Канал Марии Григорян

Давайте разбираться! Продолжим эту тему одной из любимых моих статей Миф о преодолении трудностей: как убить мотивацию к саморазвитию на многие годы вперёд. Автор: Анна Высоцкая Не знаю, что делали с нами в нашем детстве, и как же нам всем досталось, что одной из важных «фишек» воспитания в постсоветском пространстве считалось преодоление. Преодоление ставят рядом с адаптацией, стрессоустойчивостью, мотивацией и волей. Хотя преодоление — это скорее путь к развитию мотивации, воли и стрессоустойчивости. В толковых словарях «преодолеть» трактуется как «победить», «пересилить», «добиться», «превозмочь». То есть мы говорим о некоем препятствии, зачастую кроющемся в нас самих, преодолевая которое мы добиваемся своих целей, а значит, становимся на шаг выше в своём непрекращающемся саморазвитии. Меня интересует, а насколько элемент преодоления должен присутствовать в жизни ребёнка? Какие качества он закладывает и как моделировать такие ситуации в жизни? И вообще, что считать преодолением? Ко мне часто обращаются родители, дети которых напрочь потеряли мотивацию к обучению в школе (тренировкам, занятиям музыкой и так далее). Когда мы начинаем разбирать ситуацию, выясняется, как вариант, что ребёнок находится во власти непомерной нагрузки для своего возраста, что чисто физиологически он не способен достичь успеха в тех рамках, в которые его поставили. Причём в представлении родителей ребёнок должен преодолеть эту ситуацию, справиться, выжить. Например, дружными усилиями ребёнок поступил в престижную гимназию, из таких школ не уходят — только ногами вперёд, нужно выстоять любой ценой. Второй вариант — ребёнок вынужден постоянно взаимодействовать с человеком (учителем, тренером), который вызывает у него страх или выражает по отношению к ребёнку раздражение, неприятие. Естественно, мотивация к обучению здесь также стремится к нулю. Опять же, родители воспринимают это все как повод для ребёнка преодолеть свой внутренний дискомфорт и адаптироваться к сложившейся ситуации. Третий вариант — ребёнок не имеет способностей к тому виду деятельности, которым его заставляют заниматься для закалки характера, или же у него есть выраженные трудности обучения. Будь то школа или спортивная секция, он поставлен в ситуацию хронического неуспеха. И опять мы, неуёмные родители, вспоминаем о преодолении: давай, постарайся, ты можешь, ты справишься. К сожалению, истории успеха не получается, и мотивация опять стремится в пропасть. И что, вопрошает родитель, забирать его? Создавать для него комфортные тепличные условия? Но жизнь не будет милосердна, и он просто не выживет в условиях жёсткой конкуренции! Хорошо, что пока папа и мама рядом, а что будет потом? Нет, лучше пусть учится сейчас! Но одним из признаков успешной адаптации является способность человека выйти из травмирующей, бессмысленной или просто некомфортной ситуации без объяснения причин. Разве творческое преобразование реальности, поиск своего пути, понимание себя и своих возможностей и ограничений не родили миллион удивительных открытий? Как часто мы, привыкшие преодолевать непреодолимое, терпеть то, что терпеть не нужно, смиряться там, где это лишено смысла, живём в плену ригидных установок, что так «надо», «мы должны», «а кому сейчас легко». Но жизнь и правда может быть лёгкой. И что самое интересное — за это не придётся расплачиваться, как думают сторонники теории преодоления трудностей. Найти своё место в жизни — значит преодолеть те установки, которые заложили в тебя в детстве родители и школа, убедив тебя в том, что тебе никогда не стать, например, учёным или певцом или просто успешным человеком, ведь ты не… далее перечисление всего того, что ты так и не научился делать. Ну, а какова же тогда роль преодоления в развитии личности? Неужели всё это пустое? Конечно, нет. Но здесь важно ясно понимать, что же есть преодоление для ребёнка и как сделать так, чтобы оно работало в позитивном ключе. Продолжение статьи, где будут три важных пункта, которые нужно соблюсти, опубликую завтра.

