🧠➕❤️ дружба головы и сердца

Вкус морозной осени 🍁 Сижу на балконе, стало холодно. Ноги зябнут сквозь штаны и это очень знакомое состояние. Вспоминаю, как в подростковом возрасте я любила осень. Для меня это время года было началом нового периода. Вспоминаю то чувство предвкушения и надежды. Надежды на то, что в новом году жизнь станет лучше. В воспоминании мне примерно 14-16 лет, этот хорошо знакомый озноб ног через штаны и рук, которые обдувает слегка холодный ветер.. Анализирую. Почему именно осень по ощущениям начало чего то нового? Понимаю связь. В школе новый учебный год, ты переходишь в новый класс. Еще недавно у меня был день рождения, 29 июля, значит я стала на год старше. Подростки любят становится старше. Новый возраст, новый класс в школе и надежда, что и в жизни будет что-то новое. Так сильно хотелось нового, потому что старое сильно не устраивало. Напряжение дома, тонна безразлия в школе, серые улицы провинциального городка, в котором я росла. Вспоминается вся тоска подросткового периода. Эти воспоминания пришли просто от осеннего ветренного холодка по коже. Так работает наш мозг. Тригер - травма - реакция. В нашем мозге записаны все трудные для нас эмоции. И они проявляются от тригера, того, что мозг ассоциирует с прошлым опытом. Я могу замечать эти тонкие связи только благодаря личной психотерапии, которую я прохожу уже несколько лет. А как это в жизни помогает? Начинаешь понимать, что именно происходит. Сейчас на балконе мне стало грустно, а обьективных причин нет. Я смогла заметить, что это поднялось врспоминание из давних лет. А с чем у вас ассоциируется осень?

Пустота в кошельке, равна бесконечному количеству денег. Если заметить, что эта пустота есть. Например, человек живет и не замечает, что денег то у него мало, постоянные кредиты, займы, ужимание себя в желаниях. И тогда, если человек заметит пустоту в своем кошельке, появится возможность не избегать эту проблему, посмотреть, проанализировать, найти решение и сделать. Научиться получать много денег. Пустота в отношениях равна бесконечному количеству тепла, близости, интереса и взаимопонимания с близкими. Если заметить, что ваши отношения пустые, имеют только форму (муж, жена, партнер), а внутри они пустые. Тогда появляется много возможности это проанализировать, найти решение и сделать то, что трансформирует отношения в теплые, наполненные, крепкие, приятные. Прямо сейчас можно пройти мой курс по отношениях бесплатного, первую его ступень. Внутри курса я рассказываю про 19 самых распространенных ошибках в отношениях, как перестать их совершать ⬇️

Многие люди бояться изменений, психотерапии, посмотреть внутрь себя, отвлечься от проблем. Бояться заметить пустоту внутри себя. Я предлагаю посмотреть на пустоту внутри, как на пространство возможностей. Пустоту можно наполнить чем то новым и хорошим. Но обычно ощущение пустоты внутри - это состояние вялотекущей депрессии. Не обязательно клинической депрессии, как болезни. Часто это просто депрессивное, подавленное состояние, как чувство апатии. Если вас пугает взгляд внутрь себя, фокус на своих чувствах и эмоциях, возможно самое время начать. Когда пустота пугает, значит есть какая то часть человека, которая страдает и ей нужна помощь. Сижу на обучении и много осознаний приходит ...

Страх, почему он бывает не заметен? Люди легко замечают как боятся высоты, темноты, застрять в лифте... Страх не прячется в этом случае, потому что он активно помогает человеку избегать балкона без перил, ходить по темным переулкам и пойти по лестнице, если лифт выглядит слишком старым или дернулся, когда открывался. Но страх чего-то в отношениях обычно скрывается, как будто одевает "шапку невидимку". Если бы страхи в отношениях так же хорошо были видны, люди бы рвали отношения и уходили в стаю вечных одиночек. Страхи в отношениях: 🔺Быть брошенной Пример, муж уйдет от меня, если я не буду хорошей женой. Хотя он не уйдет из-за этого. 🔺Быть отвергнутой партнером Пример, он изменит мне если секс не будет достаточно частым. Хотя изменяют не из-за дефицита секса. 🔺Быть не важной Пример, если он весь в работе, то наверно я не важна ему. Хотя он весь в работе не из-за тебя, а из-за работы. И другие.. Страх в отношениях - как в повозке лебедь, щука и рак. Какая-то часть человека тянет его быть в отношениях. А другая часть испытывает страх и тянет в противоположную сторону: тебя могут бросить, тебе могут изменить и вообще посмотри, он выбирает работу, а не вечер с тобой. Лучше не быть в близких отношениях, что бы не испытать боль. Какая-то детская часть внутри в этот момент проживает страхи из детства, когда родители ранили холодностью и безразличием. Мы уже выросли и пора самостоятельно научиться справляться со своими страхами, верно справляться. Это можно сделать на моем курсе про Чувства и Эмоции. Ссылка в первом комментарии к посту.

