Уверенные Отношения| Психолог Юлия Харитонова|

Я отказалась В то время как все кругом упаковывают в лидмагниты "5 техник от тревоги за две минуты", я полностью отказалась от формата быстрых бесплатных психологических "таблеток". Сидим на созвоне с коллегами. Я озвучиваю задачу: "Хватит раздавать упражнения на коленке. Они задумывались как тест-драйв метода, но превратились в подорожник". Получаю обратную связь от коллег: "Действительно, когда у тебя в канале лежит готовое упражнение на каждый чих, у людей создается иллюзия, что они лечатся. А на деле они просто глушат симптомы". Какая задача изначально стояла перед этими техниками: • На холодную аудиторию: показать, что с телом и эмоциями можно работать прямо сейчас, приземлить человека. • На теплую аудиторию: дать "пробник" моей методы, чтобы человек примерил ее на себя и понял, хочет ли он идти со мной в глубокую группу или личную терапию. И как будто обе задачи закрывались. Но. Что мне категорически не нравилось: 1. Иллюзия быстрых перемен. Системные процессы, привычки, родовые сценарии и паттерны отношений не меняются от одной дыхательной практики. 2. Эффект анальгина. Техника стала подобием обезболивающего буквально на полчаса. Зуб гниет, там глубокий кариес, но человек выпил таблетку, боль утихла, и он пошел дальше. А проблема осталась. 3. Низкая вовлеченность. Люди лениво сохраняют посты в закладки, но ничего не делают. Или делают один раз, получают временное облегчение и думают: "О, полегчало, значит терапия пройдена". 4. Провал в реальные изменения. Человек годами "коллекционирует" упражнения, но его жизнь, отношения и доход не меняются. А я на этих бесплатных движах выкладываюсь на полную, со всей своей клинической ответственностью. При этом у меня есть глубокий, системный контент: статьи, подкасты, эфиры, ютуб (вот здесь, например, ролик набирает охваты по теме сада из моего канала про усадьбу) и подробные разборы случаев. То есть фактически роль первого знакомства для холодной аудитории у меня прекрасно выполняет этот контент. Там, где нужно думать, сопоставлять и узнавать себя. Вопрос: как дать попробовать работу со мной для теплой аудитории? Возвращаемся к задаче. Дать доступный, но рабочий первый шаг. Чтобы человек принял решение: подходит ему мой метод или нет. Обращаю ваше внимание. Мы не смотрим на работу с вопросом "какую бы мне еще технику выложить, чтобы люди лайкнули". Мы смотрим на путь клиента с вопросом "какая у нас здесь задача, зачем нужно ее решать и какое у нее место в реальных изменениях". И задача теплого первого шага прекрасно закрывается ультрадоступными, но структурированными продуктами: вебинарами, точечными мастер-классами или практическими курсами (как тот же "Дракон"). При этом: • Вовлеченность на таких продуктах в разы выше. Люди заплатили пусть небольшие, но деньги, и они реально работают. Мне оооочччеень приятно видеть их результаты сразу. • Они доходят до конца. Их меньше, но это качественная аудитория, и у меня нет ощущения "кричу в пустоту". • Я могу познакомиться с каждым и уделить время. • Я невероятно кайфую от такого формата. Теперь моя подача изменилась. Роль бесплатного входа забрали на себя глубокие статьи и подкасты. Второй шаг — это мастер-классы и практические вебинары. А дальше начинается основная терапевтическая линейка. Зачем я так подробно погружаю вас внутрь своей работы? Чтобы на примере показать: реальные изменения в жизни требуют системных решений. Не по схеме "у меня проблемы в браке, подскажите технику на пять минут". А по схеме "у меня есть повторяющийся сценарий, я хочу увидеть его структуру и перестроить всю систему". Приходите, сделаем вам тоже рабочее, системное решение. Напишите мне, расскажите, что сейчас болит, где вы застряли и какие задачи не закрыты. Я расскажу, как я вижу варианты системного решения.