Ребенок бросает любое начинание при первой трудности! Нельзя этого допускать! Ведь иначе он всегда так и будет всё бросать, и не научится преодолевать трудности, которые неизбежно будут в его жизни! Скажите честно, у вас бывали/бывают такие мысли? Вопрос навеян предыдущими постами про то, как Эрик начал и продолжил заниматься футболом. Если не читали — рекомендасьон!

Часть третья и день третий, когда Эрик уже не расхотел (на сегодняшний день его футбольная история длится уже пять лет). Накануне вечером мне было оооооочень сложно сдерживаться и ничего у него не спрашивать. Но я сделала это 💪🏼 Перед сном Эрик сказал, что пойдёт (был в хорошем настроении и самочувствии). А утром проснулся и, так как проснулся не сам, а был разбужен, то был в плохом настроении и самочувствии — и опять поныл немного, что не знает, идти или нет. Но я уже поняла, что желание сильно зависит от настроения 😉 И не сомневалась, что пойдёт. В час он спросил, не опаздываем ли мы на тренировку. И пошёл, хорошо отзанимался, вышел и сказал, что устал. Спустя пару месяцев у нас состоялся такой разговор: — Помнишь, как ты не мог решить, хочешь ли ты ходить? — Ага. — Что с тобой тогда было? — Мне было просто страшно. — Слушай, а если бы мы тебе говорили: нечего бояться, надо ходить, прекрати ныть и всякое такое? Тебе бы как было? — Мне было бы неприятно. Я бы сказал: вы только мешаете мне думать! — А если бы мы сказали: тогда, конечно, не ходи! Не надо ходить туда, где страшно, и куда не очень хочешь! — Ну.. середнячок. — А ты бы послушался нас? — Нет. Я бы послушал себя. Эта мудрость, которую дети порой выдают, всегда меня поражала (поэтому я часто задавала им всякие сложные вопросы 😉) Потом, в течении полугода наблюдая, как Эрик преодолевает кучу сложностей (и моральных, и физических), я много думала о том, как мы стремимся научить ребенка преодолевать трудности. И как неумело порой это делаем. И как оно вполне себе преодолевается из желания (хотя и не всегда; а нам-то хочется, чтобы всегда). В следующих постах поговорим про развитие воли и преодоление трудностей 💪🏼

Часть вторая и день второй, в который Эрик опять расхотел. С самого утра в этот день Эрик каждые 15 минут спрашивал, скоро ли тренировка. Собрался заранее, достал форму, оделся сам. Очень деловой и очень воодушевленный вышел из дома. Еще более деловой и воодушевленный зашел на занятие, по-свойски подал руку тренеру: "Здравствуйте, Александр ...." (имя и отчество тренера учил все утро, но отчество так и не выучил 😉). Небрежно махнул нам с Марком рукой: «Пока, можете уходить». После вчерашней истории я нисколько не сомневалась, что так и будет. Вчера он очень боялся неизвестности, боялся остаться в один, с незнакомыми людьми, в отсутствии, как ему казалось, поддержки. Но поддержку он нашел — и у меня, и у тренера. Поэтому сейчас это уже не было страшно. Плюс заниматься он, правда, очень хотел. Никаких предложений с моей стороны, никаких подталкиваний к этому — только собственный интерес. Когда мы вернулись и застали конец тренировки, стало ясно, что играть у Эрика получается не очень-то хорошо. Он быстро бегает, он ловкий, но мячом совсем не владеет. Остальные дети в группе явно занимаются не первый год. Видно было, что Эрик расстроен. Вышел. Такой же красный как вчера, но далеко не такой довольный и счастливый. Идет и бурчит: «Нам в противники ставили самых лучших профессионалов, это нечестно!» Было видно, что он реально очень расстроен. Сначала это выражалось вот в этом недовольном бурчании. А когда он пришел домой, то опять заплакал. «Я, кажется, все же не хочу заниматься». Это единственное, что он мог понимать про себя в тот момент. И ему очень непросто было с этим непониманием, хотелось срочно решить что-то. А что же с ним было на самом деле? Он очень устал, у него явно болели мышцы (два дня интенсивных тренировок после нескольких месяцев отсутствия подобной физической нагрузки), он был очень расстроен тем, что у него мало что получается. Причин более чем достаточно для того, чтобы быть в очень расстроенных чувствах. Он лежал на диване, плакал и талдычил: «Я не понимаю, хочу я заниматься или не хочу!» Потом только чуть-чуть успокаивался и вдруг опять: «Да почему я не могу об этом забыть? Мне надо решить, хочу я или нет!» Мне было его очень жаль. Я хорошо понимала, что с ним происходит. Совсем не хотелось на него давить, говорить, чтобы он перестал ныть и делать что-то подобное. Я просто была рядом и говорила иногда, что прямо сейчас он вряд ли сможет что-то решить. Потому что когда человек находится в таких сильных эмоциях, когда ему так плохо, больно, тяжело, он, правда, ничего решить не может. Сначала важно дать побыть этим всем эмоциям, этим переживаниям. Когда все пережито, приходит решение. Конечно, всего этого я ему не говорила, но знание того, как протекают подобные процессы, очень помогало мне — просто быть рядом с ним. Не торопиться его успокаивать, уговаривать, объяснять ему, что надо преодолевать себя, что ничего не дается просто так, что всегда бывает нелегко и вот это вот всё. Сейчас явно не в этом он нуждается и явно это ему никак не поможет. Он полежал, успокоился, занялся своими делами. Я к нему не приставала с расспросами о том, что он решил насчет завтра. Хотя было очень сложно 🙈

