Смеяндекс | Юмор

По ночам я просыпаюсь от сопения в шкафу. Это дышат вещи из хлопка.

Сделал одновременно 4 дела: - Открыл минералку - Умылся - Помыл пол - Напугал кота

— Мам, ты в детстве любила смотреть сериалы? — Нет, Чендлер

Папа проверяет Вовочкин дневник: — Гм... А по физкультуре двойка-то за что? — Училка сказала козла матами обложить…

Мама забирает сынишку у стоматолога. — Сынок, что надо сказать тете? — Я тебя запомнил

У меня вообще нет полки - все вещи на мне 🤣

- Доктор! Те зубы, что вы мне вставили, жутко болят! - Ну я же вам говорил, что будут как настоящие!!!

Я либо на работе, либо иду на работу, либо возвращаюсь домой с работы, либо сплю перед работой, либо думаю о работе, либо готовлюсь к работе

Есть поговорка: "Чем похвалишься, без того и останешься". Так вот, я хочу похвалиться своим кредитом и лишним весом.

В туалете очередь к единственной кабинке. - Э, мужик, куда лезешь?! - Мне только пёрнуть.

Муж говорит жене: - Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной. - Но я всегда любезна с тобой. - Вот именно!

- Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота! - Врёш..шшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш

У папуаса спрашивают: — Как вы кокосы с пальм собираете? — А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. — А когда ветра нет? — Ну... тогда неурожай.

Пьяный Боярский звонит по телефону: — Алло! Это Горводоканалья?! — Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция…

- Мам, мам! Я хочу вырасти и стать гитаристом! - Сынок, ты уж выбери что-то одно

Пора придумать бесшумные двери на микроволновке. Ночью есть невозможно! В 21 веке живём, а такая фигня.

Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов бывает только при заказе еды в офис.

Врач: — А теперь больной согните ногу в колене. Больной: — В какую сторону доктор?

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто… …А наши производители знали это давно