Снова наши мозги играют против нас. Читаю про зашкаливающий стресс, просматриваю анализы клиентов - ну да. Зашкаливает Тут помогают исследования ученых, больше всего люблю конечно те, где людей током бьют, но с Лего тоже пойдёт. Исследование : участникам эксперимента дали прямоугольную доску , которая держалась на одном кубике Лего. И попросили сделать конструкцию устойчивой настолько, чтобы сверху можно было положить настоящий кирпич. Получится - заработаешь 1 доллар, но за каждую добавленную деталь вычитали по 10 центов. Типа детали платные)) Большинство участников просто добавляли ещё 1-2 кубика и получали свои 70-80 центов. ⠀ Как будто разумно. ⠀ Но самое простое, быстрое и выгодное решение - убрать тот кубик, на котором стояла платформа, и просто положить её на поверхность. Конструкция устойчива. Давайте мои деньги. ⠀ В жизни также. —Надо найти супер рецепты блюд с которыми я не буду толстеть. Да ты убери булки и сладкий йогурт сперва. —Надо медитировать начать, пить магний и ромашку, пропить БАДы для энергии и пойти в спортзал, нет .. в два спортзала. Да ты убери телефон и рилз перед сном, я тебя умоляю, там может и БАДы отпадут за ненадобностью. Станция спортивная —Надо сделать сайт, и соцсети все подключить, и ещё воронку, и надо бота, ну тогда и 3 рилза в день выкладывать, что уж мелочиться. А ты убери лишние действия, освободи время и проведи не 1 эфир в месяц, а 2. ⠀ Вместо того чтобы сокращать и убирать лишнее, мы чаще добавляем. Плюс еще одна соцсеть, ещё один курс купить, ещё одного врача пройти, ещё один скандал переждать. Вместо того, чтобы убрать то, что мешает.

Носите яркие колготки или галстук, чтобы привлечь внимание незнакомцев! И одновременно поднять собственную самооценку. В любом случае, так вы будете в модном тренде. Начнём рабочую неделю с позитива, друзья!

В нашем субботнем кинозале - про выбор свободы и счастья вместо правил и жёстких стандартов, про то, как слова не расходятся с делом, а взрослые не поучают, а …. Искренне делают! Жизнь городка – это отличный пример жизни "по правилам" в которой главное – чтобы правила исполнялись. Никого не волнуют чувства и то, что эти строго соблюдаемые правила маскируют. Джонни Депп и Жюльет Бинош и сильнейший актёрский состав! Рекомендую Шоколад (2000) супер фильм

Голос - как мы говорим? Важны не столько слова, сколько внутренний посыл и интонация Голосом вы можете передать отношение к себе, к своей идее/ просьбе/ задумке и к своему собеседнику. Упражнение: Попробуйте произнести фразу "Дорогой, я хочу купить аэрогриль" с теми внутренними посылами, которые вы видите на фото, ну как если бы вы думали в уме по очереди каждую фразу, а говорили бы дорогой я хочу купить аэрогриль 👆 Это будут абсолютно разные интонации, которые легко ловятся на слух. И подумайте, с какими интонациями вы предлагаете что-то мужу, или близким , или детям , или продаёте идею своему боссу Что заметили, когда меняли внутреннюю установку - как менялся голос?❓ А еще лучше приходите всё это дело тренировать на мой открытый тренинг-курс «Уверенная речь дома и на работе», который начнется 10 октября. В отличие от других психологов, не беру больше 18-ти человек в группу, чтобы была хорошая проработка и работа с каждым Подробности: 🔹 10 октября 🔹 4 субботы по 2 часа с 11:00 до 13:00 🔹 записаться в группу: @PsychologKharitonova 🔹Промокод для моих дорогих подписчиков 20% дарит скидку Ваша Юлия #практика

- Ты всё-таки уходишь на свою работу, да? - Ну тогда мы будем тебя ждать!