История про футбол очень интересная, но длинная. Поэтому она будет в нескольких частях. Часть первая. То, что Эрик явно расположен к физическим нагрузкам стало понятно довольно рано. Когда он начал чуть ли не обгонять Марка, который на четыре года старше, при беге, добровольно отжиматься дома, бегать на беговой дорожке по 2 километра, как только она оказывалась у него в доступе, ну и всякое такое. Потом он походил на плавание и на бокс, где был почти самым младшим, но несмотря на это, самым старательным и дисциплинированным. Зная меня, вы понимаете, что я его никак к дисциплинированности не приучала. Полное отсутствие какой-либо дисциплины не помешало появиться такому сильному интересу к спорту и, благодаря интересу, такой включенности и мотивированности. Потом, в разгар карантина, Эрик несколько раз говорил, что хочет продолжать заниматься спортом. Я однажды ответила, что могу ему предложить, например, плавание, футбол, единоборства какие-нибудь. Тогда Эрик сказал, что ему надо подумать. Ушел. Вернулся и сообщил: «Я выбрал. Плавание, футбол и единоборства какие-нибудь». Я поняла, что, похоже, дело серьезное. И 1 сентября 2020 года, в свои семь лет, он пошел в спортшколу на футбол. Пришли мы на первую тренировку. В связи с пандемией, родителей тогда на поле не пускали. Детей забирали у калитки неизвестные им тренера, в неизвестное им место, с неизвестными им другими детьми. Бóльшая часть детей пошла спокойно. В их числе и Эрик. Несколько детей стали плакать (кто тихо, кто погромче) и пытаться остаться с мамами. Мамы вели себя классическим образом, ну, как это обычно в спортшколах, похоже, и происходит: «Хватит ныть, как тебе не стыдно, иди сейчас же, что сказала!» Помню, Марк тогда стоял рядом со мной и говорил мне: «Мама, спокойно, держи себя в руках!» 😆 Эрик накануне говорил мне, что он волнуется. Я, в свою очередь, говорила, что понимаю его, что волноваться перед таким событием нормально, что я буду рядом. И так как Эрик ушел спокойно, я радовалась. Что моя поддержка была хороша, что он не боится, уверен в себе. Мой триумф длился 1 минуту. Через минуту Эрик, плача, вернулся и сказал: «Мама, я расхотел». Я видела, что заниматься-то он хочет, но ему реально страшно. Посидела с ним две минуты, дала ему поплакать, назвала его чувства, сказала, что понимаю его. Когда он чуток успокоился, я спросила, хочет ли заниматься. Он сказал: «Я не понимаю! Я и хочу, и не хочу!» Я сказала, что надо сейчас решить, готов ли он, несмотря на страх, попробовать. В этот момент подошел тренер, дал ему руку, и он пошел. После тренировки вышел очень красный, довольный и счастливый. Рассказал мне подробно, чего боялся, и сказал, что рад, что преодолел свой страх. В очередной раз тогда мне стало ясно, что ребенку даже в семь лет можно бояться и плакать. Что если родитель разрешает ребенку бояться и плакать, это не значит, что он потакает слабости ребенка. Что это гораздо больше поддерживает и настраивает на то, чтобы справиться с собой, чем стыд и ругань. Что это уж точно в отличие от другого, к сожалению, очень привычного нам подхода, это сохраняет между родителем и ребенком хорошие отношения и взаимное доверие (а мне кажется, что и волю развивает тоже лучше). Но на следующий день Эрик снова сказал, что перехотел… Почему так случилось и что я делала — в следующей серии 😉

