то, наблюдение за тем, что и как работает, и искусство, конечно же, во всём многообразии его форм. Онлайн зависимость развивается очень быстро и почти сразу становится стойкой. Мы все с этим сталкивались/сталкиваемся в том или ином виде. Причём прекрасно осознавая и понимая, что происходит. Но почти никто этому не сопротивляется. Кто, что стоит за этой массовой зависимостью, в принципе, понятно. Вот только нестойкость наших организмов поражает. Зная все механизмы, мы всё равно идём в сети? Для чего? Почему мы сами гоним от себя жизнь, которая вокруг, которая реальна, и которая коротка, всего лишь миг, за который нужно успеть сделать так много. Узнать, исследовать, посмотреть, послушать, научиться. Жизнь никогда не может стать электронной. Хотя бы потому, что мы состоим из вполне осязаемых, физически присутствующих плоти и крови. И разума, существующего с последними в неразрывном симбиозе. И их не насытить клонами жизни.

А ночью уже такие показатели Ничего себе перепады в 94 градуса 🥶😅

Как выжить-то при таких температурах 1,5 суток? 🥵😱

Очень красивый чувак прилетел) Называется аскалаф пёстрый. Платон погуглил, он занесён в Красную книгу. Живет в Средиземноморском регионе, немного в Азии и на Кавказе, в Крыму и на Урале.

Это лежало в отложке 👆 В своё время поразило у Газманова своей кристальной ясностью изложения этой мысли и тем как всецело и удивительно это откликается у меня и в моём творчестве. Всё происходит ровно так же.

Про любопытство и наблюдательность: у каждого из них была своя, неизвестная мне жизнь, которую я пересекал вслепую, за несколько минут нашего совместного путешествия. Так было всегда – и поэтому судьба людей, которую мне было дано узнать до конца, так невольно и властно притягивала меня, даже в тех случаях, когда она сама по себе не могла бы, казалось, вызвать у меня никакого личного интереса. В том огромном и безмолвном движении, увлекавшем меня, точно в клубящейся мгле, ежедневно рождающегося и умирающего мира, в котором, конечно, не было понятий о начале и конце, как не было представления о смысле и направлении, – и могучий, неостанавливающийся и неприятный мне ритм которого я бессильно ощущал, – всякая жизнь, укладывавшаяся в какие-то привычные и условно неправильные схемы – завязка, развитие, конец – остро интересовала меня, и всякое событие, имевшее отношение к этим вещам, навсегда запечатлевалось в моей памяти, одновременно с часом дня или ночи, когда оно происходило, запахом воздуха, лицами людей, окружавших меня, сидевших в кафе или проходивших по улице. И над этими вещами, в том виде, в каком они оставались во мне, время было бессильно, и это было, пожалуй, единственное, что мне удавалось удержать из беспрестанно исчезающего, движущегося мира, который все увеличивался, по мере того как проходило время, и в бездонных пространствах которого гибли целые страны и города и почти бесчисленное количество людей, которых я больше не увижу. Я смотрел ей вслед, почти задыхаясь от сожаления, сознания совершенной непоправимости и острого любопытства, похожего на физическое ощущение жажды. Я, конечно, не узнал о ней решительно ничего. Но вид этого удаляющегося инвалидного кресла и медленный его скрип, отчетливо слышный в неподвижном и холодном воздухе этой ночи, вдруг пробудил во мне то ненасытное стремление непременно узнать и попытаться понять многие чужие мне жизни, которое в последние годы почти не оставляло меня. Но бескорыстному моему любопытству ко всему, что окружало меня и что мне с дикарской настойчивостью хотелось понять до конца, мешал, помимо всего остального, недостаток свободного времени, происходивший в свою очередь оттого, что я всегда жил в глубокой нищете и заботы о пропитании поглощали все мое внимание. Однако это же обстоятельство дало мне относительное богатство поверхностных впечатлений, какого у меня не было бы, если бы моя жизнь протекала в иных условиях. то было почти такое же мучительное ощущение, как невозможность избавиться от груза воспоминаний; в противоположность большинству моих знакомых, я почти ничего не забывал из того, что видел и чувствовал; и множество вещей и людей, из которых теперь уже некоторых давно не было в живых, загромождали мои представления. Я запоминал навсегда однажды увиденное лицо женщины, помнил свои ощущения и мысли чуть ли не за каждый день на протяжении многих лет, и единственное, что я забывал с легкостью, были математические формулы, содержание некоторых, давно прочитанных книг и учебников. Но людей я помнил всех и всегда, хотя громадное большинство их не играло в моей жизни важной роли.