…Порой я вижу, что люди считают себя гораздо менее любимыми и ценными, чем они есть на самом деле. Как будто мы заранее настроены: все, что происходит, происходит потому, что нас не любят. Хотя на самом деле могут быть сотни других причин. Иными словами, мы лишаем себя многих отношений, потому что боимся, что нас не примут и отвергнут. Боимся проявлять инициативу, говорить о своих чувствах. Боимся даже осознавать эти чувства. А на самом деле наши отношения с людьми прочнее, чем мы привыкли думать, и относятся к нам люди чаще всего лучше, чем нам кажется. Мы массово не знаем, что другие тоже боятся. Мы часто чувствуем себя маленькими детьми. Чтобы спокойно относиться к тому, что нас могут и отвергнуть, и не принять, что это нормально и вполне переживаемо, нужно напоминать себе, что мы взрослые. В частности, осознавать, что в распоряжении взрослого человека другие ресурсы, нежели у маленького ребенка, у него есть опыт, есть поддержка окружающих, есть навык самоподдержки. И твердо знать, даже если ты в это пока не веришь, что чье-то отвержение и нелюбовь не делает тебя автоматически плохим. И вот это сложно усвоить. Ну и ощущая себя неважным для других, ненужным и ничтожным, нам трудно понять, как на самом деле больно мы можем ранить другого человека. От психологов часто ждут волшебной фразы или волшебной кнопки. Например, ко мне приходит мужчина, которого в связи с разными событиями его жизни переполняет агрессия. Но задача №1 сначала , прежде чем разбираться - реально разрешить себе наказать обидчиков. Мужчинам труднее, чем женщинам, регулировать агрессию, так как ими рулит тестостерон. Я ему говорю: "Человечество придумало три способа распорядиться своей энергией без смертоубийства. Это секс, спорт и наркотики. Могу порекомендовать пойти побить боксерскую грушу". И у него вытягивается лицо: «Так просто?». Да, так просто. А вы сделали? Наверное, из всех моих мужчин-клиентов сделал это только один. Он позвонил и рассказал, как изумительно это помогло, его агрессия канализировалась (от слова «канал») и все внутри разгладилось. И только потом, когда чувства выражены в действия безопасным образом мы начинаем изучать навыки саморегуляции, которые им особенно необходимы. На терапии бывают инсайты, озарения, но редко. Чаще всего это кропотливая работа клиента над своими собственными изменениями, трудная, но не скучная. Обычно изменения идут в несколько этапов, и на каждом этапе процесс из бессознательного самим же клиентом переводится в сознательный. Когда входишь во вкус этой внутренней собственной работы, тут-то и начинается самое интересное, а психолог при этом поддерживает нас и аплодирует этому нашему труду. Часто спрашивают: а есть самый простой способ быстро изменить что-то, чтобы было проще общаться? Могу сказать: улыбка – это самый простой способ показать, что вы открыты для общения. Вообще, в старости – я имею в виду, в настоящей, глубокой старости, – в 95 лет, когда все лицо и тело будут в морщинах, что останется? Только улыбка и выражение глаз. Если глаза не будут светиться, ты будешь некрасивым. Улыбка – простое бесплатное средство не только сделать себя красивым, но и сказать другому: «Не бойся». Часто разочаровывает, что это «так просто». Когда платишь за консультацию немалые деньги, тебе кажется, что психолог обладает сакральными знаниями. Ждешь совета пойти в полночь в тайный переулок, обернуться вокруг себя три раза, дунуть-плюнуть, и все получится. Но изменения штука зачастую нудная, сложная и неприятная. Когда меня спрашивают, что делать, чтобы что-то в своем поведении изменить, я рассказываю про четыре этапа изменений, первый из которых – наблюдение за собой. Если вы тридцать лет привыкли вести себя одним способом, нельзя ожидать, что за несколько консультаций вы этот способ отбросите и освоите новый. Вам это просто не дадут сделать ваши психологические защиты. К психологам идут, когда прежние защиты, как скорлупа яйца для цыпленка, не столько уже защищают, сколько мешают расти и развиваться, осваивать новые методы взаимодействия с людьми. И когда хочется перестать заслуживать

Высокая самооценка не имеет ничего общего с уверенностью в себе Недавно в разговоре услышала фразу: "У меня с самооценкой всё отлично, просто я очень чувствительная к критике" И в этой фразе вся разница, о которой редко говорят. Можно много знать о своей ценности, перечислять сильные стороны, транслировать уверенность, но при этом зависеть от реакции других. Один холодный тон и внутри уже сомнение. Один отказ и начинается пересчёт собственных недостатков. Высокая самооценка в привычном понимании - это образ "я достойная", но если этот образ держится на одобрении, результатах, статусе или сравнении, он становится хрупким. Сегодня всё складывается - я ок. Завтра не получилось и ощущение себя проседает.( писала здесь) Уверенность устроена иначе. Это спокойное знание: я могу ошибаться и при этом оставаться ценным человеком. Я могу не нравиться кому-то и не разрушаться от этого. Женщина с "высокой самооценкой" может избегать сложных шагов, потому что боится уронить образ сильной. А та, у которой есть внутренняя опора, идёт в новое, даже испытывая страх, потому что её ценность не зависит от результата. Самооценка, построенная на внешнем, создаёт качели: успех - взлёт, критика - провал. Уверенность выдерживает амплитуду. Задайте себе вопрос: если завтра исчезнут достижения, статус, комплименты, останется ли ощущение, что со мной всё в порядке? Иногда работа нужна не над "повышением самооценки". а над тем, чтобы перестать ставить её в зависимость от внешних факторов. А у вас бывает так похвалили - я королева, дали критику - я 💩