1 мая Эрик едет на очередной турнир в Сербию. Едет он один уже далеко не первый раз, но в этот раз он даже собираться и уезжать будет один, потому как меня в это время не будет в городе. Все последние дни посвящены футболу и я вот что подумала — а подписчики этого канала знают/помнят историю попадания Эрика на футбол и как вообще все начиналось? Если вдруг многие нет, я расскажу еще раз, там на этой истории можно много интересного увидеть и выводов ценных для себя сделать!

Итак, мальчики мои, не слыша друг друга, единогласно сказали 30/70 (30 плохая, 70 хорошая) Я сначала ужасно обиделась. Решила, что они совсем охренели 😆 Мне в инсте вот такое написали на это, и я абсолютно согласна:

Это ваши дети просто избалованные, не с кем сравнить. Могу предложить себя для обмена. Быстро домой к мамочке попросятся. Только своих не дам, вдруг обратно не захотят.

И мне было стыдно писать об этом. Что я такая плохая мать в их глазах. Сама того не заметив, я попала вот прям в ту же ловушку, о которой и хотела вам рассказать, чтоб вы в нее не попадали. Что не надо от себя ожидать идеальных результатов. В итоге после целого дня раздумий я поняла вот что. Что вообще-то я планировала в воспитании сделать хоть немножко лучше, чем делала бы, если бы ничего не меняла, не осознавала, в терапию не ходила и воспитывала бы просто по инерции. А у меня получается, похоже, совсем даже не немножко, а целых 70%! И это охренеть как много! А сегодня я уже вообще не понимаю, как можно было считать 70% хорошести чем-то плохим?.. Похоже, это, правда, привычная реакция стыда за ту самую неидеальность.. Не требуете от себя невозможного в общем. Дайте себе право сделать хоть чуть-чуть лучше. Хоть на 10 процентиков. Или вообще на три 😉

Вчера утром я спросила детей, какой мамой они меня видят? Их ответ мне очень не понравился и потом я весь день думала об этом. Сначала мне было прям стыдно, и я долго думала, стоит ли вообще этим делиться. Но решила, что да. Потому что мамой быть очень сложно. Очень. И при этом мамы очень много от себя требуют. И от этих требований им становится только хуже. И когда мамы видят, что другим материнство дается тоже не без труда и не все у них получается идеально (потому что надо, чтобы было идеально, естественно!), обычно им становится легче. Поэтому я решила прийти и рассказать. Я спросила своих детей, на сколько процентов я в своем поведении, как мать из первой части наших рилс и на сколько, как из второй. Для тех, кто с рилсами не знаком или забыл, напомню: в первой части я показываю «неправильный» вариант общения с детьми. С руганью, угрозами, манипуляциями, срывами, шантажом, обесцениванием и тд. А во второй части — «правильный» вариант, принимающее отношение, спокойный тон и тд. (практически идеальную маму 😆)

Быть на стороне ребенка. Часть вторая. В первой части мы говорили о том , что первым делом стоит озвучить чувства ребенка, чтобы он почувствовал себя услышанным. Следующий важный шаг, чтобы он знал, что вы на его стороне: защита всегда и в любой ситуации, особенно при других людях. Еще раз уточню — это тоже не про потакание, одобрение и оправдание любых поступков. Одна из важных функций родителя — сформировать у ребенка стабильное ощущение безопасности в этом мире (это не про утопические представления, а про базовую безопасность вместо тревожности). Ощущение небезопасности мира очень многим из нас знакомо (в частности потому, что нас воспитывали нравоучениями, обвинениями и бесконечным «ну я же говорила!») и проявляется у людей очень по-разному. Вот, что написали подписчики об этом ощущении:

Страшно остаться без денег, поэтому все время коплю и ничего себе не позволяю

Ощущение, что я все делаю не так.

