это сделала алинка!

вспомнила, что темпера не совсем мое, но тем не менее а еще я никогда не писала людей красками, а тут под кисть попался натурщик

адвент календарь художника

Все открытки по 125 рублей, формат примерно а6 Отправка почтой по РФ +100 рублей

надеюсь кто-нибудь да прочтет, потому как для меня они все еще являются отдушиной, люблю этот мир за его возможности и смыслы люблю людей, природу, искусство люблю музыку, снег, животных люблю, просто люблю любите, это прекрасно, к тому же легально!

13 августа 2021 год про смысл и это снова я, здравствуйте, снова вещаю вам из х или игрек дней (да, все тех же икс или игрек дней, которые вы уже научились читать с необходимой расшифровкой и без моих подсказок) небольшое, но очень важное предупреждение: если вы себя считаете взрослым и очень мудрым, то не читайте то, что написано там снизу. так же, не рекомендую свой текст к прочтению людям, которые нашли свой смысл или ищут его не только себе, но и другим, хотя у них вовсе того не просят. спасибо. все мы чуть ли ни с самого рождения, а если вы задались этим вопросом после лет двадцати, то я вам несомненно позавидую, ищем смысл своего существования. и ещё с более раннего возраста начинаем думать не только о своём собственном смысле, но и о смысле других вещей, событий и людей. находим ли мы их? возможно разыскав наконец хоть какую-то зацепку, которая приблизит нас к сути, мы откопаем нечто чужое, но вряд ли разыщем своё. и это все легко можно объяснить тем, что поисками до нас занимались такие же глупцы и безумцы, а до них ещё такие же, пытаясь докопаться до истины. и вот роемся в песке или грязи, или в чем-то похуже и с более неприятным запахом (а все зависит насколько весомый смысл мы ищем), мы выкапываем наконец некое детище и первое время принимаем его за своё, а потом понимаем, что америку уже открыли и велосипед тоже изобрели, да и что этот смысл не наш, а смысл большинства, да и зачем он тогда такой в общем то и нужен. я не знаю. вы тоже наверняка не знаете. а что если смысл точь-в-точь как единорог или конец радуги: многие о нем говорят, рисуют его всячески, врут о нем детям, но никто так и не видел его. однако, кто-то же запустил эту цепную реакцию с поиском смыслов. какой же злодей это сделал. этот злодей забирает у нас самое ценное - время. и вот к концу своего существования человек (ну или зверушка какая) оглядываются назад, а за ним огромная толпа смыслов. чужих смыслов. ни в коем случае ни его смыслов. там то, о чем ему так твёрдо болтали дома, в школе, потом какие-то случайные проходимцы, называя его дураком, который так и не нашёл смысла своего существования. а эти дураки то! будто сами нашли свой собственный? нет! вот им и завидно, вот и пытаются они сбить тебя с пути, а ты не поддавайся, иди вперёд и ни в коем случае не оборачивайся. а что если смысла и вовсе нет. или его обидели, находя лжесмыслы, а когда нашли истинный, то его приняли за глупость. и вот этот смысл …точнее смыслы, потому что их очень много и все они правильные, если ты его придумаешь себе сам, ну, или тебе будет казаться что ты его сам себе придумываешь, в любом случае, по секрету скажу, что нет неправильных смыслов, как и нет добра и зла, потому что все давно перемешалось… и вот этот смысл сам засомневался в себе и стал искать смысл себя, то есть смысл смысла. и вот к чему же это. мне на данный момент всего семнадцать лет. я наверняка ещё маленькая и глупая, у меня нет никаких проблем и забот - так бы обязательно сказали взрослые, особенно моя мама. но будучи даже маленькой и глупой, хочу сказать вам одну вещь, которую вы вероятно не раз слышали и ещё услышите от многих людей в своей жизни. оставайтесь всегда собой, как бы трудно не было и какие бы чужие лжесмыслы и мнения вас не пытались изменить. будьте глупцами, романтиками, либо, если вы не хотите быть ни тем, ни тем, просто будьте. и о смысле не беспокойтесь, вы его вряд ли найдёте, потому что он спрятан самым умелым кладменом, который оставил координаты себе. лучше будьте кладменом своего собственного смысла и живите на приколе, отодвинув все эти философствования на задний план, оставив их для белок, например. вот и я, выразив все свои мысли в заметках, а потом скорее всего выложив в свой забавный паблик, снимаю с себя этот смысловой груз и иду пить кофе и думать о всяком своём, о глупом. чуть не забыла сказать. смысл солнца для всех разный, но оно в любом случае светит, вот и светите. тьмы стало слишком много вокруг, поэтому хочу вас попросить улыбнуться на этом моменте и продолжать светить, несмотря ни на что! будьте своим собственным смыслом, люблю