Кого выбрать: себя или просьбу другого  Сможете ли вы отказать мужу и не делать что-то, потому что устали? А потом весь вечер грызете себя, что были холодной. Вы не берёте дополнительную задачу на работе, потому что перегружены, и потом переживаете, что подвели команду. Вы выбираете провести выходной так, как хотите Вы, а не семья - и внутри появляется тяжесть, как будто сделали что-то неправильное. Я виновата…. Объективно Вы никого не обидели, не предали и не разрушили. Но ощущение вины возникает автоматически, быстрее, чем успевает включиться логика. Очень часто за этим стоит гиперответственность. Это состояние, когда человек бессознательно берёт на себя больше, чем ему принадлежит, потому что когда-то это помогало удерживать стабильность. Если в детстве рядом были тревожные/ бьющие/ пьющие/гулящие взрослые, если приходилось быть "разумной",сглаживать конфликты, предугадывать настроение, внутри формируется убеждение: если что-то идёт не так, значит я недоработала. Во взрослом возрасте это проявляется тонко. Муж в плохом настроении — Вы ищете, где могли сказать не так. Коллега раздражён — Вы анализируете своё письмо. Родственник обиделся — Вы первым делом думаете, что надо было мягче. Чужие эмоции автоматически становятся Вашей зоной ответственности. Попробуйте простой тест "чья это ответственность"? Когда появляется вина, задайте себе три вопроса. Первое: я нарушила свои ценности или просто не оправдала чужие ожидания? Второе: могу ли я реально управлять чувствами этого человека? Третье: если бы на моём месте была подруга, я бы считала её виноватой? Чаще всего ответы расставляют всё по местам. Вина уменьшается, когда становится понятно, что Вы отвечаете за свои решения и слова, но не за чужие реакции, настроения и сценарии. Если хотите, приведите пример своей ситуации, и мы разберём её через этот фильтр.

Мне букеты нужно всегда. Вроде живу на даче, все цветы за дверью, просто выйти, а все равно надо собрать из разных цветочков и на окно поставить. Мама с очень детского возраста приносила мне сезонные цветы: то ландыши, то подснежники, то багульник даже зимой, а летом на даче у бабушки все росло и я истово собирала букеты уже сама Мы долго жили в центре в старинной квартире с видом на соседнее окно, и двор-колодец туда кошка приходила, мне обязательно надо что-то видеть за окном. Цветы люблю до безумия в доме они мне кажется быть должны и за окном тоже простор. А как у вас?..

До встречи с тобой (2016 год) В нашем субботнем кинозале на редкость добрый, приятный и, несмотря на драматические события, всё же очень позитивный и жизнеутверждающий фильм. По книге Джоджо Моейс, это трилогия, прочитайте все🙂 Мне нравится главная героиня. Обратите внимание как обстановка и мировоззрение влияют на внешний вид. Но кино очень грустное. Вопрос эвтаназии волнует невероятно сильно. Это хорошо если средства позволяют, а если нет? На сколько можно простить больного человека, который капризничает? Что мы можем сделать для таких людей? А хватит ли нам сил? Это кино стоит слёз, ведь потом появится улыбка😊 Ваша Юлия