Ни на кого нельзя положиться, всем на меня пох

Трудно переносить чужие эмоции, поэтому проше подстроиться и забить на себя

Не могу ничего планировать, страх перед будущим

Боюсь защищать себя, сделаю только хуже

Фобии всякие туда же. А еще невозможность доверять людям. В общем, очень тяжело жить с этим ощущением небезопасности. А демонстрировать защиту, на самом деле, не очень сложно. Достаточно простых фраз: • Я с тобой • Я за тебя • Я тебя люблю в любом случае Страшнее всего ребенку потерять любовь родителя. Если он чувствует, что она под угрозой — это для него смерти подобно (чем младше ребенок, тем страшнее). Когда родитель на него нападает — любыми способами (а осуждение, обесценивание, высмеивание и всё вот это расценивается именно как нападение) — он чувствует угрозу потери этой любви. И ему очень страшно. Поэтому всегда говорите, что любите его, что бы ни происходило. Это будет создавать ощущение безопасности. Конечно, речь не идет о том, чтобы бить его и приговаривать «я тебя люблю». Надеюсь, это очевидно. И да, любить их гораздо сложнее, когда они творят дичь (себя мы, кстати, тоже предпочитаем любить, когда мы все из себя такие молодцы). И говорить им об этом сложнее. Но и нужнее всего именно в эти моменты. Очень важно, чтобы вы от него не отворачивались, когда он творит полную фигню. И не игнорировали никогда. Фразы —

с тобой все в порядке

с нашими отношениями все в порядке

— вам в помощь. А самое замечательное, если вы сможете смотреть на ребенка поддерживающим взглядом, в котором заключено вот всё то, о чем мы говорили.

Быть на стороне ребенка. Часть первая. Чтобы ребенок не перестал нам доверять, мы должны всегда быть на его стороне. Но как конкретно это делать? Первое и главное — важно показывать, что вы понимаете его чувства. Это то, что сразу ставит вас на одну сторону. Благодаря тому, что ребенок чувствует себя услышанным. Нам часто кажется, что у детей очень много запросов. Мы для них столько всего делаем, а им все мало! Им еще и еще подавай! Но на самом деле ребенку надо именно это: Ему надо, чтоб его слышали. И не только ребенку это надо, конечно же. Все мы ровно в этом и нуждаемся. Что именно говорить ему, чтобы он почувствовал себя услышанным? Как показать, что понимаешь его чувства? На самом деле очень просто. Сложно заткнуться и не наговорить лишнего — это да. А по сути — очень просто, никакой мудреной науки тут нет. Надо сказать, что вы понимаете его, а именно — понимаете то, что он чувствует:

• Представляю, как ты расстроен • Ты наверное сильно злишься • Ох, как обидно..

Если вы совсем не понимаете, что он чувствует, можно просто озвучить факт (важно: без оценки!):

• Ты не хочешь делать то, что я прошу • Ты хочешь еще играть • Учитель на тебя наругался

Идеально, если вы соедините описание ситуации и чувства:

• Тебя бесит, что я прошу тебя сходить в магазин, понимаю • Ты разочарован, что проиграл • Ты расстроен, что получил двойку, и на учителя, наверное, злишься.

Вот все, что нужно для начала любого разговора с ребенком. Это работает почти как волшебная таблетка, честное слово. И даже если вы ничего больше не скажете, этого ребенку уже хватит, чтоб он понял: • что может вам доверять • что может приходить к вам, с чем угодно • что вы — за него А еще это снимает его сопротивление, и ребенок в большинстве случаев становится способным к диалогу. Давайте тренироваться 👩‍🎓 Что первым делом нужно сказать, когда: 1. Вы говорили, что нельзя, предупреждали о последствиях, а ребёнок не послушал, и все равно так сделал. 2. В школе вам рассказали, что ребенок плохо себя вел. 3. Он приходит с прогулки, сильно опоздав Пишите в комментариях, а я дам обратную связь 👇🏼

Почему дети перестают приходить к родителям со своими проблемами? Я спросила подписчиков — почему вы не приходили к родителям? Вот самый частый ответ:

«Меня даже не пытались слушать, через пару раз перестала подходить к маме».

