Гундабад

мы двигаемся куда нужно, чувствую

сейчас, находясь дома, я чувствую, что дома, как места, в котором мне хотелось бы находиться, больше не существует. теперь мой дом это люди. люди, которые делают мою жизнь полноценной. люди, смотря на которых, мне хочется продолжать работать и становиться лучше. все перевернулось как испанский восклицательный знак. но я этому даже рад.

для меня всегда было важно чувствовать полноценность во всем, что я делаю, чувствую и переживаю. забота о близких, усердная работа над собой, установление прочных межличностных связей. все это требовало от меня концентрации и твердой решимости выложиться на все сто. может быть я чуть подустал. но теперь, абсолютно убежден, что оно того стоило. важнее всего для меня было и остается быть честным перед самим собой. значительная часть меня кричала в середине года о том, что все еще впереди, что не нужно зацикливаться на прошлом и жить словно в тумане. мне было тяжело поверить в это. и я долгое время занимался самобичеванием, ставя под сомнение, каждую свою мысль, опровергая каждый довод за и против. пытаясь обнаружить хоть что-нибудь подлинное, настоящее, или хотя бы реальное в своей светлой головушке. я искренне благодарен людям, которые помогли мне справиться с этим тяготящим мою душу и разум чувством, были рядом со мной и поддерживали меня(даже если поддержка это просто одобряюще помолчать). это был самый полноценный год в моей жизни. и я благодарен за это.

уже как несколько дней, я вновь испытываю судьбу человека, попавшего в свой маленький городок, названным отчасти домом, где много языков, которые болтают, и очень мало голов, которые думают

я недостоин любви. я так думал. я был неправ.

я никогда не смогу быть доволен самим собой, пока есть кто-то лучше меня. я так думал. я был неправ.

я решил помириться с зимой. никогда не было такого, но этим вечером я пришел домой, и увидел, как она согревает другого. и те холодные прикосновения, от которых горели щеки, словно бесконечность или мгновение, теперь по-прежнему так же далёки.

я не знаю, был ли год, в котором не было войны, меня гнетет и то, и это, и как следствие, видны симптомы, что заразны. мои мысли давят вслух. и друг, что новый никогда не станет хуже мертвых двух.

концовка уже существует

у меня только взрослые травмы

По воскресеньям я тоже веселею, но не сегодня... Письма к Фелиции, 27.11.1912, 29 лет

настроение📈

админу грустно, поставьте лайк, чтобы поднять ему настроение

в серой хмурости дней, мне мысли больше не нужны. вокруг меня полно людей, и ни одной живой души.