🌿✨Мини-практика «Найти внутреннюю опору» Друзья, пока мы ждём начала выходных, предлагаю восстановиться и расслабиться в практике из холистической арт-терапии, которая поможет вам начать диалог с собой услышать внутри себя тёплый внутренний голос! Шаг 1️⃣ (Телесный). Сядьте удобно, закройте глаза. Поставьте ноги на пол, почувствуйте опору. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, представляя, как с выдохом напряжение уходит в землю. Шаг 2️⃣ (Образный). Спросите себя: «Какой образ (символ, цвет) для меня сейчас мог бы быть опорой?». Не анализируйте, позвольте ему просто прийти. Это может быть теплое солнце, крепкий дуб или просто чувство тепла в груди. Шаг 3️⃣ (Закрепление). Откройте глаза и возьмите лист бумаги и цветные материалы (карандаши, краски, пастель). Не задумываясь, позвольте руке выразить этот образ или ощущение опоры на бумаге. Пусть это будет простой символ или цветовое пятно. Главное — процесс, а не результат. Конечно, эта практика — не исчерпывающее «решение», но способ начать мягкий контакт с тем, что раньше было закрыто 🌿✨ ______ Есть вопросы? Напишите

Шла только четвертая неделя учебного года…🍂🍁🍁🍂 родители держитесь! Мы понимаем, что это ИИ, но не смогла удержаться. Кто хоть раз занимался этим в ночи, тот меня понимает 🥹 #видео #славаБогупятница

Друзья, в нашей клинике 3 октября будет день открытых дверей и там мы с вами можем поговорить на тему скрытых посланий, и как отработает в нашей жизни, и как это нам мешает, и что можно с этим сделать. Как попасть: позвонить по телефону и записаться на семинар-консультацию к Юлии Харитоновой, количество места ограничено, без записи прийти будет невозможно

Развод на всю страну. Оксана Самойлова и Джиган. Читаю сегодня разбор истории Самойловой и Джигана, потом иду в комментарии. И там прекрасно всё. Каккккие послания! А именно - те , которые невозможно выполнить. Например: Осталась с ним - сама виновата. Ушла - а чего раньше не уходила? Предположим, женщина годами остаётся: Комментарий: Ну её же никто не держал. Значит, всё устраивало Только в таких отношениях редко бывает плохо каждый день. Вчера вы орали друг на друга, сегодня он обнимает, завтра вы всей семьёй едете отдыхать, и ты снова думаешь: «Может, всё ещё можно спасти». Если Она простила очередную жесть: Комментарий: Ну всё понятно. Сама позволяет с собой так обращаться А она может помнить мужчину, с которым когда-то было хорошо, и каждый раз ждать, что вот тот человек сейчас вернётся. Иногда возвращается. И надежда опять оживает. Она уже собиралась разводиться, но осталась. Комментарий: Цирк какой-то. Значит, никакого абьюза не было Хотя можно прекрасно понимать: «Мне надо уходить» и вечером рыдать от мысли, что этого человека больше не будет в твоей жизни. Голова уже всё решила. Привязанность ещё нет. Потом женщина наконец начинает рассказывать, что происходило дома. Комментарий: А где ты была все эти годы? Да там же и была. Только вчера это называлось «у него характер такой», потом «сейчас сложный период», потом «я тоже его довела». Человек не всегда сразу понимает масштаб того, внутри чего живёт. Рассказала публично. Комментарий: Зачем теперь поливать отца своих детей? Не рассказала - значит врёт. Рассказала - выносит сор из избы. А если тебе долго объясняли, что ты преувеличиваешь, в какой-то момент ты сама уже не понимаешь: может, действительно я всё раздула? Решила разводиться. Комментарий: А дети? О детях она вообще подумала? Вот только она, скорее всего, о них и думала все эти годы. И мысль «я сейчас сама разрушу детям семью» способна удерживать очень долго. А если у женщины деньги, бизнес, квартира…. Комментарий: Вот это вообще смешно. Что ей мешало просто уйти? Как будто с определённой суммы на счёте отключаются любовь, страх, вина и надежда. Деньги дают возможности. Они не выключают чувства. А если она заранее всё продумала: документы, деньги, куда ехать, кто будет рядом: Комментарий: Ооо, так она всё заранее спланировала! Ну да. Если ты не знаешь, что человек сделает после слов «я ухожу», импульсивно хлопнуть дверью - не всегда лучший план. В случае Оксаны, она так и сказала Если он при камерах так отреагировал, представляете, что было бы за закрытыми дверями И моё любимое: Комментарий: Но на фотографиях они были такими счастливыми Конечно были. В сложных отношениях тоже смеются, празднуют дни рождения, занимаются сексом, ездят отдыхать и вечером смотрят кино с детьми. Иначе из них было бы гораздо проще уходить. И получается удивительная штука. Пока женщина остаётся - «сама дура». Попыталась уйти и вернулась - «сама не знает, чего хочет». Подготовилась и ушла - «всё рассчитала». Рассказала - «зачем выносить сор из избы». А потом тот же интернет спрашивает: Почему женщины годами не уходят из таких отношений? Может, хотя бы перестать ждать от человека, который находится внутри этой истории, идеально правильного поведения? И если вы сейчас сами живёте в этом вечном: Всё, ухожу→ может, ещё попробовать → всё, точно ухожу→ снова осталась, приходите. Разберёмся