Мы не умеем слушать детей. Вот прям вообще не наша сильная сторона. Почему? Потому что нам обязательно надо причинить ребенку добро и чему-нибудь его научить. И почему-то жизненно необходимо делать это в тот самый момент, когда он приходит к нам со своими переживаниями. А ребенку очень надо, чтоб его слушали! Дайте ему возможность быть услышанным — и он точно будет и чувствовать себя лучше, и вас слышать начнет охотнее. Вот вам интересный эксперимент на сегодня: Когда ребенок будет что-то говорить вам — просто молча послушайте (но заинтересованно!) Первое, что вы заметите — насколько же это сложно. Второе — как ребенок начнет открываться. В моем «Практикуме по общению с детьми» есть урок, который называется «Молчание». На каждом потоке именно этот урок и отработка именно этого приема дается участникам в разы сложнее, чем любые другие. А если заглянуть чуть поглубже, то, смотрите, что там стоит за невозможностью НЕ ВСТАВИТЬ свои пять копеек: «Почувствовала, что просто отразить мало, хочется 100 тысяч доводов своих вставить, как я права. А о том, что ребенок думает и чувствует, я не задумываюсь, я и мои чувства на первом месте» — пишет участница после практики. «Я и мои чувства на первом месте» А ребенка мы в этот момент просто не видим и о нем не думаем. Хотя, вроде, именно ему хотим причинить добро. Следующая причина, по которой дети не приходят звучит так: «Боялась получить. Все равно я виновата была, что бы со мной ни произошло». И это тоже наш бич 😢 Пришел ребенок. Облажался. Сделал какую-нибудь фигню. Ему в ответ: осуждение, критика, обесценивание, неодобрение, высмеивание, ругань, «ты сам виноват» Он придет еще раз? Думаю, ответ очевиден. И вот молчание и тут поможет. Не знаете, что сказать — как минимум промолчите в ответ, послушайте ребенка. Как максимум — стоит поддержать, ответить так, чтоб быть на его стороне. Завтра будем разбирать на конкретных примерах, что это значит — быть на его стороне. Нам это всё очень сложно — молчать, не критиковать, не осуждать, не советовать, не устраивать сразу же разбор полетов. Но стоит начать — и с каждым разом всё легче и легче, честно. Вот у меня такие припадки бывают уже прям сильно-сильно редко (но бывают 😆)

Не могу пройти мимо и не обсудить с вами сериал «Переходный возраст». Я посмотрела сама, теперь смотрим с Марком (рекомендуют смотреть с детьми от 12 лет, я согласна). Не буду делать разбор в привычном понимании слова. Я хочу рассказать о том, что меня затронуло, что я вижу важным среди поднятых тем и какие выводы делаю. Сериал очень тяжелый, но на мой взгляд, точно стоит смотреть. Оставил меня с мощнейшими переживаниями и очень грустными размышлениями. Основное переживание сразу после просмотра — безысходность (сейчас, спустя пару недель, кстати, уже не так безысходно). Сначала обозначу, какие реакции на сериал меня пугают и очень расстраивают: Вина Что родители будут еще больше загоняться и чувствовать себя плохими родителями (а как правило, плохими себя чувствуют как раз хорошие родители). Страх, растерянность Что родители будут еще больше тревожиться и не знать, как воспитывать детей. Демонизация гаджетов Что опять будут говорить (и уже говорят) о запрете и контроле. Но я лично вообще не верю, что такие способы что-то решат. А сколько опять привнесут проблем в отношения родителей и детей — страшно представить. «С детьми надо жестче» Мне писали: «Надо бить, получается? Отец же нормальным вырос». Это просто невозможно печально, что люди умудряются так видеть и такие выводы делать. Это прям моя самая большая грусть и безысходность. Теперь мои главные размышления. Мы, бесспорно, очень сильно влияем на детей. Но у нас нет никаких гарантий, что именно получится из нашего влияния. И еще: влияем не только мы, а еще множество различных факторов. Нам очень важно признать, что мы можем очень стараться, но у нас может получиться совсем не то, к чему мы стремимся. И единственное, пожалуй, в чем лично я вижу хоть какой-то шанс, это отношения с детьми. Как я всегда говорю — отношения с ребенком должны быть превыше всего. Мне кажется, это самая большая ценность и самый вероятный шанс (но все равно без гарантий). Между нами же с детьми, как показывает сериал — пропасть. Давайте думать, как так получается, что дети не идут к нам со своими проблемами, сложностями, а также с тем, что их интересуети волнует? Вспомните и напишите, почему вы не шли к своим родителям? Следующий пост будет об этом.