Внутренние и внешние опоры, в чем разница? Все люди опираются на что то, когда принимают решения, мотивируются, реализуют свои желания, проживают кризисы. Можно опираться на свою семью, близких, работу, принадлежность к каким то системам: религия, профессиональные сообщества, свой дом, страну. Это внешние опоры. Например, когда футболисты переезжают по работе жить в другую страну, им легко. Они много времени на поле, оно плюс минус одинаково везде. Это большая часть их жизни и дает им чувство стабильности. Внутренние опоры - это мои ценности, убеждение, вера в то, что я справлюсь, умение выстраивать границы, забота о себе, способность регулировать свои эмоции. Это чувство, что я нормальный, я могу со всем справиться. Я знаю что верно и что не верно. Я доверяю себе и тогда я сильный за счет своих внутренних опор. Внешние опоры сильно НЕ зависят от нас. Муж может уйти, работа может выйти из под контроля, вера в религию или государство может развалиться. А дом могут забрать за неуплату налогов. Если человек опирается в основ на внешнее - он от много зависим, от того, что не всегда может контролировать. Поэтому важно, что бы опора была в первую очередь на себя, внутренняя. А внешние опоры как дополнительная сила, но не основная. Тогда вы можете легко менять дом, работу, страну и быть свободным. Я рекомендую начинать развивать опору на себя с обучения управлять своим эмоциональным состоянием. Это навык, который осваивается, как езда на велосипеде. Узнаешь основы, как устроены эмоции и чувства, как на них влиять. Тренируешь, научаешься, а потом в любой сложной ситуации чувствуешь свою силу справиться. Если вы готовы усилить себя, в сообщении выше ссылка полезный на курс

Вина - коварное чувство, потому что на самом деле его нет. Каждый человек, и я, и вы, все рождаются без чувства вины. Мы при рождении получаем способность злиться, обижаться, ненавидеть, тосковать и др... Но вина и стыд! Только эти 2 чувства природа нам не дала, за то дали окружающие люди. Нас с пеленок стыдят и учат чувствовать вину. Зачем? Что бы сделать удобными. Если представить что ребенок живет в "стерильном" мире где не стыдят и не винят, то он вырастет и не будет чувствовать это.. Если представить, что в этом стерильном мире ребенок никогда не злился, не было причин, то он вырастет и будет чувствовать злость, когда будут причины. Понимаете, как это интересно устроено. У стыда и вины есть и польза для нас. Благодаря этим двум эмоциям мы вписываемся в общество, становимся как бы своими в своей стае. Эти чувства помогают нам понимать, что делать не надо, что бы это общество не выкинуло тебя из "своих" Научиться управлять своими эмоциями можно на моем курсе, ссылка ниже ⬇️

Я долго искала, как включить реакции смайлики под постами. Если вы видите их, то пожалуйста нажмите что нибудь. Проверка связи

Так как у половины читателей детей нет, то просто передам вам гайд об эмоциональной связи с ребенком ⬇️

Книги о том, как пережить разрыв отношений, как коротких, так и долгих: 💔 "Разрыв", автор Сьюзен Эллиотт В этой книге есть четкая пошаговая программа. Вы сможете проанализировать свою роль в отношениях и избавиться от обиды и боли.. Что бы построить новые, счастливые отношения 💔 "И отец мой, и мама моя", автор Елена Габова Это рассказ двух детей, их родители развелись и поделили, один ребенок живет с мамой, другой с папой. А летом они меняются домами. В книга хорошо описано, как проблемы родителей становятся проблемами детей. Книга может быть хорошей мотивацией справиться м обидой и разочарованием после разрыва отношений. Какие хорошие книги на тему расставания вы читали?