Радуюсь за смелых, мудрых, красивых женщин, которые пользуются плодами своей терапевтической работы - и буквально сами куют свое счастье!!🔥🔥🔥

"Я не повторяю сценарии: бабушка всегда говорила мне жить для себя и никого не слушать" Под прошлым постом оставили отличный комментарий! Я здесь привела кусочек.. Но если интересно полностью вы полистай к.. Суть его в том, что семейные сценарии — это необязательно клетка: "Бабушка прожила одну жизнь, мама другую, а я вообще третью. Бабушка всегда говорила: у тебя одна жизнь, живи для себя и никого не слушай". И это потрясающая иллюстрация того, как на самом деле устроена родовая передача! В психологии есть распространенный миф: будто семейный сценарий — это обязательно проклятие, страдания или слепое копирование родительских ошибок (терпеть, спасать, жертвовать собой). Но сценарии бывают не только запрещающими. Они бывают разрешающими. Когда бабушка или мама говорят девочке: "Не смотри на нас. Живи свою жизнь, будь счастливой, выбирай себя" — они передают ей мощнейшее родовое благословение. В трансактном анализе это называется разрешающим предписанием. Это колоссальный невидимый ресурс и опора. С таким разрешением внутри человеку гораздо легче "разгребать своей лопатой", строить карьеру, легко сепарироваться и выбирать здоровых партнеров. У него нет бессознательного чувства вины за то, что он живет лучше и счастливее своих родителей. Трагедия начинается там, где такого разрешения не было. Где сквозило негласное: "Не высовывайся", "Жизнь — это тяжкий крест", "Женская доля — терпеть". И тогда попытка жить своей счастливой жизнью ощущается психикой чуть ли не как предательство рода. Если вам в семье дали прямое разрешение быть другой и быть счастливой — это огромное счастье и великий подарок от вашей семейной системы❤️❤️ Вот скажите,какие разрешения или, наоборот, негласные запреты передали в вашей семье вам?

Вот вариант поста-ответа — емкий, конкретный, профессиональный и очень подсвечивающий суть: —————————— "Я не повторяю сценарии: бабушка всегда говорила мне жить для себя и никого не слушать" Под прошлым постом оставили отличный комментарий! Здесь кусочек, но вы можете найти если интересно..Суть его в том, что семейные сценарии — это необязательно клетка: "Бабушка прожила одну жизнь, мама другую, а я вообще третью. Бабушка всегда говорила: у тебя одна жизнь, живи для себя и никого не слушай". И это потрясающая иллюстрация того, как на самом деле устроена родовая передача! В психологии есть распространенный миф: будто семейный сценарий — это обязательно проклятие, страдания или слепое копирование родительских ошибок (терпеть, спасать, жертвовать собой). Но сценарии бывают не только запрещающими. Они бывают разрешающими. Когда бабушка или мама говорят девочке: "Не смотри на нас. Живи свою жизнь, будь счастливой, выбирай себя" — они передают ей мощнейшее родовое благословение. В трансактном анализе это называется разрешающим предписанием. Это колоссальный невидимый ресурс и опора. С таким разрешением внутри человеку гораздо легче "разгребать своей лопатой", строить карьеру, легко сепарироваться и выбирать здоровых партнеров. У него нет бессознательного чувства вины за то, что он живет лучше и счастливее своих родителей. Трагедия начинается там, где такого разрешения не было. Где сквозило негласное: "Не высовывайся", "Жизнь — это тяжкий крест", "Женская доля — терпеть". И тогда попытка жить своей счастливой жизнью ощущается психикой чуть ли не как предательство рода. Если вам в семье дали прямое разрешение быть другой и быть счастливой — это огромное счастье и великий подарок от вашей семейной системы.❤️❤️❤️ Вот скажите, какие разрешения или, наоборот, негласные запреты передали в вашей семье вам?