Ну что ж, очень радостно, что у большинства в вопросе с гаджетами все спокойно и ясно! Кайф! В инсте выложила рилс на эту тему, под которым как всегда много комментариев — это что же, всегда всё разрешать? 🙈 Хочу показать вам его и попросить вас написать в комментариях главную идею, которую вы считываете из этого ролика. Очень мне интересно, получилось у меня ее донести или нет. А чуть позже выложу несколько главных тезисов про гаджеты и подборку интересных материалов на эту тему.

Кажется, тема про гаджеты никогда (ну, на нашем родительском веку) не перестанет быль актуальной. В инсте опубликовала рилс на эту тему и снова все то же — да, конечно, так и выйдет он через пять минут! Эти пять минут затягиваются на два часа! Пока не наорешь — не услышит. И пр., и пр. Давайте посмотрим на статистику, скольких из нас эта тема триггерит, а сколько познавших дзен? 😉

Итак, про детское вранье В том, что ребёнок в какой-то момент начинает фантазировать или даже намеренно обманывать родителей — нет ничего страшного. Это более чем нормальный и правильный этап в развитии ребенка. ⠀ Ребенок так устроен, что у него невероятно буйная фантазия. И большая часть его выдумок (даже если нам кажется, что это намеренная ложь) зачастую является именно следствием этого буйства фантазии. ⠀ В этом нет вообще ничего плохого, ненормально, неправильного. Это природа ребёнка. Он натурально представляет монстров под кроватью и вполне себе верит, что игрушки раскидал не он сам, а его воображаемый друг 😜 ⠀ Кстати, если эта фантазия не будет подавлена, то вырастая, человек сможет остаться творческим и креативно мыслящим человеком. Это очень ценится, и взрослые старательно в себе это развивают 😉 ⠀ Если говорить не просто о фантазиях, а о намеренной лжи, то, во-первых, неудивительно, что ребёнок врет, если знает, что за правду его, скорее всего, наругают, или, например, запретят ему то, о чем он честно попросит (поэтому, конечно, лучше втихаря взять самому). ⠀ А теперь самое главное, что важно знать! ⠀ Ребёнку очень нужно осознать, что внутри него есть личное пространство, куда даже маме нет доступа; ⠀ где он может быть только с собой — со своими мыслями, чувствами и ощущениями. ⠀ Это важный этап в формировании автономии. ⠀ Важный этап в формировании чувства безопасности. ⠀ Ощущения, что мир не опасен, поскольку он не может проникнуть в него и видеть его насквозь. ⠀ Представьте на секунду, что вы живете в ощущении полной прозрачности: окружающие видят абсолютно все — вашу неуверенность и внутренние страхи, ваши переписки, слова, чувства, мысли открыты и доступны всем. Это ощущение тотальной небезопасности и угрозы от мира. ⠀ Именно такое ощущение небезопасности и угрозы может переживаться взрослым, если в детстве не будет сформирована граница Я/Мама, а значит — Я/Мир. ⠀ Ребенку в этот период важно понять, что он является отдельным человеком, что никому нет доступа в его внутренний мир, если он сам того не захочет. ⠀ Мама и папа по-прежнему являются беспрекословными авторитетами, но в ребенке уже появляется его внутреннее самостоятельное Я, которое толкает его на прощупывание собственных и чужих границ, которое мотивирует его делать в мире что-то самому — и это совсем не про уборку, дела, обязанности — это про то, как ЖИТЬ самому.