очень рада, что мое горящее нутро, которое переживало много нелегких моментов все так же оранжево и согревает окружающих меня людей

21 апреля 2021 год я хочу записать свои мысли в этом мире все стало так фальшиво, настоящих людей тоже почти не осталось, я боюсь что тоже стану скоро пластмассовой и мое горящее сердце зальют алюминием и настроят как надо. я люблю чувствовать, я люблю выражать свои эмоции, пусть я делаю это неумело и нелепо, но по другому я не могу. а если все это закончится, если не останется меня. возможно так будет проще, но лучше ли будет? вряд ли. я наконец-то смогла ощутить счастье, но не все мои близкие могут со мной его разделить. вот бы счастье было тортом или лучше большим сочным манго, которым я бы угостила по настоящему близких людей. чем старше мы становимся, тем меньше друзей и веры в чудо, про веру в себя и вовсе не заикаюсь. мы верим всему, а если не всему, то многому. мы слушаем радио, родителей, резкие и непонятные звуки с улицы и улавливаем это, но себя и свои собственные колебания удаётся с трудом. да, в моих изречениях очень много воды. простите, но вода это хорошо, пить всем хочется. так вот и я напиваюсь своей же словесной водой до беспамятства, что аж потом слёзы текут и мысли в кучу не сбегаются. двойные стандарты меня тоже раздражают, а ещё раздражают иллюзии. все пытаются угодить чему-то или кому-то, бегут за трендами. все так хотят выглядеть лучше, но в чьих глазах(???). люди опустились ниже ада, пытаются строить славу на горе ( на печали, не на возвышенности). пользуются удобными моментами и высасывают всю кровь из всего на своём пути. здесь нет конкретных примеров, для каждого они свои. мало менять костюм снаружи, выворачивайтесь нутром, товарищи(!!!) а ещё мы боимся, беспокоимся, мы разучились быть романтиками. прячем свои чувства глубоко и пытаемся усечь их на корню, а потом удивляемся своему холоду ко всему и одиночеству. и в первую очередь ругаю я себя, потому что такая глупая, боюсь. боюсь выражать свои чувства! причём абсолютно любые, ужас’ так скомкано получилось, но думаю главное, что поняла я. будьте живыми, не поддавайтесь фальши.

еще хочу поделиться безумно важными для меня текстами, которые я написала лет в 17

может кому-то мои «художественные откровения» добавят мотивации, либо подкинут правильные мысли в диалог с самим собой может поднимут настроения а может и не принесут никакого эмоционального окраса, но тем не менее спасибо за внимание

трудно держать свои силы (на творчество) при себе, когда ты иногда пересиливаешь себя, делая какие-то не совсем приятные, но необходимые для обучения в вузе работы, но я достаточно хорошо справляюсь кстати в вузе на просмотре уже вижу (в своей голове) свои хорошие работы, мне они нравятся, но когда это будет оформлено вместе и ты сможешь посмотреть на проделанную за 3-4 месяца работу, наступает эйфория

я очень выгорела в последнее время, но сейчас будто бы вернулась в меня та искорка, которая заглушалась и я хочу творить как можно больше

художка, много акрила на холстах с причудливыми изображениями, погружение в композицию, знакомство с масляной пастелью я люблю этот путь и свою жизнь

одни из первых работ в художке (натюрморт и рисунок) попытки копии работы любимого (на тот момент) художника и акварельные избавления от страхов

знаете, как человек, который наконец-то пошел в художественную школу лишь в 9 классе, убедив всех, что хочет заниматься именно этим, а не журналистикой, географией или преподаванием (это тоже мои пути, который прослеживаются до сих пор), я очень сильно выросла

интересный факт, который знают только РЕДЧАЙШИЕ олды в 16 лет я написала вот такую достаточно экспрессивную работу на региональный конкурс и заняла второе место. Я «продолжаю сложный путь», как говорил Рудольф Васильевич, который сейчас ведет у меня пары я тогда знала лишь каплю о том, что не сверну с этого пути, который начался с рисования по клеточкам во втором классе невероятно горжусь собой сейчас ко мне пришло ошеломляющее осознание того, что я на верном пути и занимаюсь действительно своим делом, насколько бы сложно было

знаете как человек, который писал в основном только гуашью, лишь изредка маслом какие-то свои смешные работы для меня сейчас откатывается нечто невероятное вообще!

я невероятно полюбила масло….