А что делать, если тот, кто бесит - это муж?! В отношениях у всех случается момент, когда все начинает раздражать в партнере. Это нормально. Нужно научиться быть терпимым к недостаткам человека, которого ты выбрал.. Ниже гайд на эту тему ⬇️

Я часто слышу от клиентов о том, как мамы критикуют, обесценивают, нарушают границы своих взрослых детей. Маму не изменишь, другую не возьмешь и терять ее не хочется. Как быть? Уступать, терпеть, раз уж мама "такая, какая есть"? Или как то грамотно ставить на место? Ниже передаю вам чек лист, где я собрала ответы на все вопросы о том, как общаться с мамой, если с ней трудно ⬇️

Девушка, назовем ее Маша, часто чувствовала себя использованной. То подруга попросит занять и потом клешнями с нее забирать деньги обратно. То новый парень после первого секса пропадает с горизонта. Маша очень хотела больше никогда не чувствовать себя использованной и вот что сделала ⬇️ Пришла к ней подруга и попросила занять на празднование своего Дня Рождения. Говорит, мне деньгами обещали подарить, я тебе с них и отдам. А Маша, сама для себя неожиданно ответила: - Нет, не займу. Подруга посмотрела на нее с сочувствием и ответила: - Понимаю, ты наверно сама сейчас на мели, спрошу еще у кого нибудь. Маша была в шоке, что так легко прошла через эту ситуацию 👍🏼 На Дне Рождения подруги был новый парень в их компании и ему понравилась Маша. Алкоголь, веселье и вот он к ней "подкатывает" У Маши в голове пробегает сценарий: сейчас я соглашусь, а он потом пропадет. И она говорит ему: - Ты знаешь, предложение заманчивае, но я подумаю. И отошла. Естественно парень заинтересовался и начал ухаживать за ней еще более активно. Маша поняла, что он очень нравится ей и что она сама хочет приятных эмоций, ей было любопытно, какой он в постели. Она решила рискнуть еще раз, начав близкие отношения даже быстрее, чем обычно. Секс случился. Рассвет, расстались и он не пишет.  Маша через пару дней сидит на кухне с вином, сигаретой и душевной болью. Думает о жизни, тоска, хоть на стену лезь. Ощущение что дно разочарования. Говорят же, что от дна можно оттолкнуться. Маша вспомнила ночь, ей было очень приятно. Она переместила фокус внимания на то, что ей было хорошо. И если не желать свадьбы, а желать удовольствия, то она получила желанное. Маша сказала себе, что она тоже его использовала для удовольствия и ей стало легче на душе. На следующее утро она проснулась легко. День показался интересным. Мысли о парне улетучились, вместо них появилось чувство, что не чувствовать себя использованной возможно.

Как не стесняться просить то, что хочешь? Сперва понять, как это стеснение в вас оказалось. Когда родители на желания ребенка говорят что то вроде: "Много хочешь".. или "Перестань просить" - ребенок получает опыт: Просить бесполезно Мои просьбы раздражают людей. Дальше полезно заметить, как другие люди просят и получают. Вспомнить ситуации с вашими родителями, когда вы просили и получали. Хотя бы один раз в жизни такое было? Даже одно такое воспоминание покажет мозгу, что может быть по разному. После этого можно начинать пробовать просить разные мелочи, от помогите донести пакеты до я не умею заправлять машину, помогите мне. Начинайте с чего то, где отказ не сильно ранит вас. И перед тем как попросить скажите себе: "За спрос не бьют в нос". Или в любой другой форме рассуждайте сами с собой о том, что если вам откажут, то ничего страшного не произойдет. И помните, качественная психотерапия помогает с разными трудностями. В том числе и со стеснением.

Бывает ли так, что суждено всегда быть одной? Нет, не суждено. Но люди бывают в долгом одиночестве, когда есть травма отношений. Когда отношения в детстве в семье были слишком холодными, сложными или пугающими. Часто так бывает в семьях, где родитель пил. Это всегда сложная атмосфера дома и для ребенка опыт, что отношения - это что то сложное и опасное. Или в семьях, где папа/мама - вечно командующие генералы и близость, тепло и понимание с ними ребенку просто недоступно. Нюансов детства, создающих травму отношений много. Важно знать, что травма отношений исцеляется современными техниками доказательной психотерапии. Что можно делать с этой травмой самому: - найти плюсы в одиночестве, например - больше времени можно инвестировать в свое развитие, в посторонние карьеры - пробовать, входя в новые знакомства, убирать все ожидания. Быть открытым к новому человеком