Анек-экспресс

Рыба гниет с головы, а крокодил — с ноги http://alii.pub/6emhtw http://alii.pub/6emhtw http://alii.pub/6emhtw

- Если твоя правая нога булочка с кунжутом, а левая - специальный соус гриль, можно я отжарю твою котлетку? - Роналд Макдоналд, пустите меня к маме пожалуйста http://alii.pub/6emht4 http://alii.pub/6emht4 http://alii.pub/6emht4

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает: — Слушай, а что такое логика? — Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет? — Грязный... — Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. — А что такое диалектика? — Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет? — Грязный... — А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... — Ну а что же тогда философия? — Хуйня для школьников в интернете Оценил 3721 человек http://alii.pub/6emhry http://alii.pub/6emhry http://alii.pub/6emhry

Решили как-то геймеры забыть все споры о платформах и собраться вместе. Арендовали большой зал, заказали много еды, сидят чай пьют, игры обсуждают. Пришли и фанаты плейстейшен в майках The last of us, и любители иксбокса в майках Halo, и пкшники, все с разноцветной подсветкой, и нинтендовцы, у каждого по свитчу в кармане, даже какой-то дед пришел, видимо в денди и сегу играет. Тут дверь открывается, заходит карлик — Ты кто? — Геймер — А че ты такой маленький? — Я мобильный http://alii.pub/6emhr6 http://alii.pub/6emhr6 http://alii.pub/6emhr6

Умер Ленин. Поoбсуждали Бог и Дьявол, куда его отправить, в рай или в ад, и решили в ад. Приходит через месяц Дьявол к Богу и говорит: — Забери Ленина к себе. У меня черти восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю всё хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Дьявол к Богу и спрашивает: — Ну что, Бог, и как у тебя Ленин поживает? Тот отвечает: — Продолжение у нас в телеграм канале. — У кого "у нас" и что такое телеграм? http://alii.pub/6emhq0 http://alii.pub/6emhq0 http://alii.pub/6emhq0

Существует легенда: когда Филипп Македонский (отец Александра) подошёл к стенам Спарты, он направил спартанцам послание, в котором говорилось: «Вы все сойбои куколды зумеры пориджы кринжую с вас либерахи шариковы а я гигачад с большой челюстью правка шарю базовый большой шлёпа! Сдавайтесь, потому что если я захвачу Спарту силой, если я сломаю её ворота, если я пробью таранами её стены, то беспощадно уничтожу всё население и сравняю город с землёй!». На что спартанцы/лаконийцы отправили самый короткий известный ответ: >пук http://alii.pub/6emhp8 http://alii.pub/6emhp8 http://alii.pub/6emhp8

Командир демонстрирует солдатам новый танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров! - Я! - Подними танк. Земля сотряслась под тяжелой поступью керамитных сабатонов, когда боец вышел из строя. Латные перчатки впились в сталь брони, взревели мощные сервомоторы, многократно умножая силу и без того чудовищных мышц. На ретинальном дисплее шлема загорелись руны, сигнализирующие об опасной нагрузке; солдат услышал, как гулкими ударами маятника заработало второе сердце его улучшенного тела. Со скрежетом торсионов провисли массивные опорные катки, и сорокашеститонная машина войны начала подниматься в воздух, покорясь нечеловеческой силе. Дело было на Истваане. http://alii.pub/6emhou http://alii.pub/6emhou http://alii.pub/6emhou

если карлики кого-то ненавидят - то всеми микрофибрами души http://alii.pub/6emhnv http://alii.pub/6emhnv http://alii.pub/6emhnv

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и спидраннера. Перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: — Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к спидраннеру. А там никого нет, ведь он дюпнул еду, клипнулся сквозь стену при помощи ящика и убежал в аут оф баунс. http://alii.pub/6emheq http://alii.pub/6emheq http://alii.pub/6emheq

Встречаются русский владелец Макдональдса и американский. Решили сравнить у кого еда вкуснее. Русский заходит в американский там бургеры, картошка, наггетсы, в общем, всё как обычно. Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой. Грузин американца спрашивает: - Тебе весело или вкусно? - Что? - Вкусно и точка! Грузин гасит свечку http://alii.pub/6emhe5 http://alii.pub/6emhe5 http://alii.pub/6emhe5

Что общего в работе страшной проститутки и на кухне корабля в шторм? Кок постоянно падает http://alii.pub/6emhdy http://alii.pub/6emhdy http://alii.pub/6emhdy

Заходит муж на кухню, а там жена пельмени ест: -Дорогая, зачем ты ешь мою порцию? -Тебя это ебать не должно. http://alii.pub/6emhdr http://alii.pub/6emhdr http://alii.pub/6emhdr

Что будет если к члену привязать карандаш? Член-корреспондент http://alii.pub/6emhdk http://alii.pub/6emhdk http://alii.pub/6emhdk

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только шётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила. Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. - Папа! А что это ты там сидишь? - Яблочек захотелось. - Так это ж береза! - А у меня с собой. http://alii.pub/6emh9a http://alii.pub/6emh9a http://alii.pub/6emh9a

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит: - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что не хочет. - Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. - Папа сказал, что он уже уехал на своем chevrolet malibu 1973 под крутую музыку У папы был аутизм http://alii.pub/6emh6k http://alii.pub/6emh6k http://alii.pub/6emh6k

Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина. Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?" - Роза - Какое красивое имя, а почему тебя так назвали? - Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб. - Какая красивая история, а как зовут твоего пёсика? - Ворожей - А почему? - Говорят, он духов видит. И с козой ебётся http://alii.pub/6emh5e http://alii.pub/6emh5e http://alii.pub/6emh5e

Почему Довакина не пропустили в тёмное братство? "Кчау" оказался неправильным паролем http://alii.pub/6emh57 http://alii.pub/6emh57 http://alii.pub/6emh57

Жена мужу говорит: — Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился, взял зубочистку в рот, подождал 30 секунд и сказал: — Я обеспечу тебе секс на пять минут. Всё что случиться в эти пять минут - моя проблема. Не важно что. Всё, что случиться после этих пяти минут - уже твоя проблема. В конце муж умер. http://alii.pub/6emh4t http://alii.pub/6emh4t http://alii.pub/6emh4t

Жена интернет-рекламщика даже не подозревает, что ее муж... Продолжение читать в источнике http://alii.pub/6emh48 http://alii.pub/6emh48 http://alii.pub/6emh48

Поручик Ржевский: - А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Залупа" называется. - Научите поручик! Надоел преферанс! - Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу. Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол: - Залупа! - и сгребает деньги. - А в чем же смысл, поручик? - Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Залупа!" - того и банк. Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками: - ЗАЛУПА!!! Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол: -Залупа-лупа, господа http://alii.pub/6emh3g http://alii.pub/6emh3g http://alii.pub/6emh3g