«Оленька, милая моя, ангелочек, так мне хочется приголубить тебя, приласкать, далекая ты моя, родная, чистая. Я сейчас перечитываю твои письма, полученные за время моего отсутствия в Царицыне. Такое у меня умиление, такая нежная любовь». «Как бы я хотел в письме этом передать тебе ласку любви моей безгрешной и вечной. Деток и тебя крепко целую. Люби меня ангел мой. Прощай ненаглядная. Как я люблю тебя». «Пишу тебе 2 слова, пользуясь остановкою, чтобы сказать как о тебе, бедненькою, тоскую. Люблю и обожаю. Тревожусь за тебя денно. Как мне хочется поскорее тебя приласкать, приголубить и пригреть. Целую, люблю, жду. Твой». «Когда я сегодня вошел в наш дом, счастливый наш дом, мне стало так горько и грустно, и я подумал, что мы напрасно мучим себя расставанием. Жизнь коротка, а мы в разлуке! Пиши мне почаще письма, солнышко мое, жизнь моя». «Я пишу тебе, измученный между двумя заседаниями… Я счастлив такой жизни, так как в работе забываю тосковать о тебе и детях. Мало написал, но люблю много, единственная любовь моей жизни, Оля моя». «Твои теплые письма меня чаруют. Кроме тебя и вне тебя для меня ничего нет и весь мой мир в тебе… Душа моя, крепко тебя целую, а люблю без меры, Олечка, моя девочка». «Милая, дорогая, бесценная, обожаемая, ты такие ласковые милые письма пишешь. Когда я их читаю, то чувствую приливы глубокой любви. Счастлива ли твоя жизнь. Так хотел бы тебе сделать рай на земле. Прощай душа. Писать не хочется, а хочется всю тебя. Любить. Люблю». «Оленька моя, надоело писать, а хочется прижать тебя к своему сердцу и чувствовать биение твоего сердца. На всю оставшуюся жизнь!»

Такие письма писал Пётр Столыпин своей жене Оленьке. А ведь женились они при трагических обстоятельствах. Старший брат Столыпина, Михаил, погиб на дуэли. Умирая, он просил Петра позаботиться о своей невесте, тогда фрейлине императрицы, Ольге Нейдгардт. Брак вышел счастливый. Жили в большой любви и преданности друг другу. Родили 5 дочерей и сына. Одна из дочерей и сын пострадали во время одного из покушений на Столыпина. На одной из фотографий как раз дочь Столыпина Наташа, которой грозила ампутация обеих ног после покушения. Но обошлось. По слухам, к её выздоровлению приложил руку Распутин.

На фото с этого поста 1. Бунин 2. Леонид Андреев (их было два, это отец) 3. Чайковский 4. Столыпин 5. Репин Удивительно красивым мне показалось лицо Столыпина. Аво сказала, что он некрасивый с её т.зр., но хороший. Но для меня красота и "хорошесть" всегда идут вместе. Я очень выделяю "хорошие" лица. Хорошие - это прямые, откровенные, светлые, в которых нет подлости. Так что мы сошлись на том, что хороший, для меня, и есть красивый) А ещё Аво сказала, что у неё на кухне когда-то висел плакат со Столыпиным. Хыхы) У нас всегда находятся точки, запятые, двоеточия и многоточия соприкосновения. Это чудесно) Но зацепилась я сначала за лицо, конечно, а потом прочла письма, которые он писал своей жене. Сколько в них любви! ⬇️

У меня двойное комбо Инь и янь

Когда ты сам молод, на выражение, что в молодости каждый красив и пригож, молодость сама по себе уже - красива, не обращаешь внимания, потому что не до того. Задумываться ещё, пффф. А потом, когда уже не совсем молод, но всё равно красив, ахах, начинаешь понимать, в чём дело. И что это же правда! Самая, что ни на есть. Простая такая истина. Сорян, я снова закопалась в прошлые времена и эпохи, мне там красиво) Так что вот, если только прикинуть, поглядеть, какие они были. ОМГ ❤️ Блин, я даже вот смотрю на фотокарточки тех, кто считался в своё время очень не очень, а мне всё равно красиво. Ну что ты будешь делать? Покидаю, в общем, разные всякие фото. Без подписи. Угадывайте, кто есть кто. Все пацаны топчик! Потом подпишу.