Spirit Voice

Я думала, что если то, что почувствовала, не подтвердилось в реальности другим человеком — значит, я всё придумала. Если он не почувствовал. Не ответил. Не выбрал. Дверь не открылась. Тогда внутри отзывалось болью: «Значит, мне показалось». «Я сама себе это придумала». «Я была в иллюзии». Но если на секунду не спорить с собой, а вернуться в тот момент… Я ведь действительно чувствовала. Действительно любила. Действительно ощущала близость. Действительно что-то во мне раскрылось. Да, образ мог быть создан умом. Да, история могла оказаться совсем не такой, какой я её видела. Другой человек мог вообще не проживать того, что я ему приписала. Но это не отменяет того, что происходило со мной. И, может быть, самое болезненное происходит не тогда, когда образ разбивается о реальность. А тогда, когда вместе с образом я разбиваю и себя. Как будто если другой не подтвердил твоё чувство — значит, тебе нельзя было его чувствовать. Если дверь не открылась — значит, ты зря стояла у неё. Если человек оказался не тем, кем ты его увидела, — значит, не было и той тебя, которая рядом с ним что-то прожила. Но ведь было. Я была там. И это проживание уже стало частью моей жизни. Не черновиком. Не ошибкой, которую теперь надо вычеркнуть. Не историей, которая имеет ценность только в том случае, если получила продолжение. Я это прожила. До мурашек. До слёз. До смеха. До боли. До какого-то нового ощущения себя, которое бы никогда и не узнала не прожив все это. И разве обязательно, чтобы другой человек подтвердил этот опыт, чтобы я имела право быть в этом? Ведь наша жизнь складываться не только из тех событий, которые потом можно предъявить как доказательство. В каждую секунду жизни что-то случается внутри нас — яркое, глубоко, странное, разное. Происходит жизнь! Человек может уйти. Образ может рассыпаться. Чувство может измениться. Сегодня откликается, а завтра — уже нет. Но прожитое никуда не исчезает. Я была в этом собой. Я чувствовала это. Я была живая. И, может быть, в этом гораздо больше жизни, чем в попытке доказать, как всё было «на самом деле». Можно придумать образ — и всё равно по-настоящему прожить то, что через этот образ в тебе открылось. И тогда не нужно выбирать: «Я всё придумала» или «Я всё правильно почувствовала». Можно сказать только: Я это прожила. И этого достаточно. Потому что это моя жизнь.

Когда я была в Кандалакше, увидев этот водопад, меня поразила его сила — этот непрерывный поток, который не останавливается и смывает всё, что встречает на своём пути. Эта стихия будоражит и восхищает своей самостью. И, глядя на неё, я вдруг поймала себя на желании «очиститься». Сбросить с себя всё то, что мешает быть такой же свободной, цельной, настоящей. Как будто то, что сейчас проживается внутри меня, — с этим что-то не так. И нужно что-то сделать, чтобы приблизиться к «идеальному» состоянию. А потом я села рядом и начала звучать вместе с ней. И мысль исчезла. Осталось движение. Вода бурлит. А я звучу. И я почему-то больше не чувствовала необходимости куда-то себя вести. И я могу просто быть в этом — не как та, кто что-то отпускает, а как та, кому больше не нужно удерживать. И в какой-то момент я перестала понимать, где заканчивается река и начинаюсь я. Может быть, никакого очищения и не было. Мне просто на мгновение стало не нужно быть кем-то, кто должен очиститься.

Транслирую состояние.

Любые состояния нужны, любые состояния важны!

Посмотрела «Одиссею» Кристофера Нолана и неожиданно сильно откликнулась в ней тема, о которой я сама сейчас много чувствую. Для меня это история не столько о возвращении домой, сколько о возвращении к себе после всего, что ты сделал, пережил и уже успел за это себя осудить. Одиссей нарушает закон, на котором держится его мир. Его хитрость становится одновременно его силой и причиной огромного разрушения. И дальше он будто проходит через собственных чудовищ — через вину, страх, боль и всё то, что сам в себе не может принять. И в какой-то момент я увидела в этом очень человеческую вещь: мы сами можем становиться для себя теми чудовищами, от которых потом бежим. Особенно меня тронул момент с океаном. Он больше не пытается победить, доказать, выбраться, стать другим. Он просто оказывается в своей боли — и тонет в ней. И именно там, где уже нечем удерживать прежний образ себя, происходит что-то совсем простое: его выносит домой. Не потому, что он наконец всё понял. Не потому, что простил себя. Не потому, что стал правильным. А потому, что перестал от себя убегать. Пока какая-то часть себя объявлена неправильной, с ней приходится воевать. Пока за какой-то свой поступок мы вынесли себе приговор — мы всё ещё не дома. И, может быть, возвращение происходит не тогда, когда ты наконец простил себя и стал «правильным». А когда смог посмотреть на себя целиком. На свою силу и слабость. На любовь и жестокость. На ошибки, которые уже невозможно отменить. На части себя, которые когда-то пришлось оставить. Не оправдать. Не осудить. А почтить их существование. И тогда возвращение домой становится не возвращением к тому, кем ты был раньше. А возвращением туда, где тебе больше не нужно от себя бежать.

Вечерний поток✨

Я долго не знала, как описать это место. Монастырский наволок на Кольском полуострове. Здесь когда-то был монастырь. Здесь осталась память о людях, о смерти, о том, что происходило с этим местом. А сейчас здесь просто море, ветер, камни и очень много тишины. И в какой-то момент я поймала себя на странном ощущении: здесь я одновременно чувствую всё — и ничего. Будто рядом существуют вещи, которые мы привыкли разделять. Боль и любовь. Жизнь и смерть. Святое и страшное. То, что можно увидеть и потрогать, и то, что невозможно объяснить. И чем больше я пыталась понять, что именно я здесь чувствую, тем дальше от этого ощущения уходила. Поэтому я просто начала звучать. Не чтобы что-то сказать этому месту. Не чтобы что-то в нём изменить. Просто потому, что в тот момент больше ничего не хотелось делать. И, наверное, в этом для меня было что-то очень настоящее. Жизнь происходит сама по себе. А потом мы приходим и пытаемся понять, что всё это значит. А иногда можно просто побыть рядом с тем, что есть. И послушать.

Есть моменты, после которых уже невозможно сделать вид, что ничего не произошло. Для меня таким стал этот концерт. В Кандалакшском заливе. Для людей. Для белух. Для самой природы. Я не могу подобрать для этого слов, но именно там я впервые почувствовала, что звучу в полную силу. Без попытки быть кем-то. Без желания соответствовать. Без ожидания оценки. Просто звук. Просто жизнь, проходящая через меня. И именно в этот момент я поняла, что некоторые мечты приходят не затем, чтобы исполниться, а затем, чтобы однажды узнать себя. Спасибо каждому, кто стал частью этого путешествия. Я сохраню его в сердце.

В итоге у нас получилось две версии. Делюсь с вами обеими. Каждая ощущается по-разному. Желаю приятного прослушивания🌸

Рассказываю о колобарации с невероятной потоковой и оперной певицей Анной Кали. Мы создали удивительный звуковой код «Grand Ma». В скором времени поделимся ей с вами.

Сегодня одиноко✨